咕嘰咕嘰笑話
冷的醉人,冷到沒朋友

只要心里有鬼,天天都是萬圣節。


貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。


愛一個人,就是支持她的事業。聽說她開了個殯葬用品店,我都等不及想死了。


“你怎么看菲律賓總統訪華期間宣布與美國脫離軍事以及經濟的關系。”
“為了貸款假離婚,這事兒在我國見得多了。”


偷拍我可以,但是我要警告你:必須用美顏相機。。。


麻雀雖小,五六十集,還TM演不完。


坐火車,半路上來一男一女兩個道士。
列車員檢票到他們跟前時,女道士說:我們是出家人,不用買票。
列車員:你看這車上哪個不是出家人!
一車廂的人都在笑。。。


不能活在自己的世界里,也不能活在別人的世界里,MD,沒地方活了。


哥們所在的銀行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要搶劫,哥們嚇得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿錯武器了吧?那是手機!
劫匪:沒錯,乖乖的拿錢出來,不然我要按開機鍵了!


人要是倒霉起來,吃火鍋不管坐哪里,煙都往你臉上飄。


“你聽過最走心的承諾是什么?”
“打!出了事我負責!”


你知道嗎,流星其實是天使為了不被上帝逮到抽煙,而慌慌張張彈出窗外的煙頭。


墻倒眾人推,說明團結就是力量。


今早看到一個Pol.ice特別帥,就過去跟他說:“同志,我撿了一分錢,可以交給你么?”
“這年頭你還能撿到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我給你發過去!”


A:為什么吃火鍋需要調料?
B:直接吃太燙,蘸點調料涼一涼。


怎么回事?都來了才給我說不能上飛機?沒買機票我不能上去再補嗎?


再不降溫我買的新衣服我都快不喜歡了。


去旅游,導游說這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道:這個是什么果子?
導游:這是馬蜂窩。
我。。。-_-|


一物降一物,錢能降萬物。


悟凈:“這個世界上肯為你拿行李那么久的男人,只有兩個可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”
師父轉身道:“悟凈,我覺得我們應該好好談談。”
悟凈急忙道:“師父我沒有這個意思!我不是Gay!”
唐僧點了點頭。。。
入夜,他突然起身一個巴掌打在悟凈臉上:“那你TM是想做我爸爸咯?”


什么字分開念舒服!合在一起就疼啊?咬


女士們為什么就相信胸部可以按摩變大,而臉可以按摩變小呢?


老板批評小劉班門弄斧,弄傷了公司好多人。


A:“路癡是一種怎樣的體驗?”
B:“大王都不敢讓我去巡山,怕我回不來!”


閨蜜:我今天不想化妝了。
我:可不能這么想。你想想一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子,之前天天化的妝就白費了。一天不化妝等于永遠不化妝。


今天你對我愛理不理,明天。。。霜降還有雨,氣溫低到凍死你!


失敗的人找理由,成功的人找方向,而你卻找小姐。


路過辦公室,聽老板在里面對著文員妹妹大發雷霆:“我安排某某去南通開會,是江蘇南通!讓你給他買票你買哪去了?!為啥他跑四川南充去了?!”


剛才開車在路上,看到一輛雜牌小轎車,他用慣性漂移過彎,他的車速很快,如果你們知道他是誰,麻煩告訴他家人一聲,他連人帶車漂溝里了。


朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話,倆人聊的可開心了。
我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲,這時只聽朋友電話里傳來:“你到底在哪兒啊,怎么還有驢叫呢?”


逼人努力的似乎都不是正能量雞湯,而是嫉妒和虛榮心。


“貧窮會對人的身心造成多大的影響?”
“就我而言容易吃撐。”


第一次見面看你不太順眼,誰知道后面越來越討厭。


傳說中,在一米范圍內見過它的人,非死即傷。它,就是正在爆炸的炸彈。


“你說我是不是賤?明知道她不喜歡我,看見我就躲,我還要這樣死皮白咧的追上去?”
“老大,我們是劫匪啊。。。”


一二貨在微群里發:上廁所大便沒帶手紙怎么辦?在線等!急!
我:知道廁所為什么叫洗手間嗎?


