咕嘰咕嘰笑話
爆笑男女 女朋友對我真好

女朋友對我真好,我生日給我買了一塊3萬的名表,就等我掏錢了。


今天我和公司的前臺閑聊:“你為什么總是穿褲子,從來不穿裙子?”
她臉紅:“因為我的腿很難看,我不喜歡我的腿。”
“哦,這樣啊,那你為什么不再戴個頭套呢?”


“我感覺你喜歡我,對不對?”
“你是不是心理變T”
“你這么了解我,還說不喜歡我?”


男:這么晚還沒有睡覺呀?
女:還沒呢。
男:我在XX酒店,你有男朋友嗎?
女:我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。


過度的謙虛在別人身上可能是虛偽但對我而言這就是我真實水平的寫照。


“先生先生,先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員,投我們公司,利率高達15%,穩賺不賠啊!”
“既然利潤這么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我們推銷員都窮么!沒錢!”
“沒錢是吧,好好好,來來咱們坐下慢慢談,我是搞小額貸款的,利息只有8%,你還有7%可以賺!哎哎哎,你別走啊!”


偶是足球迷,那天我正全神貫注地看足球賽。
女友對我說:“親愛的,如果要是突然暈倒了,您能不能在比賽休息時間幫我打電話叫一輛救護車呢?”
我。。。


一直有個想法,要是把美發小哥和健身教練關一個屋里,誰會先辦卡?


憑什么你吃東西要我給你點贊!你TM又沒請我吃。


兩位老人認識好多年了。一天,老頭鼓足勇氣問老太:“你愿意嫁給我嗎?”老太想了想,回答說:“我愿意。”
第二天早晨,老頭想不起來老太是怎么答復的了,只能打電話問她。
老太想了想說:“我說的是‘我愿意’。”
老頭聽了非常高興。可沒想到,老太又繼續說道:“幸好你給我打電話,否則我都記不得是誰向我求婚了。”


一姑娘來到面皮店:“給我來份搟面皮,要小碗哦,多放豆芽、黃瓜、面筋,還有面皮也多放點。。。”
老板沒好氣地說:“姑娘,什么東西要少放點呢?”
姑娘想了想說:“鹽少放點吧,我不喜歡吃太咸。”
老板。。。


別看我沒什么本事,看不起的人可多了。


聲音有磁性的人適合做直播,可以吸引到很多老鐵!


斗地主。。。
A:“小心喔,我只剩下一張牌了。”
B:“你應該是大王吧?”
A:“你才大王八!你全家都是大王八!”
B:“你誤會了,我說你最后那張牌應該是大王吧。”
A:“喔,那你不說清楚,其實我是2。。。”


男:“好啦,我錯了,別生氣了好不好?”
女:“你都能犯錯,我還不能生氣了?”


接近一個高冷的人,不要正面強攻,可以采取迂回戰術。我女神養了條哈士奇,于是我有事沒事就聊她的狗,教她怎么養,她也不排斥跟我聊天,這么一來二去就熟了。
她昨天說自己要出趟遠門,讓我幫她養半個月狗,還說只信任我,看來迂回戰術有效果了。
我問她去哪,她說她剛交了個新男友,跟他去馬爾代夫玩。


一男經常將剩飯放入冰箱,第二餐時不加熱直接食用,她女友關心道:你這樣吃對身體不好。
這時他只笑笑:呵呵,沒事,我就喜歡飯冰冰。


有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡,我想機會來了,然后去到她家正在換時就隨口問了句:你沒有男朋友么?
她說:有啊!
我說:那怎么不讓她換?
她:我怕他被電死!
我靠。。。


這天氣,出空調房拉屎回來跟生完孩子一樣。


注重養生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口熱水,連喝可樂都要放姜片。


哥們兒暗戀一個女生很久,拿著一塊石頭對女生表白:“我對你的愛堅如磐石!”
女生:“你說的磐石是什么石?”
哥們兒:“隕石!在經歷了大氣無數次的磨礪之后依然堅定不移地來到你的身邊!”
女生:“呸!哪一塊隕石不是出軌后才有機會來到地球的!”


