笑話大全
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辛酸命苦的程序猿段子 巨冷搞笑
程序猿的三重境界------第一重:不盡bug常作客,困悶調試夜無眠。第二重:彈指間,bug灰飛煙滅。第三重:千行代碼過,bug不沾身。
本人程序猿一個,那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。

女:把你地址發過來!
程序猿:125.123.76.65
女:不是,是要你本地地址。
程序猿:192.168.0.110
女:擦,你個死宅,我說的是屋里(物理)地址。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。
 
這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯。
我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調試程序。
他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會,他說:“這里少了個分號。”

c程序員看不起c++程序員, c++程序員看不起java程序員, java程序員看不起c#程序員,c#程序員看不起美工, 周末了,美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

每年高烤成績公布后,就會涌現出一大批新物種,他們叫做復讀雞,壽命從1年到數年不等,之后有可能進化成另一種生物:大學狗。
再經過4年的血洗,將進化成不同的分支,例如程序猿、工程獅、公務猿、教獅、個體狐、經貍、司雞.....

我們在討論未來的另一半的問題。
我說:應該找一個性格好聊得來的,這樣未來的生活才不會枯燥……
三哥說:我要找一個孝順的,對家人好的……
四哥說:我就找個好看胸大的……最起碼是C…然后壞笑地問二哥:你要多大的?
二哥淡淡地說:C++
這就是一個程序猿的基本素質……

老板:“這個功能下班之前必須做好!”
程序猿:“好的。” 
第二天早上
老板:“這個功能怎么還沒做好?”
程序猿:“我還沒下班呢。”

程序猿每天都加班,雖然公司有提供睡覺的地方,但依然感覺不自在,于是向領導請假要回家,領導不批準說除非家人有事。
程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周沒打氣了!”

如何在人群中一眼就找到程序猿?
別傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。
 
中午從冰箱拿了瓶酸奶過來一看,我說咦,居然是蘋果味兒的,程序猿同事說咋了,難道你要安卓味兒的?

1、程序猿的男人一定是好人,因為他們每天都會呆在電腦前面問自己:“我TM又錯在哪兒了。。。 ”
 
3、程序猿不招妹子們喜愛的根本原因在于追求了錯誤的目標:更短、更小、更快。。
 
4、問:為何軟件正在占領全世界,而程序猿得不到尊重?
答曰:遍身羅綺者,不是養蠶人。
 
5、程序猿說,我去交友網站找女朋友去了。
朋友問,找到了么?
程序猿說,找到了他們網站上的一個bug……
 
6、程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺,看到一半就換臺,幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!
程序猿淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!

1、“你愿意尊重她,幫助她,關懷她,愛她一生一世嗎?”
被問到這個問題的時候,程序員新郎有點慌,因為這個場景太熟悉了,又是需求還沒明確好就把排期給定好了。
 
2、我對老媽說:“不想搞IT了,混的跟民工一樣。”
老媽立刻帶我來到工地對我說:“你看看,你是賺的有他們多還是穿的有他們好?”
 
3、從前,有一個程序員,他得到了一盞神燈。
燈神答應實現他一個愿望。
然后他向神燈許愿, 希望在有生之年能寫一個好項目。
后來。。。他得到了永生。
 
4、晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙,結果走過來一位阿姨說:你們是做程序猿的吧?
我們看了一眼回到:您怎么知道的?
阿姨答:我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕,肯定是壓力大的工作!
 
5、程序猿問科比:“你為什么這么成功?”
科比:“你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎?”
程序猿:“知道,一般那時候我還沒睡。怎么了?”
科比:“……沒事!”
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-10-12 08:33:29 點擊: 7452 評論: 查看全部內容.....
關于程序員笑話10個 爆笑又雷人
0.老婆給當程序員的老公打電話:下班順路買十個包子,如果看到賣西瓜的,買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門…老婆怒道:你怎么只買一個包子?!老公甚恐,喃喃道:因為我真看到賣西瓜的了。”

1、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是你親手制造的BUG就在你眼前,你卻怎么都找不到她。。。
 
2、假如生活欺騙了你,找50個程序員問問為什么編程;
假如生活讓你想死,找50個程序員問問BUG改完了沒有;
假如你覺得生活拮據,找50個程序員問問工資漲了沒有;
假如你覺得活著無聊,找50個程序員問問他們一天都干了什么!
 