在這最美好的年紀遇到你。。。。。。算我倒霉!


你認為有錢是種怎樣的體驗?
我只想說,我說我有錢,別人說我裝B。我說我沒錢,別人又說我裝B。


“圣僧,我美不美?”圣僧聽得煩了,轉過身去接著念經。
她望著圣僧的后腦勺說:“魔鏡魔鏡告訴我,誰是這個世界上最美麗的女人?”


下輩子給你做牛做馬,也不會放過你。


“Rose,你胖了。”Jack說。
“這樣哦,那你以后叫我膨脹螺絲吧。”


如果你看到一個女孩站直并攏雙腿,而兩個大腿之間有明顯縫隙的話,那你肯定是個下流胚子。


這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳,不一定是他有多么冷,也可能是因為秋褲的褲腿箍在腿肚子上啦。。。


笑里藏刀的我,一直過不了安檢。。。


昨天和人約炮,開房花了300,我提出AA制,每個人正好50。


青年:“大師為什么我讀了四年的大學,還是什么也不會呢?”
大師:“你看見墻邊被水滴穿的小洞了嗎?”
青年:“你是說水滴石穿,堅持不懈,總有一天會有大進都是嗎?”
大師:“你TM就是個坑!”


臺風來了,下面給大家普及一下到底什么是臺風,臺風:就是一個人在舞臺上表演的時候,從視覺上顯示出的氣質和風度。


不要隨便向人訴苦,因為20%的人不關心,剩下的80%聽到后很高興。。。


老婆身體瘦弱,懷孕時體重也沒怎么長。兒子出生以后,八斤多。
醫生感慨道:又一個薄皮大餡的!


說領導壞話不小心發群里了,又發現發的是同事群,不是領導群,又發現群里有領導,又發現領導不在線,又發現領導就在我身后。。。


今天在路上,聽到一中年大叔怒聲對一女子說:“我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快”
妹子支吾了半天,緊張的說:“我沒掙外快,我那是去消費。。。”


曾經有個偉人這么說過,假如你有一個蘋果,我也有一個,我們交換之后各自還是只有一個蘋果。
但是如果你有一個小視頻,我也有一個,我們交換之后就各有了兩個小視頻。


哆啦a夢:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道:“你動我一根手指頭試試!”


中國男足滿滿的都是愛,為戰亂中的敘利亞人民送去了希望,勝利和快樂!


“全都是泡沫"通俗版怎么說?你TM會不會倒酒。


老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進!
鄰居問:恭喜啊,啥時侯高升人事經理了?
老張:不,我是門衛!


輪船不幸沉入海底,生還者寥寥無幾,親屬團把船長告上法庭,法官質問船長:“是什么原因造成這次意外?”
船長一臉不屑回答:“我有權保持沉沒。”


小時候家里窮,看著同學家里都貼什么影星、歌星的海報,心里特別羨慕。。。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來,貼在了我的床邊!


我就看不慣你們這些天天黑三星的人,有意思嗎?我一朋友就買了三星note7,現在小日子過得有滋有味的,一日三餐都有人喂!


秋天了,屌絲和他爹在地里掰苞米。
屌絲:爹。你說是不是當了皇帝也得掰苞米啊?
屌絲爹:傻兒子,當了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣們替他掰的。


如果有錢能使鬼推磨,那你將有喝不完的豆漿!


蘋果三星華為斗地主!蘋果出7,華為出9,三星一臉自信的說,小樣,我出炸彈!
蘋果:要不起!
華為:要不起。


和一妹子聊天,說:你說黃瓜能干嘛?
妹子:不知道。
我:苦瓜能干嘛?
妹子:不知道。
我:西紅柿能干嘛?
妹子:什么,西紅柿也可以嗎?
我:當然,你不覺得它們之間有什么規律嗎?
妹子:可西紅柿是圓的啊!
我:那又有什么關系,它們都能用來炒雞蛋啊!


以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。
一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。
其實古人早已了然,并專門設置了一個成語:機不可失!


