咕嘰咕嘰笑話
超搞笑20個短笑話段子
小王貸款買了一輛車。后來,因不能及時還貸,銀行開走了他的車。
小王懊惱不已,拍著大腿說:“早知道會這樣,當初我應該貸款結婚!”

一對夫婦吵架了,丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前,在旁邊的小桌子上發現了一張紙,上面寫著:“孩他媽,——早上七點叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒來,卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙,拿了過來,上面寫著:“孩他爸,——起床,七點了。——孩他媽”。


在妻子的生日晚會上,丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說:“瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車,她會更高興的!”
丈夫攤開雙手說:”我也曾這么想過,可惜這種轎車目前還沒有假的!”


感動版:老婆,你一定要多保重啊!(當然,是保持過去的體重了,嘿嘿!)


一天晚上我開著丈夫的車去購物,回來后發現車身沾滿灰塵,于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊:“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看,說:“媽媽來了?”


丈夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了10歲!妻子:是嗎?如果真那樣,就睡覺前刮。


有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追問:“去哪了?”
“老王家。”
“胡說,我打老王的電話了,說你不在!”
“嗯,老王昨天晚上不在家!”


忠誠:妻子越是愛丈夫,丈夫對妻子越是不忠;丈夫越是愛妻子,妻子越是對丈夫不忠誠。


老公睡不著,老婆問他怎么了?老公說:今天老板請他們喝了咖啡。老婆說:明曉得喝了咖啡睡不著,干嗎還喝?老公說:不要錢的東西不喝,一樣睡不著。


一男一女相識后,女的把自家的住址給了男的,第二天男的就去了。到了門口,門自動打開。男的走到盡頭,看到兩扇門,左邊門上寫著“已婚”,右邊門上寫著“未婚”,男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門,上邊寫著“有經驗”、“無經驗”,男的走進“無經驗”的門。走到盡頭,又有兩扇門,上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”,男的走進“五寸以下”的門,往四周一看,發現又回到他來時的路上


德國新娘:“漢斯,你睡著了嗎?”

妻子向丈夫夸耀自己:“看我多會過日子,衣服幾個月洗一次,節省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香煙一支接一支吸,你看,節省多少火柴呀!”


兩個女人在交流。A:“我家有個不成文的規定,就是夫妻吵架,無論如何,睡覺前都要和好。”
B:“好規定,做到了嗎?”
A:“做到了!記得有一次,我們兩三天都沒睡覺……”


一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說: “這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑,說:“親愛的,你真會拍我馬屁。”


誠懇版:你是我們家最“重”要的人物。


某日,某男在公園里向某女求婚。
男:"親愛的,你能嫁給我嗎?"
女:"你猜呢?"
男:"能。"
女:"你再猜。"


一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大風吹起來,妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”


老婆在書房里看我的聊天記錄,追問:“妖冶仙子是誰?”
“哦,那是我媽媽的QQ網名”
“胡說,你媽媽怎么會叫這么個名字?”
“我還很納悶呢!”
“你看看這簽名,‘我至今未婚’,哪來的你?”


花錢:妻子把錢花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把錢花在過(煙、酒、牌、電腦……)癮上。


阿花向醫生求助:我想減肥。醫生檢查后說:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復診:我沒肝癌!醫生:是啊,但是你瘦了…


一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題,估計一小時要停一次電!”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時后,丈夫偷偷跑下樓來對老板說:“老板我多給你50元,你能不能2小時停一次電?”老板回答:“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電!”


兩個分別多年后在大街上相遇。

A:“快告訴我,你結婚了嗎?”
B:“結了。我妻子是個天使,”
A:“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”


夫妻吵架后,丈夫罵道:“你該記住,無論什么時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!”
“是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!”


杰生和安琪是對新婚夫婦。 安琪:“親愛的,我們的結婚證書呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“親愛的,你真有遠見,聽說離婚一定要用的。”


安慰版:其實,你的腰比前年還是細了不少的。(當然,那時她懷孕了。)


一個女人在醫院的升降機里分娩,覺得非常難為情。護士小姐安慰她:"沒有關系的,這不算什么,兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來:"那也是我啊。"


一天下午,一位教授,沿著鄉村小路散步,看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道:“你為什么一個人在這里吃飯啊?”
農夫過了片刻回答說,“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕,”教授說,“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口,教授已經走到農夫家門口。他一推門,一把掃帚落在他肩上,隨之而來的是一個女人的喊聲:“滾,你這個老不死的,不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前,用手撫著他的肩頭。“沒關系,不要生氣,”他說,“我家的煙囪有時也倒煙


老婆有一天突擊了我的辦公室,追問:“你們在干什么?”
“哦,辦公室空調壞了。”
“胡說,辦公室空調壞了和你們抱在一起有什么關系?”
“取暖!”


