笑話大全
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有內涵的罵人句子

有內涵的罵人句子

1、聽你說話,一種智商上的優越感油然而生!

2、我不草你媽你就不知道我是你爸啊!

3、我忘了世界還有一種人火星人,你從那來的吧。

4、我這人不懂音樂,所以時而不靠譜,時而不著調。

5、現在都流行灑脫。可是你這么亂脫啊。會被別人誤導成外星人的啊!

6、小孩,要表現得自己有素質最好要謙和明白么?

7、以前居里夫人發現了鐳,我看是發現了你把,你這不是單純的雷了啊!你這都快五雷轟頂了啊!

8、有了錢,你還是一樣的膚淺;沒了錢,能讓你變的那么賤。

9、這么不要臉,這么沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧?

10、自己屁股沒擦干凈還笑話別人,純屬一二百九,別逼我說是什么意思!就是二百五加三八加二!

11、自二在心中,因為二,所以二,即使千般阻饒,萬般艱難,你也依然二到底。

12、至從見到你之后,我就終于徹底領悟到怪胎的樣子了。

13、這么多年誰一直照顧你啊?我很佩服他的膽量。

14、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!

15、保護自己,關愛他人,請不要半夜出來嚇人。

16、別總拿自己飽經風霜的臉說事,美的不突出,丑的不別致的。

17、不能因為我倆有過節,你就把我當節過。

18、得有多么強壯的一個體魄才能撐起你這齷齪的靈魂?

19、地球真的不適合你,你應該去腦殘王國,到了那里,說不定你還能當上國王呢!

20、動物穿這衣服都變人了,你丫一穿上立馬就變動物

21、你左看像白癡,右看像傻子,上看像頭豬,下看像頭驢。

22、你屬黃瓜的,欠拍。你媳婦屬螺絲的,欠扭。

23、你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什么嗎?就是你沒有盤子。

24、你這樣的玩意晚上出門應該不會怕鬼吧?畢竟鬼見了您洋氣十足的臉蛋都給嚇得不輕啊!

25、你這根本就是連小學課本都沒看完就出來賣弄風情萬種啊。簡單的說你這根本就是十分低俗啊,掃黃打黑你這樣的就是首當其沖的目標啊!

26、你也夠蠢的啊!一眼被人就看出來屎傻子了啊!

27、你為什么要用臉坐在凳子上?你為什要用屁股吃飯?你說你長得就違章了,豬都看不上你。

28、你是誰家的狗啊?真丑!你都不會覺得不好意思啊?還是你已經丑慣。

29、你是吃多了還是吃多了還是吃多了,別以為你白得像豬油了不起。

30、你瞧你吧,看背影急煞千軍萬馬,轉過頭嚇退百萬雄獅。

31、你考試考不了180,考得了249的哥哥。

32、你看看你那屎樣,回家呆著去吧。別出來印象社會形象,看見你那張臉我我怕我會有高原反應。

33、你就認命吧!承認自己命賤又不是什么困難的事。

34、你的智商跟你媽的胸圍是一個指數。

35、你的愚蠢總是那么富有創造力。

36、你的臉皮是你身體上最神奇的一部分,可大可小,可厚可薄,甚至可有可無。

37、你出生時就丑的躲起來了,連你父母都不敢見你,你還怕有人舉報你?

38、你長成這樣活下去需要很大的勇氣,可你居然熬過來了!我佩服你到五體投地。

39、你卑微的表面,掩飾變態的內心。

40、能把你的蠢氣去掉那是一項科研成果,成功后我馬上可以調到中科院去了!

41、腦袋大的跟B似的,天生一副2B樣,連豬都要為你羞愧了。

42、看你那細胳膊兒,細腿兒的,跟個田雞似的,還以為自己有多好看,我拜托你,死旁邊去吧!

43、看你那腦門的皺紋都能夾死一只蒼蠅了,還在這裝年輕。

44、看見你快樂得跟二逼似得的時候,我就想起了你的祖先--快樂滴小二逼,而你是縮寫版的。

45、就算一輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫院!你浪費氧。

46、還有你頭里面真是腦漿嗎?我怎么從它里面聞到一股豆渣的味道啊?

47、狗咬了你,你還能咬回狗嗎?

48、恭喜你回頭率超過90%!回吐率突破100%!哦,你不知道回吐率是啥?那就是回頭之后的嘔吐率啦!恭喜恭喜!

49、閣下長得真是天生勵志!

50、對你這種猥瑣且智力低下的東西,我徹底絕望了。

51、對你,我實在想不出有什么語言和不同人類的你溝通!

