咕嘰咕嘰笑話
一句話笑話 1分鐘幽默笑話大全爆笑
4一婦女肚子疼,醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應,醫生不耐煩了:還有很多人排隊,快點!婦女欲語還羞:你……你先脫!
 
  5男:我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我干的。妻:我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?
 
  6某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死!(眾笑)秘書在一旁小聲提示:還有精神,還有精神!領導接著道:還精神著呢!
 
  7一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!
 
  8法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。
 
  9甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。
 
  10甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
 
  11麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。
 
  12山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被熊奸!休數日再戰,再被奸!養傷畢,再往,熊見之狂笑:你狗日的,是來打獵還是賣淫?
 
  13一老太太不識字,但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:我有個問題想問問,局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。
 
  14老農進城瞧病,護士對他說:去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說:閨女,血咽了,尿也咽了,這屎實在咽不下去了!
 
  15兩個農家的孩子在聊天,A突然問:你家的牛會抽煙嗎?B:你瘋啦?牛怎么會抽煙?A:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。
 
  16廁所前排著長隊。某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:他媽的,你至少還能說話!
 
  17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來問:發生什么事了?醉漢回答:不清楚,我也是剛到!
 
  18兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。
 
  19病人:我一進去就聽護士說‘勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’醫生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!
 
  20乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什么原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。
 
  21某病員在上手術臺前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!
 
  22一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎么了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:準確的說,是您的大部分在醫院里。
 
  23小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室,老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!
 
  24同事得腎結石在家休息,4歲的兒子問什么是腎結石,他說就是尿尿時有石頭出來,他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!
 
  25棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?
 
  26一家公司做寵物的電話調查,接電話的是個小孩。市調員:小朋友,你家里養小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩:沒有,我媽就生了我一個!
 
  27“媽媽我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行,你這個笨兒子!”
 
  28光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!
 
  29兄弟倆在談找什么對象,弟說:小姨最漂亮,我找她做老婆。父親聽到后,打了小兒子一巴掌。大兒子說:叫你跟老爸爭!白搭了!
 
  30阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙么?男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。
 
  31阿公在醫院取藥,護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑啊?答:護士小姐說“要笑”24小時耶!
 
  32被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到一萬美元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。
 
  34冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說:你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道:老子是奇異果啦!
 
  35醉漢為進家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復興路
 
  36醫生問骨折的病人怎么受傷的。病人:我覺得鞋里有沙子,便扶著電線桿抖鞋,有個傻子經過以為我觸電了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
 
  37一醉漢坐出租車,對司機說:和平飯店,8號房。然后就開始脫衣服,司機提醒他:還沒到你房間呢。醉漢一聽火了:怎么不早說!我都把皮鞋脫在門外了。
 
  38一只烏龜從蝸牛身上輾了過去,蝸牛被送急救,神智恢復清醒后警察問他當時情況。蝸牛答:我不記得了,當時他的速度太快了……
 
  39有只鸚鵡滿嘴臟話,主人教它文明用語,鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱,幾秒種后就聽到鸚鵡大喊:我錯了,能告訴我里面那只雞做錯了什么?
 
  40螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。
 
  41面條被饅頭欺負找花卷替他報仇,花卷去找饅頭,路上遇到豆包,誤認為饅頭,便把它揍一頓,回去面條問報仇了嗎?花卷說放心吧,屎都打出來了!
 
  42大家都笑小張的臉長的像屁股,小張不信就去井口照,結果井壞了,小張探頭往井里看,這時井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的話,你死定了!”
 
  43護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!醫生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!
 
  44一天老師對小明說:“小明啊…你有沒有親弟弟呀?”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說:“老師…我親不到!”
 
  45阿伯到柜員機改銀行卡密碼,塞進卡后聽到語音指示:請輸入密碼!阿伯看四周沒人掩著嘴小聲說:5678、5678啦!
 
  50某君去喝喜酒。席間突然停電,某君擔心別人偷吃菜,就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
 
  51也許似乎大概是,然而未必不見得。

1、做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰: 想紅就忍著 ......
 
2、人生的長河里面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一剎那。  
 
3、那天他跑出去買煙,忽然發現鞋帶松了,彎下身去系,營業員扔出包煙,對他說“呦,這年頭還有把錢塞鞋里的!”
 
4、動物園里,一位女士問飼養員:那頭河馬是公的還是母的?飼養員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。
 
5、一男一女結婚,2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著:所有的變形金剛都是我的 。。。
 
6、公交車上,差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影。
 
7、阿強:“今天數學差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿強:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”
 
8、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手?”“這是一種禮節,就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”
 
9、一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機嚇得大叫:剎車不靈,我該怎么辦?商人沖他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋!!
 
10、游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。

1、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急切地打開一看!!原來是一放大鏡!
2、牧師問一對夫婦:如果五分鐘后就到世界末日,你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘干什么? 
3、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!  
4、洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢! 
5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的! 
6、老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光? 
7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 
8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
9、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!  
10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
11、狐貍愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 
12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒! 
13.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?
14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!
15、監獄長問話,犯人說:床前明月光,沒錢憋的慌,舉頭望銀行,低頭進班房。監獄長:出世幾十年,兜里沒有錢,搶個小銀行,關了好幾年.
16、一小孩在河邊發現一女尸,于是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了

1、每天把牢騷拿出來曬曬太陽,心情就不會缺鈣。
 
2、明明是傻,卻說是逆向思維。
 
3、其實我們可以將所有的問題歸結為兩種:一種是沒飯吃餓出來的;一種是吃飽了撐出來的。
 
4、世界上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果…有的人缺陷比較大,那是因為上帝特別便愛她的芬芳。
 
5、青春就是瘋狂的奔跑,然后華麗地跌倒。
 
6、富家女:見過么? 我這可是LV啊!我:見過見過,讀“驢”是吧?
 
7、看到一個女孩的背影眼熟,像一個同學,跑過去拍了女孩一下,女孩回頭我發現認錯人了,急忙道歉說:“認錯人了,看你特眼熟。”女孩沖我一笑說:“流氓看誰都眼熟。”
 
8、第八套廣播體操,我練了三年了,什么時候能打通任督二脈啊。
 
9、夏利的廣告是:夏利是中國的法拉利,頗有國際眼光;法拉利的廣告是:法拉利是意大利的夏利,體現…中…國…特…色。
 
10、最明目張膽的恭維,就是把“悍婦撒潑”說成是“貴妃醉酒”。
 
11、咦,我的電腦在哪兒?噢,找到了,在桌面
 
12、黑夜給了我黑色的鼠標,我卻用它游戲到天明。
 
13、最后忠告:網上歲月如飛刀,刀刀無情催人老。革命身體最重要,上網不要熬通宵。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-07-19 03:34