咕嘰咕嘰笑話
笑的可開心啦!爆逗二貨

這天氣,出空調房拉屎回來跟生完孩子一樣。


注重養生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口熱水,連喝可樂都要放姜片。


哥們兒暗戀一個女生很久,拿著一塊石頭對女生表白:“我對你的愛堅如磐石!”
女生:“你說的磐石是什么石?”
哥們兒:“隕石!在經歷了大氣無數次的磨礪之后依然堅定不移地來到你的身邊!”
女生:“呸!哪一塊隕石不是出軌后才有機會來到地球的!”


我的擇偶標準不要求對方長得漂亮,只要有感覺就行。可是怎么才能有感覺呢?長得漂亮才有感覺。


最近,老覺得女友不太對勁,對我顯得很生硬,可又不知道問題出在哪兒。
就去找哥們借酒澆愁,哥們聽后咕嘰咕嘰大笑:天氣熱了,你就不能適當給她撒撒氣?


和兩個閨蜜瞎侃,閨蜜A說:“辦公室里別人天天夸我瘦。”
閨蜜B說:“你看,別人都不夸你長得好看吧,只夸你瘦。”
我去,你說你瞎說什么大實話。。。


前兩天去逛商場,買了條內褲,買完后就順道去理了個發,理完后就直接往家走。。。
這時候理發店的老板娘追了出來,在后邊大喊:“帥哥,你的內褲!”
結果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。。。


友情提示:由于天氣炎熱,很多水庫已經亮起紅燈,各位要節約用水,能喝酒就不要喝水,把水留給還不能喝酒的孩子們!將愛傳下去,從我做起!


閨蜜歐洲留學歸來,我為她接風洗塵。席間,談及留學經歷,她深有感觸地說:不出去不知道,國內實在太小了。。。


考科三之前,閨蜜問我:“怎么樣,有沒有把握?”
我:“信心滿滿的!”
閨蜜:“以我多年做老師的經驗,越是學渣越自我感覺良好。”
我。。。


玩手游并不是百害而無一利的:至少你可以明白只要錢花到位就沒有過不去的關卡這一人生哲理。


公交車上,也不知誰放了屁,而且這貨也沒有停下來的念頭,終于一男的忍不住,拍了拍旁邊一個身穿薄紗短裙的美女說:“你短裙怎么一掀一合呢?”


我緊緊的抱住女友說道:“三個月了,你對我進行了各種考驗,我們是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松開,淡定的說道:“今天是最后的考驗,你等一下,我先洗個臉。。。”


女友平時溫順,但生氣的時侯沒完沒了,陪她吵,她說你欺負她,閉嘴吧,她說你冷暴力。
等她理智時問她為什么這樣,怎樣才能勸住她,她說:“小時候我哭鬧的時候,媽媽就給我一點錢,我就不鬧了。”


一個朋友,昵稱是“我爹”,每次快遞員給他送貨的時候總是很為難:“你是。。。我爹嗎?”、“你是我爹吧,下樓取快遞。”、“是。。。我爹。。。吧,這有你的快遞。”
后來快遞員改變了策略:“喂你好,你叫我爹對吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我問你叫我爹對不對?”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”


“你到底喜歡我什么?”
“喜歡你善良,體貼,有主見,大度,長得也很漂亮。”
“既然我這么多優點,你覺得你配得上我嗎?”
。。。


跟女友吵架,她氣得轉身要走,我當即呵斥道:“瓜子臉你給我站住!”
她整個人都懵了:“大長腿,你有種再說一遍?”
“我再說一遍怎么了?水蛇腰!”
“臥槽你簡直不是人,腹肌男!”


