咕嘰咕嘰笑話
100個經典幽默笑話大全

她們不相信一個窮光蛋會給自己帶來幸福,卻相信廉價的護膚品能讓自己變美。


人的眼真的很奇怪,看3D會暈,看36D卻不會。


閨蜜男友沒有任何原因要和她分手,她非常生氣,手里拿著奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想潑你一臉!”
說完她抱著奶茶就頭也不回地走了。


和哥們住賓館,他拿起冰紅茶要喝,我說:這里的貴,我包里有水。
他笑:網上沒看到?喝完再尿進去瓶蓋擰死,服務員看不出來。。。
然后咕咚咕咚幾口,猛的噴了出來:“瑪B的,哪個狗日的已經先尿了!”
。。。


有一對小年輕去離婚,女的真漂亮。
辦證的就勸兩人不要離,才領證半年,小年輕吵吵架很正常,扒拉扒拉各種勸,還說這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。
然后那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她,辦證的二話不說直接章子就戳上了,真TM爽快!


吃飯看見一對情侶,男的偷看其他美女!
女:你能不能別這么色,還能不能愉快的吃個飯!
男:每個人都有三心二意,我用了二心一意去看風景,剩下的一心一意陪著你!


剛才老大爺對我說,趕緊買車吧,年輕的都買車了。我在想,再過兩年吧,再過兩年我就不屬于年輕的了。


男:你不是說和我分手了嗎?為什么還給我寫信?
女:告訴你,我愛上了那個郵遞員,所以通信不能斷。


每次在外面受了氣,都強迫自己能忍則忍,實在忍不了了我就。。。發條微博和朋友圈。


女:“我購物車里的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買!”
男:“著什么急呀?”
女:“天越來越熱了,會放壞的。”


男:“你今天怪怪的。”
女:“哪里怪了?”
男:“怪好看的。”


今天和同事門一起逛街,逛到杭州大廈旁邊有個獻血車,腦子一抽一起去獻血。
醫護人員問獻多少,一哥們說200cc,我傲嬌地說400cc。。。
然后,就看著最后一哥們,把袖子一擼,露出潔白的手臂,輕蔑地瞅了我們一眼,豪氣地說:“抽干!”


出軌真的看膩了,娛樂圈真的真的真的沒人打算出柜嗎?!


今天去超市買東西,前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢,翻來翻去差一塊錢,后面大哥等不及了,就給掏了一塊給她。
姑娘說:“大哥你真好,要不一起吃個飯吧!”
大哥壓低聲音說了句:“能不能過幾天啊!”


為了弄清楚朝鮮半島的局勢,我打算今晚去擼個串,聽聽隔壁桌怎么說。


一哥們家離公司近,每天步行上下班,前幾天突然和他老婆說:明天我要開車上班。
他老婆很詫異:換工作了?
他:不是,只是每天運動的步數比不過同事,準備開車停遠點再走到公司去。。。


我這人特迷信,比如眼皮跳,我篤信:左眼跳財,右眼不管怎么跳都是因為沒睡好。


吃飯,鄰桌一對小情侶坐下來,男生摩拳擦掌,接過菜單翻翻又合上:我看就少廢話,還點原來愛吃那幾個,怎么樣?
女生臉一拉,瞪眼睛了:什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。


昨天去相親,感覺很滿意就問對方要電話號碼,但是女的好像不滿意,回稱:“不好意思,我手機壞了。”
我拉著她的手說:“走,買手機去!”
她很懵B。。。


上廁所的時候發現手機沒電了,閑著沒事,也發現手機挺臟的!于是就非常耐心仔細的擦呀擦,在我的努力之下,手機變得跟新的一樣,就在我非常開心的時候,我突然發現了一件非常可怕的事情:廁紙扔啦。。。


女友不停地撓我癢癢,我不停地躲,然后她生氣了,嘟著嘴說:“看到沒,潛意識里你還是更愛自己!”
我。。。


喜歡一個女人就像喜歡海,雖然我不能去跳海,但是我可以去上海。


最近家里窮得叮當響,后來發現,原來是金條碰撞的聲音。


路過你樓下,車停下來了。
你給我發了短信:我結婚了,不要再來騷擾我!
我沒回你短信,因為我用自行車接送你三年,而他用奧迪送了你三回,于是你們結婚了。
去你樓下,只是三年的習慣。我很慶幸,這么早的看透你。
昨天你打我電話:他有外遇了,我怎么辦?
我說:你有外遇的時候,想過我怎么辦嗎?


