咕嘰咕嘰笑話
二貨男女隨看隨笑 笑料不斷

每當獨自一人在飯館吃飯的時候,我都會默默地想,如果能有個女朋友在身邊,那我可要多花不少錢啊。


女友網上買了身內衣,很土的那種,當晚就穿上了。
一夜無話,第二天起來,讓我幫著拍照上傳給了個好評,附言:感謝良心賣家!效果很好,總算能睡個安穩覺了。。。


大家是不是很想知道那些說“馬上就到”,結果半天不到的人到底騎的是什么馬?我告訴你們,是旋轉木馬。


每天都要從一堆混亂的襪子中挑出那原本一起的,穿在一起!感覺是在給它們做媒。。。


一哥們撩妹,妹子問:“我沒你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
哥們:“。。。呃,天天吃香的也會膩口,也想吃回臭豆腐換換口味。”
妹子。。。


“大師,您終生不娶,如有需要,會擼嗎?”
“哦彌陀佛,善哉善哉,施主,佛門管這事叫放生。”
“哦。。。”


前兩天去取款機取錢,看到在我身后排隊的妹紙真好看,就想著裝個B,選擇了英文操作。
結果吞卡了。。。


女友:“我懷孕了,我們趕緊結婚吧。”
男友:“結婚??著什么急,先把孩子做了吧。”
女友:“不行!你說的什么屁話!我要馬上結婚!”
男友:“不做也行,等你生下來親子鑒定后,我們再決定結婚的事。”
女友:“那還是先把孩子做了吧。。。”


前兩天網購了兩樣東西:衣服和臘腸,結果粗心的我把給衣服的評論寫在了臘腸上:尺寸剛好,很舒服。
賣家回復我:注意安全!


閨蜜把他老公資金鏈斷了,并警告我不準借錢給他,我也答應了,可是到了晚上她老公把她新買的一套高檔化妝品低價處理給了我,我沒違約吧!


記得和前女友逛超市,眼瞅著購物車里快裝滿了,我說:“太多了,咱別買了,一會不好拎。”
她溫柔地責備:“小氣鬼,逛超市都舍不得。”
“我是舍不得,我舍不得回家的路上兩只手拎購物袋,不牽你。”


近日,發現我又胖了許多,做詩一首紀念之:離離身上肉,一歲一繁榮。平素減不盡,春來吃又生。


今天上街遇到一個女孩,她對我說:哥,能借我10塊錢嗎?我幾天沒吃飯了。
我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出,深情的對她說:妹子,你跟哥走,有飯吃有衣穿!
妹子當時就感動的哭了:哥,我只是騙點錢,你怎么還搶人啊?你。。。你能放手嗎?我害怕。。。


同事總是說起他們小學同學的事。小學同學微信群啊,小學同學聚會啊。。。
我們都羨慕他,可以和小學同學還走的這么近。
后來,才知道他就是小學畢業,沒上過初中。


以前閨蜜就跟我說:結婚不要結太早了,會后悔的。
我一直不信,直到結婚后我才明白。。。你知道在街上看見帥哥又不能勾引的滋味有多難受嗎?


只要能開心,哪怕讓我當世界首富我都愿意。?


賭博真的會害死人:今早坐公交車,肚子不舒服,我賭是個屁,結果輸的很慘很慘。。。


我說我喜歡睡覺,是指曠課睡覺,上課睡覺,無聊了睡覺和早上睡回籠覺。而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。。。


一想到情人節要挑禮物給女朋友就頭疼,好緊張。。。不知道去哪里找女朋友。


友情提示:再不分手,明天就要買禮物了。


年輕人盲目喜歡大海,40歲以后喜歡內陸湖,五十歲喜歡河流,老了以后喜歡矩形的池塘,魚池,澡堂,海底撈。。。


你任何為人稱道的美麗,不及我第一次遇見你閨蜜。


公司開會時偶然坐女神旁邊,總在想用什么話開口。
突然外面下起了大雨。很大很大,我問她下雨了你一會兒怎么回去。
她說我男朋友一會兒開奔馳來接我。
我心里酸溜溜地想:開車接就開車唄,何必非要把奔馳二字說出來?!