給女神表白:“請不要拒絕我,要不然我會因此受打擊而精神分裂的。”
女神:“那就請你們排著隊離開。”


我已經過了在海邊撿貝殼的年紀了,在海邊低頭的時候,我只想撿錢。


在你的年齡后面加上一個“ %”,就是你的死亡概率。


甲:真心看不起麗麗!
乙:為什么呀?
甲:整天拉著那個老男人在我們面前炫耀!
乙:現在社會很多人的三觀都扭曲了!有錢就行了。
甲:對呀,還特別小氣!
乙:不會呀,看她花錢特別大方!
甲:小氣死了,讓她也幫我也物色一個有錢的老男人,她都不樂意!@丁小布


夏季炎熱,在室內吹風扇時,切忌讓風扇一直對著自己的臉吹,否則可能會產生嚴重后果。旁邊吹不到風扇的人會揍你。


其實在一段感情中,有車有房真的沒那么重要,只要感情到位,哪怕只是有錢也行。


剛交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不關心我反而還要和我分手,我問她:為什么?
“掉在地上的東西我從來不要!”
我。。。


個人一個感覺,不一定對:叫瑤瑤的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都長。叫雯雯的女生,很溫柔。叫娜娜的女生,挺開朗。叫仙女的女生,很能吃。


今天去醫院,看到一少婦一把鼻涕一把淚的哭著哀求醫生,本來以為是患了絕癥還是不夠醫藥費什么的,仔細一聽發現是哀求醫生幫她改一下兒子的血型鑒定書。。。


今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各種修辭,可謂字字經典,句句動情,引經據典,聲情并茂。
最后,在我強烈的感情攻勢下,女神終于回了一句:“你誰啊?”


哥們:昨天相親怎么樣了?
我:剛一見面,她就說我特別陽光!
哥們:那就是有戲嘍?
我:她說我太陽光了,她得回家拿防曬霜,然后,就沒有然后了。。。


因為職業的關系啦,對顏色很敏感,就算是紅色在我眼里也能看出來100種紅。
比如,鹵牛肉紅、紅燒肉紅、烤豬蹄紅、烤鴨紅、草莓紅、櫻桃紅、番茄紅、楊梅紅、西瓜紅、乳頭紅。。。在此我就不一一例舉啦。。。


一女同事憂心忡忡的問我:我家的牛每次才耕一會田就沒力氣了,怎么辦?我不假思索的回答道:賣牛肉吧!
結果女同事長嘆一聲:哎。。。
總覺得哪里不對,她家住15樓,怎么養牛?


認識一個賣油餅的小姑娘,特神,賣油餅無論多少錢,都不用稱,直接一刀切,號稱劉一刀。
后來問她你咋這么厲害。
她很坦然的說:你們買走誰會去稱啊,我都是懵的,看見帥的就多切點,看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談,這就是你每次都少給俺切油餅的原因?
劉一刀回答說:“大哥,你都丑那樣了,再不減肥就娶不到媳婦了,我這是為你好。”
你妹,缺斤短兩也讓你說的這么恩重如山我也是服了。。。


人生三大失敗:知識不足以和人討論;財力不足以滿足欲望;人品不足以獲得信任。


女:“憑什么說我是女漢子?我和一般女生到底差在哪兒了? ”
男:“你洗澡給自己搓泥的時候,是一直淋著水搓還是關掉水搓? ”
女:“淋著。有時也關著。”
男:“一般女生會說,人家身上才搓不出泥呢!”


A:你昨天剛談的女朋友為啥就分手了?
B:明知男人會晨勃,她早上居然趁我睡著把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太過分了,因為這個你甩了她?
B:額,因為這個她甩了我。


和女友從來沒打過麻將,無奈陪她親戚打,剛來,叫我先出,我一下二筒到六筒來個順子。
我女友又直接來四個七條大吼:“炸彈!”
但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解。。。難道麻將不是這樣打的???


哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了,問他感覺怎么樣?
他淡淡地說:“那滲到皮膚里的海鮮味,感覺好像和皮皮蝦上了床!”


