笑話大全
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爆笑幽默笑話,這智商,果然是硬商啊

這智商,果然是硬商啊

  一跳水冠軍投資被騙要跳樓,
  警察老王趕到現場勸其回心轉意,
  3小時過去了冠軍仍執迷不悟。
  老王嘆了口氣說:“哥們,我是勸不住你了,
  那你跳之前能答應我一個請求嗎?”“什么?”
  “你能不能來個向前翻騰三周半屈體?”
  冠軍答應了,退后了幾步,正準備助跑,
  就被老王按倒在地:“這智商,果然是硬商啊”

不要了老公

  今天早上在公司班車上,
  坐在身邊的一位美女同事睡著了,
  竟然打起呼嚕,引起全車人注目,
  我覺得這樣很丟臉,就用手輕推她,
  只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧。

沒法養貓

  有次電信打電話來家里,向奶奶推銷寬帶。
  說訂一年的寬帶還送個貓。
  奶奶說家里養了狗了,沒法養貓。

誰說面膜沒用

  誰說面膜沒用?能動動腦子么?
  兩塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時
  不說話還能覺得時間過的有意義,
  你能做到?

一斧兩段

  辭舊迎新 ……剛才幫我媽用斧頭把凍住的雞肉劈成小塊,
  為了達到“一斧兩段”的效果用勁太大把案板劈開了……

這到底是不是你媳婦

  本人攝影師一枚,給顧客拍照,
  讓兩位新人靠近點,親密點。
  可是倆人死活沒反應,你看看我,
  我看看你,就是不靠近。
  最后我急了,說:帥哥,
  這到底是不是你媳婦?
  誰知道這二貨來了句:是,
  只不過是租的…剩下我凌亂中…

走路把手踩了

  逛街路上突然聽到后面一聲慘叫,
  回頭看到二貨老公跑過來唔著手。
  我調侃到:“走路把手踩了?”
  卻沒想到他使勁點頭,說:“鑰匙掉地上了,
  趕忙伸手去撿,結果腿沒反應過來,就踩上了!”

不要盯著我看好不好

  女:“不要盯著我看好不好?”
  男:“為什么?”
  女:“因為,看到你,我就會惡心嘔吐!”
  男:“沒想到我的魅力挺大的,
  看你一眼,你就懷孕了!”

帥哥,等等

  收銀員:帥哥,等等。
  顧客:怎么了?
  收銀員:叫你兒子呢,
  他的玩具忘在桌子上了。

我以為是倆摩托

  一天晚上,一哥們踩著單車在小路上出車禍了。
  第二天醫生問他為什么撞大卡車,
  他答道:天太黑,只看到倆燈,我以為是倆摩托,
  想從中間穿過去,然后就不知道了!
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-12 12:11:24 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
幽默笑話精選,再不上米線我就把桌子吃了!

再不上米線我就把桌子吃了!

  某日在米線店吃飯上得很慢很餓,
  終于按耐不住拍桌咆哮之,
  本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
  結果說成:“老板!!!!
  再不上米線我就把桌子吃了!!!!”
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

口誤了

  我們的總經理姓周,
  一次他打電話來,
  我正開車,一緊張張口就說:
  “周總理……”

請系好褲腰帶

  飛機在空中飛行,突然遭遇大氣流,
  飛機晃動得厲害,空姐在廣播里說:
  女士們、先生們,你們不要驚慌,
  請系好安全帶,在座位上坐好!
  誰知一緊張,竟說成:請系好褲腰帶!
  旅客甲:為什么要系好褲腰帶?
  旅客乙:恐怕大家跳傘時,風大,
  褲子掉了不就出大丑了。

今天不陪你們吃飯了

  前兩天遇見一位中學女同學,互留了電話。
  今天她打電話給我說要請我吃飯,
  我剛好有飯局。于是我就說:
  “今天陪不了你吃飯,改日吧”。
  她說:沒想到你這么直接。
  其實我暗戀你很久了。
  晚上八點我到如家等你。

難道高手是這樣下棋的

  男友在路邊看見兩個老頭下象棋,
  走過去看他們大戰千百回合,
  過了5分鐘,他們還是沒走一步,
  難道高手都是這樣的?嗯,是了!
  又過了5分鐘,“到誰下了?”
  “不知道!”


