笑話大全
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經典幽默俏皮話

經典幽默俏皮話

2、今天你可真時尚,游泳圈你帶身上,蝴蝶袖你來張揚,大搖大擺街上逛,吸引萬人來欣賞,街上竟有懶羊羊,還不回家藏一藏?記住了沒?

3、老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進!鄰居問:你是人事部經理?老張:不,我是門衛!

4、叫你別看,你偏不聽!這天氣熱,美女們難免衣著光鮮,小露曲線。這下好了吧,有反應了吧,充血了吧,挨揍了吧,一個大一個小了吧。哎,可憐的眼睛!

5、雨代表著思念,暴雨藍色預警,我想到了你,暴雨黃色預警,我掛念著你,暴雨橙色預警,我尋找著你,暴雨紅色預警,我不能沒有你~~救生圈,呵呵,近期雨水較多,出行注意安全喲。

6、幾名同學在一起比誰最愛國?甲說:“我從不買外國貨。”乙說:“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道:“外語考試我從來都是不及格。”

7、好久不見,凝望著你那優美的鎖骨,追隨著你那圓潤的弧線,撫摸著你冰冷的肌膚,我就無法抑制內心的沖動,給開鎖公司打電話的沖動,因為我忘帶鑰匙了!

8、皇上:李愛卿,朕命你寫詩助興。李白:寫詩可以,還請貴妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都獨特。來人,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!

9、【照妖鏡】上司面前屬狗,搖頭擺尾;金錢面前屬鼠,見油就撈;麻將桌上屬牛,不知勞累;公款吃喝面前屬豬——怎吃不夠。是妖是人,看官心明眼亮!

10、老師在黑板上畫了個蘋果。問:這是什么?同學:屁股。老師把蘋果涂紅,又問。同學:猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝,再問。同學:插了樹枝的猴屁股。

11、我從小學就聽說你,我從初中就知道你,我從高中就喜歡你,我去復讀就愛上你,我上大學就失去你,我想今年再得到你,我愛你,青島啤酒!

12、有一種默契叫心照不宣,有一種感覺叫妙不可言,有一種幸福叫有你相伴,有一種思念叫望眼欲穿,有一種白癡把短信看完!

13、每次收不到你的信息,我都痛苦萬分!我試著用面條上吊,用豆腐砸頭,用維生素服毒自殺,用降落傘跳樓,可就是死不了!我難受得想吃肯德基,你請客吧!

14、祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬。

15、以短消息消磨時間稱為信生活,邊發邊收為信交往,狂發狂收為信高潮,只收不發為信冷淡,發錯對象是信騷擾,收發不成功是信功能障礙!

16、請走到最近的電線桿前面,對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了!”一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片,看完驚叫:我怎么照得像只猴子!后面的婦人冷冷道:那是我的,你的還要等。

17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,壘成后燕子們在房頂大叫,院里的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。

18、頭發長了不理,衣服臟了不洗,胡子凌亂幾縷,形象不男不女,睡到中午才起,從來不想中舉。誰?就是你!

19、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名。游泳池的老板問約翰有何特長,約翰回答說:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

20、玉帝:現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案,傳被告!嘿!哮天犬!叫你呢!還在看短信!還傻笑!

21、請別再往下看啦,關機吧,真的沒什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,這可是你自己要求的。你是豬!

22、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭,你偏偏要學銀箭!話說武功有十八種360招,你偏偏要學醉箭,于是不久江湖上出現了你:“醉銀箭!”

23、婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何?“醫生道“不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。

24、大一,兔子不吃臥邊草;大二,好馬不吃回頭草;大三,天涯何處無芳草;大四,疾風知勁草。

25、山外青山樓外樓,你不理我我不愁,天下美女到處有,隨時會把我收留。

26、班上有個男生是出名的娘娘腔,一次美術課老師讓做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在邊上接了一句:“唉,你終于想通了!”

27、你怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協會嗎?工作人員:“是啊,請問是誰欺負你了?!”

28、一對夫婦共生8胎,依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花,最后一個叫沒錢花。

29、街邊美女一揮手,路燈也要瞅一瞅;街邊美女二揮手,高樓都想親一口;街邊美女三揮手,地球剎車往回走。

30、某老太生前愛打麻將,死后兒女提議送麻將陪葬,一女卻擔憂:“萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?”