男:“嫁給我吧。”
女:“不要,你這也太短了。”
男:“好,那我重說。我愛你,我愿意照顧你一生一世,我要和你白頭偕老,今生永不分離,所以,請你嫁給我吧。”
女:“不要,我說的又不是這個。。。”


和女友約會遲到了三分鐘,來不及道歉解釋,就被她拉著我的手滿臉幽怨地說:“你要讓我等多久?你要讓我美好的青春,在這漫長的等待中度過么?你看我的眼睛!望穿秋水都是對你的真情;你看街頭那塊石板!那深深的凹陷是我等你時踩出的腳印。。。”
我。。。我也覺得我欠女友太多,例如一個金像獎。


女:“親愛的,聽說你最近干活時心不在焉,產量急劇下降,你的心哪兒去了?”
男:“這就奇怪了。上次我們約會,你不是讓我把心交給你了嗎?”


時常因為長相問題而陷入自卑的泥潭,因為她們說長得帥的都不是好東西。


我有一個學美術的朋友,人物畫得特別好,只要看一眼就能抓住一個人的主要特征,今天我讓他畫我,問他我有什么特征,他看了我一眼說:窮。


男:城市在你們女人眼里只分兩個區,那就是購物區和非購物區。
女:在你們男人眼里也只分兩個區,那就是紅燈區和非紅燈區!@想精想怪 


都說空調吹多了老了以后怎樣怎樣。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


不和40度以下城市的人談朋友,不熟、有代溝、不在一個度數上。。。


都快半夜了,老公在外面玩還不回來。我給他發了條微信:“你如果二十分鐘還不回來,我就去我閨蜜家住了。”然后還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鐘,閨蜜給我回了一條微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
我不是那種多心的人,你們說,這是單純的巧合嗎???


男人的衣服很少,大部分是這幾種原因:商場太貴不想買,商店太貴不會砍,地攤便宜看不上,沒有女朋友!


昨天健身練臀,當時我覺得不太吃力,教練說這個強度夠了,明天你屁股肯定會疼。
今天起來果然有點疼,就給他發微信說:屁股疼了。
女朋友剛才查我手機,臉一黑:說吧,什么時候開始的?


給女友的表妹介紹了一男朋友,表妹問我這人怎么樣?
我回道:“這是我一好哥們,人帥家里挺有錢,最重要的他還是一個典型的暖男,洗衣做飯樣樣精通以后絕對能照顧好你!”
表妹很是滿意,結果等她離開后我發現女友好像有點不開心,于是問道:“親愛的,怎么了?”
女友怒道:“怎么了?有這么好的男生不給我留著,還好意思整天腆著臉說愛我?”
我#$%*#$%


剛跟男友談戀愛的時候,男友十分地不解風情,出去旅游的時候還要開兩間房。
晚上我到他房間問他,我新買了一套內衣很好看,你要看看么?
他笑了笑,溫柔地點了點頭,“那你把鏈接發給我吧。”


分手后刪了她所有的照片,扔了她用過的毛巾與牙刷,燒了她穿過我的那件白色襯衫,撕了所有的電影票,從此這個人在我的生活中消失。今天早上起來,睜開眼望著天花板發呆,思考著家里還有什么她用過的東西沒有丟,想著想著晨勃了。。。


每次為了上熱門,都把自己的女友說的又污又色,可是坐下來靜靜地看著自己的右手,你真的有這么人性化么?


博士畢業兩年多,父母從老家來看我,看我住得地方破破爛爛的,心疼得快要哭出來了:“你說博士工資怎么就這么低呢?”
我急忙安慰他們:“博士工資可不低呢,高學歷高收入。”
“那你為啥住這樣?”
“我還沒找到工作。”


開會和安裝軟件一樣,只要你不持否定意見不,你連腦子都不用帶的。


女:“你為什么把手放我的胸上!?”
男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,我怕引起誤會,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。


“這次相親的女孩怎么樣?”
“像是青春文藝電影里走出的女主角。 ”
“美麗清純?”
“打過胎。”


女友城里人,經常和她說城里空氣沒農村清新!
上次元旦朋友結婚帶她回去了。。。
帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣,順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子,好像不太適應我問水土不服嗎?
她搖搖頭,我問在農村感覺怎么樣?
她捏著鼻子說:除了豬圈,還有別的地方可以感受農村氣息嗎?


