咕嘰咕嘰笑話
100個笑掉大牙的笑話

旅游,昨晚飛到三亞,吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”


女同事讓我幫取下快遞,我說:“你用給男友說話的語氣再跟我說一遍!”
女同事愣了一下,啪一拍桌子:“還不下去給老娘拿快遞!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”
臥槽。。。


曾經我也是靠臉吃飯的,直到后來差點餓死,然后才認真工作了。。。


女子看到老公的小三進了賓館,以為又跟老公偷情,就尾隨其后進了賓館。
踢開門后發現是其他男人,于是上前一巴掌抽在小三臉上,罵道:“敢背叛我老公!?”


路遇一對小情侶在吵架,男說:我對你這么好,恨不得把所有好吃的都給你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。


有的人嘴上對單身狗說:是不是你眼光太高了,其實心里想的是:看你這德行,還想找個啥樣的。


在星巴克喝咖啡,一個美女過來問我:“帥哥,介意合個影嗎?”
我紳士地笑了笑:“當然不介意!”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了幾張照片,走了。。。


開心是一天,不開心也是一天,既然如此,我每天既開心又不開心就等于活了兩天咯。


朋友開米粉店的,味道一絕,搞的是饑渴營銷,寧愿不賣,也不讓你打包回去,雖得罪了不少人,卻刺激了更多人來品嘗,生意很火。
他在大學城旁邊又開了一家,沒多久就關門大吉了,他說:那些學生過來,每人都要打包幾份,寧愿不吃也不愿出來,比我性子硬多了。。。


昨天跟我一個閨密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐給她搓完后背,拍了一下她屁股意思是讓她翻過身來搓正面,只見她把屁股撅起來了。。。


海南的閨蜜今天給我打電話說想買個浴霸放在浴室。
我納悶道:“那里很冷嗎?”
她:“自拍用。”
我。。。


和閨蜜一起看她的牙,去了以后醫生說要打麻藥,這妞就準備脫褲子。。。
醫生:你干嘛?
閨蜜:不是打針都打屁股嗎?
醫生慢悠悠的說:“你不感覺打屁股離牙有點遠嗎?”
唉媽,笑死我啦。。。


不喜歡兩件事:一是我不接電話對方還打個不停;二是我不停地打電話對方卻不接。


天太熱,今天去買了臺風扇,買回來通上電才發現沒有風扇葉,正當我納悶的時候,里面開始發紅。。。


路上有對情侶,正在討論開房,男的說什么樓主沒聽清楚,女的那句聽清楚了:“就為幾分鐘花幾百塊錢,感覺劃不來。”
這種節約型女孩,我雜遇不到呢!!!


你是一個:內向型話癆,潔癖型懶蟲,貧困型財迷,丑陋型顏控,偏執型老好人,自戀型自卑者,腦內劇場型零經驗戀愛達人,不思進取型共產主義接班人。


昨天剛換的手機號,決定逗一逗女朋友,給她發了條短信:緣分天注定,想知道你和他的緣分么?請發送你和他的真實姓名,如:小明,小紅。咨詢費兩元一條。
過了兩分鐘,我收到了我女友和我兄弟的名字。。。


一個女孩讓我幫她寄快遞
給了我一個空紙箱讓我打包
我好奇的問她:“這是寄給誰的”
她說:“我喜歡很久的一個男生”
我懵了一下:“可是里面沒有東西啊”
她說:有些東西只有我自己能看見
我一聽更懵了 神秘的問她到底是什么
她說:“一箱情愿!”


在火車上臥埔上對面是一妹子,睡覺一直就把大腿露出來,還把屁股對著我。。。
一直過了好幾個站了,突然妹子問我多大,我說29了,然后妹子就把被子蓋起來了。。。


愛上了一個木訥的男孩子,互相有好感卻始終等不到他表白。于是我決心提示下他:“你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎?”
他低下頭沉思了一會,眼睛一亮,興奮地說:“代表你不識字?”


