咕嘰咕嘰笑話
能笑死大人 爆笑小朋友

爸爸:兒子,為什么人有兩只耳朵,兩個眼睛,卻只有一張嘴巴?
兒子:這樣是為了節約。
爸爸:怎么扯到節約了?
兒子:要是長兩張嘴,那得多浪費糧食啊!


今天逗女兒:寶貝,你知道你是從那里來的嗎?
女兒:知道啊,自己從肚子里爬出來的呀,怎么了??
我。。。:沒事,隨便問問。。。


逛超市,老公用購物車推著女兒,走到一面鏡子前她突然說,哇!好漂亮呀,咦?后面推車子的丑八怪是誰。


爸媽都不在家,讓我監督妹妹做作業,看著玩手機的她,我問道:就你這狀態讓我怎么跟爸媽說?
她頭也不抬的說:昧著良心說唄~


兒子問:媽媽,為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。


老公正黑著臉教訓貪玩的兒子:“下次再考試不及格,別怪我對你不客氣。”
剛上幼兒園的小侄女聽了,忙跑過來對老公說:“伯伯,哥哥要先說了謝謝您,您才能說不客氣。”


帶兒子去打針,怕疼的他一直哭鬧,給我說再也不打針了。
打完針后我抱著他,來到小賣部,買了一兜好吃的,兒子一邊哭一邊問:“媽媽,下次啥時候打針呀。”


一女帶兒子買馬桶,她正在和導購聊馬桶的性能、價格,忽然就聽見她們家孩子在喊:媽媽,怎么沒有紙巾啊?
她過去一看,尼瑪,坐人家新馬桶上拉了一堆,當時導購臉都綠了。。。
她沒辦法,直接買了那個馬桶讓送家里去了。。。


眼看期末考試快要到了。我對兒子說:“馬上要期末考試了,你如果考不好的話,我就把你的腿打斷!”
兒子看了我一眼說:“爸爸,你放心好了!”
我滿意地點了點頭說道:“好兒子,說說你怎么準備的?”
兒子搓了搓手,半天才說:“我早就告訴爺爺了,爺爺說你要把我的腿打斷,他就把你的皮扒了!”


有個小朋友我叫他跳個舞,他弱弱的說了句“我不會”。
我就說“男孩子要自信一點,大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句“老子不會”。


這幾天,
妞妞太貪玩,昨天的數學作業竟然錯了好幾題!
我問她:“看看你,怎么錯了這么多題!你好好想想,等會給我個交代!”
妞妞不聲不響地回過頭去,從抽屜里拿出膠帶,說:“爸爸,給你膠帶。”


小時候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十幾天后竟然發芽了,后來每天去看一次,還給他澆水,之后長出了個四斤的大西瓜,然后我又把他給吃了。


晚上看電視,我:“寶寶,能幫我去冰箱拿個飲料么”?
女兒:“自己的事情自己做”!
過了會,女兒想吃蘋果。
過來找我去洗。我:“你不是說自己的事情自己做的么”?
女兒:“別人的事情要幫著做的呀”!
現在的小孩逆天了!


兒子拿著糖放進爸爸的嘴里,滿心期待的問:“爸爸,糖甜嗎? ”
爸爸好感動,含著淚說:“甜!”
兒子又說:“那為什么狗不吃 ?吐出來好幾次呢?”
爸爸。。。


老婆不同意我換新電腦,于是跑到六歲女兒那里求助,女兒摸著我的頭:乖,等我掙錢給你買。
我說:那你什么時候能掙到錢呢?
女兒一臉委屈:你都好幾天沒給我錢了,怎么給你買電腦。。。


有個小朋友,偷了一百塊,花了5毛買了包辣條,剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!