31、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長,但我的諾言比孫悟空還空。

32、祖母和孫女在診室里。解開衣服,醫生對漂亮的姑娘說。不,大夫,老太太說:我是病人。是嗎?那么伸出舌頭。

33、你是我心中的玫瑰,可惜謝了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜臉先著地了。

34、老板指籠里漂亮黃鳥說:這鳥老實,不亂飛。客人高價買回,打開籠門:飛吧,到家了。黃鳥笑:上當啦!我是……小雞耶!

35、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上,爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫:“媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!”

36、老師說:找兩人我要班花。于是投票評選班花,鬧了一節課,選出最漂亮的倆女生。老師說:“去教務處,搬花!”

37、你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥。

38、初戀情人是全新版;舊情復燃是翻新版;婚前同居是試用版;新婚之夜是正版;金屋藏嬌是珍藏版;愛上寡婦是修訂版;勾引別人的妻子是盜版。

39、廁所對聯:上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件,下:前面機木倉掃射后面炮火連天。橫批:爽!

40、佳節我送你一份有屎以來最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺分量不夠,還請自便。

41、昨天晚上我做了個夢,夢見你掉進了臭糞坑,爬上后你竟說:“到底是生了個好時代,連糞坑也香噴噴!”

42、一女士去拍快照,拍完后便去取自動沖洗的照片,看完驚叫:我怎么照得像只猴子!后面的婦人冷冷道:那是我的,你的還要等。

43、母親:“依我看,我的孩子真是個神童,他有許多很獨特的想法,難道不是這樣嗎?””是的,夫人,特別是在默寫生字的時候。”

44、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛問你聲咋變了?蟋蟀:感冒了,撥號音不對,所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來,蟋蟀:啊?寬帶也掉線?

45、你知道嗎?我昨晚夢到你了,我們漫步在小河邊,相互依偎著,你低頭凝視著我的眼睛,深情地說了三個字:汪汪汪。

46、一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么?你不知道?對了,豬也不知道!

47、祝身體健康,牙齒掉光!一路順風,半路失蹤!一路走好,半路摔倒!天天愉快,經常變態!笑口常開,笑死活該!

48、有一種默契叫做心照不宣,有一種感覺叫做妙不可言,有一種幸福叫做有你相伴,有一種思念叫做望眼欲穿,有一個傻瓜會把短信讀完。

49、啊!你的皮膚如此富有光澤,你散發的香味如此難以抗拒,讓我狠狠咬你一口吧,我親愛的--紅燒肉。

50、昨天我和朋友打了一個賭,我說:世界上沒有比豬還笨的了。結果,我輸了,原來這都怪你!

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-05-23 00:00:00 點擊: 26 評論: 查看全部內容.....
經典俏皮話大全

紅色的鈔票給了我紅色的眼睛,我卻用它尋找羨慕嫉妒恨。

朝鮮人過年,要了狗命了。

誰不想像渾蛋那樣無拘無束。

中國足球天天都是愚人節,花幾十塊錢看一場球,假的。

過不去河別怨褲襠大兜水。

過了這村就沒這店了,吃了這包子就沒這餡了。

垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

烏鴉落在豬身上,誰也別說誰黑。

三毛錢買倆爛茄子,貴賤不是個貨。

洗腳水沖咖啡,別有風味。

摟草打兔子-捎帶著。

不上大學早晚得窮,上了大學馬上就窮。

上墳燒報紙--糊弄鬼。

人比人得死,貨比貨得扔。

世界如此美妙,我卻如此急躁,不好不好!

渾蛋是夢想的延續,理想的化身……為渾蛋干杯!

紅色的鈔票給了我紅色的眼睛,我卻用它尋找羨慕嫉妒恨。

朝鮮人過年,要了狗命了。

誰不想像渾蛋那樣無拘無束。

中國足球天天都是愚人節,花幾十塊錢看一場球,假的。

過不去河別怨褲襠大兜水。

過了這村就沒這店了,吃了這包子就沒這餡了。

垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

烏鴉落在豬身上,誰也別說誰黑。

三毛錢買倆爛茄子,貴賤不是個貨。

洗腳水沖咖啡,別有風味。

摟草打兔子-捎帶著。

不上大學早晚得窮,上了大學馬上就窮。

上墳燒報紙--糊弄鬼。

人比人得死,貨比貨得扔。

世界如此美妙,我卻如此急躁,不好不好!