我如果說“好啊”“行啊”“沒問題啊”這類的就是答應了;我如果說“好吧”“行吧”“我看看吧”這類的就是拒絕了。望周知!


今晚和兩個閨蜜一起去見一個新朋友,我說等等我換換衣服化個妝。
一個閨蜜說:打扮干嗎啊?她是個女的,又不會看上你。
我翻個白眼,懟她道:萬一要一起自拍咋辦?


在商場地下停車場停車,從旁邊一奔馳車下來一美女,車大燈也沒關就和另一美女有說有笑的走了。
我猶豫了幾秒鐘決定不能不熟視無睹:“美女請留步!”
在兩位美女回頭的同時,我指著奔馳,靠,大燈TMD啥時候滅的 ,我該說點啥。。。


現在雖然老了沒以前帥,不過我高中的時候肯定秒殺吳亦凡,畢竟那會兒他才讀小學,肯定打不過我。


今天幫兄弟女友去KTV過生日,唱著唱著他女友接了個電話,我不小心瞟到了她手機來電上顯示的“干爹”兩字,兄弟在唱歌沒看到。
于是她女朋友不好意思得說家里有事要回去半小時,然后跟兄弟而語幾句就走了,尷尬的我不知道該不該說剛才看到的,只好默默的點了一首《綠光》。。。


大庭廣眾下,男孩俯身為女孩系鞋帶,女孩緊緊捂住嘴巴,感動的話語瞬間被憋至雙眸,眼看就要化作淚水。。。
男孩抬起頭幽幽地說:“綁緊點好,免得走味兒~”


能打動我的從來不是巧言令色的文學,而是一些簡單平實、毫無修辭的文字。比如,錄取通知書、花紅工資單、大額現金支票等等。


最近出差,女友給我打電話說她最近在減肥,我跟她說減肥不能靠節食,要多鍛煉。
她:“嗯,我知道啊,所以上周我們去吃自助餐、烤肉、火鍋我都是跑步去的。”


想先和你交朋友,然后再看自己是否配得上你,簡單說,我想和你交配。


大夷媽來肚子疼,疼的我在床上打滾,我媽看著我對說:“呦,這還沒端午節喝雄黃酒呢,就急著現原形。。。”
我哥聽到了說:“媽,別鬧了,見過這么胖的蛇精嗎,最多是個豬精!!!”


男人為什么喜歡少婦,因為你一拍她屁股,她就知道換個姿勢,而小姑涼你一拍屁股她則回過頭問:“你打我屁股干嘛!”


年輕人上山找到老禪師:“大師,我的人生很失敗,我該怎么辦?”
老禪師:“樹挪死,人挪活,你可以走出去,去遠一點的地方,比如南美洲,你的人生將出現轉機。”
年輕人:“真的?怎樣的轉機?”
老禪師:“在歐洲轉機。”


剛聽到兩個女的在里邊吵架。一個說:“你TM就是個公交車,兩塊錢就能上!”
另一個馬上回道:“你TM就是個共享單車,幾毛錢就能騎!”
搞得我都忍不住投去一個欽佩的目光。


自從認識蒼老師后,每天都睡的很晚,可自從有了女友后每晚都想早點睡。。。


朋友開了間面包店,抱怨不賺錢,每天就靠門口兩臺搖搖車,苦苦掙扎!
我:“搖搖車賺錢的話怎么不多弄幾臺?”
朋友瞪我一眼:“我開的是面包店,不是搖搖車店!”


一女同事,胸很小,今天在發朋友圈與:內衣被偷了!
我忍不住在下面評論道:誰眼瞎會偷你胸罩,偷去當眼罩嗎?
唉!到現在不理我。。。


我想有個家,一個不需要多大有私人游泳池私人花園大落地窗大概500多平方米的地方~


今天坐公交,到站了從車前頭一大媽抱著一麻袋西瓜要下車,看著她步履蹣跚,本著中華五千年的傳統美德,我趕緊上前一步抓住袋子對大媽說:大媽,臺階高,我幫你抱下去。
大媽:好孩子,謝謝你。
大媽剛松手,我竟然沒抱動那袋西瓜,連人帶瓜滾下了車。。。


女:你在干嘛呢?
男:我正在一同學家喜事上,好無聊。
女:怎么會無聊呢?人肯定很多吧?
男:多也沒用啊,他們愛打牌的打牌,愛喝酒的喝酒,就我閑著。
女:那你愛什么?
男:我愛你!