女兒:“爸爸,你的算術沒有媽媽好啊!”
爸爸:“怎么這么說?”
女兒:“每次你向媽媽報賬時,媽媽總說不對,你剩下的錢哪里去了?”
爸爸。。。


外甥每次來玩,走了之后我收拾桌子都會發現有好幾盒奶沒喝完。
今天外甥又要喝奶,我說你把奶喝完了再走,
別剩一半一半的。外甥偷偷的貼在我耳邊說:平常看你撈不著喝,特意給你剩的。。。


一小屁孩問我:“姐姐,姐姐你幾歲?”
“我啊我都22了”
“啊,看著像十幾歲哎!”
看著他驚訝的表情我好竊喜,長得年輕!咕嘰咕嘰!
“我是說你的智商!”
熊孩子過來,看我不揍死你!


4歲的女兒犯錯了,老婆怒氣沖沖地把她關到了門外,女兒拍門:媽媽開門,我是送快遞的!
真是太機智了。


兒子考試沒考好,老婆就揍了他一頓。
然后我就去安慰他:好好學習,長大了一定要比爸爸混的好。
兒子咬著牙說:別的不敢保證,但是我找個老婆一定比你的好!


看到小侄子趴桌上用蠟筆畫畫,我就跑過去逗他:“你這都畫的什么呀?”
“你不會看呀,蘋果樹呀!”
“蘋果樹上長的什么呀?”
小侄子抬起頭一臉嫌棄:“算了,我不想跟傻B說話。”
我。。。


小麗對小強說:“你把我親懷孕了,你要負責任!”
小強驚叫:“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”
小麗:“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親(親嘴)生的!”


對面鄰居倆口子在吵架,三歲的寶寶一直在哭,邊哭邊叫嚷:“爸爸,你不要打媽媽,爸爸你不要打媽媽,你打不過她,嗚嗚。。。”


媽媽:你爸怎么還不回來啊?
女兒:噢,對了,他說今晚上要陪一個女的,早上跟我說,晚上不回來了,據說他還和那女的有特殊關系,那女的身體不適,我爸就去照顧了。
媽媽:(怒火中燒)啥?
女兒:那啥,我奶奶不是感冒了么!


表姐幫六歲侄子洗腳,對他說:現在媽媽幫你洗腳,你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??
侄子抬起了頭,一臉憂傷地說:長大了我要把你送到幼兒園。。


路過廣場,看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。
突然小男孩對小女孩說:“班長,我當小組長的事情就拜托你了。”
小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。


“爸爸,巫師是什么?”
“巫師 就是不做好事、邪惡的人。”
“那巫婆呢?”
“巫婆就是…”
“我知道了,巫婆就是巫師的老婆!對吧!!!”


今天在家聽到的,樓下一群小孩罵架,其中一個說:你全家是雞,全家都是肯德基,24小時都能叫的雞。。。


在快餐店吃飯,突然走過來一個小男孩 對我說:“姐姐,我好幾天沒吃東西了,你那雞腿,能給我吃嗎?”
“行呀!”我把手中的雞腿遞給了他,小男孩又說道:姐姐,你能再給我十元錢嗎?我奶奶還沒吃飯呢…”
“哦,這樣啊!好吧,十元錢夠嗎?”我邊拿錢邊問道。
“咕嘰咕嘰 姐姐,我逗你玩呢!”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道:“這回你們總相信了吧?人長得丑,心地就善良,我說的沒錯吧?”


兒子:粑粑粑粑,我問你個問題哦。
爸爸:好呀,你說。
兒子:“金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什么克風?”
爸爸:“這個。。爸爸不知道。。”
兒子:“麥克風!咕嘰咕嘰”


弟弟處了女朋友,拿照片來家炫耀:“你們看,我家兔兔漂亮吧?”
老爸看了一眼說:“丑死了。”
弟弟立馬不干了回敬道:“你老婆黑不溜秋的,你不是還娶了?”
老媽在旁邊不高興了。


小時候看到哥哥在打飛機,我問哥哥在干嘛,哥哥說在練武術,我永遠不會忘記小學時候的一次表演,老師說誰會武術,于是我上去了。。。


兒子三歲那年,一天幼兒園放學回家,高興滴摟著俺的脖子說:“媽媽、媽媽I love you!”
我激動滴連忙說:“I love you,too ”
只見他大吼一聲:“I love you,呸。。。”
還以為我吐他呢,咕嘰咕嘰哈...