今天不巧看見前女友,更不巧的是我倆都穿的以前買的情侶裝。。。
我尋思見面總得打個招呼吧,就賤賤的過去了,本想說“好巧啊,咱倆竟還能然穿情侶裝”,沒想到被她搶先一句“呦~還有跟老娘穿親子裝的!”
妹的。。。


今天我用小號發布了一條公開說說“我由衷地建議各位男性朋友,不要一見大胸女孩就按捺不住。還是得理智一點,想想它為什么大——那都是末梢神經壞死,把上邊兒憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出來反駁我、指責我。。。
再后來我用主號把她們一個不落全加好友了。


第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。
當時出現了一個問題,不知道應該怎么稱呼空姐。
想了想,是不是要叫“服務員”,但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質,完全沒有逼格。“服務員”這么鬼?是飯館么?顯然不行。
于是,在我緊張飛速的思緒轉動之后,冒出這么一句——“師傅,麻煩您給我倒一杯果汁!”


問一下大家,咳嗽可以吃雪糕嗎?咳得也不是很厲害,就偶爾咳幾聲,沒有咳到睡不著那種,雪糕就是很普通很美味的那種雪糕。
我的吃雪糕方案是吃的時候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去,這樣可以嗎?在冰柜前等,冰柜都拉開了,挺急的。


中午辦公室里,看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒,我:“衛生紙擦飯盒多臟,拿開水燙燙多好。”
小麗聽后義正言辭滴道:“那你上完廁所用啥衛生紙,你咋不拿開水燙?!”
我%^&%^&%$


我有一款理財產品,每個月主動把工資存到這個理財產品的卡上,到急用錢時就可以求她給我一點。


結婚前,女朋友跟我說:以后結婚了,工資卡要交給我。
我:憑什么啊?
女朋友:響應國家號召,讓一部分人先富起來。
我。。。


我:“哎!我最近窮得吃土了。”
哥們兒:“那哪成呀,土多干呀,你還可以喝西北風呀!”


去擼串,吃完買單老板說104塊錢就給100就行了,某人說98行不行?
老板說行。
然后他掏出100塊錢!!!說不用找了,兩塊錢是小費。。。
這個B裝的我表示服氣。。。


談戀愛的條件首先是要聊得來,其次是不能完全認同對方,這兩點,就是我單身到30歲的秘訣。


一哥們近視,整天戴著眼鏡,昨天洗臉把眼鏡摘了,我夸:“你不戴眼鏡看起來挺帥的嘛!”
他抬頭瞅我一眼:“我不戴眼鏡看你也挺帥的。”
哎呀,遇到知已了這是。。。


昨晚我遇到的事還真是奇了怪了:先是約了相親的妹子沒來,然后呢有個不認識的女人走進餐廳看了我兩眼然后就走掉了,真是莫名其妙啊。


跟姐姐、姐夫去爬山,那個山上有一個叫回音壁的地方,很多人都在那兒喊。。。
我和我姐都走了,姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動,把錢交出來!!!”
頓時所有人都安靜了。。。。


今天去貼手機膜問師傅:“多少錢?”
“10塊。”
“能便宜點不”
師傅:“膜,10塊,免費貼膜。”
我聽了這話默默的從兜里拿出一張膜。。。


本人胖妹一枚,今天在街上走,有人給我發健身房小廣告,我說我已經有健身卡了。
發廣告小弟打量我一下說:“哦?你沒有堅持去吧?”
當街我。。。我就被氣哭了。


我:急救中心的電話號碼設置為120是提醒我們:如果一個女人體重超過120斤就需要被送去急救中心搶救了。
閨蜜:是呀是呀,體重到110就要報警,到119已經是十萬火急了!
我。。。


在超市看到綠茶,就想起一次逛街,買了一瓶綠茶,擰開瓶蓋一看“再來一瓶”,換了之后再擰開看看,結果又中了!高興地換了之后,我突然發現了一件非常可怕的事情。。。手拿兩瓶沒蓋的綠茶。。。