52、都是農村狐貍,你帶個墨鏡涂個指甲油還想演城市聊齋啊。

53、女孩按相貌可以分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。

54、憑你這鳥樣兒,該死的我告訴你,你拉大旋,扯大彪,和大泥,耍大刀,你還一個灌藍竄老高。

55、人家一群大雁往南飛看見你那張臉扭頭就蹦了西了,你看你張的多有威懾力吧。

56、人生最可怕的是青春已遠去,臉上的痘去還在。

57、任何人工智能都敵不過閣下這款天然傻瓜。

58、如果你的丑陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺。

59、如果你能主動讓科學家研究,這樣對世界了解外星生物的事業作出了很大的貢獻!

60、如果你容不下我,說明不是你的心胸太狹窄,就是我的人格太偉大。

61、如果我是你,很早以前我就會有想自殺的沖動。

62、時間是一把殘酷的殺豬刀。它能讓原本美麗的東西變得丑陋,讓原本丑陋的東西變得不堪入目!

63、誰沒年輕過,你有老過嗎?

64、天下之大,大不過你缺的那塊心眼。

65、天涯何處無方草,要找別在單位找。本來數量就不多,何況質量也不好!

66、我的心沒有海那么寬,當你做的事超出我能容忍的范圍,對不起,你欠揍了!

67、我觀察你很久了,終究還是覺得地球不適合你。我這有張去火星的票,給你吧!

68、我覺得你挺適合做人妖的,不然真的是浪費人才啊!

69、我沒認識你之前,我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

70、我說家長同志,孩子你們到底管不管?你兒紀律十分散漫,思想尤為極端,我教育他兩句,他說翻臉就翻臉,還恐嚇要給我家來個火燒圓明園……

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-05-02 00:00:00 點擊: 19 評論: 查看全部內容.....
40句超級唯美最有內涵的句子

40句超級唯美最有內涵的句子

1、那一瞬間,你終于發現,那曾深愛過的人,早在告別的那天,已消失在這個世界。心中的愛和思念,都只是屬于自己曾經擁有過的紀念。我想,有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以記念的,有些事情能夠心甘情愿,有些事情一直無能為力。我愛你,這是我的劫難。

2、遇見的一部分叫做緣分,另一部分,我們叫它劫數,有命中注定就有在劫難逃。

3、如果某個男子主動替你拎包,讓你在道路的里面走,主動為你拉椅子,不要因此而感激涕零。這只能說明他之前有無數個女朋友教過他這一點。越是細節完美的男人,對女人而言越是挑戰。

4、青春是一場遠行,回不去了;青春是一場相逢,忘不掉了;青春是一場傷痛,來不及了。

5、一輩子那么長,一天沒走到終點,你就一天不知道哪一個才是陪你走到最后的人。有時你遇到了一個人,以為就是他了,后來回頭看,其實他也不過是這一段路給了你想要的東西。

6、我喜歡錢,因為我沒吃過錢的苦,不知道錢的壞處,只知道錢的好處。

7、有時候,讓別人在乎你的最好辦法,就是不那么在乎他們。

8、愛是沒名字的歌,留給這世上沒名字的你。

9、忍不了痛苦,就見不到幸福。

10、勤奮可以彌補聰明的不足,但聰明無法彌補懶惰的缺陷。

11、但凡錯過的或失去的,永遠補不回來,越補越失望。不如接受現實,在內心徹底放下他們,反而能夠得到新的。

12、有哪份感情不是自己爭取會自己找上門來的呢,不要再等到你眼睜睜的看著他去愛了別人之后,才發現嫉妒是一件多么惡心的事。

13、戀人之間,最怕的不是情緒化,而是徹底回歸平靜。一旦萬籟俱寂,也就是情之盡頭了。越廝纏,才越廝愛。那些正在折騰著的男男女女們,別嫌煩:生命在于運動,愛情注定折騰!

14、如果你們像夫妻那樣爭吵,朋友那樣交談,初戀那樣打情罵俏,兄妹那樣保護對方,那你們便是命中注定要在一起。

15、愛情如果不落到穿衣吃飯睡覺數錢這些實實在在的生活中去,是不會長久的。真正的愛情,就是不緊張,就是可以在他面前無所顧忌地打嗝放屁挖耳朵流鼻涕;真正愛你的人,就是那個你可以不洗臉不梳頭不化妝見到的那個人。

16、為你的難過而快樂的,不是善人;為你的快樂而快樂的,是朋友;為你的難過而難過的,就是那些,該放進心里的人。

17、你想要悠長恬淡的愛情,可也許最讓你刻苦銘心的是那一瞬間的沖動,同樣,這世上也沒有完美的愛人,只有時間能讓他逐漸變得完美美,你們會不停地磨合,然后學會包容對方。

18、人生這本書,慢慢讀。因為未知,所以好奇;因為好奇,所以驚喜,只有這樣才能讀懂人生,才會過好生活。

19、我想有一天,我跟一個人足夠契合,我們可以一整天沒有電腦沒有手機,可以吃著好吃的,聽著音樂,聊著天南地北的話題,甚至于兩兩相望靜靜的坐一整天也很自然,無論友情,還是愛情。