一天鄰居家殺雞,他兒子說雞怎么拉屎不擦屁股?
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
這熊孩子若有所悟的說:噢,雞爪子太尖怕把屁股抓破。。。


吃飯前老公剛虐完兒子,飯后坐在沙發上看電視。
這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
老公一臉的得意,誰知老公剛端著杯子大聲說到:“兔崽子!過來,你告訴我這怎么是熱的、熱的!”


周未在家,5歲的兒子對我說:“爸爸,你給我出100以外的算術題,我現在也能算出來了。”
爸爸:“真的?那你告訴我600+600等于多少”
兒子:“600+600等于12百。”
頓時一家人全笑了。


兒子跟爸爸要手機玩,爸爸不給,然后,兒子說你不給我我就不叫你爸爸了!
爸爸說不叫就不叫!
幾秒鐘之后那熊孩子說,“哥手機給我玩玩。”


鄰居家五歲侄子問我:叔叔,你在吃什么?
我說:瓜子。
侄子說:我也會吃。
我。。。好吧,叔叔分你點吃!


我在婚姻登記處上班,那天上班孩子來到我的辦公室玩,我正在給一對新人辦結婚手續。
完事后,一對新人喜滋滋的準備離開,我那有禮貌的兒子說:“歡迎下次再來!”
我忙把他拉一邊,告訴他說:“兒子,可不能這么說啊,叔叔阿姨會生氣的。”
兒子納悶的大聲說道:“為什么呀,結婚不是喜事嗎?吃喜糖,喝喜酒,天天結婚多好啊!”
一邊的人都笑開了,我。。。。


早上幼兒園里,老師準備跟小朋友做游戲:小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。
緊接著一小姑娘站了出來哭著說:老師我沒有小雞。。。


今天去我姐家,看見老姐再打孩子。
我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。
姐:他騙老濕,不去上課。
我:那也不能打啊,你要教育他。
姐:他跟老師說他舅舅死了,他要請假回來看他舅舅最后一眼。
我:姐你歇會,我來。。。。


昨天上幼兒園的兒子回來說:“班里有三個老師,劉老師、朱老師、鳥老師。”
我不相信有人姓鳥,但他堅持說:“沒錯,會飛的那種。”
今天一問,原來是燕老師。


兒子剛上幼兒園時,帶了幾本新課本回家,我順手翻看到一篇是“問腳的用途”于是,我問兒子:“寶貝,你知道腳能干什么嗎?”
兒子立馬來了句:“腳能洗臭腳丫。”
暈,看來需要引導一下下,于是我又道:“想想,你平時都用什么走路啊。”
只見兒子思考了一會,肯定答到:“嗯,用鞋。”


三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說:“爸爸,老師一點都不好,總是兇我,中午還不拍拍我睡覺。”
我:“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的,你要聽話。”
兒子:“讓老師和媽媽換換就好了,媽媽每天在幼兒園陪我,老師在家陪爸爸睡覺。”
我。。。想想竟然有點激動呢!!!


一夫妻吵架,爸爸問,兒子你跟誰一邊?
兒子:我要跟媽媽一邊。
爸爸:小兔崽子,平時我是怎么對你的,你都忘了?
兒子:沒忘,你對我是百般疼愛,問題我不能整天跟著你挨揍啊。。。


給幾個孩子講鬼故事,我講道:“從前,有一個黑森林,黑森林里住著個老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃,如果有小孩兒晚上不回家,到處玩耍,老妖怪就會張開血盆大口,一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后,會吐出一堆白骨頭!”
這時有個女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨頭它都不吃啊。。。”
我勒個去,你雜就一點也不怕呢!!!


老師課上提問,問到一男孩,“你長大后要干什么”
小男孩說:“我以后要當女浴室的一名搓澡工。”
正當老師驚嘆之余,男孩接著說“這樣我媽媽就不用那么辛苦了!”