我這也是車啊

  上班路上看到的,早上看到一大爺推著
  個嬰兒車在非機動車道上走,
  后面有個銀行運鈔車開進非機動車道,
  看見大爺擋了道就不停的按喇叭,
  大爺回頭看了一眼,沒理他,
  繼續慢慢的推著嬰兒車走,
  嘴里嘟囔著:你是車,我這也是車……

黃金幾毛一斤

  有一次本人在懶床,好死不死來個電話,
  他說:先生,現在黃金掉價有沒有興趣買點升值?
  我一聽,不得了啊 黃金掉價啊!
  立馬回他:幾毛錢一斤啊?

老爸居然把兒子忘記了

  妹子苦逼4s店服務顧問一枚。
  一次顧客保養車子完了,
  尼瑪結完賬開車一腳油門就轟出去了,
  突然一小正太跑出來了,
  跑著跑著就哭了,粑粑,還有我。
  原來兒子在休息區玩電腦。
  二貨老爸居然把兒子忘記了!

怎么交了這么一個二貨呢

  昨天下午,我哥們和我出門玩,
  正好遇到他的女神  
  女神一臉驚喜的跑過來,拍了一
  下他的肩膀:“哈,你也在啊。”
  那哥們一愣,沒想到女神會理他,
  我以為他會說好巧好巧之類的話
  沒想到他丫的說:“啊!肩膀好痛!
  啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了!
  唉,算了,奴家以身相許吧?
  本人一臉黑線,我怎么交了這么一個二貨呢!

至少是個肉包子

  我生日快到了,朋友說,:
  “唉,我送你一禮物吧”
  我說算了吧,客氣什么。
  他說,必須的,只要你別嫌棄就成。
  我:不是要送我個饅頭吧?
  那貨慢悠悠的說,放心至少是個肉包子!
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-12 12:11:23 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
幽默笑話,剛才在淘寶上看出租女友過年的

剛才在淘寶上看出租女友過年的

  剛才在淘寶上看出租女友過年的,
  看了幾家店子,介紹都很詳細,
  妹子們的收費也不是很高,
  但是刷買家評論的水軍能請專業點的嗎?
  全都是:「賣家發貨很快!」、
  「物流非常給力!」、
  「非常愉快的一次網購!」、
  「是正品,五星好評!」。

2013你最遺憾的是什么

  剛看電視節目,問2013你最遺憾的是什么?
  一個眼鏡男說,最遺憾的就是沒和初戀女友
  生個孩子留個紀念,尼瑪,跪拜

熊孩子挨打是有其必然性的

  半夜家里停電了,老爸出去借保險絲,
  然后就聽見老爸一怪叫。就看見小弟被爸
  一腳從門外踹進來飛到沙發上了。我說為什么?
  我老媽說你弟閑著沒事兒跑到大門后面躲了十分鐘,
  你爸哼著小曲回來時候你弟跳出來嚇了他一下…
  你爸說他一輩子都沒跳過那么高…
  這個故事告訴我們熊孩子挨打是有其必然性的。

我太機智了

  情人節要到了,不懂送什么禮物。
  打電話和女朋友說買好禮物了,要她猜,
  然后我就知道要買什么了,我太機智了!


過年打麻將打的走火入魔了

  過年打麻將打的走火入魔了。
  今早做夢,夢到打麻將,
  別人一個杠上開,我一下驚醒了。
  然后發現是夢,稍微放松了下,因為不用掏錢。
  但是覺得不能讓別人那么囂張,
  轉頭繼續睡:我要在夢里贏回來。

因為有毛爺爺代言

  一天,同學在一起開玩笑,
  突然說到錢,A同學:“錢為什么值錢?”
  B同學:“因為有毛爺爺代言!”

特惠(會)裝

  你覺得新交的女友咋樣?”
  “你見過超市促銷嗎?洗發水、沐浴露啥的,
  買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”
  “哦?那就是說她挺實在的?”
  “你再想想通常情況下,促銷牌上寫的是啥?”
  “嗯……原來是特惠裝啊!”