3、客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”
對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
又一鞭,“十萬夠不?”
又一鞭,“一百萬?”
又一鞭。客戶崩潰:“你們TMD到底要啥?”
“要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”
 
4、同學們,現在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋,披著毛巾,左手拿著鍵盤,右手舉著鼠標,腋下夾著USB轉換器。
他們因睡眠不足而顯得精神不振,喊著微弱的口號走過主席臺,主席問候:程序員們辛苦了!程序員方隊異口同聲地答道:Hello World!
 
5、最近回老家了一趟,由于走的時候比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。
一周后,我回到家里,一周前的碗筷還安詳地躺在水池里。
那時是夏天,亂七八糟的東西被泡了一周,居然一點也沒臭。
正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭,驕傲地說:“那是!我每天都換水!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。
他低頭想了想,說:“額,那也是個辦法”
 
6、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員就吧她放了,另一個問他:Why, 他回答說:沒有API。
 
7、程序員去小店買吃的。 
開口第一句:“師傅,你們這兒支持菜票嗎?” 
師傅:“我們這里鈔票和菜票都兼容。”
 
8、夫妻為什么能相處得這么久? 
施工員:基礎穩固是最重要的。 
電工:時而有火花,但我們接了安全地線。  
旅館老板:溫緩的環境,愉悅的氣氛,注重私密性。 
藥劑師:愛是萬靈藥。 
郵遞員:勤于做好溝通工作。
木匠:“基礎穩固最重要。”
程序員:“如果出現問題,一定要有容錯處理!”
貨車司機:“你要知道,一個人開車不僅孤獨,還容易疲勞駕駛。” 
救火員:“我們不讓星星之火釀成燎原之勢。”
 
 
9、一女程序員征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方’,’紳士’,’會做家務’,‘帥氣’,‘最好還能帶孩子’)
一資深的程序員回復:(0 row(s) affected)
 
10、我是一個苦B的程序員,昨晚加班到現在,困得快睜不開眼了,女上司很關心,問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說,午飯就算了,能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊,然后坐在我身邊不動,好像距離我很近,搞得我很緊張,難道她發現我的程序出了BUG?
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-10-12 08:58:02 點擊: 6747 評論: 查看全部內容.....
只有程序員才懂的笑話

1、我真想開個程序員餐廳了,我當老板娘,進門時先寫代碼再進,一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。
搞開源軟件的就坐大廳里,搞Ruby的上二樓。
菜價全用十六進制,這樣看著便宜。不知吃飯會不會吃到BUG。

新春對聯上聯:為系統而生,為框架而死,為debug奮斗一輩子下聯:吃符號的虧,上大小寫的當,最后死在需求上!橫批:杯具程序員。

年底了項目很著急,那天下午我在路邊就開始調試code,邊上一個乞丐我看著很可憐就給了他一塊錢,他一直就在邊上看著我,我也沒理,半天后,他指著我的一行代碼說,多寫了一個逗號......

問:你聽過最搞笑的程序員笑話是什么?
  答:“你老用這些盜版軟件,
  你讓我們這些程序猿怎么養女朋友啊?”
  “別逗了,程序猿哪有女朋友要養啊”

換一個電燈泡需要幾個微軟程序員?一個也不要,他們會把黑暗變成標準然后告訴每個人:“我們就是這么設計的。”

兩程序員向同一個MM求愛,MM說:“去環游世界后再來找我!”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈,然后說:“Hello world!”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。

過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業,特此聲明:我不是修電腦的!!計算機專業的都是全才,電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決,得要會編程序,殺木馬,熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS,能P圖,做網站,做動畫,會盜號,會當黑客,甚至深入互聯網行業,了解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!
 
2、兩個程序員在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如饑似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然后……”
“你家里也有臺電腦?啥配置啊?”
 
3、技術男對付淘寶控老婆不完全手冊:1、給她支付寶一大筆錢;2、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網站;3、騙取支付保密碼把錢轉走;4、像個男人一樣安慰她說沒事兒。
 
4、“男朋友寫代碼不理我,于是我悄悄刪掉了所有注釋,刪了他郵箱里的資料,把筆記上的注解都涂黑了,結果他知道后就要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”
“樓主別tm編了,程序猿哪來的女朋友!”
“sb,誰告訴你我是女的了。”

某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我就跟你約會。
某程序猿:PHP是最好的語言! 
某論壇炸鍋了,各種吵架。。。
某女:服了你了,我們走吧。
某程序猿:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言。

“為什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?”
程序猿回復:“函數要先聲明,然后才能調用。”
 
小區有位美女開了家動物診所,我和一哥們忍不住去搭訕:你好,請問這里是給動物看病的嗎?
她微笑著回答:是的!
哥們搶先一步躺在了病床上:請給我檢查一下,我是程序猿!
我不甘示弱,立即緊挨著他躺下:也請給我檢查檢查,我是單身狗!
 