奶奶:“亮亮,今天老師留的啥作業?”
亮亮:“老師讓寫幽默,可幽默很不好寫啊!”
奶奶說:“這還不好寫?!你就寫:油饃是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化。。。”
亮亮咕嘰咕嘰大笑,說:“奶奶,我會寫了,就寫一篇《幽默很好吃》吧!”


跟好友約好了一起去逛街,不想帶孩子,就對孩子說:“媽媽要去加班,你跟爸爸在家玩。”
誰知孩子一臉不屑地說:“出去玩不想帶我吧,加班你會這么高興?”


剛才下樓去買煙,聽到士多店老板5歲的兒子蹲在門口唱:我有一頭小毛驢我從來也不騎,有一天我心血來潮騎它去趕集。我手里拿著小皮鞭我心里正得意,不知怎么我的毛驢生了個小Baby。。
這TM誰教的。。。


中午不想做飯,帶女兒到樓下小吃部吃午飯。
女兒見店里只有一人在用餐,就驚喜地對我說:“媽媽,這兒吃飯的人太少,有這么多空位子,我們可以隨便坐啦!”
我提醒多嘴的女兒說:“乖女兒,說話要討人喜歡。你說吃飯的人少,老板聽著會不高興的!”
她忽閃幾下大眼,立馬改口道:“哇塞,吃飯的人真多,都沒有空位了。媽媽,咱倆到別處吃吧!”


去姐姐家,姐在照鏡子,問五歲的外甥女:“媽媽美不美?”
外甥女大聲說:“美!媽媽真美!”
過了一會,看見她媽去廚房了,就對我說:“舅舅啊,你姐可真夠臭美的,那么胖,還天天讓我說她美!”


幾個小伙伴去偷西瓜!!大哥交代好了偷完去他家老房聚齊,大家就直撲村東一塊西瓜地,到地方一看,有人看瓜,還在煮餃子。
大哥吩咐,你們去最遠的南面偷,我在這里看著。
大家就去了,剛進地里還沒摸兩個就聽見看瓜的在一邊罵一邊追來了,嚇的大家撒丫子就跑。。。
還好沒追上,垂頭喪氣的回到老房!
待了一會兒,大哥居然端著餃子回來了。。。哥就是哥,膜拜啊!!!


姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將。
小侄子在一旁無聊,裝哭,大家都知道是裝的,就沒人搭理他。
他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣后,對他媽媽說:“媽,等你去世的時候,你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡?”


女兒四歲,喜歡吃肉。有次做干豆角燒肉,我們提醒她多吃豆角少吃點肉,免得發胖。
她就一邊不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一邊假裝不高興皺著眉頭說:我怎么這么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀。


今天去幼兒園接兒子,看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。
兒子說:被同班的女同學欺負了。
我大笑:你被女孩欺負,丟不丟人?
兒子淡定的說:好男不跟女斗,等長大了把她娶回家,看我不弄死她!


3歲的兒子:爸爸,女孩子也是站著撒尿的嗎?
爸爸:不,女孩子是蹲著的。
兒子:你怎么知道?你偷看過對不對?
爸爸。。。


丈母娘放了個屁,我家一歲半的的寶寶聽到聲音,沒找到在哪,就開始找了,嘴里還帶著奶聲奶氣的疑問聲“咦?咦?咦?咦?”。。。唉媽!一家人都笑噴了。。。


帶小侄女去動物園玩兒,路經猴子館,我抱起小侄女說:“你知道嗎?我們是由猴子進化來的…”
小侄女斜著眼上下打量我一番,鼻子里輕蔑地哼冷氣,道:“長你這樣才是猴子進化的,而我…”
她頓了一下,順勢高傲地挺胸抬頭:“是仙女進化的!”


我和女朋友散步,突然從樓上潑下一盆水,潑到我女朋友的身上。我抬頭一看,是個小男孩干的,便生氣地說:“小朋友,你難道沒看見下面有兩個人嗎?”
小男孩愣了一下,轉身進了屋,突然將一盆水潑到我身上,還大聲說:“叔叔,這樣可以了吧!”