長的像人民幣

  公司一漂亮妹紙,忽然一日照鏡子時問我:
  “你說我長的漂亮嗎?”
  哥淡然一笑曰:“長的像人民幣!”
  她求解釋,
  哥說:“人見人愛啊!”
  妹紙釋然開懷大笑走開!
  但我的潛臺詞是:“人民幣轉手率極高。 

什么是后悔藥啊

  今天去買感冒藥,來一個妹紙:“老板,有后悔藥沒?”
  老板答說:“有,十元,十二元,十八元,要哪種?”
  妹紙說:“來顆十八的,一次性解決。”
  妹紙離開后,我忍不住問老板:“什么是后悔藥啊?”
  老板說:“避孕藥”頓時石化了。

現在的小孩…

  某生說:“無尾熊。 ”
  老師 問:“沒有脖子的是什么熊?”
  某生說:“無脖熊。”
  老師 再問:“沒雞雞的是什么熊?”
  某生答:“無鳥熊。”
  老師 :“錯!”
  某生再答:“嗯~~~無雞熊。”
  老師 :“錯!唉……是母熊嘛!”
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-12 12:11:22 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
夫妻小幽默,老公,你看看我白不白啊

老公,你看看我白不白啊

  妻子很愛美,每次洗完臉都會走過來問丈夫:
  “老公,你看看我白不白啊!”
  丈夫明知道不是很白,
  可是每次為了不惹妻子生氣,
  他都說聲:“挺白的!”
  可是這次丈夫實在受夠了,
  說:“白!很白!白癡的白!”

晚上你能讓我在床上尖叫嗎?

  老婆對我說:晚上你能讓我在床上尖叫嗎?
  我想這有什么,于是當晚我就去買了個鬼面具……

我做夢夢見你打我了

  早上起床!老婆很委屈的跟我說:
  “老公!我做夢夢見你打我了!”
  我很溫柔的說:“傻瓜!
  你那么乖我怎么舍得打你呢!”
  我不會告訴你我老婆有四個親哥哥!
  而且每個都是身強力壯易沖動的主!

只有看到你的長發

  老婆今天對我說,
  要把長發剪去,
  留個短發,當時我就拒絕了
  我說,只有看到你的長發,
  我才覺得我娶得是個女的!

你已經讓我斷子絕孫了

  我去年生了個女兒,
  有一天心血來潮威脅老公,
  你要是敢在外面勾勾搭搭,
  我就掐死你姑娘,讓你斷子絕孫!
  這時候,老公弱弱的來了一句,
  你已經讓我斷子絕孫了!
  我……

你是根據什么決定幫我擠牙膏的

  結婚后,我發現早上老婆偶爾
  幫我擠牙膏,但是日子不固定
  我決定問一哈:
  “你是根據什么決定幫我擠牙膏的?”
  “有時候擠多了,掉洗手池,
  覺得可惜,就用你的牙刷刮起來……”

有老鼠

  那時剛跟媳婦認識沒幾天,連手都沒拉過
  一次,傍晚,,我倆在公園散步,
  我就想嚇嚇她,讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的
  某時,我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”
  只見媳婦迅速把我往旁邊一撥,彎腰順手抄起一塊板磚
  往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕!!”

那你都不能先幫我撐撐

  昨晚睡覺困的不行,旁邊的大肚子媳婦,
  不知道哪里來的興致,在我身上各種摸啊蹭啊,
  我:“老婆乖乖睡覺不要亂動了!”
  老婆停手:“你是不是不愛我了?”
  “愛啊”“那你是不是不愛寶寶了?”
  “愛啊,當然愛!”“那你都不能先幫我撐撐,
  到時候寶寶出來的時候不疼!”不疼!疼!

會給你丟臉

  老婆心臟不好,最近心跳很快,
  要陪她去做檢查,她死活不去,
  知道為什么嗎???
  她說,胸小,做心電圖,會給你丟臉!

馬上完了,還有兩口

  今天蹲大號味大就抽了根煙,
  老婆急著上廁所:“快完了嗎!!?”
  我:“馬上完了,還有兩口!”
  媳婦瞬間凌亂了!
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-11 03:54:15 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
夫妻幽默小笑話,你以后找對象找個娘們兒點的

你以后找對象找個娘們兒點的

  剛剛老爸對我說,閨女啊,
  你以后找對象找個娘們兒點的,
  倆爺們咋過日子啊!
  我。。。。。。。。。

等會吃了午飯陪我逛街好不好

  老公,今天休息,等會吃了午飯陪我逛街好不好?
  好!
  那我給你去做好吃的
  吃完飯后老公,走吧!
  哦!我這就去開電腦!
  開電腦干嘛?
  你不是要逛街么?
  你坐在電腦前面逛,
  我在后面看好了!