1、程序猿的男人一定是好人,因為他們每天都會呆在電腦前面問自己:“我TM又錯在哪兒了。。。 ”

程序猿的情書
親愛的“對象”
    我能抽象出整個世界,但是我不能抽象出你,因為你在我心中是那么的具體,所以我的世界并不完整。
    我可以重載甚至覆蓋這個世界里的任何一種方法,但是我卻不能重載對你的思念,也許命中注定了,你在我的世界里永遠的烙上了靜態的屬性。
    而我不慎調用了愛你這個方法,當我義無返顧的把自己作為參數傳進這個方法時,我才發現愛上你是一個死循環。。。
    它不停的返回對你的思念壓入我心里的堆棧,在這無盡的黑夜中,我的內存里已經再也裝不下別人。。。
    我不停的向系統申請空間,但卻捕獲一個異常:我愛的人不愛我。
    為了解決這個異常,我愿意虛擬出最后一點內存,把所有我能實現的方法地址壓入堆棧,并且在棧尾壓入最后一個方法:將字符串“我愛你,你愛我嗎?”傳遞給你。。。
    如果返回值為真,我將用盡一生去愛你,否則,我將釋放掉所有系統資源。
 
3、程序猿不招妹子們喜愛的根本原因在于追求了錯誤的目標:更短、更小、更快。。
 
4、問:為何軟件正在占領全世界,而程序猿得不到尊重?
答曰:遍身羅綺者,不是養蠶人。
 
5、程序猿說,我去交友網站找女朋友去了。
朋友問,找到了么?
程序猿說,找到了他們網站上的一個bug……
 
6、程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺,看到一半就換臺,幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!
程序猿淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!
 
7、問:哪個地方四季如春?
普通:昆明
文藝:英國
程序員:機房
 
8、A: 你還是轉行吧。做程序猿討不到老婆。
B:送你兩個字。
A:你說。
B:0xC4E3C3C3
A:啥意思?
B:你妹。
A。。。
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-10-12 09:02:50 點擊: 6022 評論: 查看全部內容.....
一些好笑的關于程序員的笑話
客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”
對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
又一鞭,“十萬夠不?”
又一鞭,“一百萬?”
又一鞭。客戶崩潰:“你們TMD到底要啥?”
“要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

記者問一位大爺說:老大爺,您保持年輕的秘訣是什么? 
大爺說:白天上班,夜晚加班,節假日值班,一天五包煙,天天吃泡面。
記者問:老大爺,您是干什么工作的?
大爺說:我是程序員!
 記者:啊??大爺您今年高壽? 
大爺:老子今年35!

程序員問禪師:“大師,我身體健康思想端正,各方面都不錯,為何沒有女朋友?” 禪師笑答:“原因很簡單,不過若想知道,需先寫一段java代碼。” 青年略一沉吟,寫完了。“再寫一段C#。” 寫完了。“再寫一段php。” 寫完了。“這就是原因”"快吃快吃,吃完后回去繼續寫代碼" “寫代碼有毛用,還不是沒有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能幫你寫代碼!”
 
我是一個苦b的程序員,今晚加班到快通宵了,困得快睜不開眼了,女上司很關心,問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說,宵夜就算了,能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊,然后坐在我身邊不動,好像距離我很近,搞得我很緊張,難道她發現我的程序出了bug?