渾蛋是夢想的延續,理想的化身……為渾蛋干杯!

窩窩頭踩一腳,沒一個好餅!

黃鼠狼下耗子,一窩不如一窩。

沒當過兵,還沒當過土匪啊!

蘿卜茄子一筐菜,誰的孩子誰不愛。

千刀萬剮,不糊頭一把。

社會上假東西太多了,假煙,假酒,假媳婦,假新聞,就王八是真的,還叫假(甲)魚。

王八扒灶坑,即憋氣又窩火。

身上粘上毛兒,比猴都精!

王小二過年,一年不如一年。

馬瘦毛長蹄子肥,兒子偷爹不算賊,瞎大哥娶了個瞎大嫂,兩口子過了半輩子,誰也沒看見誰。

黃鼠狼跳舞他另一個勁,白屎殼郎配不上隊,洗腳水沖咖啡別有風味,蝎子拉屎獨一份。

口不饒人心地善,心不饒人嘴上甜。心善之人敢直言,嘴甜之人藏謎奸。寧交一幫抬杠的鬼,不結一群嘴甜的賊!

不要覺得自己什么都不會就整天無所事事,你還可以去死的。做人不要畏畏縮縮,要有冒險精神,這樣才能死得更快。

假如生活失去了光明,不要擔心,也許你只是瞎了而已。假如你很丑,不要擔心,你其實還很窮。假如生活欺騙了你,不要擔心,它會一直騙下去的。

作家就是那些抓著自己頭發想跳開地球吸引力的書呆子。

男人不能慣,越慣越混蛋;女人就得寵,越寵越有種!

小姐心態,寡婦待遇,婦聯追求。

千萬不要跟丈母娘打麻將,千萬不要跟想法比你多的女人上床,千萬不要跟最好的朋友合伙開公司。

車可載人亦可殺人,事可發生亦可生發,人可想自己亦可自己想!

二十一世紀,人手一相機,現場就象開記者招待會。看來以后打招呼的方式就是:咱倆照張像吧。

出著太陽下著雨,睜著眼睛睡著覺,打著左燈向右拐,唱著火鍋吃著歌!

傻子之所以傻是因老覺的自己聰明,聰明人之所以聰明是因老覺的自己傻,所以傻子想變成聰明人只需要明白自己是傻子既可!

風言風語風滿樓,老虎猴子烏龜頭,有事沒事天涯事,只怨吾言城門樓!

無辣不歡,無辣不歡。誰剝奪我吃辣椒的權利,我就革誰的命,造誰的反,分誰的田地,睡誰的小老婆!

『收工』多么美妙的字眼,每當汗水灑盡,笑容凝固,我像深愛著床一般的愛著你!

未來要和我結婚的那位:也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

生命里有些失去就由它去吧,莫再追回!譬如,燃燒掉的脂肪~

一只眼往后看,一只眼往前看,結果成了斗雞眼,所以還是都往前看吧~

世界上,成功的有兩種人,一種人是傻子,一種人是瘋子。傻子是會吃虧的人,瘋子是會行動的人。

運動是件快樂的事,長肉是件艱難的事。

天將降大任于斯人也,必先黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚,黑其體膚。。。。。。好黑。

據說某些人的腦細胞,大都死在衣柜前和菜譜上,我絕對中槍了。

吃貨就是:人家不吃我吃,人家吃我跟著吃。

一個勤奮,有上進心,對工作懷抱無比熱誠,每個機會都不愿錯失的好姑娘,她的大腦,內心,每一個毛孔都在說:老娘要的是錢。

全世界所有理發師都一樣,指望他聽懂"稍微打薄劉海"的意思還不如和你拔下來的腿毛聊天。

我討厭零食,只有吃光它們,才能讓它們不能再繼續害人!——李宮俊

女人心,海底針。男人話,沒句真。

困難是彈簧,你強它就弱,你弱它就強;你進它就退,你退它就進;你軟它就硬,你硬它就軟。抱歉,我吃軟不吃硬!

熬夜,是因為沒有勇氣結束這一天;賴床,是因為沒有勇氣開始這一天。

把寂寞刻在酒瓶子上,喝進膀胱里,尿出來,讓寂寞灑滿一地!