什么破辣椒啊

  家住東北,沾醬菜經常吃。
  吃早飯時老婆拿了個辣椒咬了口,
  就一臉憤怒的扔桌上了,什么破辣椒啊,
  一點也不辣,甜的。
  我也拿了個咬了一大口。。。。。
  都是眼淚啊。。。

俺家的電視遙控器在媳婦手里

  俺家的電視遙控器在媳婦手里,
  她摁那個臺俺就看那個臺,在俺手里,
  媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。

你是忘了我姓劉嗎

  .新來一個同事叫何蓮,那個嫻靜,
  那個美貌,真是跟蓮花有一樣的氣質,
  于是回來跟老公商量:
  “以后咱閨女也叫蓮吧!多古典美呀!”
  老公沉默了一下,幽幽地說:
  “你是忘了我姓劉嗎?”

每次睡覺都是摟著她睡

  和老婆結婚在一起四年了,
  每次睡覺都是摟著她睡,
  別以為這是個幸福的故事,
  現在,我得了肩周炎,她得了頸椎病。

老婆,我給你買了條裙子

  “老婆,我給你買了條裙子。”
  “謝謝老公!”
  “不用謝,系上去廚房試試吧。”

老娘就值貳佰多塊錢吶

  前一段時間,
  美的電磁爐廣告很火,那天在街上,
  看見一對兒小情侶上公園溜達,
  男的深情的對女的說
  “你就是我的美的電磁爐,這樣我就……”
  話沒說完,直接迎來一大嘴巴子……
  “老娘就值貳佰多塊錢吶?”

我哥和我未來的嫂子都進醫院了

  我哥和我未來的嫂子都進醫院了。
  原因是今天我哥打算和嫂子求婚,就把戒指藏蛋糕里了。
  結果我嫂子一見蛋糕就猛吃,然后就把蛋糕吞了。
  我哥看到后,先是一愣問:你沒吃到啥?
  我嫂子淡淡的說:里面水果太少了。
  結果我哥就笑到眼淚直飆!
  直到他的手被我嫂子打斷為止……

老婆我發現你越來越有味道了。

  晚上,老公攬我在他懷里睡,
  溫柔的對我說:老婆我發現你越來越有味道了。
  暗爽ing,老公接著說:口有味道,腳也有味道……
  別躲,我保證不打死你!
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-11 03:54:06 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
夫妻笑話內涵小段子,你才帶了個智障呢

你才帶了個智障呢

  中午跟老婆到外面吃飯,
  老婆被我各種欺負,老婆憋屈了一路,
  就在準備吃的時候,我又賤賤的說:
  “我怎么跟帶了個智障出來似的。”
  她頓時吼道:“你才帶了個智障呢!”

你新手機內存卡多大

  媳婦今新買了個手機。
  回來我問:你新手機內存卡多大?
  想都沒想就回說:就指甲蓋那么大。

我是說下一個孩子我來

  和老婆一起去醫院把寶寶接回了家,
  她讓我來換尿布。
  我說:“忙著呢,下一個我來換好了。”
  于是三個小時后,她又來問我。
   “我是說下一個孩子我來換。”

老婆穿著寬大過時舊衣服

  老婆穿著寬大過時舊衣服,站在鏡子前扭來扭去,
  忽然回頭問我:“你看我像不像農村的老大媽?”
  我看了一眼說:“你怎么能像農村老大媽呢?”
  一聽這話,她開心起來,我頓了下,
  接著說:“你像老大媽她媽!”
  頓時,老婆的拳頭如雨點般在我身上落下……

和老婆大一談戀愛

  和老婆大一談戀愛,六年后結婚。
  一天和老婆散步,老婆說,我很節儉,
  兩年前的風衣還穿著呢,于是振了振衣袖。
  俺不動聲色,淡淡道:我才節儉呢,
  大學的媳婦還用著呢。到現在還在跪搓衣板!

婦女節,你打算送我啥禮物啊

  我:婦女節,你打算送我啥禮物啊?
  老公:對了,父女節,你打算送我們爺倆啥啊?
  靠!禮物沒要著,還差點被訛走兩份……

一女因其老公房事欠佳欲與其離婚

  一女因其老公房事欠佳欲與其離婚,
  鄰居不知其因好心勸道:
  你老公是個好男人,千萬別沖動啊。
  該女怒曰:好男人?! 你用過?!!
  你用過?!你用過他嗎!

