咕嘰咕嘰笑話
爆逗男女幽默段子100個 二貨青年

“越有錢的人越摳門!”這句話是很有道理的,不信你看馬云,首富,那么有錢,至今沒請我吃過一頓飯。


一直想找個機會夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。
于是,我醞釀了半天,對女神說:“美女,有人說過你丑嘛?”


我特別堅強,剪指甲都不用打麻藥。


你們是不知道我男友有多摳門,發了0.25的紅包,叫我倒過來看。


最近公司不景氣,搞得人疑神疑鬼一驚一乍的。
打開公司內網提示“正在載入。。。”,好幾個人抱怨說,看成了“正在裁人。。。”


女A:“你年紀輕輕怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起來老不是老嗎?我胸小不是小嗎?”


錢那么靠譜的東西都有假的,何況人說的話呢!


今天,一個暗戀了很久的妹子,竟然給我發了個520紅包,還說給我買了個某某牌子的衣服,要和她配一套情侶裝。。。
我內心十分開心,并且無比的激動,也不知道該怎么和大家分享。或許,這就叫做。。。吹牛B吧!


女友:“你天天說我花錢如流水,那你告訴我怎樣才能省錢?”
男友:“只要你花的錢不超過咱賺的錢,就能省錢!”


我們北方人從不輕易說放棄,一般都說拉JB倒吧。


有女生叫我介紹男生給她,要求是有房、身高175以上、樣貌耐看。
我去問符合該條件的男生,他對女生的要求是身高168以上,樣子甜美很會做家務會賺錢。
我又去找了個符合該條件的女生,她的要求是男方要有房、有車、有公司,身高186以上,孝順細心。。。
這TM真是一山還比一山高!怪不得現在這么多剩男剩女。。。


在地攤買了個錢包,出價30砍價之后20塊,拿回家,一打開,里面居然有張100塊,臥槽,買到了個二手貨,現在的生意人怎么這么壞呢?


我問女同事:“你們四川人談戀愛怎么叫耍朋友啊!耍多不嚴肅、不尊重啊!”
女同事幽幽的來句:“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢!”
我。。。


擁有多年化妝經驗的我認為,氣色最好最自然的口紅色號有兩個:一個是麻辣鴨脖,一個是大閘蟹蘸的醋。


做人做事用實力說話。如果你說我胖,我就吃給你看!如果你說我懶,我就躺給你看!


一小伙子委屈地問姑娘:“為什么你父母不同意咱倆的事兒?你告訴我原因,我改。”
姑娘說:“咱兩走同樣的路,我的手機計步器顯示是3769步,你的是5000多步。”


昨天問男友,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?
男友興奮地說:我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!
我。。。


今天出門有種不祥的預感。。。路過一建筑工地,我一直抬頭望天,擔心有不明物體從天而降。結果TM踩釘子上了,疼啊。。。


得知女友懷孕后我改變良多,例如我名字,手機號,還有住址。。。


女朋友對我真好,我生日給我買了一塊3萬的名表,就等我掏錢了。


今天我和公司的前臺閑聊:“你為什么總是穿褲子,從來不穿裙子?”
她臉紅:“因為我的腿很難看,我不喜歡我的腿。”
“哦,這樣啊,那你為什么不再戴個頭套呢?”


當你嘲笑我寡言內向時,請你反思一下自己這是為什么。如果你很有趣,我會低頭玩手機嗎?


A:“你吃兩塊巧克力,這一天的運動就等于白做了你知道不知道?”
B:“我知道啊。”
A:“那你還吃?”
B:“可我今天沒做運動啊。”


這么關注天氣,一定是有很多好看的秋裝想穿吧。


鄰桌的胖妞盯著面前的菜嬌嗔道:“嗚嗚嗚,好多肥肉啊!”
對面的男朋友冷笑道:“我還以為是飯菜見到你之后會說話了。”


A:人身體最重要的器官是什么?
B:腦子。
A:錯,是心臟,人沒心怎么活?
B:那人沒腦子不也活不了了么?
A:誰說的,你不照樣活的好好的嘛!咕嘰咕嘰哈。。。
B:#*$%#$%尼瑪!!!


