咕嘰咕嘰笑話
開心一刻笑話大全笑掉大牙

1、去舅舅家竄門兒,正好舅舅因為表妹早戀的事,在修理她。舅舅看到我,對表妹吼道:“你看你姐,都快30了還沒人要,你才15你急什么?”
昨晚被我媽拉去相親了。一進店里我就傻了,這不是我初一時候的女朋友嗎?四目相對那個尷尬啊,只好裝作不認識。她爸倒是很滿意,說:這小伙一看就是好孩子......我想說,叔叔你認出我了嗎?當初就是你拿根棍子滿操場的追著我打,還說臭小子,看你還敢勾搭我女兒,看我不打斷你的腿......這下好了,自己反倒送回來給我了。

在電梯里遇到一對母女,小女孩一直纏著媽媽,讓媽媽給她講羅密歐與沐浴液的故事。。。
我想那一定是個非常棒的故事-_^
星期天休息,中午去嫂子家里蹭飯。飯后嫂子帶著侄兒在看電視,我就去找我哥聊天,并問我哥,怎么才能找個溫柔賢惠會做家務的老婆呢?我哥說:“我還想知道呢,別影響我洗碗,一會還要洗衣服呢!”

今天到單位上班見到一個6、7歲的小男孩 。
姐姐好!我心里那個美啊。。。
之后就嘴賤問了句 小朋友為什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?
因為阿姨都有胸的。
我&%*^&*%

老爸退休在家,無聊養了兩條流浪狗,一個多月全死了,不甘心又買了七八個兔子,下了幾窩小兔子,沒幾個月又全死了,然后花了三千塊又買了四條狗,今天早晨發現又死了一條,我突然感覺我長這么大真的不容易。

出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解,墻壁上寫著字:“上廁所不沖水出門被車撞!”
挺惡意的詛咒。
忽然下面還有一行:“沖水祝你全家發大財!”
喲呵,我微微一笑,挺有意思的這人。
擰開水龍頭。。。沒水。

和老公逗閨女,問她:你看爸爸和媽媽誰長的好看呀?
寶貝立馬說:當然是媽媽長的好看了。
老公心有不甘的問:為什么是媽媽好看呀?
小寶貝說:因為大家都說我長的像媽媽。
老公懵B了。。。
 
今天下午撿到個手機,手機上貼著一個紙條上面寫著“如果撿到這個手機,請致電158××××××××”于是我就用這個手機打了幾遍,都是正在通話中。過了半小時我又打,還是正在通話中。于是我拿出自己的手機,撥通了那個號碼,這時撿到的手機響了......

去朋友家,他正在吃涼糕,女兒在一旁玩。朋友叫我吃涼糕,我也沒客氣,幾口就把一小碗涼糕給吃完了。
他女兒在一旁酸溜溜的說道:叔叔您沒看出,我爸也就隨便跟您客氣客氣,你還當真給吃了,那碗涼糕是給我留的。。。

連續三年的情人節,他都會收到來自同一個陌生號碼的祝福短信,只有短短五個字:情人節快樂。
他從來沒有回復過。
第四年的情人節,那條短信沒有出現。
他猶豫很久,終于對那個號碼發了句情人節快樂。
很快便有了答復:“謝謝,你哪位?”
 
兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。
兒子說:“好像比以前給我的小了一點”
蛋糕師說:“嗯,你人小,手小,拿著更方便!”
兒子懵懂,拿出一塊錢給了蛋糕師,道:“哦,那錢給的少一點您數起來也更容易!”

兒子進門就問老爸:“爸,我是不是有兩個媽?”
妻子聽見了立馬沖出來,對著丈夫那張臉一下扇了七八個:“你說,你在外面養了哪個狐貍精!”丈夫一臉茫然。。。
兒子說:“上次聽見老媽在臥室里對著另一個男人喊老公,我想我既然有兩個老爸,肯定也有兩個老媽。”

1、男人的臉是自傳,女人的臉是小說。
 
2、女神長得就像被P過一樣,女吊絲就長得像被劈過一樣。
 
3、女人如果不能夠把自己的錯誤變得迷人,那她就只是一個雌性動物!
 