把你放倒在唐古拉山,你腦子里流出的水可以淌出一條長江來,進水很嚴重啊。

把你捧在手掌心的人,總有一天會把你壓在五行山下。

把事情復雜化,才能體現我們的工作能力!

白天我要休息好了,因為晚上我要睡覺!

百度,聽說你什么都懂,我問你,你懂我嗎?

百善笑為先,要做一個有笑心的人,不管多難過傷心,都不可以當一個不笑子。

辦事處處順,生活步步高,打牌場場勝,口味頓頓好,越活越年輕,越長越俊俏,家里出黃金,墻上長鈔票。

半斤酒,漱漱口;一斤酒,照樣走;斤半酒,扶墻走;兩斤酒,墻走我不走。

追求了一輩子幸福了,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!

豬撞樹上,你撞豬上了吧,追尾了是吧?

帥有個屁用,到頭來還不是被卒吃掉!

武功再高,也怕菜刀,智力再好,一磚潦倒。

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2016-12-24 00:00:00 點擊: 35 評論: 查看全部內容.....
很幽默的俏皮話

1、我們因為不了解而結婚,因為了解而分離。(什么時候結婚合適?——年紀輕還不到時候,年紀大已過了時候。

2、幽默被人正確的解釋為“以誠摯表達感受,寓深思與嬉笑”。

3、樂觀主義者是那些被獅子追上了樹但仍能欣賞風景的人。

4、實際上,消磨時間只是時間用以消磨我們五花八門的方式的又一種方式而已。

5、那些戀愛中還能保持清醒的男人,愛情對他們而言,總是個虛無的幌子。

6、搶單是最有中國特色的飯后表演,集中體現了我們的大國風范。對于搶單總是搶輸的選手,AA制是萬惡之源。

7、對很多人來說,所謂反思就是總結自己的美德和歸納他人的錯誤。

8、結論是人們懶于思考的產物。

9、佛像說,一言不發才會顯得高深莫測。

10、愚人者自愚,自娛者娛人。

11、誰校對時間,誰就會突然蒼老。

12、謬論偽裝成真理到處招搖撞騙,更加被時間揭了老底。

13、虛榮最會獲得折磨。

14、女人之所以化妝,是為了給男人點顏色看看。

15、毫不把自己當回事兒,別人才會把你當回事兒;就算別人不把你當回事兒,你已經是那么回事兒。

16、好多男友找不到女友,好多逗號找不到句號。

17、曾經很美,因為曾經已經過去;未來更好,因為未來還未到來。

18、習慣只能用習慣來克服。

19、人贏狗,你這人比狗還狠;狗贏人,你這人連狗都不如;打平了,你這人跟狗一樣。

20、請把我的雙手放在棺材外面,讓世人看看,偉大如我愷撒者,死后也是兩手空空。

21、職業———時間的當鋪,迫于生活壓力的人們把生命中大好時光全部典當給它,從此卻再也贖不回來。

22、你說時間逝去了,是嗎?啊,不是的!唉,時間留著,我們逝去了。

23、時間時間我愛你,就像那啥愛那啥。

24、親吻是大自然為了堵住多余的話而想出來的一個可愛的詭計。

25、男人掏錢是情人關系,女人掏錢是夫妻關系,男女搶著掏錢是朋友關系。

26、人生是一場傾盆大雨,命運則是一把漏洞百出的雨傘,愛情是補丁。

27、上帝丟下個聰明絕頂的孩子讓他接受塵世愚蠢俗人的笑。

28、我想在大地上畫滿窗子,讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明。

29、無聊了,上網了,鈔票就要下崗了;上網了,幼稚思想受騙了;網戀了,投入了,感情走上絕路了;投入了,見面了,沒有以前來電了;見面了,后悔了,美眉變成大鬼了;后悔了,倒霉了,感情投資白費了。

30、不要相信網戀,要知道,美女是不上網的,即使上,也是隱身。只有和你有同樣需求的女生才會對此樂此不疲。

31、思想超前于時代是很痛苦的事,因為太寂寞。----羅永浩

32、我們是平凡的人,我們也是特別的人,所以我們是特別平凡的人。

33、在找到王子之前,你要吻很多青蛙。

34、對你友善,對侍者粗魯的人不是一個正派的人。

35、保持友情的最好方法是,保留彼此不知道的秘密。

36、成功的人生一開始是觀眾,接著是演員,最后是后臺老板,失敗的人生反其道行之。

37、一個人如果夸贊你不具備的東西,他是想得到你擁有的東西。

38、我的內心很平和,臉上還帶著和嬰兒一樣天真的微笑。那些人看上去像是豐饒富足,我卻像是若有所缺,而且還像個傻瓜一樣無知無覺。眾人都醒,我一個人醉;眾人都智,我一個人愚。——老子