爸爸:寶貝,你說是你老師漂亮還是你媽媽漂亮呢?
兒子:當然是媽媽漂亮啊!
爸爸:為什么?明明是你們老師漂亮啊!
兒子:笨,漂亮能當飯吃嗎?當然誰給飯吃誰漂亮哇!


小時候夏天經常偷玉米烤著吃,我是那種沒下過地干活的人,有次跟著媽媽去上地干活,才知道每次帶著小伙伴偷的是我家的。。。


小學一年級,班有個小男孩,數學極差,我讓他回答問題,他答不上來,我就吼到:你家有三口人,養了兩頭豬,一共幾頭豬?
小男孩戰戰兢兢的答道:五。。。五。。。五頭。


老媽給我打電話。4歲的女兒也鬧著要和外婆說話。
外婆對女兒說:你要好好聽你媽的話,不要讓她為你操心。
女兒拿著電話轉頭就對我說,聽見沒你媽讓你沒事兒別瞎操心。。。


小外甥女打來電話,哭著說:“我爸媽又打架了。”
我很生氣,在電話中訓斥妹妹、妹夫:“夫妻間要相互忍讓,你們鬧矛盾,孩子多可憐啊。”
然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸媽保證以后不打架了。”
小外甥女哽咽著說:“舅舅,你借我家的錢還我們吧,這樣我爸媽才不會再打架了。”


兒子問媽媽:“媽媽,北極熊為什么不吃企鵝?”
媽媽:“不知道,你告訴媽媽了”
兒子:“因為北極熊在北極,企鵝在南極啊”
媽媽:“哦,兒子真聰明”
兒子:“媽媽,媽媽。那你說企鵝為什么只住''''''''''''''''''''''''''''''''南極而不住在北極啊?”
媽媽:“不知道,你告訴媽媽了”
兒子:“因為北極有北極熊啊!”
媽媽:“哦,兒子好聰明哦!”
兒子:“媽媽,媽媽。為什么。。。”
媽媽:“你要是再問我不知道的問題,你信不信我抽你!”
兒子。。。


女兒做錯事了,媽媽讓她認錯,可是她死活不肯,后來在各種逼迫下,她嘟嘟嘴對媽媽說:媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑:不是啊。
她:噢,那認錯了。


睡覺前,女兒要吃蘋果,我哄她說:“蘋果里面有蟲子,明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。”
女兒:“媽媽,你快讓我吃了吧,明天蘋果都被蟲子吃光了。”


早上,我給4歲的女兒熱好牛奶,她很挑食,不想喝。我告訴她:“你喝了牛奶以后,皮膚就會像牛奶一樣白白嫩嫩,非常漂亮。”
她相信了,很快將牛奶喝完了。
吃晚飯的時候,女兒看著碗里的小米粥,堅決不喝。
我問她為什么,她說:“喝完小米粥,臉上就會長出像小米一樣的痘痘!我才不喝呢!”


剛剛走在路上,突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射,看他那么天真,我也裝著一副中槍的樣子,他越打越開心,我也越裝越像,突然他停下了,轉身對著他媽媽說:“媽媽,這個傻子真好玩。。”


和我侄女守在電腦旁邊看海綿寶寶,突然卡了。
侄女轉過頭問我:“小姨,為什么看不了了?”
我說:“看的人太多了吧。”
只見侄女小嘴一瞥,說道:“小姨,你出去吧,我自己看就不卡了。”


飛機上,一對父女。父親30多歲,女兒6到7歲。
空姐非常漂亮,父親忍不住多看了幾眼,女兒:“看什么看,有意思嗎?我媽一不在你怎么就這樣?”
父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”
女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”


我:“這天真熱,都快熱成狗了!”
兒子:“爸爸,我要吃熱狗”


下班回家,走在路上碰到三個小學生。
只見三個小學生站成一排,其中一人說道:二弟,三弟,今日你我三人結為異姓兄弟,有辣條同享,有罰站同當,不求同年同月同日三好學生,但求同年同月同日叫家長,干了這瓶可樂,來世再愛不回頭!