今天和男友吵架,當我提起他前女友,他馬上說:不能首先使用核武器。


我:“我覺得好幸福哦,有愛我的爸媽,帥氣的男朋友,還有漂亮的閨蜜”
閨蜜:“那我沒你幸福,我沒有漂亮的閨蜜”


我以前跟一富二代同時愛上一個女孩,富二代整天游手好閑。
而我是一個勤奮拼搏的窮小子。
有天我們兩個同時來到女孩家樓下找她玩。
富二代開寶馬,我走路。
女孩微微一笑,說道:有錢雖好,但不能代表一切,只要努力。。。
然后車開遠了,我就沒聽清楚后面說啥了。。。


男向女表白之后。
女:再多的花言巧語都掩飾不了你想上我的意圖!
男:再多的矜持也改變不了最終被上的命運!
女:只要不是和你就好!
男!*##($


我可以靠舌頭就讓女人們變得狂野,其實很簡單,我只需要說“你胖了不少啊。”


早上去買菜的時候看黃豆不錯,買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
剛炒好我和阿姨正準備吃呢,技術員女朋友來工地了,非說我們的黃豆像小黃人,太萌了,不讓吃。。。
中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉,他女朋友也過來吃飯,阿姨微微一笑問她:你看,像喜羊羊不?


女友的母親遞給我一張支票:“給你100萬,離開我女兒。”
我接過支票然后轉向女友:“我們分手吧,我不愛你了。”
女友驚呆了:“你不是有幾個億的資產嗎?為什么為了100萬就要和我分手。”
我冷冷的答道:“不然你以為我是怎么掙到幾個億的。”


我的理想是:數錢數到手抽筋,睡覺睡到自然醒。現實是:數錢數到自然醒,睡覺睡的手抽筋。


打了女朋友一巴掌,女朋友說好疼,我說疼就對了,女人就是用來疼的。


男孩第一次去女友家,回來后便一直悶悶不樂。
室友問他:“怎么了?她父母對你不熱情嗎?”
男孩:“沒有,她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋,我越下越慌了。。。”
室友不解道:“你下得也不錯呀,慌什么?”
男孩:“下著下著,她爸的棋面就呈現出房子的形狀了。。。”


相親,女的問我:“那么說說你的情況吧?結過婚,有孩子?”
我:“是結過婚。沒孩子,不過我妻子已經去世了,淹死的。”
她輕聲道:“噢,天哪,真對不起。最近發生的嗎?”
我回答:“是啊。你看我袖子還沒干呢。”


因為作死作的好,我被評為作家。


聽說鏡子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一聲就把鏡子砸了,呵呵,比我美的都得死!


閨蜜向我炫耀:你知道嗎?
我的男神很陽光,就是有點貪睡,但超級愛干凈,還經常夸我是個好姑娘呢!
呦!看不出來呀,這貨還能把男神追到手了!
直到有一天無意中看到他們的聊天記錄:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是個好姑娘。


小小的捉弄了一下女同事,被她罵了個半死。
我笑道:“這么兇難怪沒人敢娶你!”
她怒道:“你又不娶我,我為什么不能罵你?”
我。。。


“明天搬家,可以來幫我嗎?”女神電話里的聲音楚楚可憐,他一口答應。
借了一輛板車,來回跑了十趟,終于把女神的新家收拾妥當。
面對汗水濕透的他,女神愛憐地遞上紙巾。
他感動得眼淚都流下來了,問出那個憋了一天的疑問:“他為什么沒來幫你?”
女神羞澀地說:“他白天上班沒空,晚上才來。”


相親,女:“我跟你前女友比怎么樣?”
男:“一個天上一個地下!”
女:“我那么好呀?”
男:“她去年車禍去世了,在天上。”
女。。。


我:你剛剛撤回什么了?
女友:沒什么。
我:別以為我沒看到,你發的是“你走吧”,肯定發完又后悔了是不是?
女友:并不是。
我:別不承認了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是覺得程度不夠,你滾吧!!