跟妹子親熱,她羞羞地說:“請把你的手放在離我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,應該離心很遠,只好把手放在了她的后背上。。。


不知道那些因為討厭一個角色就辱罵演員的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。


男友是個游戲迷,經常為了玩游戲而冷落我,于是為了報復男友,我去藥店買了粒偉哥,放進了他愛喝的飲料里。。。
果然洗完澡他就坐到電腦前打起了游戲,我默默把放了藥的飲料放到男友的電腦桌上,就假裝出門遛狗去了。哼,叫你平時冷落我,今晚非要讓你求我!
不過,這都快一個小時了,
為什么男友到現在還沒給我打電話呢?


女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林這和馬云談點生意!”
女友“說人話!”
我:“我在萬達蹭網,上某寶買東西”


我覺得人和人還是應該保持適當的距離感,尤其是我討厭的人,建議陰陽相隔。


和女票異地,冬天準備給女票買一條圍巾,打電話問她要什么顏色的,女票說我不要圍巾,從來沒帶過,你省點錢吧。
當時一陣感動。。。
過了兩天后,女票打電話,我圍巾到哪了,咋還沒到?
我。。。


今天去提車了,全款付清的,不是為了炫耀什么,只是感覺辛苦打拼了這么多年,該犒勞犒勞自己了,想想這些年挺不容易的,一切都熬過去了。。。
車子性能不錯,天藍色的,前面車筐還能放點菜!


去飯店,我預定的餐位,前臺服務員妹子問我:先生貴姓?
我:趙匡胤的趙。
妹子:趙匡胤是誰?
我:。。。趙又廷的趙。
妹子:哦。


遇到喜歡的東西就把它買下來,錢并不是真的花掉了,只是換一種方式陪伴在你的身邊。。。


老爺們打媳婦天經地義,女人不能慣,慣一身毛病不好管。哎護士,你給我這個床搖起來點,哎對,再高點。。。哎呀,慢點,疼。。。


女友:“自從和你交往以后我的生活發生了很大的變化!”
我:“具體說來聽聽!”
女友:“認識你之前我可是吃穿不愁的!”


閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事,我問她怎么了?
她:“我把工作辭了。”
我:“怎么辭了,這才工作幾天?難道你們上司騷擾你?”
她聽后興奮道:“好主意!這兩天我正愁怎么跟家里人解釋呢。”


閨蜜抱著我家的貓說道:“喵會有煩惱的。”
我:“什么煩惱?”
閨蜜:“主人很丑還親她。”
你妹。。。


我們要學會說‘不’因為說不的時候嘴會嘟起來,好可愛。


今天和男友吵架,當我提起他前女友,他馬上說:不能首先使用核武器。


我:“我覺得好幸福哦,有愛我的爸媽,帥氣的男朋友,還有漂亮的閨蜜”
閨蜜:“那我沒你幸福,我沒有漂亮的閨蜜”


男:我是B型血,你也是B型血,所以我們分手吧!
女:為什么?
男:兩個B型血的人在一起,生個2B怎么辦?
女:我看你TM就是個2B。


坐公交,路邊有個和我坐的公交一路的,熄火了。那個車的乘客都上了我坐的這個車,上來一個女的,40歲左右,突然讓我讓座。
我云里霧里問她為啥,她說她在那個公交坐的就是我這個位置,現在我必須讓。。。


刷朋友圈,發現好多人的iPhone8都到了,為什么我的還沒到啊?是不是因為我沒買啊?


男友終于同意去我家看我父母,來了之后,我父母問:“你有什么理想沒有?”
男友回答道:“小的時候是夢想當零食店的店長,長大些是當游戲廳的店長,現在的理想是有個丈母娘!”