1、程序猿最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。

“小李,我們街道的網站做好了嗎”
“主任,網站建好了,需要申請網址,網址是什么”
主任打開百度查了下說,“url”
小李說,好的
 
2、程序猿的讀書歷程:x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
3、還沒上大學的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然后看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術的,重疊起來了,于是把C#買了回來……
4、問:程序猿最討厭康熙的哪個兒子?答:胤禩,因為他是八阿哥(bug)。
5、有一天,程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個老程序員忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!
6、諸葛亮是一個優秀的程序猿,每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的!但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug!六出祈山,七進中原,鞠躬盡瘁,死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖,整個結構就被break了!
7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙,一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水,一頓能管一整天。
8、程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
9、憲法頂個球!中國的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
10、同事說,他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艸。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
11、程序員,年二十有二,始從文,連考而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學IT,自撰一函數,用之,堆棧溢出。
12、《桃花庵--程序員版》寫字樓里寫字間,寫字間中程序員;程序人員寫程序,又將程序換酒錢;酒醒只在屏前坐,酒醉還來屏下眠;酒醉酒醒日復日,屏前屏下年復年;但愿老死電腦間,不愿鞠躬老板前;奔馳寶馬貴者趣,公交自行程序員;別人笑我太瘋癲,我笑自己命太賤;但見滿街漂亮妹,哪個歸得程序員。
13、有一天某程序員去買肉,要了一公斤,拿到公平電子秤上一稱:“額……怎么少了24克。”
14、檢驗代碼質量的唯一標準=代碼review時罵的次數/代碼review時間。
15、殺一個程序員不需要用槍,改三次需求就可以了。
16、C++程序員看不起C程序員,C程序員看不起java程序員,java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工。周末了,美工帶著妹子出去約會了,一群SX程序員還在加班。
17、問:如何生成一個隨機的字符串?答:讓新手退出VIM。
18、“我給你出個腦筋急轉彎,你說達芬奇密碼的上面是什么?”“這……太難了吧。不知道。”“笨!達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊,那達芬奇密碼的下面是什么?”“我……這……還是不知道。”“是達芬奇驗證碼”。
19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
top;}
20、程序員愛情觀:愛情就是死循環,一旦執行就陷進去了;愛上一個人,就是內存泄漏--你永遠釋放不了;真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變;女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調用;情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災難。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
21、女同學們紛紛表示,這年頭不找個程序員老公,還真是連節日低價購物權都沒了。
22、Delphi象吉普車,什么路上都能開,卻在啥路上也開不好;PB就象卡丁車,只能在固定線路上開,到室外就有些不穩;VC象跑車,你開得起卻買不起,而且一旦發生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚車,不管刮風下雨還是艷陽高照,都能照開不誤;VB就是摩托車,騎的時間越長,你越痛恨它!
23、上聯:MYSQL明月三千里 下聯:XHTML.信號他媽爛!
24、程序員的四大理想:南極有套房,澳大利亞有群羊,全世界電腦死光光,孩兒有個娘。
25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤;有一種驚慌叫做賬號異地登陸;有一種感情叫隱身對其可見;有一種誤會叫人機離線;有一種失落叫沒有訪問權限;有一種感情叫站點訪問失敗;有一種無奈叫bug無法復現。
26、黑體的鋸齒,宋體的滄桑,崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷,就像MAC永遠不懂PC的憂傷。
27、程序猿追求MM不成,含淚追問:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心,小戴安慰遞紙巾。
28、據說有一位軟件工程師,一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說:“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障。”項目經理說:“根據經營管理學,應該召開會議,根據問題現狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說:“咱們還是應該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重復發生。”
29、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員:讓我們在這最后的時刻作些什么吧!女友:那好,讓我們再做最后一次吧!程序員:那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【開發時間】項目經理:如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工?程序員:3個月吧!項目經理:那給兩個呢?程序員:1個月吧!項目經理:那100個呢?程序員:1年吧!項目經理:那10000個呢?程序員:那我將永遠無法完成任務。 
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
31、一個程序員對自己的未來很迷茫,于是去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”上帝說:“我的孩子,你去問Lippman,他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說:“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問Gates,他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說:“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問侯捷,他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說:“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝搖搖頭:“唉,我的孩子,你還是別當程序員了”。
32、面試官:“熟悉哪種語言”。應聘者:“JAVA”。面試官:“知道什么叫類么”。應聘者:“我這人實在,工作努力,不知道什么叫累”。面試官:“知道什么是包?”。應聘者:“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。面試官:“知道什么是接口嗎?”。應聘者:“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官:“知道什么是繼承么”。應聘者:“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么?”。應聘者:“知道,不過我工作努力,上進心強,暫時還沒有打算找對象。”。面試官:“知道多態么?”。應聘者:“知道,我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!請問這和C#有什么關系?”
33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人,有同感的轉走。