因為和老婆吵架

  因為和老婆吵架,
  我在門外已經坐了3個小時了
  剛才我終于忍不住踹門進去把她暴打
  了一頓!媽蛋!吵架就吵架
  你改什么wifi密碼?

我想靜靜

  老婆:媽蛋 你還要睡多久啊?趕緊起床!
  老公:老婆 我心情不好,我想靜靜!!
  老婆:哦 等下 靜靜是誰啊?給我說清楚才睡!

車費我出,畢竟夫妻一場

  昨天,就昨天和老婆吵架了,
  老婆非常生氣的說:我要離家出走,不和你過了!
  我心想就你初中畢業出去能干啥!
  然后故意氣她說:車費我出,畢竟夫妻一場!
  然后那貨悠悠的來了一句:我要去東莞!!!
  老婆我錯了!!!!
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-11 03:53:49 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
每日一笑幽默笑話,男友500度近視

男友500度近視

  男友500度近視,
  昨天陪他去配隱形眼鏡,
  配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店……
  他各種激動萬分各種感慨世界清晰了,
  然后突然回頭看了我一眼,
  淡淡的說了句:分手吧。。。

我就知道差距在哪了

  當賣衣服的阿姨對所有男生都叫帥哥,
  只對我說小伙子的時候。
  我就知道差距在哪了。。。哎!

坐地上回血呢

  中午下班和同事去吃飯,
  路邊有一大漢頭破血流盤腿而做,
  我就問同事這是咋了?同事:
  “沒錢買藥,坐地上回血呢!”

一個天上,一個地下。

  一哥們和一女同學約會,坐草坪上曬太陽,
  實在是聊的沒話題了,女同學為避免尷尬,
  就問他:我和那云朵誰漂亮?
  結果他想都不想就來了句:
  一個天上,一個地下。

遠遠大于你中獎的概率

  跟哥們出門瞎逛,突然看到有福彩站,
  錢包忘帶,遂從哥們借2塊錢買注雙色球,
  哥們給了我2塊說拿去買根避雷針吧!
  你被雷劈中的概率遠遠大于你中獎的概率!

平時的習慣還真他媽奇怪啊

  在夜店親了一個妹子,
  她說:“天啦!你抽煙的是吧,呃,
  簡直跟舔了個煙灰缸一樣!”
  我回答說:“你們這些不抽煙的人,
  平時的習慣還真他媽奇怪啊。”

想哭的時候我都會倒立

  想哭的時候我都會倒立,
  這樣眼淚就不會留下來了,
  但是每次摔下來后撞到頭都會哭很久!

白下賓館

  畢業那年,出去游玩。
  到目的地前,讓當地的同學幫忙訂旅館。
  到了之后,我們打電話問他是哪家旅館,
  他說:“白下賓館。”
  他說:“就是赤橙黃綠青藍紫的白。”

說我們是熟人

  昨晚在飯店吃飯,
  吃得正香時一哥們兒拍了下我肩膀道:
  “我先閃人了啊!”我還沒看清那人是誰,
  他就溜了。我想肯定是認錯人了。
  飯畢埋單,服務員硬是把那哥們兒的賬算到我頭上,
  說我們是熟人。

BT辣

  今天看到一個米線店,
  本人不太愛吃米線,
  可看到米線介紹上有:清湯、微辣、
  中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,
  我就突然想吃了,于是點了一份。
  吃了發現不是變態辣,跟老板說:
  “你們這米線變態辣真心不辣啊!”
  老板笑著說:“我們這是不太辣。”
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-10 21:48:49 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
幽默笑話,果然是親同事啊

果然是親同事啊

  同事搞裝修,借了我一萬大圓,
  說好年底還我。果真,大年三十還我了。
  一朋友問他:手頭緊不用這么急還呀。
  同事:誠信問題,說好年底還就年底還,
  還了我大年初一再繼續借啊。
  果然是親同事啊!!

頭一次見穿衣服的日本人

  和朋友去日本旅游,
  朋友看到滿大街的日本人說道:
  “頭一次見穿衣服的日本人。”
  然后我就問他:
  “你看電影都是快進的嗎?”