4、女人越談越覺得后來的好,男人越談越想前面的。女人結婚:就是他了。男人結婚:只能她了。
 
5、說起來你可能不信:在你這,指甲油可以分為裸色、黑色、暗紅、正紅、墨綠、閃粉、深酒紅、抹茶綠、淺豆沙、櫻桃紅、櫻桃粉、西瓜紅,各種各樣,顏值不一。
而這一切,在男生那里都可以統稱為:什么玩意兒!
 
6、現在很多姑娘已經完全被美顏自拍洗腦,完全無法認識自己真實面貌,給她們拍一張正常的照片她們堅決不承認那是自己。
 
7、讀書的時候難免會挺膚淺的,找對象主要還是看臉。
經過幾年的學習后,一般人基本上都可以做到不再讓這份膚淺流于表面。
然而,一個人的膚淺并不會消失,它只是被弱化了。
因為走入社會之后,再找對象不僅看臉,還要看錢。

1、女朋友對我真好,我生日給我買了一塊3萬的名表,就等我掏錢了。
 
2、今天和男友吵架,當我提起他前女友,他馬上說:不能首先使用核武器。
 
3、女孩手里揣著顯示兩條紅線的驗孕棒,內心無比激動:“懷上了!懷上了!我得去弄死那個說我不孕的醫生!害得我現在連孩子他爸是誰都不知道!”
 
4、一個人住的房鑰匙掉了,如果門鎖了就進不來,但要出去買菜,想到了諸葛亮的空城計,于是電腦開了,音響大聲放著歌,把房門敞開。。。
十幾分鐘回來后發現門被鎖上了。。。
 
5、“弱水三千,我只取一瓢。”
“親愛的,你的意思是我如水一般,清爽單純,溫柔和順,纏綿柔韌?”
“不,你是那瓢。”
“滾!”
 
6、女友:“哦對了,我都不小心忘了我生著氣呢。”
我:“既然都忘了那就別生氣了唄。”
女友:“不行,你快提醒我一下,我剛才因為什么生氣來著?”
我:“我也忘了。。。”
女友:“哼,你竟然忘記了!好,這下我又有理由生氣了!”
我。。。

1、今天老媽做飯,我過去對她說:“媽我幫你。”
老媽:“等等是不是有事求我。”
我:“沒有。”
老媽:“好,那你幫我洗豆角吧。”
我:“嗯嗯,老媽我想跟你說點兒事。”
老媽:“還好我沒買豆角。”
我。。。
 
2、兒子:“爸爸,動物們死了后會去哪里呢?”
老爸:“那要看情況而定。”
兒子:“是看他們乖不乖嗎?”
老爸:“是看他們好不好吃。
 
3、我和同學都有非常忙碌的父親。
同學:爸爸,你一天賺多少錢呀?
父親:大概1000元吧,怎么了?
同學:爸爸,這是我存很久的1000元,今天可以陪我一天嗎?
父親紅了眼眶,父子相擁而泣,重獲天倫之樂。
我聽了之后,也決定效仿同學!
我:爸,你一天賺多少錢呀?
爸爸:10萬左右吧,雜啦?
我:沒事呀。。。我就隨便問問。。。
 
4、和好友們聚會完后,我發了個聚會的朋友圈:真羨慕你們這群女人,都有老公養著,而我就不同了,我是別人老公養著,還不怕被人罵!
老媽看到,跑到我房間:“你再不找個人嫁了,我老公也不養你了!”
 
5、小時候你對老媽說了多少次“人家都有漂亮的玩具,憑啥不給我買?”
長大后老媽就會回你多少次“人家都抱孫子了,咋你還單身?”。
出來混都是要還的。

1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的時候她可是活著的呀!
 
2、“如何形容一個人又土又倔強?”
“鋼筋混凝土。”
 
3、偷偷告訴你們,吳京為了當《戰狼2》的男主角,居然讓自己的老婆陪《戰狼2》的導演睡覺。別說話,讓我緩一緩。。。
 
4、現在的歹徒還是挺有良心的,我一直嚷嚷著我餓了,他二話不說就塞了塊抹布在我嘴里。
 
5、“那些喜歡評頭論足的人最討厭了。”
“嗯,就是,沒錯!”魯豫和楊冪相互附和著說。
 
6、原來聽說做程序員的副作用,也就是沒有女朋友而已。
沒有就沒有,這不算啥,可最近app開發流行殺程序員祭天了?
世道變了,人家工作要錢你工作要命了。
 
7、工作能帶給你快樂嗎?不能,只有工資能。
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-09-04 02:33