34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關系:HTML是名詞,JS是動詞,CSS是形容詞和副詞。
35、我是個程序猿,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調試程序。他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會,他幽幽的說,這里少了個分號。分號。。分號。。。
36、女友對程序員說:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“殺死那個子進程……”
37、從前有個全國管理系統,是孫中山做的設計,老蔣做的實現,結果老毛寫了個病毒,趁著日本黑客對系統做攻擊的當口,拿到了管理員權限,把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后,重構代碼,出了個2.0版,為了開發速度,遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑:是不是核心構架太單一,雙核會不會好點?
38、一程序員家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給程序員一張600元的帳單。“600元!”程序員憤怒地說:“我當程序員一天都賺不了這么多錢!”“是啊。”水管工平靜地說,“我當程序員的時候也是。”
39、十年前,女:“對不起,我不會喜歡你的,你不要再堅持了,就好比讓Linux和Windows
同時運行在一臺PC機上,可能嗎?”男生聽后默默走開,十年后,在一次虛擬技術大會上,我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
40、程序猿問程序媛:“為什么要離開我,我做得還不夠好嗎?”媛說:“別傻了,我們根本就是兩個世界里的人,就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣,我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久,轉身離開了。一個月之后,他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
41、【程序員被提bug之后的反應】1.怎么可能;2.在我這是好的,不信你來看看;3.真是奇怪,剛剛還好好的;4.肯定是數據問題;5.你清下緩存試試;6.重啟下電腦試試;7.你裝的什么版本的類庫(jdk)8.這誰寫的代碼;9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器;10.用戶不會像你這么操作的。
42、敲一夜代碼,流兩行老淚;用三種語言,唯四肢受罪;待五更雞鳴,遇驟雨初歇;遂登門而去,佇十里長亭;欲望穿淚眼,無如意郎君;借微薄助力,愿尋得佳偶;成比翼雙鳥,乃暢想云端;卷情網之內,做爬蟲抓取;為連理桂枝,容數據分析;思千里子規,助框廣天地;念茫茫人海,該如何尋覓?
43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室,結果警報響了,大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了,那女生把書倒出來,準備一本一本的測。大媽見狀急了,把書分成兩份,第一份過了一下,響了。又把這一份分成兩份接著測,三回就找到了,大媽用鄙視的眼神看著女生,仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。
44、發現程序員經常熬夜有三個弊端:第一,記憶力越來越差;第二,數數經常會數錯;第四,記憶力越來越差。
45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛:怎么了?程序猿:得了類風濕性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。程序媛:誰說類風濕性關節炎能遺傳的?程序猿一臉詫異:類不是繼承的嗎?
46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎?食堂里,吃完飯就走的是JAVA程序員,吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣,大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制,C需要手動釋放內存)←這就是原因。
47、計算機系的男同學追班里一女同學,結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲,就另找了一個去追,結果這女的不滿意了,質問這男的為啥拋棄她。男的問:“請教一個電腦問題,如果你點擊一個程序,總是提示‘沒有響應’,怎么辦?”女的說:“馬上結束任務。”男的:“對,我也是這樣想的。”
48、一個程序員的吐槽:即要被當做修電腦的,也要被當作做網站的;即要被當作殺毒的,也要被當作盜號的。我要告訴大家,其實我們只是寫代碼的。
49、如果一個足球界的人“猝死”了,會被懷疑和賭球有關;如果一個官員“猝死”了,會被懷疑和貪腐有關;如果一個農民"猝死"了,會被懷疑和拆遷有關;而如果一個程序員猝死了,那他真的猝死了。
50、老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
51、前臺美女三寶:你好,找誰,倒飲料。產品經理三寶:山寨,改版,再推倒。項目經理三寶:進度,流程,做報表。團隊經理三寶:團建,開會,評績效。數據分析師三寶:SQL,Excel,PPT。人事經理三寶:畫餅,忽悠,挖墻腳。設計師三寶:修改,重做,飛機稿。程序員三寶:悶騷,加班,修電腦。
52、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
53、假如生活欺騙了你,不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……
54、有時候真覺得有些事情如同char*一般,從開始就注定,無法改變。
55、洛陽親友如相問,就說我在敲代碼。
56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任務管理器,你從上到下掃一眼,所有的進程你都認識,知道他們是干什么的,并且知道關掉有什么后果,而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態,那么你應該沒有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都沒有調料包,你知道不知道......
58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文藝青年用VIM、Emacs;二逼青年將IDE設置成VIM模式。
59、程序員換IDE相當于搬家,換主力語言相當于改嫁,換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…
60、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員就吧她放了,另一個問他:Why,他回答說:沒有API61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京東全網最低價,當當愛國很理性;用戶體驗看新浪,網易從來少憤青;豆瓣從來不約炮,人人分享高水平;從不抄襲數騰訊,開放安全三六零。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
62、編程夜當午,手握小滑鼠。誰知編程辛,行行皆“心”苦;頭昏不覺曉,使勁揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。
63、熱火朝天的辦公室,一精壯青年一邊啃著饅頭,一邊看著眼前產品,愁眉緊鎖的他陷入了沉思:產品下一步應該怎么走?如何保證代碼質量?如何縮短項目時間?如何控制項目成本?一個個難題需要他思索,抉擇。此時,傳來項目經理的吆喝:“程旭元,先別敲代碼了!給我修下電腦……”
64、原來《人月神話》不是本奇幻小說!原來《代碼大全》不是一堆開源代碼!原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原來《邊城》不是教你寫代碼的!原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。
65、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂,普通程序員追求讓自己看懂,2B程序員則追求讓編譯器能看懂;半年后看自己當初寫的代碼,文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂,普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂,2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到:“這是哪個SB寫的程序!”
66、我真的想讓這個世界變得更好,但是他們不給我源代碼……