見兒子在看奧特曼的,便問:“兒子,你看的這個誰好誰壞啊?”
兒子:“奧特曼是壞蛋!”
我奇怪的問:“為什么呀?”
兒子:“怪獸出來殺日本人,奧特曼每次都出來阻止!”。。。
看來我的覺悟還沒有兒子高啊!


看見女兒在房間偷糖吃,我就進去大喊:老婆,有人偷糖吃!
老婆:沒收。
我:好咧!
女兒裝出一臉可愛的表情說爸爸抱抱,沒忍住就上去抱來她起來,一上來就一巴掌往我臉上來,說:叫你嘴賤!


今天去摘桃子的時候,我說:“摘桃子要帶幾片樹葉,那樣會新鮮的更久!”
兒子說:“那樣,桃子就以為自己還在樹上了,是嗎。”
頓時,我被他的天真打敗了。。。


小侄子三歲,今天我寫了‘問’字,問他是什么字, 他說:“這是門字。”
我說:“不對吧?門里不是還有個口字嗎?”
小侄子想了想說:“哦,這字念門口。”


火車上看見一小孩在到處找東西,便問他找什么
小孩:“哥哥,你看見我的小黑球了嗎?”
我說沒有,這貨撓了撓頭說:“沒關系,我再做一個吧。”
然后,他把手伸進了鼻孔。。。


老師把一個學生叫到了教室外。
老師:“你的作業做的越來越差了,這是怎么回事?”
學生:“老師,等我找找原因,下午告訴你好嗎?”
老師:“好吧!”
下午,老師又把這個學生叫到了教室外。
老師:“找到原因了嗎?”
學生:“找到了,我爺爺說作業越來越難,他也沒辦法。”


我和老公吵嘴,誰也說服不了誰,剛好四歲的女兒在邊上,我就對女兒說:“寶貝,你來評評,我和你爸誰有理?”,邊說我邊向她使眼色。。。
誰料女兒竟然說:“當然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那來的理!”
我。。。


非工作時間不愿穿工作服…今天因開會下班晚了,沒換裝直接回家了。
女兒看到我先是一愣,然后跑到我跟兒悄悄給我說:爸爸,你們的校服真好看。


媽媽:“你是哥哥,怎么總和妹妹吵架?”
孩子:“遺傳唄。”
媽媽:“遺傳?”
孩子:“對,妹妹像你,我像爸爸唄。


盛夏的傍晚,在外乘涼的爸爸對兒子說:“你千萬不要給我扇扇子,不然,我會肚子疼的。”
兒子想到前到兩天還挨他揍,正恨得牙根癢癢。于是,他毫不猶豫,對著爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂著肚子,不斷喊“唉喲”
兒子心里那個爽啊!扇得根本停不下來……


一個小男孩兒和小女孩兒吵架,小男孩說:你打我呀,我讓你打。
然后女孩兒就踢了他一下。
男孩兒一把就把她推倒了,開口說道:我可沒說不還手。


老婆的娘家離的近,中午回去吃飯,晚上懶得做又去了。6歲的小侄子一見她,問:“姑姑,你怎么又來了?”
再一看,老婆手里拎著比薩呢,小侄子樂了,立即改口:“姑姑,你怎么才來啊?”


一天,兒子嬉笑著問我:“老爸,你和我媽媽談戀愛的時候,是誰主動追的誰呀?”
我引經據典地說:“寶貝兒,知道“守株待兔”的故事嗎?”
兒子點點頭回答知道。
我道:“我和你媽媽談戀愛的時候,我就是那棵樹,你媽媽呢是那只兔子,這回你明白誰主動追的誰了吧!”
兒子若有所悟地點著頭,忽然眉頭一皺,焦慮惶惑地盤問我道:“可是那只兔子最后被一位農民得到了,難道你不是我的親爸爸?”


一小孩5歲了,老是尿床,被他老媽胖揍一頓。
第二天又尿床了,小孩就去抽屜找了把剪刀準備剪掉小弟弟,這可把他老媽嚇傻了,搶過剪刀就問你要干啥,小孩說:留著也不是個事,遲早被打死,還不如剪了一了百了!!!!!!