女友:“愛與被愛有啥區別?”
我:“區別可大了!愛是奉獻是付出是很偉大的,被愛是長得好看。”
女友。。。


“如果你媽和你老婆同時掉進水里,你先救誰?”
王思聰干脆地回答道:“肯定救我媽,老婆。。。我根本救不過來。”


最近諸事不順,就連坐公交車投幣我都想默默地許個愿。


剛剛家里來了哥的帥哥同學,我裝淑女盛了一點點飯,我哥馬上大聲喊道:你盛那么點飯是打算盛十次么???
我轉頭看到帥哥驚恐的眼神。。。


“聽說他昨晚跟你表白了?當時感覺怎么樣?”
“感覺。。。世界都亮了!”
“好幸福喔!!那你答應他咯?”
“沒有,我就是因為拒絕了他,他把我家房子都燒了。”


周末在一個區乘電梯,里面有十幾個人,我見旁邊的女孩長得特別漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。
結果電梯里的其他人全都是她家親戚!!!


一個微友讓我曝照,我說:“看了照片不許說我丑哦~”
她:“你放心,保證不說!”
曝照之后對方半天沒說話,我忍不住說:“如果真的丑你就直說吧。”
然后屏幕顯示:您還不是對方的好友。。。


小時候,我一直幻想自己是童話世界里的王子,有無數的侍從和仆人,過著羨煞旁人的生活。別人都罵我傻逼,我從不計較,他們不懂我。但現在,我不得不面對現實了,我根本不是王子。因為已經過去了這么多年,我應該登基做國王了啊。


女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你會怎么跟你兒子介紹我?”
我:“兒子啊!你出世前,這個阿姨差點成了你的房東。。。”


 


和女友看電影,買了情侶座的票,昏暗曖昧的氣氛下,情不自禁,就有點手腳不老實。
沒想到她大喝一聲:“我是來看電影,不是來演小電影的!”


剛才女朋頭突然深情地說:“你知道嗎,是你讓我的生活跟以前有了很大的不同!”
我笑道:“那你得感謝我,有什么不同呀?”
“認識你之前我整天無憂無慮、吃喝不愁的。”
我。。。


一新婚哥們兒昨天和我們一塊玩牌,中午十一點的時候他的手機響了,他讓我們噤聲然后話筒里傳來他老婆溫柔的聲音:“親愛的老公,中午你還回家吃飯嗎?”
在我們嫉妒的眼神中,哥們同樣秀恩愛的回道:“親愛的老婆,我中午當然回家吃了。”
“那你TMD還不趕快滾回來做飯,在外面會小三兒呢?”他老婆在電話里怒吼道。。。
畫風轉的太TM快了,就像龍卷風。。。


我這人有個優點,就是隨和不挑剔。比如吧,一大盤零食,我愣沒挑出哪個不好吃。


晚上遇到一大哥跟他聊天,我說起我最近的郁悶,覺得諸事不順,前途有些渺茫。
大哥安慰我道:老弟,別這么想,我在你這個歲數的時候,也是什么都沒有,不都挺過來了么?你看現在的我生活美滋滋的,活的挺好的,所以啊,人就得堅持自己的夢想,不放棄終會有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞,我問道:那您后來是怎么渡過難關的。
大哥輕松的說道:嗨,我第二年不趕上拆遷了么。


如果你不怕麻煩的話,那就麻煩跟我在一起吧。


逛街時,一個推銷護膚品的人攔住我說:“帥哥,給女朋友買套化妝品吧!”
我一跺腳,白了他一眼:“討厭~~你看我這個樣子,需要女朋友嗎?”
他愣了一下,還是沒放棄:“那你可以給自己買一套嘛。”
我又白了他一眼:“你看我這個樣子,需要自己買護膚品嗎?”


一瓶水,河里灌的,免費;
自來水,幾分錢;
超市里買,一兩塊;
KTV里買,十塊;
機場買,二十;
酒吧里買三十五;
沙漠里,就是無價之寶。。。
同樣是水,放到不同地方價值就不同。
尼瑪,在沙漠里擺攤十多天了,一個人沒遇到!!!