67、【夢醒時分(程序員版)】你說你寫了不該寫的代碼,搞得程序全是bug。你說你定義了不該定義的接口,架構只能重寫。你說你走查過了所有代碼,找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪,甚至開始不打算編程。
68、曾經有很多次機會可以避免bug,將項目按時,保質保量交付給客戶,但我沒有珍惜,等到世界末日,我才意識到,程序員界最痛苦的事莫過于此。如果瑪雅人能給我一次重新選擇的機會,讓22號的太陽依然升起,我會重新做程序員,用代碼改變世界!
69、據一位不愿透露姓名的程序員說,基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯,上聯:簡單易用界面好,下聯:穩定高效花錢少,橫批:立馬就要。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
70、某女:你能讓論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走。某軟件工程師:PHP是最好的語言!某論壇炸鍋了,各種吵架...。某女:服了你了,我們走吧,你想干啥都行。某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP是最好的語言。
71、“我愛你”三個字,講出來只要三秒鐘,解釋要三小時,證明卻要一輩子。“bug”三個字母,發現需要三秒,找到需要三小時,debug卻要一輩子。
72、生活不僅只是敲代碼,還有……調bug。
73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟件的安裝與卸載,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統的開關機,求一份月薪上萬的工作!
74、剛在公交車上,一小朋友拿著一本英語書,問她爸爸:xxxxxxfor100years,這里為什么用for呢?她爸說:你看,100years時間很長很長,要循環100次才行,當然用for呀!我聽到后,恍然大悟!
78、男朋友寫代碼不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一個配置,他搞了兩天都沒調通,我告訴了他,結果他要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了,程序員哪來的女朋友!”“SB,誰告訴你我是女的了。”
79、產品經理被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”,對方不語,鞭笞之,產品經理求饒:“別打,要錢?”,又一鞭,“十萬夠不?”,又一鞭,“一百萬?”,又一鞭。產品經理崩潰:“你們TMD到底要啥?”“要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”
80、某男是程序員,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早點回家么?”某男:“好,一定。”于是下次某男一直寫代碼到天亮提著油條豆漿才回家。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
81、有人說,女程序員再淑女,一旦編程就會暴露自己的身份,習慣性的把前額的頭發往上捋,露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。
82、兩個程序員在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如饑似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然后……”
“你家里也有臺電腦?啥配置啊?”
83、【如何夸程序員?】通用:你這代碼寫得真好看。夸C程序員:你這代碼不看注釋就能懂,寫得真好。夸Ruby程序員:我艸,太神奇了,你怎么做到的!夸Perl程序員:這個正則表達式碉堡了。夸Python程序員:Pythonic!夸Java程序員:你寫的代碼一點都不像Java!
84、昨晚去KTV找小姐。美女:請問先生需要什么類型的?我:學過編程的都給我出來!美女:我就是啊!我:兩個小時,把Bug給找出來,我著急要!美女:客官請自重,小女子賣身不賣藝……
85、某程序猿,一直不為女朋友家人所待見。過完年回來,突然宣布說他們準備今年結婚,這讓人很是詫異女方家里何以松口了。本著八卦的心態打聽之后才知道——程序猿春節前自己搞了個小軟件,把女方家的七姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306!
86、對于各種凌亂的電腦問題,其他行業的人,以為程序員們什么都會;程序員中的女程序員,以為男程序員什么都會;男程序員中一般程序員,以為技術好的程序員什么都會;技術好的程序員每次都在網上苦苦找答案。
87、程序員跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序員就換臺,看到一半就換臺,幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!程序員淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!
88、菜鳥:“我該怎么學習WEB編程呢?”大牛:“WEB編程就是一個程序員帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP),然后學著How to make love(HTML)..”
89、兩程序員向同一個MM求愛,MM說:“去環游世界后再來找我!”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈,然后說:“Hello world!”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。
90、【世界上最沒用的幾句話】1、警察:不要跑!2、國足:必勝!3、老師:同學們不要睡了!4、病人:醫生,您輕點兒!5、父母:孩子,不要鬧了!6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我發誓!9、程序員:這個不能實現。
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
91、程序員:我的第一個問題是,對于我第二個和第三個問題,你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?老板:“OK!”我的第二個問題是,如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?老板無語了。
92、問:什么比七個工作日更讓人不爽?答:第八個(debug)。
93、某程序員說:“Apple是美工寫代碼,Google是碼農做美工。”
94、程序寫得好,老板天天找,程序寫得好,周末木有了,程序寫得好,隨時外地跑,程序寫的好,找你修電腦。
95、小時候,爸爸常說:“不要老是玩電腦!將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦!”于是,我當了一名程序猿。
96、本名【程旭元】;別名【程序員】;洋名【Programmer】;昵稱【程序猿】;外號【碼農】;經常性稱呼【IT男】;假名【軟件工程師】;經濟學定義【IT民工】;綽號【修電腦的】。
97、從前,有一個程序猿,他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個愿望。然后他向神燈許愿,希望在有生之年能寫一個好項目。后來…后來…他得到了永生。
98、深度優先和廣度優先:深度優先就是追一個mm追到底,直到失敗然后換個mm繼續追;廣度優先就是同時追多個mm,一起發展。
99、前端工程師說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了么?工程師說,找到了他們頁面的一個bug……
100、我的初戀是C,曾經暗戀過java,迷戀過C++,C#也是過客,現在瘋狂追求Python,而Ruby,PHP也漸漸闖入了我的視野…… 
程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
101、錯誤原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。
102、面試官:“為什么你不做上一份工作了?”WEB程序員:“我開發的網站自從上線后,始終沒有出現過問題。”“不錯呀,然后呢?”“然后我就被公司辭退了。”
103、一言以蔽之:程序員在國外是hacker(駭客),國內是worker(工人)~社會定位不同,環境、心境都不相同~
104、做男人就要像做產品一樣:要么有良好體驗,要么有友好界面,要么燒錢改變用戶習慣。
105、說到大小寫敏感問題,有個程序員朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM,后來大家得知mm和MM是兩個人……然后一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用Windows的」
106、你愿意尊重她,幫助她,關懷她,愛她一生一世嗎?”,被問到這個問題的時候,程序員新郎有點慌,因為這個場景太熟悉了,又是需求還沒明確好就把排期給定好了。
107、女生都是善良的,對各種小動物毫無抵抗力,例如:路虎、悍馬、寶馬、捷豹,當然還有天貓,除了程序猿。
108、忽然想到一個問題,波音777的權限這么高真的安全嗎?