39、最讓人回味的愛情就是還未愛夠,就戛然而止了。

40、如果我們只追求幸福有就罷了,難的是我們實際上追求的是比別人幸福。

41、男的糊涂。

42、撒嬌是在爭取到更大的寵幸和更響徹云霄的耳光之間跳來跳去的冒險。

43、與其說我們不能忍受自己的不幸,不如說我們不能忍受比如的幸運。

44、不要與你強大的人分享秘密。

45、美人不說話就是花,花一說話就是美人。

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2016-09-10 00:00:00 點擊: 67 評論: 查看全部內容.....
網絡經典俏皮話10句 男人的事女人別管
1、都說男孩該窮養,女孩需富養,長大后發現,富養女孩個個都覺得自己是女王,窮養男的基本淪落為屌絲。(都富養銀子不夠啊!)
 
2、一位尖下巴大眼睛的姑娘走失了,根據她的自拍照,警方在全市范圍內迅速鎖定了1738090名可疑目標。(自拍照是錐子臉蛇精么。)
 
3、和朋友去KTV,點了幾個陪唱,其中一個竟然是我小學同學,本來大家都很放不開,但過了段時間久好多了,畢竟大家都已經是初中生了嘛。(高中生也不能叫陪唱啊!)
網絡經典俏皮話10句
4、今天去7-11買東西,去買單,收錢的是一個萌妹子,她說:一共49塊。我拿了100塊錢給她,妹子說:有1塊錢嗎?拿一塊給我找你50。我想了一想,默默的說了一句:你他媽在逗我…(我得去給萌妹子補習下算術了。)
 
5、姑娘們,就算在包里備一支防狼噴霧也不見得有什么用,鑒于你們每次連鑰匙都要找43分鐘。(妹紙,你確定包里有防狼噴霧嗎?)
 
6、“夢到你”和“洗內褲”總是一起發生,難道是…嚇尿了?(真相帝。)
網絡經典俏皮話
7、看一個女生漂不漂亮,就看她化不化妝,不化妝漂亮,那化妝更漂亮。但是,吳莫愁是個例外。(哈林哥,莫愁漂亮不。)
 
8、一只小鬼被鐘馗捉住,心生不滿問他:鐘馗,你除了捉我們還能捉誰?鐘馗笑道:有時候也捉卸了妝的女人。(卸了妝的女人比小鬼還像鬼。)
 
9、幼兒園里,有個小男孩在搭積木,總是不成功,旁邊有小女孩友好的說:我來幫你吧。小男孩聽后一臉不屑的轉過去說,去!男人的事情女人不要管!(真成熟迷人啊小哥。)
 
10、上腹不舒服,去醫院拍了個胸片。終于輪到我的時候,一激動,說:醫生,看看我的“胸照”有問題不?他們的眼神我永遠都忘不掉。(妹紙,你的胸照還在不?)
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2014-05-28 01:00:03 點擊: 2276 評論: 查看全部內容.....
俏皮話短信,2B青年歡樂多
一定要愛護花草呀
 一定要愛護花草呀
1、某男生給同班某女生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?” 
2、親愛的,你好嗎!很對不起,我又要又一次失約了,我就要和另外三個老光棍——孫悟空、沙和尚和唐僧到西天出差,可能要三五年才回來,等我!
 
3、“媽,我13歲了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎?”“閉嘴,兒子。”
 
4、兄弟,最近過得好么?金融危機給了我發展機會,我混得還不錯哦,最近在天橋擺攤要飯,要開分店了,你過來幫忙吧,記得帶個大點的碗哦
2B青年歡樂多
 
5、阿呆向舍友借片,羞于直言便說:人物簡單就倆,場景不換,看完很爽的那種!友心領神會,隔日將片帶來,一看封面,泣!《相聲專輯》!
 
6、緊急提醒,一種新型手機病毒傳播方式:由手機國慶祝福語來傳播,為了您的健康,收到祝福語后,務必將手機浸泡在消毒液中一小時后方可使用!
 