我覺得自己連電池都不如:充電8小時,從洗漱完到公司就把電量消耗完了。


喝東西往身上滴,吃食物往身上濺,水筆油不小心就往身上畫,走到哪里都容易擦到灰,別人手上臟卻偏要往你身上蹭,如果在一天之內頻繁遇到這些事情,那你今天可能是穿了白襯衫。


我今天下午練吉他,不小心把弦繃斷了。
結果女友來了句:缺根弦的人就愛玩這種缺根弦的東西。。。
我@!#!@#$


我:初戀是拿來練手的!
閨蜜:放屁,單身才是用來練手的!


我:“有女朋友嗎?”
朋友:“有了!”
我:“她是干啥的?”
朋友:“她是充氣的。。。”
我不屑地望著朋友笑,他:“尼妹,她在加氣站工作,是給車充氣的!”


女A:聽說你離婚了,孩子判給誰了。
女B:判給他了。
女A:那你還笑得這么開心。
女B:反正孩子又不是他的。


小王悶悶不樂趴在桌子上,我:怎么了?不開心?
小王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?
我:嗯?那還不好啊?
小王:哥啊,好什么好,七年前我追她花了兩萬親了兩次。昨天可好,花了五百想怎樣就怎樣!!換你,你高興么??
我:。。。你節哀。。。


“錢,其實夠花就好。”一個土豪淡然地對我說,“買個別墅、游艇啥的,不用跟誰借。”


正在馬路上走著,被一騎電動車的妹子給撞了一下,腿被蹭破了一塊皮兒。。。
我:“妹子,這事你想怎樣?說吧,我都同意!”
妹子:“大哥,我想不了了之。”說完騎上電動車就走了。。。
我。。。


憑自己本事借來的錢為什么要還?諸葛亮草船借箭還了嗎?劉備借荊州還了嗎?借錢都要還的話,以后誰還敢借?


小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自習路上遇到幾次色狼,你能不能接我放學?”
我毫不猶豫的答應了,當天晚上,迎面走來一帥小伙,表妹大叫:“就是他!”
我上前一把按住,正想動手,她攔住了,惡狠狠的對小伙說:“這是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”


一老外搭訕:“Where are you from?”
我聽懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是說了句:made in china。


我:這幾天上班累的我腰疼!
閨蜜:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐著不動也腰疼?
閨蜜:我是,胸大墜的!
啊呸~


成功的人,成功原因是各種各樣的,不成功的人,重要原因只有一點:不夠努力。所以,從今天起,我決定要做一個——莫名其妙就成功的人。


今天好友的朋友圈有這么一句:新的一年,我要改掉拖延癥這個壞習慣!
我回:你這個發的有點晚啊,應該新年第一天就發。
他:這不是拖延癥發作了嗎!


一周歲生日要“抓周”,我當時一手抓了桿鉛筆一手抓了桿鋼筆,可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。
直到很多年后,他們才明白那是二筆的意思。。。


跟朋友說情人節準備給女友買輛車,他問:你錢夠嗎?
瞬間很感動有木有?這年頭,錦上添花容易,雪中送炭基本木有!
當我感動涕零的時候他又來一句:不夠就不要買了,再攢攢。


一朋友姓殷,前幾天喜的貴子,讓我幫他兒子取個名字。
我說:希望你兒子在以后的道路上嚴格要求自己,就叫道嚴吧~


帶著吃貨朋友去吃自助餐,朋友從開店吃到閉店。
服務員很有禮貌地說:“先生,請問您吃飽了嗎?我們要打烊了。”
吃貨朋友一臉疑惑“什么是吃飽?”
服務員一時答不上來,愣在那里。
我說:“哦,就是你嚼累了。”


別看我平時對你漠不關心,其實背后說了你好多壞話呢。


今天看到好多小麻雀飛到院子來,然后我就沒事扔一點面包在地上,看到一群麻雀在那啄食覺得很有愛。。。
結果當我收衣服的時候發現衣服上一堆堆的鳥屎。。。瑪德,老娘要烤了它們!