昨晚弟弟放科普片給小侄子看,告訴他地球是飄在空氣中的,夜里我們都是頭朝下在走路睡覺。。。
小侄子就一臉驚恐的抱著床腿不撒手,勸到半夜都沒有用,最后只好打了一頓!


一女孩拍寫真時對我說:“現在的女孩有的臉蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道為什么嗎?”
“因為你心態好?”
結果她她她投訴我。


我是女媧,下凡體驗人生疾苦,現在沒錢吃飯,哪位好心人給我轉10塊錢,讓我吃碗拉面,回頭我給你捏個女朋友。


和女友去游泳,游著游著突然女友身后的水都變得渾濁起來。
我一時非常緊張:“親愛的,你是不是尿到水里啦?”
女友回頭一看,瞬間石化了:“完了,我TM妝花了!”


A:咱們國家商店取名字,就愛迷信帝國主義,叫什么國美電器,京東商城。。。怎么不叫鮮朝電器,壤平商城啊?
B:不是有個婦科藥叫什么三金片么?


每當我脾氣暴躁、看什么都不順眼、心慌氣短、心律不齊、呼吸急促、頭暈眼花,想殺人又有瀕死感的時候,我判斷我應該是餓的了。


愚人節那天,朋友電話喊出去照田雞、讓我把裝備都帶上、誰知道一出家門口就直接被朋友拉上車。。。
然后自己一個人穿著雨衣水鞋頭戴照明燈背著魚簍在KTV包廂的角落里面喝了一夜的悶酒!!!


男孩和女孩相戀很久了,一直只是拉拉小手,擁擁抱,沒有更深入的接觸。
有天他們一起吃完宵夜,女孩深情地說:“明天我想跟你一起看日出。”
男孩:“好呀!明天早上我去找你!”
后來他們分手了。


我想存錢買個存錢罐,但是沒有存錢罐就沒法存錢,所以我至今沒有存錢罐。


女友最近迷上了瑜伽,昨天早上買了本書,第一步叫什么“仰臥靜吸”,就是平躺然后數自己的呼吸,我聽她躺在那計數。。。
沒數一會兒呢,就聽不見聲音了,仔細一瞧,睡著了。。。


一個人越是炫耀什么,就表示越缺什么。當有人炫耀光芒四射的鉆石時,說明他家缺少照明設備。


最近一個女生朋友表白成功了,她表白的方式很特別,她第一次看到那個男生就哭了。。。
男生就不解問她為什么哭?
她說:不知為何,第一次見面就覺得你是我失散多年的孩兒他爸。


相親網站幫我安排了一次約會,赴約的是個濃妝艷抹的半老徐娘,看起來怎么也得50多歲了,把我驚得一口咖啡差點噴出來,這TM什么相親網站,竟然這么了解我的口味。


今天公司露天拍集體照,我公司一美女攔住一走過的帥哥說“帥哥,能幫我們拍個照嗎”。
結果人家帥哥說“我不帥”,然后走了。


收拾屋子的時候,在男友的鞋子里面發現了私房錢,正打算生氣的時候翻到一張紙條,上面寫著“給老婆買口紅的?”
心里暖暖的,所以我又原封不動地把這錢放回去了。
三個月后,我發現那里的錢沒了,也沒看見送給我口紅。。。越想越不對勁!!!


昨天早起已經困難到想用“好看的人已經起了,難看的人還在賴床”鞭策自己,卻不幸淪陷在“我要不多睡會兒豈不是白難看了”的自暴自棄中。


夜總會小妹都比較開放:一朋友比較會裝,小妹調戲朋友道:帥哥,你叫什么名字啊?
他突然雙手合十:貧僧法號“亂來”。。。


胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃,我笑著調侃道:“你看你,還吃?胖得雙下巴都長出來啦!”
她放下手中的雞腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口雞腿,眼神中透著堅毅:“我單身很久了,不想讓我的下巴也這樣孤單!”