我的進步讓他刮目相看,從此他失去了眼皮。


A:你怎么看待里皮到中國國家隊執教?
B:土豪給家里的智障兒子請了個哈佛大學的家教。


下午的黃昏,我騎著自行車走在公園,看見前面有一對老年人手挽手走在前面。 于是我故意騎的很慢聽他們對話。 老頭子說:“老婆子,天冷了,回去吧。”
老太太:“不。如果我回去了,那我家那個老頭子就不讓我出來了。”
聽到這句話我頓時覺得黃昏都綠了。


我在佛前苦苦求了幾千年:我真的還想再活五百年。


馬蓉也挺猛,居然能請動新華社的記者,難怪敢說讓寶強身敗名裂的狠話。


一日記者問韓寒:“請問韓寒先生,您母親和郭四娘一起掉進水里你先救哪一個?”
不少人納悶,怎么提這種問題,大家都在關注韓寒怎么回答。
韓寒肯定地說:“先救明明”。全場嘩然,議論紛紛。
韓寒看出了大家的疑惑,補充了一句“水深一米四”!


教你一招如何泡到女神!你得先有房,沒房請找我,我可以給你講講買房流程!還能介紹筍盤給你。


“如何勾搭學醫的女孩子?”
“你說你有病就行!”


“情懷”其實是一種糟糕的東西,拿不起卻又放不下,虛掩的門,踮起的腳,夠不著的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都變成了一種情懷。


A:你們家用什么火做菜?我們家用煤氣。
B:我們家在鄉下,用沼氣。
C:我們家也在鄉下,一般燒柴火。
D:我們家一般用放大鏡。
E:我家一般靠我媽發火。
。。。。。。


得饒人處且饒人,當你想致人死地時,為什么就不能饒對方一命讓他半身不遂呢。


黑夜降臨,被壓五行山下的孫悟空悲從心來,放聲歌唱: “夜深人靜的石猴,是想家的石猴~~”


郭德綱問禪師:你怎么評價跟我撕B的徒弟?
禪師不語,拿出兩支筆。
郭德綱點頭:你是說我那徒弟是個二B?
禪師搖頭,遞了支筆給郭德綱:我想跟你學寫作文。


1979年,瑞典還認為Gay是“一種病”,聰明的瑞典公民對此規定感到憤怒,憤起反擊,他們紛紛請了病假,病假原因是“我覺得今天我有點gay。”


好人果真是有好報的,比如:今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了,我看到后就及時的告訴了她,果然,趁她去撿錢的時候,我把她的座位給占了。


男人與女人一見鐘情,女人極力討好男人,啪啪啪時女人也非常積極且給男人制造很多驚喜,之后男人變心了,女人也絕不糾纏只是象征性的要了幾百塊錢分手費。。。
這是多美好的一段感情經歷,然而到那里Pol.ice確叫它嫖昌!


一高中生成績很差,每次考試都是倒一,班主任實在忍不了了,就當著全班人的面前罵他:就你這種爛貨,考的了大學我把我眼睛扣給你。
差生聽到后,低下了頭,沉默不語。到了高考,他出乎意外的考上了一本。
這個故事告訴我們:他有多恨老師!


北冥有魚,其名為鯤,鯤之大,一鍋燉不下!化而為鳥,其名為鵬,鵬之大,需要兩個燒烤架。一個秘制,一個微辣,來瓶雪花,讓我們勇闖天涯!


iPhone用戶可以升級新版iOS10系統了。這一新系統有多項創新,最主要的一項是修復了老款iPhone運行過于流暢的問題。


今天幫了女同事一個小忙,下班后她說要請我吃飯,我正要說不用客氣呢,另一男同事:就男女兩個人出去吃飯,讓人看到容易誤會,最好帶上我一起去吧。
女同事:那不好吧,和一個男的出去還算正常,帶兩個男的出去吃飯,讓人看到對我的誤會會更大的。


希望每個人死后尸體都能自動變成一本書,書的內容就是死者的生平。
這樣一來,有人成了名著,有人成了禁書,有人變成菜譜,有人變成地圖,有人是美圖秀秀使用手冊,有人是小旅館的登記簿……
整個世界就是一個巨大的圖書館,我們讀著別人,寫著自己,等著被讀。


他日你若衣錦還鄉,千萬別忘了給城里人留幾件衣服。


大師兄練成了鐵頭功,下山后被磁鐵吸走了。
二師兄練成了金鐘罩,想下山卻被牢牢的困在了鐘里出不去了!
三師兄練成了打狗棒法,被愛狗人士打死了。
四師兄練成了鐵布衫,冬天時,凍死了。
今天師傅要教我獅子吼,我該咋辦?在線等,急!