前幾天在小區公園玩,碰到李大爺抱條狗,鬼鬼祟祟的在小區轉悠,我跟李大爺打聲招呼,他做個噓的手勢:別那么大聲,這事千萬別跟你大媽說。
不久后,小區貼出尋狗啟事,能提供線索和幫著找到的,獎勵五百元,這時李大爺抱著狗找到我:你把這狗給你大媽送去,賞錢咱倆一人一半。


打電話約閨蜜逛街,我:“人呢?我在大門口這!快點過來!別讓我等太久!好熱啊!”
閨蜜:“你是女的嗎?”
我:“你說呢!?”
閨蜜:“那你有胸嗎?”
我。。。
閨蜜:“現在心涼些了吧。”
泥妹!不損我你會死啊!


早上,我發現床頭已經睡著的男友臉上落著一只蚊子,我興奮地拿出手機拍了一張照片,然后掄起右手直接給了他一巴掌。。。
看他驚醒后憤怒的樣子,我敢緊把手機遞過去,說:你看,我是幫你拍蚊子咯!


吃貨女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來!
男:為什么?
女:方便我去燒烤攤借酒消愁!


真想說說現在的女孩子太沒安全意識了,大晚上的居然讓陌生人帶路,幸虧遇到的是我,不然可就不只是劫財那么簡單了。


家里就我一個女孩,長得蠻漂亮的,身材也很好,只是沒找對象,家里有車有房有存款,良田百畝,爸媽一直催我帶對象回家。。。算了不編了,家里麥子熟了,想找個人陪我回家收麥子!


屎殼郎申請修改自己的種族為狼族,理由如下,
第一,我們的名字里有郎(狼),當然屬于狼族。
第二,人們怕狼,同樣也怕我們,我們肯定屬于狼族。
第三,狗是公認的狼的后代,狗吃屎,我們屎殼郎也吃屎,當然是狼的后代,所以從這一點,我們也屬于狼族。


“風里雨里,你來,我都去接你。”
“那如果是40℃的高溫天?”
“。。。其實車站打車挺方便的。”


為什么女廁所的隊伍總是排的老長?因為男廁所具有包間和大廳,而女廁所只有包間!


“美女你看我們穿的衣服都一樣,這就說明我們有緣,既然我們這么有緣不如我們做個朋友吧!”
“滾!哪有男人穿裙子的!”


如果你老婆敢打你,來找我。不是我吹,只要你一句話,我立馬告訴你哪種藥治傷好。


妹子再白,總有一個地方是黑的,妹子再甜,總有一個地方是咸的,妹子再香,總有一個地方是腥的,嘗遍世間百態,方知冷暖人生。。。


昨天閨蜜八卦的說:她的一位同事大姐,剛剛離婚,被第三者插足!
那大姐的老公同事們都見過,老實巴交的,平時工資都上交,看著不像那種人。
我問到:那怎么還有小三了呢?
閨蜜說:嗯,那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給勾搭走了!!!
我沉默了。。。唉!不知道我男友零花錢夠花不夠?!


今天有個小妹妹問我,為什么有個男生撩著撩著,最近突然就不理她了。
我告訴她:“大面積撒網,選擇性捕撈,你被放生了。”


你好,我是賈躍亭,現在有12.37億資產被凍結,只需要2000元就能解凍。。。


女秘書:跟上司軟磨硬泡了好久,這個月終于漲了工資了。
閨蜜:恭喜恭喜,誒,簡單說下軟磨硬泡的細節唄。
女秘書:軟,磨硬,炮!
閨蜜:。。。。。。


今天去面試,面試官是個美女,面試官問我:你覺得什么樣的女人才叫成功?
我:像您一樣!
面試官:具體說說!
我:敢于問一個不成功的女人,關于什么是成功女人的問題!并希望她能成功的回答這個問題!


其實大部分的工資也可以被稱作演出費。


暗戀三年的女神終于注意我了,女神:你見到我時會臉紅嗎
我:不,我臉會白。
女神:流氓!