客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”
對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
又一鞭,“十萬夠不?”
又一鞭,“一百萬?”
又一鞭。客戶崩潰:“你們TMD到底要啥?”
“要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!” 
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2017-10-12 09:01:52 點擊: 6011 評論: 查看全部內容.....
笑話大全 爆笑:老公,你要相信我……
1、一對小夫妻去醫院做產檢,然后順便拍了3D胎兒照。
照片出來時,夫妻二人很高興地指指點點,寶寶這里像誰那里又像誰……
正在甜蜜無比的時候,產科大夫對男的說:“這孩子不是你的……”
“什么?!”
男人的臉馬上垮了下來,憤怒滴瞪著老婆。
老婆淚眼婆娑:“老公,你要相信我……我沒有作出對不起你的事啊!!”
正當二人快要吵起來時,產科大夫說:“這張才是,剛才拿錯了……”
2、一個程序員坐在樹下學習,另一程序員騎著一輛很炫的自行車經過。
程序員 問道:“你的車從哪兒弄來的?”
騎車者回答:“剛一個漂亮的MM騎車過來,她脫光了所有的衣服對我說,‘你想要什么我都給你’。
程序員說道:“明智的選擇!你穿她的衣服肯定不合適的。”
3、總經理飯店上廁所,聽外面一敲門聲(單間廁所)。
總經理毫不猶豫用洪亮的聲音叫道:“請進”。
4、我的 手機鈴聲是鳥鳴聲。今天座公車去上班,沒多長時間手機鳥鳴聲響起,而且是一長串,前面一大概兩歲大的小孩回頭指著我的褲子對抱他的女士叫:“媽媽,鳥,叔叔褲子有鳥……”。全車轟然……
編輯: 發表于: 2010-08-24 14:27:10 點擊: 2053 評論: 查看全部內容.....
爆笑的一不小心就犯傻