朋友問我為什么還不找男朋友?
我說:“孫悟空等唐僧等了五百年,龍葵等景天等了一千年,我著什么急。”
朋友說:“你一個最多活兩集的人,和大結局都不死的人比?”
我。。。


一驢友受傷了,我們去醫院看望,聽他講受傷過程:“當時我碰到那頭熊,就躺下來裝死,熊看了看,走了。沒想到,這時我女朋友打了電話過來,急忙拿出來掛掉,熊又走了回來。。。”
“所以這就是你受傷的原因?”
“不是,我斗過了熊,但因為掛電話被女朋友揍成了這樣。。。”


今天外邊天很冷,宿舍的就決定誰穿的少,就讓他去樓下拿外賣,我一想那我脫光看你們怎么讓我下去拿。
沒想到他們馬上湊上來拍了照,突然發現了一件非常可怕的事情:威脅我下去拿。。。


電影院里,我鼓勵勇氣拉住了她的手,沒想到妹子掙脫掉了,我尷尬的對妹子說:“不好意思,我魯莽了。。。”
妹子說:“能不能等我吃完爆米花再牽,你這樣我吃起來很不方便。”
我。。。


我想和老公離婚,就去找律師:“我老公對我不忠。”
律師問:“有根據嗎?”
我想了半天,說:“有,他不是我孩子的父親。”


人生最痛苦的事莫過于好不容易挨完了長長長長長長的廣告,然后發現點錯集數了。。。


今天媽媽又苦口婆心的勸我:“兒阿,你說你都三十多幾了,你啥時候給媽個驚喜呢?就算先上車后買票,那你好歹也要找個車上呀。。。”
我沉思良久,低頭說道:“媽呀,以后您可別提車的事情了,十幾年前我被追尾了,如果您一定要看,這周末我把那肇事者押過來給您瞅瞅。。。”


一對小情侶正在吵架鬧分手!
只聽見那女生大吼:分手就分手,以后你過你的獨木橋,我開我的私人飛機,你推你的五菱宏光,我開我的蘭博基尼,哼。。。
說完一甩頭走了!艾瑪,又漲姿識了。。。


本人開面館的,剛才一個大學女生來吃面條,我問她五一放幾天假?
她說昨天就沒課了,要放好幾天。
然后我對她說你們大學生活真好!
她笑著對我說:“要不要試試?”
請問,我30歲了還可以上大學嗎?


最近出差,昨晚實在想女友,就叫她給我發一張大尺度照片。
對于這個要求,她剛開始不能接受,最后還是勉強理解了,給我發來一張。
果然,尺度夠大,是2048×1152的。


我走進一家服裝店。
店員熱情地迎了上來:“先生,您一定是來買衣服的吧?”
我說:“呵呵,你怎么知道我不是隨便看看的呢?”
店員說:“因為您是一絲不掛光著屁股進來的。”


我名字叫曉宜,老師同學們都喊我小姨小姨的,大家都覺得很吃虧。。。
終于有一天一個男同學氣憤的對她說你知不知道你的名字和我是一個輩份的?
我問他叫什么?
那小子說:肖逸夫~


每到深夜斗志昂揚,豪情萬丈,一覺醒來又是日上三竿,游手好閑,無所作為。


周未,和女友手牽手走在河邊。
突然,她停了下來,微微仰起了頭,眼睛閉上了,鼻角輕輕的翕動。
我一看:這是討吻的節奏啊!我看著她紅紅的嘴唇,嘟著嘴,慢慢的靠近,靠近。。。
突然,女友“阿嚏”一聲,朝著我的臉打了一個大噴嚏。。。


女友問我:“你還記得咱倆第一天見面是什么天氣嗎?”
我想了想說:“下雪吧?”
“八月份,下啥雪?”
我停頓了下,敢緊回道:“。。。哦,那天只顧看你,忘看天了。”


老婆相中一瓶化妝品,上千塊,猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒,扭頭又端詳我半天,一咬牙:“算了,不買了,你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!”


還記得第一次看到她精致的五官,美麗的臉龐,純潔干凈的氣息,像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我,也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子,這叫鏡子!