夏季炎熱,在室內吹風扇時,切忌讓風扇一直對著自己的臉吹,否則可能會產生嚴重后果。旁邊吹不到風扇的人會揍你。


其實在一段感情中,有車有房真的沒那么重要,只要感情到位,哪怕只是有錢也行。


剛交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不關心我反而還要和我分手,我問她:為什么?
“掉在地上的東西我從來不要!”
我。。。


女孩手里揣著顯示兩條紅線的驗孕棒,內心無比激動:“懷上了!懷上了!我得去弄死那個說我不孕的醫生!害得我現在連孩子他爸是誰都不知道!”


“歡迎光臨LV旗艦店,這件是限量版,價格不菲,沒有巨款,我勸你還是別買了。”
“你怕我買不起?!”
“女士您誤會了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


“老公,這香水買一送一哦!”我拿起香水往他身上噴去。
男人轉過臉來,看著那陌生的面龐,我羞得滿臉通紅:“額,不好意思,上錯車了。”
正要下車,男人說:“等一等,把你香水賣我一瓶。。。”
真是人生處處有驚喜,今天上午賺了三千多。。。


大半夜睡得正香吶,突然一個電話打過來把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了電話,就聽電話那頭說:“老公,我車路上拋錨了,周圍又沒人,你快開車來接我。。。”
我聽這話當時就無語了:“你誰啊,老娘是女的,不是你老公,你打錯了吧!”
然后我就掛了電話準備接著睡,正在這時我猛然醒悟過來,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”


我被只蜘蛛咬了一口,它于是讓我擁了像它那樣的超能力:在網上一待就是一天。


逛超市逛到男士用品區,導購妹子說:“先生,這款洗面奶是成熟男士的首選,您要不要試試?”
“你猜?”一男把一只腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。


閨蜜報了個學習班在學畫畫。昨天看她畫了幅畫,看著挺熟悉的感覺,就是畫中女子面龐丑陋。
我忍不住道:你的畫工越來越好,只是審美實在太差。 
閨蜜委屈地說:可是我畫的是你呀!
咳咳,那個其實我是想說你畫工太差。。。


我覺得朋友之間不能要求太多,假如哪天我有困難了,只希望我的朋友們,有錢的捧個錢場,沒錢的麻煩讓讓,給有錢的朋友騰個地方!


HR:你什么學歷?
我:大專。
HR:聽說過985嗎?
我:行,我給你跳一段兒。


“你說長得好看有什么用?”
“長得好看啊,晚上那啥的時候不用關燈!”
“不關燈不正常!”
“你看,長得不漂亮就沒體驗過吧!”
。。。


A:“每次看到你我都會想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“閻維文的歌,啊這個人就是娘。。。”
B:“討厭,人家是男孩子好不好!”


科學家用天文望遠鏡探索宇宙的邊界,而我用自己不斷發福的身材。


小時候,老師、父母、村里的大爺大媽都教育我要好好學習,只有好好學習才是農村人唯一的出路。現在可好,村里拆遷了。幸虧當時沒聽他們的話!


打游戲的男孩追女孩很酷,問女孩能不能跟他交往,女孩說要考慮一下。
男孩回了兩個字:速度!


我和閨蜜聊著天,她臭美地說:“我身上有很多女生都沒有的優點哦!”
我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味嗎?”
閨蜜。。。


晚出去看電影,前排一男一女在接吻,還弄出聲,我說:“你們能小聲點嗎?”
男的轉頭說:“兄弟你管得著嗎?你還沒女朋友吧?”
我問他:“兄弟,你經歷過絕望嗎?”
然后對他旁邊那女的說:“媳婦,你告訴他。”