鄰居老阿姨看見我一臉埋汰的跟我說:你呀!都多大人了該找個女朋友了,實在不行找個男的也好啊。
第二天我拉著男朋友出去逛街,老阿姨看見了就哭了:你個小王八犢子啊!讓你找男朋友你還真找了,你找誰不好找我兒子干嘛啊!我是哪兒招你了啊!!!


小時候以為全世界都喜歡我,長大后才發現。。。是全宇宙!


一方面我告訴自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告訴自己先TM逃了再說。


有個朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯著他。
他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員回到:我們這規定不準把東西帶走吃!
這貨慢條斯理的問:不給是不,那就再給我上4盤餃子!
老板叫住服務員說到:滾,讓他拿著橘子快滾!


歷史總是驚人的相似,昨天的此刻我餓了,今天的此刻我又TM餓了!


白雪公主逃出皇宮,來到森林深處。看到有七個小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人們看到陌生人闖入,為首的一個上前問到:“你是誰?”
白雪公主遲疑了一下,回答到:“我。。。我是一個公主。”
小矮人大笑一聲,熱情的把公主拉倒人群中說:正好的,老妹兒,我們現在就缺個點歌的。


漸漸的我明白了一個道理,往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗,烹飪精致,服務周到的酒店,我吃不起。。。


唐僧第一次見悟空的時候問他是不是從一個叫做美國的地方來的,悟空搖搖頭。
唐僧又問悟空覺得自己長得好看嗎,悟空搖搖頭。
唐僧:那你為什么叫美猴王?


之所以成為她的“前男友”,就是因為“錢難有”!


“當有人夸你好看,如何低調滴回答?”
“什么?大聲點,我聽不見!”


今天趁著合租的女生在洗澡,我偷偷的溜進了她的房間,拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。
當我正嗅的認真的時候,她突然進來了,大聲的問:你在干什么?
我丟掉了她的東西,把她逼到墻角,一個帥氣的壁咚。。。
她害羞的說:你,你要怎么樣?
然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼,并且大聲說到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?


拍照的時候攝影師給你的指示往往能表現出你的性格弱點,比如 “頭抬起來一點” ,說明你不夠自信。
“笑,再笑,再笑”說明你內向不善表達。
今天去照相,攝影師:“臉上的殺氣收一收。。。對。。。好。。。再收。。。非常好。O了”


多年后,我若未嫁,你卻成家,那么叫你的孩子放學小心點。


現在炒股真的好頭疼,每天都不知道該買什么股,該拋什么股。好懷念前段時間,開盤看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。


2016年最短銅獎小說
《心痛》
 “老王,為何悶悶不樂?”
 “唉,隔壁老打孩子。”
2016年最短銀獎小說
《更心痛》
“哥們,為何悶悶不樂?”
“唉,我一打孩子,隔壁老王就發飆”
2016年最短金獎小說
《最心痛》
 ”哥們,為何悶悶不樂?”
 “唉,我一打孩子,隔壁老王就發飆,一發飆就打他孩子”


都多少年了,還沒發明出打不疼的針,簡直是人類文明的恥辱!


老王出差,臨行前,妻子遞過一個錦囊放在口袋里,叮囑他出門在外應酬少不了,萬一在特殊場所被Pol.ice抓到,打開錦囊可保平安,老王感動得說不出話。
時光飛逝,三天后老王跟同事們在一間水療會所消費時突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷靜地從口袋里取出錦囊并當著所有人的面打開。
后經Pol.ice化驗,是50克高純度海落因!!


女友:親愛的,你知道世界上,最遙遠的距離是什么嗎?
我:大概是,兩個人在一起,而心卻不在一起吧?
女頭搖搖頭說:最遙遠的距離,就是你的小頭,不管怎么努力,永遠頂不到我的小花。
臥艸!赤裸裸的歧視。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-26 09:18