哥們:“今天撿了個錢包!”
我:“你聯系失主沒,估計他都著急死了!”
哥們:“對啊,我在錢包里找到失主電話,告訴他不用著急,再買一個就可以了!”


有個討厭的同事跟我借單反,我說壞了。然后她提出借卡片機,我說壞了。
她又提出借iPad,我說也壞了。
她很激動地質問道:“你怎么什么東西都是壞的!”
我聳聳肩說:“因為男人沒一個好東西。”


許多道理其實自己也很清楚,就是希望從別人嘴里說出跟我一樣的想法。


閨蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁悶啊!”
我:“你可以去婚戀網上看看啊!”
閨蜜趕緊上去看了看,看到那么多人也單身,瞬間如釋重負!


女友:“太棒了,在支付寶借唄上借了8000塊錢,然后果斷把支付寶卸了,馬云再也找不到我了!”
男友:“你個笨蛋,支付寶是實名制的,你應該把身份證給扔了!”


這面館的碗真大,能蓋住整個臉,我端碗起來喝個湯,剛剛放下碗,發現桌子上的手機錢包不見了。


女:如果你能讓我擁有豪車別墅!我就考慮嫁給你!
男:你長得已經很美了!
女:謝謝,這個我知道!
男:所以!你為什么還要想得怎么美呢?


我就問你們一個問題,請你們認真回答我:如果遇到一個長得漂亮,不要房子,不要鉆戒,不要求你有存款,不要求你請吃飯、買東西,她只要你的人,這樣的一個好姑娘,你每次給300過份嗎?


A:“我這人脾氣很犟,別人說什么我都聽不進去,沒人能要求我,做事情總是自己想怎么做就怎么做,你說我這樣能干什么工作?”
B:“理發師。”


那些說我單身的人真是搞笑。大家不都一個身體么,你TMD雙身的?怪胎啊!


今天我終于干了一件大事,坐了普通人一輩子都不敢想象的車,去了一般人都去不了的地方,理了電視里常有的發型,穿了鮮艷的馬甲,拍了360度的照片。
住進一個房間,里面全是和我一樣都是干大事的人。


女友:“你知道什么樣的人才是成功的人?”
我:“知道,對于男生而言,需要事業有成、家庭和睦、兒女雙全!對于女人來說只要能控制好自己的脾氣就行!”


“昨天男朋友被打得很慘,我看著都疼。”
“那你怎么不幫忙?”
“有他們就夠了,我懶得動手。”


女同事穿了一件低胸裝,我假裝扔了一塊錢,告訴女同事錢掉了,女同事捂著領口撿起一塊錢,一個白眼:“一塊錢還想偷瞄!”
過會,不甘心,一咬牙扔了十塊錢,女同事嘆口氣,道:“哥!要不這樣吧,你直接給我一百塊錢,我讓你拽著領口看咋樣?”
尼瑪!我慫了。


大家好,我是九月,我剛來,人生地不熟被人騙了,我現在需要100元路費,你打給我,我保證對你好。


女孩手里揣著顯示兩條紅線的驗孕棒,內心無比激動:“懷上了!懷上了!我得去弄死那個說我不孕的醫生!害得我現在連孩子他爸是誰都不知道!”


“歡迎光臨LV旗艦店,這件是限量版,價格不菲,沒有巨款,我勸你還是別買了。”
“你怕我買不起?!”
“女士您誤會了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


真想勸勸那些吃飯前先拍照的姑娘,我不想看你每頓飯吃什么,我只想看你哺乳期的兒子每頓吃什么。


相親認識一男的,他說是做獸醫的!前幾天我家金毛病了,我帶金毛找他,才知道他是做壽衣的!


像我這樣只會拖后腿的,是不是只能參加運動會拔河?