這是孽緣還是報應啊

  同事請我吃飯抱怨,
  說他媽給他介紹一個相親對象,
  結果見面一看居然是他小學同學。
  悲劇的是小時候他跟她吵架,
  她咒他一輩子討不到老婆,
  他回的她一輩子嫁不出去。。。
  次奧!這是孽緣還是報應啊。。

第一次隱形眼鏡

  第一次隱形眼鏡,
  自己廢了半天力氣愣是戴不上去。
  跑到眼鏡店里,讓老板給戴,
  結果老板在嘗試了半個小時后,
  說了一句:你這眼睛太小了,
  眼球還沒隱形眼鏡大,根本戴不了,
  心中一萬頭羊駝在飛奔~

今天我們演出最后所有人照相

  今天我們演出最后所有人照相,
  樓主前面是個領導(禿頭),
  話說樓主結結實實的打了噴嚏,
  噴了領導一腦袋,
  我能說我一著急還用手給他蹭了蹭嗎,
  領導回過頭意味深長的看了我一眼,
  我是不是明天不用去上班了?

寫了十幾個“床”字放了進去

  大學舍友結婚,跟著接親,
  女方家里準備了很多寫著牲口名字的紙條,
  牛啊,豬啊,雞啊啥的,讓舍友抓鬮,
  抓著啥學啥叫。本著賊不走空雁過留聲的精神,
  我果斷寫了十幾個“床”字放了進去…

你的秤有問題吧

  小王去菜場趙大爺那里買菜,接過秤好的菜,
  他覺得有點不對勁。于是小王掏出自
  己新買的iPhone5放在秤上,
  看著秤上的數字,小王說道,
  “趙大爺,我這手機112克,
  在你秤上卻顯示150克,你的秤有問題吧?”
  “傻孩子,你手機里下載了
  那么多軟件,肯定會變重啊。”
  小王一想,是這個理,于是就拎著菜回家了。

你記憶力太好了吧

  剛剛坐公交車,一美女老是看我,
  最后被她看的實在受不了了,
  我問她你看我干啥?
  她說你是不是初中時候掉廁所里的那個誰?
  我次奧,你記憶力太好了吧!!!

關羽在此

  和一個女同事認識快一年了,
  發現她的手機壁紙一直是關羽,一直沒換過,
  LZ就問她:“你手機壁紙怎么一直是關羽啊?”
  她說:“關羽在此,爾等瘦死!”

帶隱形眼睛有點過敏

  帶隱形眼睛有點過敏,爸爸不讓帶
  爸爸:再帶就瞎了
  媽媽:好了再帶,先別帶了,
  瞎不了,你別嚇唬她了
  爸爸:我就帶過,瞎了
  媽媽:你眼不近視,誰不知道
  爸爸:我眼不瞎能看上你?
  一頓開打……
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-10 21:44:57 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
幽默笑話,怎么全是毛

怎么全是毛

  有一男的去醫院割包.皮,護士叫他把褲子脫了躺到手術臺上,準備給他剔陰.毛,護士拿來剔刀低下頭看了看說:怎么全是毛,萬一剔錯了怎么辦?這時旁邊的醫生過來看了一下說:除了那根黃毛不剔,其他的全剔了!

二貨老婆

  和老婆各上各的網,這貨突然來了句:“老公,聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我當時正忙,也沒注意。 哪知,這貨突然一巴掌拍過來,問:“疼嗎?” 我立刻說:“疼!” “嗯,我就知道你疼老婆的。”

屌絲最愛對女神說的話

  據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯: 上聯:干嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯:外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批:他對你好嗎?

現在的女人

  現在的女人都愛自拍,還把照片都放到網上顯擺,頻率之高讓人無法容忍,拍的無非就是三種,一種是自己的乳勾,一種就是車,一種是各種飯菜,其實乳勾是硬擠出來的,車是別人的,那些飯也是好久才吃一回,還他媽別人請的!對于此類女人,我只想對她們說4個字------請聯系我!

不能露富...

  閨蜜一直對外聲稱自己是A杯。一日逛街,同用一試衣間發現真相,目測C。問為啥說自己是A?答曰,不能露富...