有句話我不得不說。如果你不做家務,那女人只能說你懶。
但是如果你什么家務都做,那你就會變成“笨”、“蠢貨”、“礙事鬼”、“越幫越忙”、“笨手笨腳”、“這么簡單都不會”、“地都拖不干凈”、“小心眼說兩句就不干了”。。。


偶遇前女友,禮貌性地說了句你現在變化蠻大的。
她笑著說:可不咋地,離開了人渣就是容光煥發。


都說空調吹多了老了以后怎樣怎樣。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


不和40度以下城市的人談朋友,不熟、有代溝、不在一個度數上。。。


都快半夜了,老公在外面玩還不回來。我給他發了條微信:“你如果二十分鐘還不回來,我就去我閨蜜家住了。”然后還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鐘,閨蜜給我回了一條微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
我不是那種多心的人,你們說,這是單純的巧合嗎???


一個人住的房鑰匙掉了,如果門鎖了就進不來,但要出去買菜,想到了諸葛亮的空城計,于是電腦開了,音響大聲放著歌,把房門敞開。。。
十幾分鐘回來后發現門被鎖上了。。。


晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有點多,數落我說讓我收斂點,別在外面亂搞。
我一聽就不樂意了:“你先把你自己管好吧!”
我剛說完我哥居然就跟我干了起來,旁邊嫂子上來給我哥一巴掌:“你以為你是好鳥?你干的事我不知道?”


一個人在公園散步,突然草叢里出來一個醉漢抱住我,嚇得我一時說不出話來,醉漢:“姑娘,你的胸那么大是不是懷孕了?”
我點點頭,心想懷孕了他就會放開我了,結果醉漢笑了笑說:“那就不用戴TT了!”
我。。。


哥們失戀了,約我出來排解一下心中的苦悶。
我帶著哥們去吃羊肉泡饃,哥們捧著一碗泡饃哭道:“現在我一看到泡饃,就想起了我的女友。”
我疑惑道:“怎么,你女朋友叫饃么?”
哥們愣了一下,怒道:“去你大爺!”


盡管天這么熱,外面那么曬,但只要你對我說聲“我想吃冰淇淋!”我一定會毫不猶豫以最快的速度對你說:“那你順便也給我帶一個唄!”


瓜攤前買瓜,一女:西瓜多少錢一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!還是回小區買吧?
和她一塊的男的說:小區1塊一斤!你是怕我累著吧?
女:不是!8毛一斤不好算賬!
我勒個去。。。


跟男友去看電影,快進場時看到前面的小情侶拿著一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。
男友看了一下拍了一下腦門:我咋把這茬忘了。說完扭頭出去了,幾分鐘后男友遞給我一桶爆米花:小桶怕你不夠吃,我給你賣了大桶爆米花,另外還有一個大驚喜。。。說完從背后拿出一袋麻花。。。


父母總愛說,你不用給我們買東西,你工作學習能出個好成績,就是給我們最好的禮物。所以,這就是我們買東西的原因。


空間上一美女傳了張她穿著男友襯衫的照片秀恩愛,我忍不住在底下說了句:你穿你男友的衣服很合身啊!


一個小伙子走進一家新開的主題餐廳,服務員介紹說:“先生您好,我們餐廳推出情人節活動,夫妻吃飯送夫妻肺片,情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小伙子不耐煩地擺擺手說:“別磨嘰,給我送一份單身人士的贈品!”
過了一會兒,服務員端上來一小碟狗糧。


逛街,女友看到彭于晏的電影海報,感嘆道:“唉,看人家那眼神和氣質,就是一個字:‘帥’!”
我接話:“趴下呢?”
“趴下也帥!”
“蹲著呢?”
“蹲著也帥!”
“蹲在糞坑里呢?”
“蹲在糞坑里也帥!”
“蹲在糞坑里吃屎呢?”
“滾滾滾滾滾!”


沒有男女朋友也不要緊不是嗎,就算現在沒有,總有一個愛你的人在未來里等你,所以不用著急呀!你需要做的,就是努力變得優秀,配得上那個與你白頭的人!在這里送一句話給大家共勉:我有女朋友了咕嘰咕嘰哈!