1、一人對一結巴說:“你學鴨子叫,我給你瓜子吃。”結巴說:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不學鴨子叫。”

2、我的手機鈴聲是鳥鳴聲。今天座公車去上班,沒多長時間手機鳥鳴聲響起,而且是一長串,前面一大概兩歲大的小孩回頭指著我的褲子對抱他的女士叫:“媽媽,鳥,叔叔褲子有鳥……”。全車轟然……

3、某程序員對書法十分感興趣,退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。一日,飯后突生雅興,一番磨墨擬紙,并點上了上好的檀香,頗有王羲之風范,又具顏真卿氣勢,定神片刻,潑墨揮毫,鄭重地寫下一行字:hello world.

4、一個程序員坐在樹下學習,另一程序員騎著一輛很炫的自行車經過。
程序員問道:“你的車從哪兒弄來的?”
騎車者回答:“剛一個漂亮的MM騎車過來,她脫光了所有的衣服對我說,‘你想要什么我都給你’。
程序員說道:“明智的選擇!你穿她的衣服肯定不合適的。”

5、總經理飯店上廁所,聽外面一敲門聲(單間廁所)。
總經理毫不猶豫用洪亮的聲音叫道:“請進”。

編輯: 發表于: 2013-06-05 01:29:13 點擊: 1860 評論: 查看全部內容.....
最可笑的笑話的小笑話。

1、醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。
“你哪兒不舒服?”他關切地問道。
“先生,”病人咆哮道,“既然你已經收了診金,那就該由你來找。”
“我明白了,”醫生想了一會說,“請稍等,我去請對面的獸醫。”

2、人們在提取羊毛時,綿羊總是那么溫馴;而人們在提取蜂蜜時,卻時刻要提防蜜蜂身上的刺。但人們贊揚的是蜜蜂,而非綿羊,甚至把世間那些懦弱的人戲稱為綿羊。
失去尊嚴的給予,哪怕給予的再多,也難以得到人們的尊敬和贊美。

3、一大學生很少去聽課,不過考試那天,他倒早早地來到教室。
找到座位坐下后,他就和旁邊坐著的一個小伙子拉關系:“哥們,待會兒就靠你了,借我抄一下啊!”那人說:“沒問題。”這位學生心中竊喜。
過了一會兒,考試鈴響了,只見那人站起來,從袋里拿出試卷,開始發卷……

4、一富翁躺在病床上,對守在身邊等著分遺產的兒女們說:“我覺得我的病情好轉了。”
他的一個兒子問道:“您是怎么知道的?”富翁說:“我發現你們的表情一天比一天難看。”

5、一女程序員征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方’,’紳士’,’會做家務’,''''''''帥氣’,''''''''最好還能帶孩子’)
一資深的程序員回復:(0 row(s) affected)

6、某人的個人簡介:
√男 √宅 √單身 √80后 √邋遢 ×車 ×房 ×存款 ×氣質 ×帥 ×學歷

編輯: 發表于: 2010-08-25 13:49:29 點擊: 1199 評論: 查看全部內容.....
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整人的QQ表情 整死人不抵命

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編輯: 小歪發表于: 2017-10-12 09:01:12 點擊: 590 評論: 查看全部內容.....
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