買菜:一到菜市場就不知買什么菜好,為幾分錢能砍半天價的多是妻子,一到菜市場見啥菜買啥菜,從來不搞價的多是丈夫。


吵架之后,丈夫發現妻子在收拾行李,于是問:“你要去哪兒?”
妻子說:“拉斯維加斯,我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”
丈夫說:“我也去拉斯維加斯,我去看看你每年800塊錢怎么過日子!”


劉局長被人請出去喝酒,說好了酒后去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了,大家只好放棄原來的計劃,把局長攙回家。老婆替他除去衣褲,扶上床躺下,然后自己也睡下。半個小時以后,局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒,拿起電話一聽,卻是丈夫的聲音:“親愛的,我要晚……晚回……回去一會,有……有個應酬……”   局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看,見丈夫正在洗臉間拿著手機,


日本新娘:“真對不起,服侍得不周的地方,還請多多原諒。”


一個畫家結婚了。
蜜月之后,有人問新娘:“婚后生活怎么樣?”
她回答說:“太好了!我丈夫畫畫,我做飯。然后,我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么。”


在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”


妻子把菜端上餐桌,對丈夫說:這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道:為什么?
妻子說:這樣你可以仔細品味一下我的手藝,細嚼慢咽也有助于消化,順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。


憤怒版:老婆,你剛才走過電視機時,我可是少看了五秒的世界杯啊。


我懷疑我太太耳朵漸聾,決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身后十米的地方。“惠芬,”我說,“你聽得見我說話嗎?”她沒有回答。 
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重復說,“你聽得見我說話嗎?”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方,問道:“現在你能聽得見我說話嗎?”
“聽得見,”她回答,“我這是第三次回答了,聽得見!” 


夫問妻:我的長相不怎么樣,可你為什么還經常說我酷斃了?
妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!


陪老婆去逛街,付錢的時候和收銀小姐亂侃,老婆不快:“德行!”
“我是想拉拉關系,讓人家給咱打打折!”
“你都付錢了,還要人家電話號碼干嗎?”
“以后萬一有個售后服務什么的方便聯系!”


成熟:越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是被丈夫嬌寵著的妻子就越是不成熟。


小鎮的教堂里,一群人在做禮拜。突然,一陣煙霧騰起,惡魔撒旦現身了,人們驚恐萬狀,紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地沖上去問他:“你是誰?你竟敢不怕我?!”
“你有什么好怕的,我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。


電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷…孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺領導都不行?”


美國新娘:“怎么樣?春宵一刻值多少錢?……千金?你說的是美金還是黃金?”


甲:“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙:“吵架了嗎?”
甲:“沒有,她說結婚以來,就這一點是我們共同的愛好。”


一天深夜,有一對夫妻在吵架......
夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。
妻(強辯):一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?
爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早說三更半夜何必挨打。


這天,一男子走進一家牙科診所,詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受,”男子說,“有便宜的辦法嗎?”
“好吧,”牙科醫生說,“如果不用麻醉劑,我可以只收60英鎊,但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧,”牙科醫生說,“如果不按正常的手術程序,只用鉗子將牙撥出,會節省我很多時間。這樣的話,我可以只收20英鎊。”
“唉,”男子搖搖頭,“還是有點貴。”
“不會吧,”牙科醫生從沒看過這樣的顧客,撓撓頭皮說:“如果讓我的學生來做手術,他可以積累經驗。要是你愿意,我只收10英鎊。”
“太好了!”男子說,“下周二我讓妻子來撥牙。”


 

一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋:“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子:“那他們向你推銷了什么?”
“他們問我要錢還是要命?”


某男對某美眉窮追不舍,美眉不厭其煩:“你省省吧,就算世界上只剩你一個男人,我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在,回答說:“如果世界上只剩我一個男人,你以為我還會看上你嗎?”


岳母過生日的時候,送了一個中型蛋糕,老婆不滿,追問:“沒有大的嗎?”
“有啊,錢不夠!”
“胡說,我給你的錢買兩個大的都夠!”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”


說話:夫妻之間誰說得話越多,誰的話就越沒分量。


一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢,這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這么多人面前,所以,在進入銀行后,她突然對她的孩子叫道:“臉朝墻壁,不準說話。”一下子,銀行里所有的人都面向墻壁,不敢出聲。


英國新娘:“你說,我們的孩子,你是要讓他念劍橋還是牛津?”

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-30 09:55