20、可不可以在我難過的時候,二話不說給我一個擁抱。

21、愛情是種情緒,幸福是種心態。怎么才能擁有一段幸福的愛情?不苛求(不要過分高標準高要求,不追求浪漫)不考驗(不要去考驗人性的底線)不原諒(出軌和大錯絕對不原諒),讓心學會微笑,讓愛學會止損,你才會擁有一輩子的幸福。

22、美麗的花,你不懂得栽培,它只會凋零,它不會感恩于你;不如,放手讓它到適合的地方,綻放它的美麗,這才是愛花之人。

23、如果你被人惡意攻擊,請記住,他們之所以這樣做,是為了獲得一種自以為重要的感覺,而這通常意味著你已經有所成就,并值得別人注意。許多人,在罵那些各方面比他們優秀得多的人的時候,都會獲得某種滿足感。請將別人不公正的批評當成是對你的另一種認可。沒有人會去踢一條死狗

24、做一個安靜細微的人,于角落里自在開放,默默悅人,卻始終不引起過分熱鬧的關注,保有獨立而隨意的品格,這就很好。

25、生命很殘酷,用悲傷讓你了解什么叫幸福,用噪音教會你如何欣賞寂靜,用彎路提醒你前方還有坦途。

26、不像考卷,所有困難的問題都會有解答。真實人生里,很多事情是沒有答案的。

27、喜歡是天性,與生俱來的本能;但是愛,是需要學習的。

28、媽媽說,感情涼不得,涼透了,再好的方案都白扯。感情這事說穿了就是個習慣,等他習慣了身邊沒你,更糟得是,習慣了另外一人,你哭都沒地兒哭去!兩情若是久長時,也需朝朝暮暮!

29、你若一直在,我便一直愛。

30、那都是很好很好的,我卻偏偏不喜歡。

31、許多時候,女人以為自己傷到了男人的心臟,而實際上,男人覺得只是擦破了點皮罷了。

32、從前我以為犧牲可以成全幸福,這么多年來我才知道我錯了,犧牲自己并沒有讓人得到幸福。因為真正愛著的人,哪怕那個人離開了,另外一個人也不會因此而停止愛他。

33、他即使有千般不好,萬般辜負,畢竟是我愛過的人。

34、所有的深情,原來是由許多細碎的時光一一串成的,就像一串亮著迷蒙微光的小燈泡,靜靜地俯伏在腳邊,照亮著我們彼此相依相伴的身影。當時只道是尋常,直到一天,燈火已闌珊,我們才發現,那些尋常日子是多么美好的祝福。

35、經不住似水流年,逃不過此間年少。

36、人人都說你活該凄涼,其實沒人懂你的情長。

37、曾經以為,愛情是人生的全部;然而有一天我發現,那只是我浪廢了最多光陰的一部分。曾經以為,愛上了,就不會寂寞;然而有一天我發現,寂寞還是愛上了我。

38、我需要,最狂的風,和最靜的海。

39、不是所有的記憶都美好,不是所有的人都值得記憶,歲月的河流太漫長,大部分的人與事都會被無情地沖走,但是,與青春有關的一切,總會沉淀到河底,成為不可磨滅的美好回憶。令我們念念不忘的,也許并不是那些事和人,而是我們逝去的夢想和激情。