今天穿緊身衣出去,剛下樓碰見一大爺,大爺可能有點老花了,瞇著眼對我說:“姑娘,你出門打籃球啊?”
我一愣后敷衍道:“是啊是啊!”
大爺:“那也不用帶兩個籃球去打啊!”
我。。。


聽到兩個女生在書架前對話:“這兩本書啥區別?”
“一個是南方人盜墓,一個是北方人盜墓,風格不一樣。”
偷偷看過去,發現說的是盜墓筆記和鬼吹燈。


相親,她:“你平時喝咖啡嗎?”
“喝。”
“那去星巴克嗎?”
“不去。”
她一臉鄙視的說:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。


別人一問你,你就和盤托出,你以為這是健談和熱情,其實,這就是孤獨。


上學的時候我喜歡一個女生,但我買不起玫瑰花,學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她書包,總有一天她會感動。。。
第6天的時候,她被班主任叫走后回來,當著全班人面罵:誰TM偷花陷害我。。。


哥們失戀了,我勸他:“你女朋友應該也不好受!”
哥們反問道:“是她拋棄的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜極而泣吧!”


給你們講一個笑話:我進她空間忘了刪記錄,第二天我就進不去了。


喜歡一個女生,便買了款情侶裝,送給她后她就帶回家了。。。
第二天我穿上情侶衫,站在她家門口滿心歡喜的接她一塊去上班,結果,她媽媽穿著我送的情侶衫從她家里出來了。。。


搞不懂為什么這么多人對數學恨之入骨,數學有那么可怕嗎,反正在我上學的時候,上數學課是最幸福的一件事,每次都睡得特別香!


我:“你說,為什么有些富二代愛炫富,而有些很低調呢?”
女友:“傻X,那是因為你不認識他們用的奢侈品牌子。”


那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕啊,我對象都不等了就等你。


中午飯吃什么我從來都不糾結,想吃蓋飯買蓋飯想吃炸雞買炸雞,買多了吃不完的話,打包帶回家,晚上熱一熱給男友當晚餐,又賢惠又持家。


女:等我攢夠十萬就就嫁給你
男:好,我等你!
若干年后。。。
男:還差多少?
女:對不起,我嫁給了一個不用我存錢的男人。


椎間盤突出住院需微創手術,一女護士來叮囑手術時的注意事項,見她長的漂亮于是說:美女,等我好了后一起吃個飯吧!
女護士:這我做不了主,你得問我男朋友。
我:他又不在這兒,將在外君命有所不受嘛!
女護士:可他在手術室等你。


一男生不敢對自己深愛的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,懷孕回鄉。
男孩見到女孩驚訝萬分,男孩問女孩:“這是誰干的??”
女孩:“這么好的好事,你不干,自有人干!!!”


我變了,以前只想為自己花錢,現在只想為喜歡的人花錢。唯一不變的是,我沒錢。


一個人住的房鑰匙掉了,如果門鎖了就進不來,但要出去買菜,想到了諸葛亮的空城計,于是電腦開了,音響大聲放著歌,把房門敞開。。。
十幾分鐘回來后發現門被鎖上了。。。


晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有點多,數落我說讓我收斂點,別在外面亂搞。
我一聽就不樂意了:“你先把你自己管好吧!”
我剛說完我哥居然就跟我干了起來,旁邊嫂子上來給我哥一巴掌:“你以為你是好鳥?你干的事我不知道?”


我是孫悟空,我現在正在大鬧地府,給我打20塊把你名字從生死簿上劃掉,別問我為什么這么便宜,因為沒有中間商賺差價,覺得我是騙子的就算了!


 


眼看著就十月份了,怎么還沒人給我拜個早年?你們自己檢討一下吧。


我這人平日里不抽煙,不喝酒,不賭博,唯一的愛好就是喜歡釣魚!
我跟女朋友相處的時候是這么說的:“我這個人平時喜歡抽煙喝酒賭博,但是為了你,這些我都可以改,不如培養一下釣魚的興趣,你看怎么樣?”