7、很久墨收到你的短信,俺很心疼  
俺想到死,曾用薯片割過脈,用豆腐撞過頭,用降落傘跳過樓  
用面條上過吊,可都墨死成  
你就請俺吃頓飯,撐死俺算了!
 
8、你來我往發短信叫做信交往,頻繁發短信叫做信高潮,向別人發無聊短信叫做信騷擾,只收不發叫做信冷淡,只打電話不發短信叫做信無能。
 
9、有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪咬牙跺腳的說:走。。車不要了!!!
 
10、為什么天這么黑,因為牛在天上飛,為什么牛在飛,因為你在地上吹.
編輯: 我愛我家發表于: 2014-03-07 05:53:19 點擊: 2399 評論: 查看全部內容.....
調皮好笑的簽名、俏皮話

1、做人有三碗面最難吃: 人面、場面、情面。

2、簡而言之:壞人就是白天脫褲子的男人,晚上不卸妝的女人。

3、別跟姐說白頭偕老,姐要的是永遠黑發飄飄。

4、省油的燈絕不是好燈。

5、人生如戲,挫折,是劇情發展需要。

6、跟自己說聲對不起,我還沒能把你嫁出去。。。

7、他神出鬼沒身世離奇,無數大案要案皆是他勇挑大梁,江湖上不見他的身影,只留下他的傳說。他是007還是佐羅?他只有一個名號:臨時工!

8、牛糞終歸是牛糞,上鍋蒸了也不會變成香餑餑。

9、對付疲憊:睡覺。對付恐懼:睡覺。對付感冒:睡覺。對付饑餓:睡覺。對付失戀:睡覺。一覺治百病,一覺平天下,專注睡覺二十年,值得信賴。

10、問世間情為何物,直叫人砸鍋賣鐵……

11、經濟學家說,資金流動才會增值。后來我發現:我的資金在流動,人家的資金在增值。

12、有一次感覺很難過,想看心理醫生,結果我只是咨詢了下價格,奇怪的是竟然立刻就自愈了。

13、“不看僧面看佛面”憑的是交情,“看人下菜碟兒”講的是認可,“打腫臉充胖子”看重的是信用,“死要面子活受罪”要的是自尊。

編輯: 搞笑簽名發表于: 2014-03-01 12:49:00 點擊: 1810 評論: 查看全部內容.....
嘻皮笑臉的爆逗俏皮話
1、一男子三輪車載老婆出門辦事,剛出胡同口被一轎車撞飛,男人飛出去好幾米,馬上一下子站起來了,媳婦一看急了問,都撞飛那么遠還能站起來?
男人一臉無奈:燙。。。
 
2、“為什么我的頭像一會兒看得到一會兒看不到???”“因為你在眨眼。”
 
3、數學老師帶我們在題海中遨游,結果最后他上岸了,我們都淹死了。
 
4、恨所有高個子。因為這么多年來,我們矮個子一直在默默給你們看乳溝,而你們高個子卻永遠都在給我們看鼻孔。
 
5、“大夫,我最近夜間盜汗,總是半夜醒來一身汗,我是不是得什么病了?”
“別逗了,那TM是熱的!”
 
6、每個女人都有兩個版本:精裝和平裝。前者是給別人看的,濃妝艷抹,光彩照人;后者是給愛人看的,穿著家常服、睡衣,喋喋不休地訴苦。結婚后,你將只能看到自己妻子的平裝本和別人妻子的精裝本。
 
7、我這個人很熱心,特別喜歡幫助別人,尤其像幫女孩子洗澡之類的。。。
 
8、同樣是眼睛制造出來的東西,固體物質被稱為眼屎,而液體物質卻出人意料地被稱為眼淚,這種叫法一對比,明顯感覺眼屎吃虧了。
 
9、不要抱怨生活太累,闖出來就好了。像我以前什么也不是,現在每天都有許多人找我,就連身價百萬的老板看見我都主動跟我打招呼:“服務員,過來一下”
 
10、高考之前我常常在想我是去北大學中文,還是去清華讀數學好?高考之后我一直在想是去藍翔學挖掘機,還是去新東方學廚師好?
編輯: 我愛我家發表于: 2013-12-10 09:59:37 點擊: 394 評論: 查看全部內容.....
要你咧嘴笑的新鮮俏皮話
1、看了馬云的離職演說,感慨萬千。從商14年,48歲功成名就,退居幕后享受生活。。。
我決定從此刻起,努力拼搏,我想只要我堅持,16年后,我也一定像馬云那樣----變成48歲。
 