和老婆陪兩個女兒看電視,突然想放屁,我說:注意啦,爸爸要放個屁。
剛說完,老婆趕緊捂住鼻子,大女兒兩手塞住耳朵,小女兒立刻捂住眼。
這是什么節奏啊!!!


 


回到家,兒子和老婆都沒睡。
兒子:“老爸過來!”
我剛要過去,老婆道:“老公過來!”
我對兒子說:“你媽也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,我到底該去誰那邊?”
兒子沉思片刻,一臉嚴肅,道:“你應該清楚自己姓什么!”


朋友有6歲兒子,就剛剛偷偷在牌桌上拿他爸十塊錢出去。
過會拿著冰淇淋回來了,他爸問你哪來的錢?
朋友兒子看了打牌的我們一眼:“誰沒幾個朋友啊!”
哎嘛,這孩子有錢途啊!!!


跟我兩歲的女兒聊天:
問:爸爸干嘛去了?
答:上班掙錢去了。
又問:掙錢干么?
答:給我交學費。
問:爺爺干嘛去了?
答:爺爺掙錢。
問:爺爺掙錢干么呢?
答:給我買奶喝。。。
問:奶奶呢?
答:奶奶買菜。
又問:媽媽呢,媽媽在干嗎?(我正收拾家務)
答:媽媽不掙錢,只花錢。。。
天吶。。。全職媽媽真可悲啊!!!


我問五歲的女兒,放假了別人家的小朋友都發獎狀了,怎么你沒有呢?
女兒老神氣的說,那獎狀都是老師哄小孩的,我才不稀得要!


和弟弟抬一箱水,住四樓,在樓下,他說:“你搬兩層,我搬兩層。”
一想,很公平嘛,就先搬了兩層,一抬頭,到三樓了。。。


女:“喲,去買菜啊”
男:“是啊,買點韭菜,包餃子吃。”
女:“哎喲,真是絕種好男人啊!”
然后女對兒子說:“你這孩子也太不懂事了,見到叔叔也不打招呼!”
孩子:“叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壯陽!”


在我消滅了最后一塊西瓜時,三歲的兒子突然嚷著也要吃。
于是,我就指著旁邊被嫌棄的蘋果,語重心長地告訴他:“這個比瓜好吃!”
然后,他就眨著眼睛,一臉渴望地看著我說:“媽媽,我要吃比瓜。”


農村一小孩兒,一天他家養的豬掉糞坑里去了,急忙跑回去跟他爸說:
“阿爸”
“哎”
“咱家的豬掉到糞坑里啦”
“我艸”
“俺媽為了救豬也掉里啦?”
“啊”
“你再不去他倆就完啦”
“沒事,我在給你換個新媽”
“咱們又是幸福的一家。”
我去。。。


兒子3歲了,每次便便完了,都要親自拉閘放水。。。
今天,我給他擦完屁股,順手就把水沖掉了,結果兒子大哭。。。
我說,來來來,再給你沖一次。
他轉過身來,瞧了一眼,繼續大哭,邊哭邊說:不行,便便沒有了!


爸爸快要上小學的兒子:你知道水往低處流,人往高處走的含義嗎?
兒子:比如說咱家漏水了,樓下的鄰居就會上來。


媽媽:“你以后想娶個什么樣的老婆啊?”
兒子:“我為什么要娶老婆啊?”
媽媽:“男的長大了都要娶老婆的。”
兒子:“那爸爸娶老婆了?”
媽媽:“娶了啊。”
兒子:“不會吧?就他那熊樣子,傻瓜才嫁給他!”
媽媽。。。


早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問:爸爸,為什么姐姐哭了。
爸爸說:因為她要嫁人了,去別人家了,就會很少回來了。
兒子想了想說:爸爸,媽媽總是欺負我們,要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。


兒子:“媽媽,我是怎么來的?”
媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子,然后就有了你。”
兒子轉身離開,一會兒,拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽,你給我生個葫蘆娃。”

上一條笑話

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