剛給秦始皇打了2000塊錢,他說他馬上發兵,現在在家里等著當丞相,我就問下秦始皇打到哪了?哦還有,剛還給孫悟空打了2000塊錢,他答應我把我的名字從生死簿上劃掉,我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了?又給女媧打了2000塊,她答應我幫我捏一堆女朋友,我是不是先把婚給離了?


看了幾個暖心小故事,分享給閨蜜:“你可以睡前講給男朋友聽哦,很暖的。”
閨蜜微微一笑:“我們睡前哪有時間講故事?”


給表妹取了個筆名初夏,當初她聽了可是樂得嘴都合不攏的。
然而自從她交了男朋友后,對我的態度急轉直下:看看你給我取的什么破名!一到緊要關頭,男友總是會抱怨‘夏,你為什么不叫春啊?’


她懷孕的時候,孩子他爸天天對寶寶喊:“兒子,在里面過得怎么樣?缺不缺吃的呀?”。
雖然她很羞羞,但也覺得蠻幸福的。
直到有一天,她老公突然回來了。。。


女:“有沒有那么一瞬間,讓你覺得如果能一直這樣下去該多好。。。”
男:“有,ATM機出錢的時候。”


女A :“真想體驗一下有錢人的感覺,那種上Tao.bao不考慮預算的!”
女B:“活該你吊絲,有錢人不上Tao.bao!”


“風里雨里,你來,我都去接你。”
“那如果是40℃的高溫天?”
“。。。其實車站打車挺方便的。”


為什么女廁所的隊伍總是排的老長?因為男廁所具有包間和大廳,而女廁所只有包間!


“美女你看我們穿的衣服都一樣,這就說明我們有緣,既然我們這么有緣不如我們做個朋友吧!”
“滾!哪有男人穿裙子的!”


“弱水三千,我只取一瓢。”
“親愛的,你的意思是我如水一般,清爽單純,溫柔和順,纏綿柔韌?”
“不,你是那瓢。”
“滾!”


他是學霸班長,我是經常被老師批評的學渣。后來我們畢業了,經過在社會上的幾年闖蕩,現在,我坐在辦公桌旁,曾經的學霸則乖乖地候在門外,看我的臉色行事。我都懶得看他一眼,不耐煩地說道:“請出示你的停車證,本小區不許外來車輛進入!”
只聽見學霸不屑的說:這里的住戶找我談一筆大生意,耽擱了你負責的起嗎?然后揚長而去,伴隨著悠長的擴音器聲,回收舊彩電,冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋。


跟前女友分手后沒多久,又交了一個新女朋友。
一次去超市買完東西回家路上感覺口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感覺不過癮,就又用那根吸管插了第二杯喝。。。
女友看見后皺著眉頭說:“真惡心,你有沒有顧及第二杯酸奶的感受!”
額。。。我TM當時就懵了!!!


昨夜惹女友生氣,今早上她躺在床上不愿出門吃飯。
我知道硬拉她肯定不行,就說了句:“那我一個人去吃了啊! ”
快走到門口了,她坐起來說:“你TM穿條褲子再演,好嗎?”


我的電視機是不是擅自養生了,這才十點,它就黑屏了蹦出來一個框:現在時間已經很晚了,請注意休息,20秒后恢復節目。
氣得我怒斥道:這家里什么時候輪到你做主了!!!


一個用戶對他購買的應用程序有疑問,他在電話里沒完沒了地和技術人員討論,但是技術人員說了半天,他都沒有聽懂。
后來,技術人員在上交的報告中寫道:“問題出在椅子和鍵盤之間。”


十年沒聯系的對象,今天突然給我電話,我激動萬分,不知道如何是好,幻想著是不是要跟我重續前緣?
結果她上來就是一句:“你趕緊讓你兒子轉學,他現在在追你的女兒。。。”


說出來你可能不信,是手機叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。


我媽這輩子教我最重要的事情就是如何從老公兜里掏錢花。但是她沒有教我怎樣才能找到有錢的老公。。。


我想問問你們的女朋友是什么樣的?
我的女朋友:只要我不找她她就不找我,她從來沒在她面前提起我,也沒帶我見過她朋友,有什么事都不和我說,打電話時我問她想我了嗎?她說她說不出來。我問為什么,她說身邊有人不方便。。。
我想問問,這樣的女朋友,我還有必要和她在處下去嗎?