40、一個人知道自己為什么而活,就可以忍受任何一種生活。

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-05-02 00:00:00 點擊: 17 評論: 查看全部內容.....
冷笑話內涵段子大全 幽默又有內涵的笑話
冷笑話內涵段子摘抄
  1. 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。大象火了,說你玩我是不?螞蟻說不是,我的內褲沒了,我想看看是不是你穿走了。
  2. 戀人間我愿意,朋友間你放心,鄰居間有我呢,親戚間我很忙……
  3. 我很運氣網上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米10g。
  4. “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀。”“簡單點,愛是什么?兩個字。”“不知。”“笨,愛是你我。”“怎么會?”“歌里唱的愛是你我。”
  5. "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了。"
  6. 有一個人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續戴,你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!
  7. 職員這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板不行,公司等著用錢那。職員萬一有色狼...。老板你拿手電筒去。職員這個關什么?老板遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。
  8. 小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結果怎么樣?結果,小紅帽被大灰狼吃了。
  9. 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰“光陰似(四)箭”耳!
  10. 某日,女朋友打電話來“快看,快看,外面有流星雨,你看到了嗎?”我一看,果不其然,馬上回話“看到了,看到了,你呢?”
  11. 石頭口渴,去找蘋果打架,結果蘋果受傷了,石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來,石頭餓了,去找雞蛋打架,雞蛋被石頭一腳踢到河里,結果,石頭又有雞蛋湯喝了。
  12. 小時候的某一天,我問爸爸“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說“傻瓜,你當然是最聰明的孩子!”
  13. 夏天到了,一次兒子要我帶他去游泳,我很尷尬的說“我不會游。”兒子很生氣的說“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說“可您總吃雞,那會下蛋不?”
  14. 亞馬遜森林,兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中,母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的,快瞧瞧,這些都是我從神秘的中國帶來的好東西,這是茅臺酒,我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣,我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉干,我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西,很是滿意。三個月后,母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是驚奇與疑惑,這時,只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的,喜歡吧,我從中國東北帶來的!”
  15. 昨日丟失一兒子,求各位讀者幫忙一起尋找!年齡中國肯德基(肯德基年引入中國)長相狗鼻子(很靈),櫻桃嘴(很小),如來耳朵(很大有福氣),老虎額頭(紋有三橫王),眼睛猴子眼睛(火眼精精),臉蛋毛毛蟲(毛很多)身材竹竿身高長頸鹿體重兩頭成年母豬愛好喜歡變魔術,經常把人變成豬特長打女人備注我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒,各位加油,比賽現在正式啟幕……
  16. 當初唐僧把悟空趕回去了后,悟空回到花果山,不過唐僧遇到了妖怪,于是念緊箍咒想喚回悟空,可是空中卻傳來“您所呼叫的用戶不在服務區!”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒,到了白龍馬那,它哭著說“師傅,我是寶馬,怎么可以改成奧迪呢?”
  17. "王小丫大夫關切地問傷者你知道你傷在哪兒了嗎?病人吃力地搖搖頭。王小丫給你三個備選答案吧a肋骨斷裂,b胸腔大面積出血,c顱內出血。病人咬了咬牙說a。王小丫笑問你確定嗎?你還可以打一個求助電話。病人道我打給我爸。王小丫好,時間只有秒。病人爸,我不行了快換醫院。"
  18. 傍晚房中,白玉堂引展昭到床邊“貓兒,你就從了我吧。”展昭面有難色“天還沒黑。”包大人途經門外,偶然聽到這段,當即把整張臉貼上窗紙,心道,加油吧,年輕人,本府只能幫到這兒了。
  19. 有個朋友,男,在qq上改了個性簽名董潔離婚了,我又有機會啦?底下回復你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
  20. 夢見做好聲音評委,結果椅子卡住了沒轉過來,給我急的,狂摁按鈕,最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉。結果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。
  冷笑話內涵段子欣賞
  1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻,那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻,那就叫不生動,文章枯燥無味。我也不解釋了,誰叫咱苦逼呢。
  2. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史,卻覺得自己什么都牛逼。他在網上有時候是政治家,有時候會變成醫生,還會成為工程師教授律師,行他能精通行,除了他所學的那行。只有立場,沒有智商,只有反對,沒有思想……
  3. 某家幼兒園的一位男同學,在上課的時候老師問同學們,你們知道+等于多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看,連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道,這不是白問了啊!咕嘰咕嘰咕嘰咕嘰!他的同桌的臉突然變黑了?
  4. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫屌絲啊?我憂傷的道我這種的就是屌絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游,累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說,你的防曬霜沒摸勻呢......我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前,我說說話會結結巴”她回“你裝b啊,聊qq而已,你鍵盤也會結巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
  5. 就在剛才,在微信里撿了個漂流瓶,看了下是個秒鐘的音頻,點擊后把手機湊在耳朵邊,傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是,為了確定那真的是個屁,我連續又聽了三遍,三遍,遍…
  6. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油,于是看起來特別黑。一哥們過來打飯,瞅了半天,廚師說道“哎,有什么大驚小怪,沒見過非洲土豆嗎?”
  7. 一個胖子遇見另一個胖子,最傷感的一句話是什么?答哥們兒,你這衣服在哪兒買的,這么合身?
  8. 豬八戒因酒后調戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞,不是新聞,新聞報道具有真實性,緋聞是具有娛樂性,不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎,挺寂寞的,她度日如年,我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失,她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛,不象酒后駕駛后果嚴重。”菩薩說“你敗壞規矩,要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復我,她盡管調戲我。”
  9. 蚊子飛過一片空曠的地方,突然無形之中有只網將它網住,蚊子驚得大叫,待看見蜘蛛向它走來時,它自知難逃一死,很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的,為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣,上網時爺就對你隱身了!”
  10. 寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共廁所外面,眼巴巴的看著廁所的大門,可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中,流浪狗一個接一個死去,眼見最后一只流浪狗也將逝去,它看著眼旁同胞的尸骨,對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭,路有凍死骨……”
  11. 鴨子娶了母雞為妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母雞疑心嫉妒心太重,成天糾結于一些小事放不開。苦思良久,鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由,母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一只雞,你還不讓老娘小肚雞腸了!”
  12. 跟一同事看汽車雜志,他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴,他想了想說如果你開著這輛車開出去米,還沒有妹子主動跳上來的話,你就得懷疑自己的長相問題了……
  13. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛,自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠,綁一圈諾基亞。”我抽了……
  14. 拿一次世界杯,就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界,只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西,而另一個,是中國。
  15. 最近買了些螃蟹準備吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊,正在看伊藤潤二啊,果斷嚇屎了,然后發動全家來壯膽,最后發現一只螃蟹爬到窗簾上,正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離,還爬上窗簾跟那撓墻,嚇屎了……
  16. 有一種人,在ta的一生中,只有在買東西時,才會被人叫帥哥或者美女……
  17. 一對二說“知道為什么說獨一無二嗎?因為你太‘二’了。”二答“你是老一,俺還爭個啥啊?爭才真正‘二’呢。”醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中,第二條是勤剪指甲!
  18. “希望幾年后,我可以出現在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”
  19. 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節后再說”……
  20. 有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經過無循環的傳,便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
  冷笑話內涵段子精選