男朋友站在我家門口,對我說道:“我們交往了這么久,今天就要見你家長了,我要向你坦白一件事情,其實當年在學校的時候,是我花了五十塊錢收買了門衛保安,讓他對進門的校花登記留電話,結果陰差陽錯,保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是校花,后來通過了解,我漸漸愛上了你。。。”
我抱著男朋友,淡定的說道:“以后都是一家人了,一會見到我爸,可別保安保安的叫了。。。”


街上,倆女人打架,好像是在打小三,這有什么好看的!
剛要走,一男子沖出來說:“老婆別她打了!她是咱下輩子的女兒啊!”
我呸。。。還有如此不要臉的人。。。


一對男女相親。
女:你有房嗎?
男:我沒有,但我兒子有十幾套別墅。
女:你有車嗎?
男:我沒有,不過我兒子的車可以挺滿半個停車場。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是數我兒子給我的錢。
女:你對我有啥要求?
男:你給我生這么一個兒子就行。
女:哦,原來你是想喜當爹啊,那咱兩正合適!


路見美女,一色色的哥們兒上前夸道:妹子,你這皮膚真大,阿不,這胸真白!


今天早上女友說要減肥,并給我起了外號叫燒烤。
我不解地問:“是說你想吃燒烤就親親我來過癮嗎?”
她搖了搖頭。
我又問:“不會是因為看到我惡心,所以也就不想吃燒烤了吧?”
她還是搖頭。
眼瞅著上班要遲到了,我背起包就往外跑,剛跑到門口聽到她在屋里喊道:“燒烤再見!”


遇到初戀男友帶他兒子,由于好多年沒見面了,也沒有什么話題,氣氛一度非常尷尬,于是他率先打破尷尬說:“聽說你到處跟人說我死了。”
呃。。。


一朋友說他帶女朋友去吃飯遇到流氓向他女朋友吹口哨他該怎么辦。我說你若是年輕就應該提刀砍他,若是過了那個年紀,就應該努力掙錢,帶她去高檔點的餐廳吃飯,那里沒有流氓。


今天上班,一位大姐和我說:“小王啊,你好帥啊,以后我兒子要是有你這么帥就好了。”
我說:“大姐,我這個月都是晚班,我幫不了你了。”


作為一名富二代,有好幾個漂亮女人總是糾纏我,她們又是給我端茶倒水的伺候我,又是制服誘惑的勾引我,還非要我娶她們。。。
昨天,我媽來看我,這幾個漂亮的女人看到我媽,流出激動的淚水:“這位患者家屬,還是讓您兒子轉進大一點的醫院吧,我們精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,還說我們這幾位女護士是貪圖他的家產要嫁給他!”


求你們大家幫個忙:一個朋友,女,26歲,未婚,一米六八,體重五十三公斤,英國海歸。貌美,愛好健身。
目前在一家頂級互聯網公司做產品經理,工作穩定,年薪超過70萬。
北京有兩套房,一套按揭,一套全款。名下有一輛寶馬5系上班時開。父母均是公務員。
她本人和家人現在非常著急,想請大家給介紹一款制冷效果比較好的空調,天太熱了。


女人的耳朵是因為美而長,可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長,就因為拎起來方便。


問:作為女孩子,怎樣在男友的朋友面前給足他面子?
答:穿短褲,露出膝蓋上的淤青。


婚禮上,我作為主婚人問:請問新郎先生,無論以后富貴與貧窮,你愿意給新娘買香奈兒的包,LV的箱子,勞力士的手表,范思哲的禮服。。。哎,哎新郎先生,你別走呀。。。


現在的女孩子分兩種:一種是你給她根蠟燭,她覺得還差一個蛋糕,另一種是她覺得還差一根皮鞭,姐夫們,你們喜歡哪一種?