前幾天一屌絲哥們兒跟我們說他交了個女友,可沒人相信!
今天他又在我們面前炫耀:“我女朋友做飯特別的好吃!”
我們一陣唏噓:“現在的科技已經這么發達了?”


今天去相親!女的問我你月薪多少?
我說:呵呵!還好,不到十萬!
具體是多少呢?
三千!
喂喂妹子別走啊,我開車送你!帶一個迪字的車你猜!
奧迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!


中醫真的蠻慘的,網上99%網友在罵你偽科學,回到生活,所有的親戚朋友哪怕鄰居都恨不能把手伸出來讓你把把脈。


午休時間,小琴對我說,好煩躁,過了三天了還沒來,咋辦呀!
咣!正喝茶的領導杯子掉地上了!
小琴接著對我說:我說的是前幾天網購的絲襪!
領導長吁一口氣,又拿起杯子繼續喝水。


哥們在外邊勾搭一妹子,我:“她還沒你老婆漂亮,你還找她?”
哥們:“天天吃香的偶爾也想換個口味唄,臭豆腐應該也不錯!”


如果說冰箱有燈是為了方便晚上吃東西,那白天為什么也亮呢?因為笨笨的冰箱分不清白天和晚上。


去見女友父母,吃飯的時候她媽問:“現在消費那么高,小伙子每個月能掙多少錢呀?”
我嘆了口氣:“唉,沒多少,跟要飯的差不多。”
她媽一聽,高興地說:“那每個月豈不是能掙好幾萬?不錯不錯!”
我。。。


一漂亮妹子坐我的出租車,到地方后對我說:“大哥,我沒帶錢,給你啪啪啪算路費吧?”
我義正言辭地說:“不行!”
女子有點憤怒說:“我要身材有身材,要臉蛋有臉蛋,打你個車才三十塊錢,肯跟你啪啪啪,你撿到大便宜了,還不要?”
我更加憤怒的說:“你又想不給錢,又想舒服,哪有這種好事!?”
大家說,我做得對嗎?


一女客戶昨天開車來到4S店維修部,反應行駛時車內偶爾有“啪啪啪”的異響,維修師傅便引導她:“是不是類似鐵碰鐵的聲音?”
她想了想說:“不對,是肉打肉。”


年紀輕輕的你不要總覺得已經跌進人生最低谷了。。。其實你的人生還有很大的下降空間。


A:“別怪我說話直。”
B:“那你別怪我下手重啊。”


閨蜜:“你知道如何才能讓老公死心塌地的愛上你嗎?”
我:“對他好肯定是沒有用了,因為你肯定沒有他媽對他好,所以你只能勾引他了!”


路上撞見前男友,猛然覺得長得好丑。
和閨蜜聊天說他怎么那么丑,我記得他帥過的呀。
閨蜜咕嘰咕嘰大笑:他哪是帥過,是你愛過。
我。。。


今天出門辦事,下班高峰時段堵車,就借了室友的電動車。
結果路上騎一會兒就沒電了,推過去辦完事又推回來,累死我了。回來我問室友:“你不知道你的車沒電了嗎?”
室友回答:“我知道,我怕說沒電你不信,嫌我小氣。”


A:“不要把沒教養當真性情。”
B:“我的真性情就是沒教養。”


“弱水三千,我只取一瓢。”
“親愛的,你的意思是我如水一般,清爽單純,溫柔和順,纏綿柔韌?”
“不,你是那瓢。”
“滾!”


他是學霸班長,我是經常被老師批評的學渣。后來我們畢業了,經過在社會上的幾年闖蕩,現在,我坐在辦公桌旁,曾經的學霸則乖乖地候在門外,看我的臉色行事。我都懶得看他一眼,不耐煩地說道:“請出示你的停車證,本小區不許外來車輛進入!”
只聽見學霸不屑的說:這里的住戶找我談一筆大生意,耽擱了你負責的起嗎?然后揚長而去,伴隨著悠長的擴音器聲,回收舊彩電,冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-21 02:39