今天上班,有個女的加我QQ,看頭像還不錯!
我:“嗨,美女”
女:“帥哥,在干嘛呢?”
我:“上班呢。”
女:“上班還玩手機啊!”
我:“是啊,任性嘛!”
女:“那么爽,都沒人管你們啊?!”
我:“呵呵,誰管的了我,都玩一上午的斗地主了。”
女:“那你待會兒去財務,把這個月的工資領了!”
經理,我錯了,我。。。我裝B的!


我對一家公司的第一,也是非常重要的判斷依據,就是前臺姑娘的顏值;一個沒錢請漂亮前臺的公司,肯定是沒前途和實力的。


有一次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。
場面很安靜,我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊,她倆什么都沒說。我想緩和一下氣氛,說:“小妹,該你(出牌)了。。。”
妹妹來了句:“我放不出來。”
我。。。


我男朋友身高162cm,體重96Kg可謂要長相沒長相,而且學歷很低。。。
我追求他,完全是因為他善良,記得那是一個中午,他來我們店洗車,我不小心把他的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊。。。
他竟然沒生氣沒找我賠償!!!
從那一刻起,我就決定追他了。


表哥給我介紹個妹子,說是很符合我的職業。
今天見面,她很漂亮,問我是做什么的,我說我只是個修鞋的。
我以為她會瞧不起我,結果她想了想,對我說:原來我們還挺配。。。


今天下班晚,沒有公交了。
于是滴滴打車,想快點回住處,就打了個快車。
到家后,我說我是搭快車回來的,女友問我:“什么是快車,是不是紅燈也不用停的車啊?”
我!&#!*#


這次去相親,女的長的還行,就是說話有點高傲。
她說她碩士畢業,我把我的博士證拿了出來。
她說她考了駕照,我把我的A1駕駛證拿了出來。
她說她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來。
她看后兩眼放光,突然,她像發現新大陸一樣,說:“咦!你不是前兩天給我辦證的那個人嗎?”


我:“有些人花了大價錢燙了個公主卷,看上去也不像公主,而像牛頓。”
女同事:“牛頓咋了,有誰比牛頓更懂吸引力。”
我。。。


一只蚊子愛上了蜘蛛,日夜不停地在它身邊飛轉。
“你能下網來不?”蚊子說,“你那網上有毒,我害怕!”
“行是行,但不能長久,離了網我什么也干不成。”蜘蛛一邊吐絲一邊說。
“唉!自從我們相愛以來,在一起的日子真得太少了。你下不了網,我上不了網,每天只能眼巴巴地看著,什么也干不成。我真得很想抱抱你!”蚊子細細的聲音里含著悲哀。
“親愛的,別想那么多了!這不也挺好嘛,你睡在我的頭頂,我在下面為你結網,多安全啊,有些蚊子還沒你幸運呢!”
“也是,”蚊子開始在蜘蛛的上空盤旋,顫動的翅膀發出嗡嗡的聲響。
“你的身姿真漂亮,能停下來讓我親一下嗎?”蜘蛛的眼里充滿了期待。
蚊子飛了下來,小嘴很準確地刺入了蜘蛛的口里。
“啊——”蜘蛛大叫道,“每次親嘴都是這個樣子的,你能不能輕點!”
蚊子抹抹嘴子的血,詭秘地笑笑:“沒辦法,親愛的,誰讓你愛上的是一只吸血昆蟲呢?”
蜘蛛忍住疼痛又開始不停地織網。
“歇一歇吧?”蚊子說,“我們的生活應該更浪漫些。”
“歇不下來啊,不認真結網我就會餓死,愛情是填不飽肚子的,小美美。”
“早知道這樣,我們不如分手!”蚊子瞪圓了一雙眼睛,“和你好,我連個落腳地都沒有,以后怎么生兒育女?”
蜘蛛吐完最后一根絲,嘆息道:“親愛的,這就是我們的愛情,誰讓你愛上的是一個網友呢。。。”


見到了30歲的老同學,比起20歲,他一點都沒變,還是40歲的樣子。


A:“會威脅你說:要命,還是要錢的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不僅要你的命,而且還要你的錢的,是什么人呢?”
B:“女人。”