中午和女友爬山累了就對她說:找個地方坐一下吧?
她看了看四周:這荒郊野外應該沒人吧?做一下就做一下。。。
我。。。


我跟閨蜜拿編的手串擺攤,她在很熱情的叫賣著。
看到我一言不發的坐著玩手機,她說:“你不要害羞,要像我一樣熱情一點,我們出來賣就要放得開。”


同事問我,如果你以后養寵物,你選擇養貓還是養狗?
“養狗!”
“為什么?難道就因為狗比貓忠誠?可是貓很可愛啊!”
“因為我不吃貓肉!哪天惹怒我了,最起碼我還能吃個火鍋!”
同事。。。


一女到便利店買夷媽巾,看到店員是個帥哥,便調戲道:“帥哥,買這個,你送貨不?”
帥哥抬頭看了一眼說:“送、送,我還負責安裝喲!”


逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一個女聲傳來:爸你看那邊有按摩枕。。。
我回頭看是個三十左右的少婦,她發現認錯人紅著臉轉身走了。邊走還邊嘀咕:長得老還跟我爸穿一樣衣服,怨我嗎?
我#!$%#$%


噴泉之所以漂亮是因為它有了壓力;瀑布之所以壯觀是因為它沒有了退路;水之所以能穿石是因為永遠在堅持。


剛和男友在外邊吃飯,我一臉嚴肅地對男票說:“我不想當你女朋友了!”
他問為什么,我靜靜地看著他的眼睛,隔了半晌說道:“我想當你的妻子!”
男友聽了把筷子往桌子上一拍,同樣嚴肅臉地看著我:“你信不信,如果你以后再看段子,我遲早會把你腿打斷,然后養你一輩子!”


有一次和女友逛街時路過一家福彩,女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試,我聽后啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了,一人五百萬各自找個更好的去吧。”
我。。。


小賣部來一個和尚,買了瓶洗發水和兩罐啤酒,我好奇,就問和尚:酒肉穿腸過,佛主心中留,大師您這洗發水用不到吧?
和尚:這我媳婦用的。
我。。。大師就是大師!


一女生在學校門口撞見了自己父親,她很詫異:“爸,你怎么來了?”
父親把她拉到一邊說:“你個不爭氣的東西,花錢讓你來學校好好念書,你卻跟別人把孩子都生了!你說,你對得起你媽嗎?”
女生:“爸,我沒有,你聽誰說的?”
父親:“還想瞞我!我和你媽都看見了,你在朋友圈里發的寶寶命苦,又發燒了,醫生說要打針,嚇壞寶寶了,我連夜就趕來了!快告訴我孩子在哪?帶我去瞧瞧!”


哥們的車玻璃被砸了,我陪他去小區保安處調監控。
查到女朋友從一部奧迪車上下來,臨走前還深情的一吻。。。
此時此刻,玻璃已經不重要了。。。


我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢,可把我高興壞了,然后我立馬把這好事告訴了女友。
女冷淡的說道:“不用興奮了,那是我給你充的。”
我有些發蒙的問道:“你給我充錢干嘛?”
她道:“不干嘛,這是你半年來花在我身上的所有的錢,我把它還給你了,咱倆分手吧。。。。。”


在好友群里發了幾張自己的照片!
一男說:已存!
我笑道:被你老婆發現,你老婆揍死你我不負責的啊!
誰知他回了一句:就這樣的照片,看到都以為是表情包呢。
妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!


今天來一個幾年沒見的同學這邊玩,由于有好多話說,晚上我們就睡一個房間,叫他女朋友睡另一個房間。
聊到深夜,準備睡了,不想我這同學睡著了一直打呼嚕,我又不好意思說,沒辦法只好到他女朋友房間睡去了。


如果你朋友說請你吃福建料理,千萬別抱著多大的奢望!我還是第一次聽見有人把沙縣小吃說得那么清新脫俗的。


少林派和峨眉派開大會
少林方丈:“師太,既然我們兩派聯盟,一起練功,秘籍共享,就應該按照盟約的要求,穿我們設計的練功服!”
峨眉掌門:“呸,禿驢,你想得美,我們是不會穿你們設計的比基尼練功的”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-26 09:24