今天早上第一個到公司,立馬打開電腦,就等著中毒,這TMD快下班了還沒中呢?!!!


一大早,我敲開哥們的門,認真地對著一臉懵逼的他說:“夢里夢見的人,醒來后一定要去見他。”
哥們臉一紅:“討厭,說啥嘞?”
我笑了笑:“我來見你媳婦,她人呢?”


很多年后的同學會上,酒過幾巡。對當年暗戀的同學說:“你知道為什么以前每個下課,我總是找你問問題嗎?”
大伙兒哄堂大笑,等著看她臉紅。
她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想過沒有,為什么我總是會在座位上,而不出去玩呢?”


最近我家開了個小餐館,開張一個多星期沒開過張,就跟外賣平臺合作了一個外賣熱線。
沒想到昨天剛上線就有效果了,一個客人打來電話說;請問您這是XX餐館嗎?你可以幫我看下你隔壁的那家包子鋪開門了嗎?我沒他家電話。


偶遇老同學,我調侃她:“媽呀!你怎么都老成大媽啦?”
她立即回懟我道:“聽聞你還是單身,估計連大媽的手都沒牽過吧?”
我。。。


上學的時候。老師說。好好學。清華北大在向你們招手!
現在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪涼快哪呆著去!


閨蜜夫妻倆出差,把她上大班的兒子送我這里來了。
孩子一進門就問我:“阿姨,你家沒寶寶啊?”
我笑著說:“阿姨還沒結婚。”
他:“我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的,你怎么不去撈一個呢?”
我笑著說:“我還沒找到竹竿啊!”


昨晚一同事下班,去為他那舊摩托車開鎖準備回家,這時遇到個女同事;女同事就說:“這車這么破舊干嘛還上鎖!”
這同事淡定的回了句:“那你為什么還化妝?”


其實我是贊成男生先成家后立業的,否則戀愛時間長了會被女生發現,你根本就沒有立業的本事。


有個年輕女同事,下班后經常微我,但每次都撤回消息,問她啥事?她也不吭聲。
昨晚八點她又發來一個“hi”。
對于女孩子的心思,俺是懂的,果斷出擊:現在就我倆,把心里的話說出來吧。
一陣沉寂過后,她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣,我老是搞錯。


和女票吵架,冷戰中。。。
早上起來發現屋里已沒有她的身影,我沒太在意,隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。
到餐館叫了碗面,面端上來的時候余光看到女票和一個陌生男人在角落餐桌上有說有笑的,我瞥了一眼然后若無其事的繼續吃,吃到一半的時候女票走到我跟前對我說道:你不吃醋嗎?
我愣了一會兒,她不說我還真忘了!“老板!給我加點醋!”


我就弄不明白,一個三十多歲的男人,沒有正式工作,總是伸手向父母要錢花,竟然還有一堆女大學生倒追他。
富二代的世界,我真的不懂!


餐廳,鄰桌妹子嘆氣:“我算明白了,男人沒別的,老實最重要。我這輩子就希望能找個老實人嫁了。”
她同伴說:“你能這么想就好了,所以是看上哪個老實人了?”
那妹子興奮地說:“吳彥祖長得特老實!”


晚上在星巴克喝了杯特濃咖啡,結果現在怎么都睡不著覺了。真TM貴,想想就心疼!


今天與男朋友去外面玩,累了就準備去開間房休息。
然后我對他說:等下我們去貴一點的酒店吧,這樣就不會有警察來查房了。
然后,男友為什么就不理我了。。。這摳門貨!!!