女友近期工作有兩種選擇,一種是清閑無爭工資低,另一種是有競爭、壓力,工資高。
她困惑地向我咨詢,我對她說:德國諺語說,靠近骨頭的肉是最好吃的,你明白我的意思嗎?
她聽完,一臉喜悅地說:埃瑪好久沒吃醬骨頭了,要不你現在出去買點吧!?
我。。。


嫌女友做事磨磨嘰嘰,說了她幾句,人家不樂意了,掏出手機對著張翰的照片吼:慫包,你媳婦都讓人給欺負了,你倒好,連個屁都不敢放!


路邊看到一個女人抱著孩子左手換右手,面露疲態。
我好心走上前,說:“大姐,我替你抱著吧。”
“謝謝,”她感激地說,“不過怎么可以麻煩你呢?”
“沒事。”說著我搶過孩子抱在懷里,邁步上了公交。
擁擠的車內有人讓座,我坐下掐了掐孩子的屁股,慌說:“大姐,還是你抱吧,他哭得好厲害。”


去看《建軍大業》,看到朱德率領部隊打到廣州以后處處受挫,旁邊一個妹子太入戲自言自語:現在怎么辦呀?我說:上井岡山!
這時候前面一個妹子轉過頭說:不要劇透!
我:這還用劇透嗎,你沒有歷史老師?!


和一哥們兒去釣魚,突然下暴雨,這貨不緊不慢的,我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。
冒著大雨好不容易看見一戶人家,還沒走到門口就被一條狗追了出來。。。
不一會,雨停了,我全身也濕透了,回河邊一看,那貨依舊在釣魚,臥槽,他身上居然干的!一點不濕!!!
他回頭看見我這落雞湯樣,冷笑一聲:“SB,跑毛啊!直接把衣服脫下來裝進塑料袋子,雨停了穿上就行了!”


我給閨蜜打電話,小聲說道:“出大事了,你快過來一下。。。”
閨蜜急忙說道:“怎么了?出啥大事了?”
我接著小聲說道:“我家門打不開了,我給老公打電話,他說門可能壞了,讓我上小區門口等他回來,我懷疑他就在屋里,跟我玩套路呢!”
閨蜜淡定的說道:“那一定是套路,你別上當,我這就過去,你馬上去小區門口等我。。。”
我淡定的說道:“好嘞!”


當我吃完了一個5斤的西瓜,也沒等到回復我的信息,我想,這應該不是你不夠喜歡我,而是這西瓜不夠大。


火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁,我看到他絲毫沒有想讓座的意思,上前揪著他的領子罵道:“你TM懂不懂什么叫給抱小孩的乘客讓座?”
那哥們可能被我的浩然正氣給感動了,激動地渾身發抖站了起來。。。
婦女連忙對我道謝,我一屁股坐在位子上對她說:“來,我來幫你抱小孩。”


求你們大家幫個忙:一個朋友,女,26歲,未婚,一米六八,體重五十三公斤,英國海歸。貌美,愛好健身。
目前在一家頂級互聯網公司做產品經理,工作穩定,年薪超過70萬。
北京有兩套房,一套按揭,一套全款。名下有一輛寶馬5系上班時開。父母均是公務員。
她本人和家人現在非常著急,想請大家給介紹一款制冷效果比較好的空調,天太熱了。


女人的耳朵是因為美而長,可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長,就因為拎起來方便。


問:作為女孩子,怎樣在男友的朋友面前給足他面子?
答:穿短褲,露出膝蓋上的淤青。

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-25 05:48

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