  1. 地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍的,防曬是必須的。拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。美女還是有的,就是不理你的。專業是冷門的,不過是強悍的,地理是不能學的,早晚會逼死人的。性價比是很高的,敢來的都是好樣的。
  2. "山對水說“水,你真綠埃”水對山說“山,你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個。”山一氣之下,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。水一氣之下,波濤洶涌,浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧。”......"
  3. 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發現下面地震了,我飄在風里頭。
  4. "前幾天一女孩來買東西,讓我著實郁悶,第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"
  5. 你說爬山看日出看到太陽的時候多,還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點,因為上山容易下山難。
  6. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布,原因居然是鐵路沒有急轉彎道,最終導致出現追尾事故。至于你信不信,我反正信了。
  7. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊,最近弟弟要求阿鉅還錢,阿鉅拿不出錢來,就把自己家的豬給了弟弟,然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。
  8. 一天,唐僧問悟空“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅,也就和現代動車的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”
  9. A和B在閑聊,說著說著A就說天氣太熱啦,我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席,一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人,相視一笑,熟了!桌子太燙了,麻將剛碼好,居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫,不甘寂寞的時代呀。
  10. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹,蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠,王功權和王琴私奔以后,羨慕的人少,嫉妒的人多。
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-05-01 03:16:47 點擊: 718 評論: 查看全部內容.....
經典內涵葷段子精選 很有內涵的葷段子
經典內涵葷段子
  1、女領導夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:“老實點,劫色的。”女領導聞言笑罵道:“他爹的,這么愉快的事,搞得這么緊張,嚇死了,我還以為被雙規了!”
  2、一女極丑,鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫,廣告詞寫的是:掛門頭,避邪;掛床頭,避孕!此設計師因此得獎,進入小康階層。
  3、一群婦女等候B超檢查,護士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開裙子褪下內褲,問護士:“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說:“你是牛B!”
  4、一蚊子進城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結果滿嘴全是硅膠,于是仰天長嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
  5、莊稼漢進城買避孕套,忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天,還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員:“小姐,有沒有賣裝JB的塑料袋?”
  6、一對情人za,男總喜歡說:“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”
  7、母雞對公牛發牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹!”
  8、一對盲人夫婦約定za的暗號,男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺,一看原來如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進其家,對女盲人說:“打牌。”女盲人說:“開始。”于是兩人XX。小青年本領大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”
  9、某君住店,夜半致電吧臺:最便宜的小姐多少錢?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后,某君讓其裸坐沙發,自去床上酣睡至天亮。小姐不解問:“叫我來干嗎?”某君答:“房內蚊子太多!” (這個故事說明,只要轉變觀念,任何資源均可為我所用。)
  10、汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔心我被撞,我呢,時時怕他出軌,真受不了。
         超級經典的內涵葷段子
  1、今天遇上了暗戀的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句:“怎么你還沒死呢?”邨時心不禁一激向天嘆聲:“蒼天啊,這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了
  2、站在車站邊喝飲料邊等車,突然發現鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上,系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時,旁邊飄來了異樣的眼光,還有人說:“這女的長的蠻好,穿得挺干凈,就是腦子不好使,可惜了。”
  3、我挑逗女友:“親愛的,你想玩強 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道:“……想~”我擺擺手冷冷的說道:“那算了,你想的話就不是強女干了。”
  4、我問男友,結婚后你會不會有小三。他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你,就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!
  5、女神:叫我一聲女王吧。屌絲:女王八。女神:豬啊你?只要兩個字。屌絲:王八!
  6、一朋友在第一人民醫院被割了皮包,結果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓“看你真沒用,被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的,都不純潔,太不純潔了。
  7、有女生叫我介紹男生給她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對女生的要求是身高168cm以上,樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結果這女生要求男方要有房、有車、有公司,身高186cm以上。你們感受一下……
  8、“我前女友身材很好,身高168,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦,好羨慕!后來怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”
  9、今天給我4歲的表弟洗澡,突然來了一個電話,我媳婦,他問我干嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話里傳來一陣浪笑,洗干凈點,等我晚上回來吃啊.......哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你...
  10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!”
  兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有!
  很有內涵的經典葷段子
  1、記得大學時有次上課,一個女生穿的低腰褲,低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數的,走到那女生身后,撫了撫深度近視鏡說,姑娘,你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
  2、一哥們高中時和女同桌關系非常好,有一次他問她:“你一個月流量多少?”女生一愣神,小聲地坦白道:“100cc……左右吧……”哥們大吼:“我問你手機包月。”
  3、老婆的胸罩贓了,讓我去洗,我剛洗完腳,就隨口說了句:用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼,說:隨便,反正我又不舔…
  4、有個屌絲擅長修電腦,一次被個妹紙請去,那個破電腦怎么也修不好,這時妹紙趴在他的背上說:“這個很不好修吧,不如咱們干點別的吧,要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱,咬著牙說:“我一定能修好!”
  5、某領導帶小三參觀軍港,望著港口中的軍艦領導不禁感慨:我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到:廢話,你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
  6、大清早,一哥們對我說:“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬贖人,要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢,咱也捐點吧。”我說:“好,大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說:“看情況吧,有捐2升的,也有捐10升的。。
  7、妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!” 妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!” 老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”
  8、有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫里有很多漂亮的車,于是就問老板,怎么有這么多漂亮的 車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這里的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。 他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里,里面有一個漂亮的**美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然后小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出JJ彎了三下……
  9、某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......”
  10、女孩問媽媽:“為什么我大腿中間長毛了!”媽媽:“別擔心,那里長了個小猴子,現在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子開始長毛了!”姐姐一臉不屑:“那算什么,我的猴子都開始吃香蕉了。”
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-05-01 02:52:36 點擊: 2716 評論: 查看全部內容.....
孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