有個疼愛你的男人是什么感受?就是啪啪啪的時候他都不太用力,怕弄疼你;也不敢超過一分鐘,怕你累著。


婆婆煮了一大鍋肉,里面只放了些花椒大料、蔥姜、鹽,沒放醬油。。。
我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉,沒啥味口。
二貨老公見狀,遞給我一個墨鏡,悄悄說:戴上就有顏色了。
我戴上一試,還真有了,然后吃了小半盆。。。


老公是開出租車的,這天回家后,和我說起了一件奇怪的事情。
老公:“今天拉了一個妹紙,到達終點后,妹紙說沒錢付車費,叫我跟她一起玩車震抵車費。”
我:“你答應了嗎?”
老公:“沒有。”
我:“這還差不多,否則。。。”
老公:“我才沒有這么傻!上次我也遇到過同樣的情況,當時我心想,有這么好的事情,當然要答應了。誰知干到一半,突然冒出來三個強壯的男人,當場把我捉了,敲詐了我五千。。。”


鏡子里你看自己如果是7分,那發出的自拍一定能P到9分,然而實際上生活中別人看你只有5分,不小心打開前置攝像頭時更是可憐的3分,不過沒所謂,你媽看你一直是10分。哦對了,你身邊好看的朋友們顏值大約是80分。


異地戀的小李收到女友發來的果照,他看著看著就哭了問:你是不是一個特別開放的女孩子?
女友納悶:為什么這么說?
小李說:我看見你咪咪上有微博的水印。


很久不聯系的老同學在QQ上問我:“在嗎?”
見我很久沒反應,他又說:“放心,今天不是來找你借錢的。”
我松了口氣:“啥事?”
“明天可以找你借錢嗎?”


攻擊我可以,攻擊我的衣著品味不行,我買的衣服都挺好看的,只是我穿起來不好看罷了。


剛才跟女朋友打電話,我深情款款地說:“剛才我突然有種沖動,想跟你過一輩子,這輩子非你不娶,雖然不知道以后我會不會變心,但是至少這一刻我是這么想的,我覺得我這一刻特別清醒,就算范冰冰,劉亦菲誘惑我,我都不會背叛你!”
本以為她會感動得不要不要的,沒想到她來了句:“真的,這么高尚?是不是剛擼過?”
我。。。


小學的時候比較討厭她,和她同桌時在桌子中間畫條線,告訴她如果過線就用圓規扎她,后來圓規丟了,也沒在意!
長大后,她變漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上畫了條線,并且拿出了我當年丟的圓規!


打電話約心儀的女孩吃飯,女孩推辭說最近工作挺忙,等她哪天休息再說。。。
哥們在邊上都聽到了,看著我失落的神情,輕聲對我說道:“吃個飯都要等休息天,她大概還想跟你過夜呢。。。”
我。。。


想看演唱會但是沒票,于是在門口碰碰運氣。沒多久過來一個人問我:“你要不要買門票,八折。”
我很高興,說要。
于是他遞給我一張票,上面寫著:“憑此票購買××木門8折。”


本人愛喝酒,平時不抽煙,只有喝酒之后煙癮上來才抽兩根。所以當女神問我是否抽煙喝酒的時候,我都回答她們不喝酒不抽煙。


好神奇,不信可以試試!
當你說“wo”時出來的是熱氣當;
你說“shi”時出來的是涼氣;
當你說“sha”時出來的是不涼不熱的氣;
當你說“bi”時你身邊的人會點頭說對。


A:該跟人69的年紀,你卻要自己過61,我瞅你都上火!
B:不是兒童就不能過兒童節了?那你不是鬼清明是不是不用給你放假了?