媳婦……我錯了

  女:“老公電腦里有片嗎?” 男:“沒有啊,我從來不看! ” 女:“那D盤里怎么有?你這騙子!” 男:“那是同事放我這的,他怕老婆發現,我沒看,你知道我,看那玩意惡心!” 女:“對不起啊,老公。” 男:“咕嘰咕嘰。沒事。” 女:“有點卡啊。” 男:“就第一個卡,其他的沒事。” 啪啪~~~~ “媳婦……我錯了”

快掏出來給我看看,我要買

  男同事新買了一款G8手機,在辦公室炫耀。 突然,市場部一MM進來對男同事說:“把你的G8給我看看。” 男同事一愣,顯然被MM的口誤搞得措手不及。 MM著急的說:“快掏出來給我看看,我要買!” 辦公室所有人都憋到內傷!

??又是女司機

  前幾天在停車場,邊上一個女司機開始倒車,前后倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。??
??  也不知道怎么說好:“不算嚴重,掉一塊漆,200塊吧!”
??  那個小媳婦爽快地答應了。
  結果,包里摸了一會兒說:“不好意思,偷著老公把車開出來,包里一千多都賠給前面的三個人了,就剩100了行不?”??
??  我也是醉了……??????????

大媽很奇葩

  中午去餐廳吃面,人巨多,打好卡等著,慢啊!
  這時,一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句:“阿姨,我的炸醬面是死了嗎?死了嗎?”
  一堆人樂了,大媽很奇葩的回到:“沒死,生著呢!難產。”
  好吧!跪了……??

開房居然是丈母娘

  和QQ上的一女網友聊得非常開,不過從來沒視頻聊天過,只是互相發短信。
  一天,她終于饑渴難耐約我開房了。
  剛見面我都震驚了!
  她說:“臭小子怎么是你?你對得起你老婆嗎?”
  我說:“我錯了!丈母娘。”????
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-12-10 21:44:10 點擊: 10 評論: 查看全部內容.....
一上課都睡著了,腫么做到的
1,剛找個美女出來約會,我就跟美女吹說我差一點就考上清華了。
這時路過一個我認識的哥們剛好聽見說了一句:“對,這事我知道。”
聽見這句話我心里還很感動,不愧是我哥們。
可是這哥們又說了句:“就差700多分啊,多可惜啊!”
 
2,A:“施主,貧道從東土大唐而來,想向您化點東西!”
B:“哦,不知大師想化點什么?”
A:“請問女施主,您聽說過光天化日嗎?”
 
3,哲學課上,小A跟同桌的女生說話。
老師看見了,生氣地問:“你在干什么?”
小A說:“問她問題。”
老師依然生氣:“有問題可以問我!”
小A說:“好吧,你禮拜五可以跟我約會嗎?”
?
4,男:“好久不見啊,你和男朋友最近發展的怎樣?”
女:“能怎么樣啊,一言難盡,不過現在分了!”
男:“呀,分了?那我就有機會了!”
女一臉錯愕的看著他:“原來你好這口啊,那你去試試吧。”
六歲的約翰嬌生慣養。他的父親知道這一點,可他的祖父母仍然寵著他。這孩子幾乎寸步不離他的祖母。他想要什么不是哭,就是鬧。他第一天上學才離開祖母的懷抱。
約翰放學了,他奶奶在門口接他并問道:學校怎么樣?你過的好嗎?哭了沒有?
哭?約翰問,不,我沒哭,可老師哭了。
 
5,對面陽臺那個男孩每天都在,白色T恤清爽的頭發,陽光照在他的臉上,特別好看。
他總是朝著我家方向低頭玩著手機,看到我的時候總會羞澀一笑,然后繼續低頭玩手機,今天我盯著他看了好久,終于明白,原來他在蹭我家的網!
 
6,老師:投資跟投機有什么區別?
小明:一個是普通話,一個是廣東話!
老師:就你知道的多,滾出去!
 
7,今天下午被小區一女的找上門來了,
原因是她兒子被同班同學打了。
我就很納悶,我上二年級的女兒平時很乖的啊。
這不是重點,結局是她兒子欺負了我女兒,被我女兒的四個男朋友打了,
貌似很嚴重特么你不找打你兒子的家長你找我干嘛。。
 
8.幼師和大學老師倆人各自羨慕對方!
大學老師說:那些孩子多么可愛!
幼師回答:他們多調皮你不知道,而且哄孩子睡覺多難。
你就不一樣,一上課都睡著了,腫么做到的...
編輯: 幽默王子發表于: 2017-12-08 14:17:12 點擊: 7 評論: 查看全部內容.....
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