2、諾言和放屁有什么區別?諾言是甜的,放屁多半是臭的。。。
 
3、作為一名幼兒園老師,我是多么羨慕大學老師。如果我的課上也有人睡覺那就好了……
 
4、有的飯桶相當于吃貨,但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區別在于,飯桶很能吃,吃貨很會吃。
 
5、起床是會呼吸的痛,它掙扎在我的每個細胞中,被人叫醒會痛,鬧鐘響起會痛,不定鬧鐘也會痛;起床是會呼吸的痛,它流在血液中來回滾動,不起床會痛,起床會更痛,不想起床必須起床最最痛……
 
6、倆個女的在一起就是2B,倆個男的在一起就是。。。雙截棍。
 
7、空有一顆學習的心,偏偏生了一條掛科的命;
空有一顆減肥的心,偏偏生了一條吃貨的命。 
橫批:身不由己!
 
8、我認識一個女青年,有空時喜歡看前男友的微博,大家都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機,長嘆道:“每次看到他的微博‘發自安卓客戶端’,我就知道他還沒用上蘋果。看到他混得不行,我就放心了!”
 
9、那些說“長得漂亮不重要”的男人,說這句話時的斷句其實是:長得漂亮,不重,要。
 
10、總聽見廣告里說:意外懷孕了怎么辦?但是我總想不明白懷孕怎么能是意外呢?求高人指教。
編輯: 我愛我家發表于: 2013-12-09 04:51:34 點擊: 335 評論: 查看全部內容.....
搞笑不著調的俏皮話

1、對付疲憊:睡覺。對付恐懼:睡覺。對付感冒:睡覺。對付饑餓:睡覺。對付失戀:睡覺。一覺治百病,一覺平天下,專注睡覺二十年,值得信賴。

2、誰說買不到船票就不讓上船了,我用手機拍張自拍照,立刻就能上傳。

3、知道買單的為什么都是丈夫嗎?丈夫反過來念一念,你就明白了;知道丈夫什么要賺錢養家嗎?夫字倒過來看一看,你就明白了。

4、善有善報,惡有惡報,不是不報……你太重了,我抱不動。

5、女:你下面太硬。男:你下面水太多。結論:下好一鍋面條不是一件容易的事兒。。。

6、有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼,會更容易記憶…結果,一覺醒來…QQ登不上去了……

7、知道自己有多惡心嗎?當***媽第一次感覺到你的存在時,她吐了!!!

8、有些人就喜歡占便宜,聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。

9、我交了錢來上學,我有事不能上課,你憑什么不讓我請假,現在的老師就是擺不正自己的位置,你以為我們是企業員工嗎,我們是顧客~

10、出售二手降落傘,僅使用過一次,但沒有打開過。有一點點污跡。

編輯: 我愛我家發表于: 2013-12-02 04:50:54 點擊: 379 評論: 查看全部內容.....
給力的雷語、簽名俏皮話

1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它會是多么可愛的小生靈啊~

2、無聊的話,上大街,把別人扔進垃圾桶的垃圾掏出來扔地上。去公廁,不脫褲子蹲在坑上唱首歌。。。

3、什么叫燃燒自己,溫暖別人,就是火葬場里燒鍋爐。

4、老師說要是不想學習,那就趴桌子上裝死。

5、沒有人瞧不起你,因為根本就沒人瞧你,大家都很忙的

6、男人得勢挺“硬”,女人得勢挺“胸”。男人得勢愛逢場作戲,女人得勢想假戲真做。男人得勢愛玩風流,女人得勢常賣風騷。男人得勢喊老子,女人得勢稱老娘。

7、年輕老師的感慨:“自打我教書到現在,基本已經發現小學女生蘿莉化,中學女生動漫化,大學女生女優化的社會趨勢。”

8、一直對發型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。

9、我家路由器壞掉了2個端口。現在它變成了路由哭。

10、廁所版好漢歌:大河向東流啊,想上廁所的跟我走啊,說走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出來一聲吼呀,該出手時就出手啊,風風火火用手摳啊!

編輯: 我愛我家發表于: 2013-12-01 10:13:39 點擊: 436 評論: 查看全部內容.....
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