關于打掃衛生的事,我和女朋友把家分成兩個區域。冰箱以外的地方,我負責。冰箱里面的地方,歸她管。


我問醫生:“我扭扭脖子有聲響,是不是有頸椎病?”
醫生看了看說:“不是,是你脖子上的大金鏈子碰撞發出的聲音。”


女:我們有錢了也去做慈善吧。
男:要做你自己做。
女:那你呢?
男深情地說:為了與你再續前緣,我要做一條雄鱔。


我:喂,110嗎?我要報案!
Pol.ice:你好!什么情況?
我:人不見了!
Pol.ice:誰?
我:前幾天那些說考慮考慮的客戶,現在都過去好幾天了!都沒見到人、估計失蹤了。
Pol.ice:!@#!@$#$


我同桌,我第一眼看她,她說沒吃的;我第二眼看她,她說講到第三段了;我第三眼看她,她說還有20分鐘下課!
我:“哇!”
她:“不要覺得我和你心有靈犀喲,也不要佩服我,只是我太了解你這種懶蛋了。”
我。。。


很多男人結了婚就慫了,說實話很丟男人的臉,男人最起碼要有自己的尊嚴和面子吧。平時在家我老婆敢說我一句我就敢頂她兩句,她敢罵我一句我就敢回她十句。
雖然她是大聲說而我是在心里默念的,但我相信這招以柔克剛她肯定怕得要命。


在銀行取錢,看見前面的小夫妻兩人分別輸入密碼的前三位和后三位,我好奇地問道:“你們這么做的原因是什么?”
妻子笑著解釋:“把密碼分開,就能防止其中一個亂花錢了!”
說著她把取出的錢全裝進錢包,然后給了男的二十塊。


女:你有房有車嗎?
男:房沒有,不過你做我女朋友,我就有車了。。。


女A:宿舍有一個女生已經結婚了!
女B:哇,好早!
女A:她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子,大她兩歲!
女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羨慕!
女A:是啊,以后就沒有婆婆了,好幸福!


今天看到老婆在睡午覺,看她汗出的很厲害,于是幫她開了空調,自己出去打麻將了。。。
就剛剛她打電話了問我誰開的暖風,我回去她會不會打死我啊?!!!


我說我的成績在我們班是數一數二的,你可能不信,如果我們班就三個人呢?!


看完電影出來,看見一對情侶在門口吵架,女的埋怨男的買錯票,她想看金剛,結果男的買成金剛狼。
男的辯解說:“名字太相近了,也怪不得我!”
女的駁斥道:“那我姐跟我名字相近,還是雙胞胎!你怎么就分得清?”
男的有些被逼急了,于是說道:“你姐不是胸口有顆痣嘛!”
女的聽聞后,立即打了男的一耳光罵道:“混蛋!我姐那顆痣在胸部下方,你是怎么知道的?”
男的抓住女的手吼道:“你氣昏頭啦?我是你姐夫啊!”


走路偶然發現女神走在我前面,就悄悄跟著,掏手機跟她發了個信息:“美女干嘛呢,出來吃個飯吧?”
果不其然她掏出手機,按了一會兒,不一會我手機響了,短信內容:“我在家,我媽不讓我出來。”


根據我的失眠經驗,睡不著無非三個原因:手里有部手機,心里住著個傻B,肚子里有只咕咕雞。


昨天跑快車,拉了一個美女,忍不住搭訕幾句,問她:這么晚了,出門干啥呀?
美女冷冷地說:去西天取經。。。
我去。。。


初中的時候,對班上一男生挺有好感,而他不知道。
每次交作業的時候,總是等著他交了我再交,心想:我的作業本一定要和他的作業本挨在一起,這樣發下來的時候就能一起去拿。


小王在超市拿了一盒巧克力,付款時收銀員笑著問他:“買巧克力送女朋友呢?”
他嘆了口氣說:“不,買來自殺用的。”
收銀員很疑惑:“巧克力怎么用來自殺?我只聽說過狗吃巧克力會死。。。”
小王答道:“我就是單身狗。”


辦公室新來的女同事做自我介紹:我有兩個哥哥,大哥叫會軍、二哥叫會學,然后大哥當了兵、二哥當了教授,你們猜我叫什么?
看到她那圓潤的身材,我忍不住的笑道:會吃。。。


今天我生日,男朋友說陪不了我,晚上突然又出現了,弄的我激情萬分,我接過他手里的蛋糕,對他說:“怎么沒買玫瑰花,趕緊出去給我買去,要不然我生氣了!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-28 07:21