我拿著手機:快看、快看,趙四出軌了!
女友:誰??誰出軌?
我:亞洲舞王、尼古拉斯.趙四!
女友:出吧出吧,對他媳婦也是種解脫。
我。。。


趙四睡女粉絲,開房的時候還讓粉絲把偉哥帶上。。。
結果粉絲真帶了偉哥,是狗仔大隊長卓偉哥。。。


馬上就要結婚了,想起了剛認識的時侯,我問女友:我們相親時,你第一次見我,是一種什么感覺?
她想了想:嗯。。。就是那種很面熟,似曾相識,好像在哪兒見過一樣。
我說:這可能就是人們所說的緣分吧!
她又說:是啊!后來我才想起來,你一笑,臉上的褶子,跟我家隔壁老吳食堂賣的那個包子差不多!


我問開鎖匠,這鎖你能開嗎?
他說不行,肯定開不了。
我說你不會開還當啥開鎖匠啊丟不丟人!
聽我這么說他急了,揪著我領子吼道:MD,你這手機是指紋解鎖好不好!


女野人們捉住了三個男人,告訴他們,將會按照和他們從事職業相符的方式移除他們的丁丁。
頭一個是伐木工,他的丁丁被砍掉了。。。
第二個是屠戶,他的丁丁被切掉了。。。
第三個人突然笑了起來。。。。
女野人們問他有什么好笑的?
他說:“我是賣吸塵器的!”


每個陽光和煦的早晨走在上班的路上都會感喟一下“天氣這么好真不該上班”,但其實如果真的不必上班,我大概也不會爬起來,看到這樣和暖宜人的早晨。


相親時,女方:“在我看來,男人,可以矮、可以瘦、可以丑,但有一個地方必須要大!那就是。。。”
我倆同時說道:“丁丁?”她:“心胸!”
我^&*&^*


“為什么分手至今你還沒有女朋友?”
“和你分手后,我見過許多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜沒有一個像你瞎的。”


準岳母問:你有房嗎?
男:沒有。
準岳母:你有車嗎?
男:沒有。
準岳母:什么都沒有還敢來見我?給我滾。
男:我是雄縣農村人。
準岳母:孩子,外面風大,我們進屋說話!


那些出軌女明星的面相有哪些共同點?馬蓉、姚晨、白百合。。 經過我的仔細對比和縝密分析,發現了她們一個驚人的共同特點:都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對象的時候盡可能避開這一點。


到市里辦事兒,還是到經常去的面館吃面。一個陌生的男人,忙里忙外的招呼客人,結帳。
我問道:“幾個月沒來,換老板了?”
男人只是輕嗯了一聲。
我又說:“可是面的味道沒變,跟原來的一樣啊!”
男人靦腆的說道:“老板娘沒換。”
我去故事挺多啊。。。


真想來一場說走就走的旅行,可惜我是個啞巴。。。


我:“你相信緣分嗎?”
美女同事:“不相信。”
我:“為什么?”
她:“因為是你問的。”
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廣大女性朋友注意了,由于女性陰氣過重,洗澡的時候會有一只浴鬼,你一閉眼它就出現或者一直在你背后!
不過不要擔心,請拿個攝像機錄下過程(自己千萬不要看,會看到不干凈的東西),只要把視頻做成文件發給我,老衲用生命力替你封印此鬼,不用擔心我,我不入地獄誰入地獄?


公司 聚餐,一女同事問我:我就是想問問你們男人,到底是藍球重要還是女友重要?
我幽幽的道:都是充氣的有啥好爭的。。。


我剛點著的煙不小心掉地上了,彎腰撿煙時,正好被來找我要東西的前女友看到了。。。她:喲,混得不錯嘛,都知道撿煙頭了!
我。。。


我:“老婆,我到家樓下啦!”
老婆:“你不是說今天出差嗎?”
我:“臨時取消啦!你吃飯了嗎?用我買點什么帶上去嗎?”
老婆:“我想吃水煮魚啦!你去飯店幫我買一份吧!”
我好像突然發現了件可怕的事情。。。


陪女友逛街,遇一哥們,前段時間一起玩雷霆戰機認識的,他問我:“最近還打飛機嗎?”
我回答:“不玩了,早卸了。”
過了一會,見周圍沒人,女友紅著臉問道:“你不打飛機了?早瀉了?”
我。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-31 11:02