3月23日上午孫儷娘娘發了一條微博,內容是:吳家老爺告訴我:吳家東院發家,靠的是兩個字,一個是誠,一個是信。誠,指的是貨真價實;信,指的是信譽卓著。想要發家致富,就不能弄虛作假!!!!!!

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

孫儷發的這一條微博,配圖是自己新戲的劇照,名字是那年花開月正圓。此前,她曾經在微博曬過密密麻麻的劇本,吐槽說:截止到今天,我還有269場戲沒拍,殺青了6本劇本……路漫漫……

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

但是問題就出在這里,孫儷發布第一條微博沒多久就秒刪了,如果是正常的新戲宣傳沒必要去刪掉微博吧!不符合常理!大家再看下孫儷發的微博內容最后一句話:想要發家致富,就不能弄虛作假!網友猜測,這是在疑似暗自諷刺包貝爾!

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

而且很多網友也在孫儷微博下面艾特了包貝爾,甚至還評論說:一滴鴨血都沒有,真的很氣!或許是在孫儷發布微博后不久,感覺這樣不太好,容易引起誤會,所以干脆直接刪掉算了。

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

別忘了孫儷老公鄧超和包貝爾那可是好兄弟,好哥們!所以其中的利害關系大家都懂得呀,有的話不能多說的,禍從口出,孫儷懂這個道理!

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

對于包貝爾火鍋店鴨血造假,知情人稱,加工店把牛血舀到碗里,兌完水產生的泡沫,用嘴吹,“太埋汰呀!”隨后配送包裝好的“鴨血”運到多家火鍋店。21日,執法部門查處時,工作人員稱,送去辣莊時,有時告訴他們是牛血,但都按鴨血簽。辣莊火鍋店長表示,“只能說我們是被坑了。”

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-03-24 00:00:00 點擊: 16 評論: 查看全部內容.....
孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

3月23日上午孫儷娘娘發了一條微博,內容是:吳家老爺告訴我:吳家東院發家,靠的是兩個字,一個是誠,一個是信。誠,指的是貨真價實;信,指的是信譽卓著。想要發家致富,就不能弄虛作假!!!!!!

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孫儷發的這一條微博,配圖是自己新戲的劇照,名字是那年花開月正圓。此前,她曾經在微博曬過密密麻麻的劇本,吐槽說:截止到今天,我還有269場戲沒拍,殺青了6本劇本……路漫漫……

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

但是問題就出在這里,孫儷發布第一條微博沒多久就秒刪了,如果是正常的新戲宣傳沒必要去刪掉微博吧!不符合常理!大家再看下孫儷發的微博內容最后一句話:想要發家致富,就不能弄虛作假!網友猜測,這是在疑似暗自諷刺包貝爾!

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

而且很多網友也在孫儷微博下面艾特了包貝爾,甚至還評論說:一滴鴨血都沒有,真的很氣!或許是在孫儷發布微博后不久,感覺這樣不太好,容易引起誤會,所以干脆直接刪掉算了。

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

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別忘了孫儷老公鄧超和包貝爾那可是好兄弟,好哥們!所以其中的利害關系大家都懂得呀,有的話不能多說的,禍從口出,孫儷懂這個道理!