跟大家說個小八卦,吳彥祖演戲不敬業,大部分戲都是找替身演的,也就是我。


都說吃完飯不能跑步否則會得盲腸炎,可如果我吃完飯不跑步可能會死掉。現在的飯館都挺狠的,抓住沒付錢的就往死里打。


異地戀,一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了,心里很難過,就給她男朋友打電話訴苦。
她以為他會說:“沒關系咱們再買一個。”
然而她低估了他:“沒事兒寶貝兒,你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了。。。


據權威機構調查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽煙,另外80%翻身睡覺。
現在的男人XXOO完,10%睡覺,10%吸煙,另外80%起身穿衣服回家。


我:“我和吳彥祖掉進水里你先救誰?”
女友:“救你,然后我和吳彥祖一起去死。”


人心總是很難揣摩的,關系很好的鄰居。
昨晚半夜他媳婦要生孩子,半夜三更不停的敲我家門,叫我幫忙送去醫院。
我立馬開車載他們去醫院。
一路上他媳婦叫的很痛苦,我開著120邁闖了兩個紅燈,終于把他媳婦送到了醫院,順利的生下了6斤6兩的兒子。
今天收到交警的罰款,他知道了竟然對我說:你昨晚沒必要開那么快。現在被扣分了多劃不來。
我一聽一下子火冒三丈,心里暗罵:要不是你媳婦肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懶得理你們。


閨蜜打電話給我要開一個店,但資金還差十萬,我以為她要向我借錢,沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。
我說嘿,你前男友不錯嘛,還湊了這么多錢給你。
閨蜜說我只不過讓他們一人湊了5000。


昨天外出參加培訓,一個半小時后,坐我后面的人推了推我,問“你感覺這個培訓怎么樣?”
我:“挺不錯的,就是時間有點短,感覺我有點沒睡夠。。。”


看一個街頭惡搞的短片,主持人問一位美女:給你一百塊揍你男票一拳,你愿意嗎?
只見那男的轉身就跑,邊跑邊喊:她能揍到你破產!!!


剛剛致電10086客戶代表,還沒等我開口,客服就問我:先生有什么可以幫到你嗎?
人家客氣咱也不能獅子大張口,就麻起膽子說:那幫我充200塊話費吧。
然后毫無懸念的被拒絕。。。真TM虛偽!還大公司呢,真小氣!


前些天看一對情侶吵架,男孩不說話就看著女孩笑,然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說:連個架都不會吵,以后要怎么辦。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我靜靜的看著她笑,突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!!


某人去買轎車,銷售問:“您是要兩廂還是三廂的?”
他說:“我想要個五廂的。”
銷售:“你咋不要個麻辣的呢?”


一天中午跟女朋友纏綿,女朋友問:你不上班去啊?
我就說:上班哪有你重要。
女朋友很不屑的說了一句:哼,是,上班哪有上我重要!
弄得我一臉懵B。


剛才看了個新聞,說母女兩代都是空姐,不知道這個有什么好牛的,才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農民,我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?


女同事在朋友圈秀了一張大長腿照片,并問:“為什么男人都喜歡大長腿的女人?”
我:“因為海闊憑魚躍,腿高任鳥飛!”


你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”


以前情人節,看到情侶就上去強吻女方,可是現在我永遠也不會這樣做了,不知道是因為年紀大了,還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了,或者是在醫院待的我看破紅塵了。。。


昨天幾個同事在我家聚餐,我老婆忽然問:“你們平時經常要加班的嗎?”
一女同事故意說:“沒有啊,從不用加班的。”
然后又望著我說:“咦,你在桌下踢我干嘛?”


火車上,旁邊坐著一帥哥在啃豬蹄,我也想吃。
于是我拆開了洽洽瓜子,微笑的問他要不要,他搖搖頭,然后出于禮貌的問我:你要吃豬蹄嗎?
我一把抓過來說:謝謝你啊。


到有你的城市,只想再見你一面,看你過得好不好,如果不好,那我也沒白來。


老婆出差,送老婆去車站,本想送到站里面的,誰知檢票員不讓進,老婆在里面瞅了瞅我咕嘰咕嘰大笑道:“來呀,來打我啊!你進不來!”
知道老婆一直是個二貨的我無奈地笑笑,誰知檢票員開口了:你進去吧!這次給你個特例!
我。。。