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

對于包貝爾火鍋店鴨血造假,知情人稱,加工店把牛血舀到碗里,兌完水產生的泡沫,用嘴吹,“太埋汰呀!”隨后配送包裝好的“鴨血”運到多家火鍋店。21日,執法部門查處時,工作人員稱,送去辣莊時,有時告訴他們是牛血,但都按鴨血簽。辣莊火鍋店長表示,“只能說我們是被坑了。”

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-03-23 00:00:00 點擊: 18 評論: 查看全部內容.....
孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

3月23日上午孫儷娘娘發了一條微博,內容是:吳家老爺告訴我:吳家東院發家,靠的是兩個字,一個是誠,一個是信。誠,指的是貨真價實;信,指的是信譽卓著。想要發家致富,就不能弄虛作假!!!!!!

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別忘了孫儷老公鄧超和包貝爾那可是好兄弟,好哥們!所以其中的利害關系大家都懂得呀,有的話不能多說的,禍從口出,孫儷懂這個道理!

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對于包貝爾火鍋店鴨血造假,知情人稱,加工店把牛血舀到碗里,兌完水產生的泡沫,用嘴吹,“太埋汰呀!”隨后配送包裝好的“鴨血”運到多家火鍋店。21日,執法部門查處時,工作人員稱,送去辣莊時,有時告訴他們是牛血,但都按鴨血簽。辣莊火鍋店長表示,“只能說我們是被坑了。”

孫儷秒刪內涵微博,暗自諷刺包貝爾,不能弄虛作假

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-03-23 00:00:00 點擊: 16 評論: 查看全部內容.....
幽默內涵個性說說

幽默內涵個性說說

  1.有些課就像南孚電池,一節更比6節長。

  2.算了,不減肥,你愛或者不愛肉都在那里不增不減。

  3.老師給我多少分,我祝老師活多少歲

  4.人家減肥減腰減屁股,為什么你非要從腦細胞開始。

  5.我問上帝:怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答:把自己弄瘋掉。

  6.你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候,一般是你想多了。

  7.不要臉這事,如果干的好,叫心理素質過硬。

  8.我暗戀的人昨天換了發型,我頓時覺得我變心了。

  9.自從買了保險 ,我走路都不看紅綠燈了

  10.每次早上醒來才知道晚上要早點睡。

  11.本想一口一口吃掉憂愁,但卻一口一口吃成肉球。

  12.其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志。。。

  13.你的照片真不錯,24k,純流量打造

  14.入冬之后,世界分成了兩部分,被窩里的部分,和被窩外的部分。

  15.男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。

  16.人生在世,先被別人笑笑,再去笑笑別人,然后就含笑九泉了

  17.真正的信任,就是你說:我放了個不臭的屁,她絕不捂鼻子。

  18.一直對發型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。

  19.二逼青年:我永遠十七歲。文藝青年:十七歲就開始蒼老。普通青年:十七歲就開始蒼老師。

  20.把你的臉拿開點,不要臟了我的眼

  21.最近,家里窮的蒼蠅都跑別家去了

  22.老師,小剛明天要請假,因為他明天可能要病了

  23.老公用藍牙把你的愛傳過來吧

  24.你看哥是不是很面熟,沒錯,上輩子你和哥是夫妻

  25.月老,請下次為我牽紅線時換成鋼絲吧,這該死的紅線老斷

  26.鋤禾日當午,啥都不靠普。閑來沒事做,不如斗地主。

  27.鄉下的早晨是雞叫人,城里的晚上是人叫雞

  28.男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的,那是狗狗。。。

  29.人生自古誰無屎,有誰拉屎不要紙。好詩,好詩

  30.媽媽說:女孩子家嘴巴要甜。于是我果斷吃掉了家里所有的甜食

  31.工資不準時,大姨媽倒準時。

  32.有一人問我,你坐過飛機麼,我回答,沒坐過,打過。

  33.別人酒后吐真言,我酒后只會吐食物。

  34.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還。

  35.作為一個怪獸,我的愿望是至少消滅一個奧特曼

  36.那一年,蒼井空還是處女,冠希還沒有相機。

  37.李白乘舟將欲行,忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧,悠悠最炫民族風…

  38.上一次末日恐龍都死光了;所以這次我很擔心你啊

  39.有老公有怎么樣。有守門員球不是照樣進嗎

  40.毛爺爺說不以結婚的搞對象,都叫耍流氓

  41.床,你放開我,不要這樣子,我還要上學哇。

  42.你是破爛,但我不是收破爛的。

  43.哥哥說:小時候喜歡和男生玩,長大后喜歡和女生玩。

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2016-09-10 00:00:00 點擊: 72 評論: 查看全部內容.....
深度有內涵的搞笑說說

  1、我就是傳說中的大咖、無錢無權無臉無面

  2、不舒服了吧!不舒服就對了,舒服是留給死人的

  3、世界上最仁慈的上帝,也寬容不了你的罪行

  4、別人說你變了,那是因為你沒有按照他的想法活著罷了

  5、你說我是你的好朋友,但你有沒有拿我當過你的好朋友呢

  6、隨便你現在拼命的愛上了誰,我都不會皺眉

  7、好朋友背叛了我,但是我不會怪你,因為你讓我看清了你

  8、只要你沒有觸碰我的底線,怎么嘚瑟都隨你

  9、我們之間有代溝,我說的你永遠都不會懂

  10、如果你在需要我的時候找我,我給你兩個選擇,要么立刻滾、要么馬上滾

  11、你愛我,我會好好愛你;你不愛我,我就當不認識你這個人

  12、心事其實很簡單,一句話就可以說完

  13、從前已經被我格式化,你我從沒有認識過

  14、帶我練成女漢子,我要滅了你后宮

  15、這就是我,不哭、不鬧、不炫耀

  16、我要當女皇,我要三宮六院七十二男妃

  17、哪怕別的不好也沒事,我的心態好就完勝

  18、求你一次不靈,叫我萬次不應

  19、你姐,我拽的是資本,你拽的是風騷

  20、世界如此大,只有一個我,你看著珍惜

  21、請不要再懷疑,我還是當年你心目中的那個窮人

  22、記住,我還會上來找你的,現在只是暫時下去

  23、男女平等到底是什么意思,為什么還分男女廁所啊

  24、每天刷牙都是悲喜并存,即杯具和洗具同時并存

  25、人和豬其實是有區別的,人有時候連豬都不如

  26、不要再狂妄的吹牛逼,小心貞操帶了一地哦

  27、人生不就希望個老來伴嘛,現在就慢慢培養吧

  28、我之所以來到這世上,是因為我知道你在等我

  29、你他媽又不是交警,憑什么干涉勞資的走向

  30、還記得上學那會兒嗎?老師總愛說:看我

  31、不得不佩服韓國女生,嘴里哈著氣,腿上穿絲襪

  32、當你想罵我的時候就盡情罵,別等我醒了再叨叨

  33、我告訴你:你要是敢欺負我,就讓我祖爺爺帶走

  34、潮流的人們,總愛把褲衩穿外面,長的露外面

  35、想想那時上學辛酸淚,現在上班是真苦逼啊

  36、年輕的朋友們,時間不知去哪了,你知道嗎

  37、當我把頭發剪短,就沒人說我頭發長見識短了吧

  38、心情不好的時候就坐最后面,可以影響前面人聽講

  39、請把你不開心的事情說出來,讓我們都高興一下

  40、當初的地老天荒,只不過是一時的心血來潮

  41、花開一季只為等你歸來,花期雖短我心未變

  42、都是傷心人,何必把別人傷的那么重

  43、他是我的夢,怎么可能每個人都懂

  44、我承認自己很膽小,不讓任何人知道我喜歡過你

  45、別那么自以為是,不是每個人都會無條件的為你付出

  46、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑題了

  47、我沒有什么缺點,就是長得有點磕磣

  48、明白裝糊涂,繼續做朋友,只要你懂就好

  49、待你長發及腰,肯定靜電不少,要不給你開個發電廠

  50、阿姨借我您女兒,明年還您兩個靚丫頭。

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2016-09-10 00:00:00 點擊: 52 評論: 查看全部內容.....
很有內涵的搞笑短語

1、中華兒女千千萬萬,這個不行就要換。

2、玩感情? 我會讓你哭的很有節奏

3、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

4、別在我的墳前哭,臟了我輪回的路。

5、我的優點:勇于認錯;缺點:堅決不改

6、老師說過:世上沒有后悔藥,只有老鼠藥。

7、那些總說別人裝逼的人,你們連逼都不是。

8、不要以為你曬黑了,就能掩蓋你是白癡的事實。

9、你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了!

10、情人節不可怕,可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人。

11、女人是用來寵的,男人是用來抽的。

12、雖然你身上噴了古龍香水,但我還能隱約聞到一股人渣味

13、毛爺爺說,不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。

14、月老你要是把我的紅線玩兒斷了 我就斷了你

15、遇上流氓不要怕,要比流氓更流氓

16、打是親,罵是愛,打打殺殺談戀愛

17、人家不要你,何必單戀一只牽牛花呢?

18、男人膝下有黃金,可我的膝蓋下是腳毛。

19、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光頭吧。

20、人要臉,樹要皮,電線桿子要水泥。

21、老鼠拿刀,滿街找貓 青樓滿座,誰懂寂寞。

22、當初驚艷,完完全全,只為世面見得少。

23、你不要用眼電我,因為我的眼鏡是絕緣的。

24、在神經的人群里呆久了,我發現我正常了

25、聽你說話,一種智商上的優越感油然而生!

編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2016-09-10 00:00:00 點擊: 75 評論: 查看全部內容.....
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