每到月底,不管手上活多忙,只要是短信消息,我都會騰出手來,小心翼翼地拿出手機用手捂著,然后懷著忐忑又有點小激動的心,慢慢挪下來看是不是發工資了。。。


你們玩過“打水漂”游戲嗎?就是在河邊,拿扁型石子用力擲出,讓石片擦水面飛行。我和我的小伙伴們老愛玩了,打得好的能打十幾個呢!我今天發揮不太好,只打了六七個。可能是今天河里游泳的人不太多,不太容易打中吧。


網上結交一女隊友,相約去野外三日游,她很慷慨地說,不能讓我一個人花錢,出去后實行AA制,她不想落個騙吃騙喝的嫌疑。
于是我倆商量好,我來負責吃的,她負責住。
我帶了各種特色美食一應俱全,我們也吃的很嗨。。。
美好的時光總是覺得那么短暫,轉眼天暗了下來,只見她默默地從車后備箱里拿出了一頂帳篷。。。


“嫁給我吧。”
“不要,你這也太短了。”
“好,那我重說。我愛你,我愿意照顧你一生一世,我要和你白頭偕老,今生永不分離,所以,請你嫁給我吧。”
“不要,我說的又不是這個短。”


今天坐公交車,前邊是一個低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全車人異樣的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血,拿出手機,撥打了自己的電話號碼,然后低沉地說:“王醫生,我鼻子又流血了。”
頓了一下,我嘶吼道:“我不做化療了!你就直說我還有多長時間?”
沉默了一會,我眼角帶淚慘笑:“兩個月夠長了,我這就去醫院。”然后掛了電話。
全車人的眼光都變了,充滿同情,低胸大波妹還遞給我一包香噴噴的面巾紙。
人生如戲,全靠演技。


一好哥們兒在朋友圈發了一條動態,內容是“陪伴我三年的你,如今在誰的手里,他有沒有讓你受苦,你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊,趕緊安慰他:別往心里去,你媳婦我早就看出來她不是啥好東西,她就是條狗,誰有本事跟誰走。。。
不一會兒,他打電話給我:兄弟,你快跑吧,我媳婦拿刀去找你了!
我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?
哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑,是我摩托車丟了。。。
尼媽,原來段子也有毒!


幾個姐妹在討論晚上遇見色狼怎么辦?
我:那要看男的長得帥不帥!
大家紛紛都表示有道理!
這時我閨密淡淡的說:晚上黑漆漆的,應該關心他大不大才對。。。
我@#$!@#$


男:“記得要照顧好自己。”
女:“我為什么要自己照顧自己,有人照顧我呀!”


失戀后非常難過,朋友安慰說:“別這樣了,開心點,做個樂天派!”
“放屁!打擊再大我也不能不愛國!”


代駕行業真的是反人類,以前明明開車了就可以不喝酒的!!!


“如何判斷粉絲的好壞,詳細些。”
“粉絲的話,好的話,只會默默守護自己喜歡的明星,壞的話,只會詆毀別人的明星,俗氣的粉絲們。”
“我去,我是問吃的粉絲。。。”


A:“你自制力強嗎?”
B:“很強。”
A:“舉個例子?”
B:“晚上就算再困,我也能堅持繼續玩手機。”


朋友發給我一幅對聯,挺內涵的:
上聯:你家我家比不上如家
下聯:前庭后庭不如去漢庭
橫批:啪啪啪啪!


大雪過后,掃車的時候,一定要先掃車牌,再掃車身,如果順序反了,你會發現,可能不是你的車。


我問好友:“你一直在相親卻一直找不著對象,難道就沒有反思過自己嗎?”
他說:“有啊,我經常反思自己為什么老是遇到一些沒眼光的女孩。”


公司前臺妹子的打扮衣著和昨天一模一樣,一看就是晚上沒回家!


領導通知我14號出差,我趕緊給老婆發信息,不敢給她打電話,怕笑出聲。


同事給老婆打電話,卻傳來一個男人急促呼吸的聲音,他惱怒地說:“你是誰!我老婆呢!?”
那男的說:“老子是搶手機的!再跑一條街就可以甩掉你老婆了,咕嘰咕嘰哈!”


老婆:老公你去幫我把粥熱熱,我餓了!
老公:那粥再熱就干了
老婆:沒事我當干飯吃
老公:我怕他焦了
老婆:沒事我可以當鍋巴吃。
老公!@#!@#


她一定不是什么好姑娘,不然為什么每天晚上都夜不歸宿,而是待在我的心里。


女同事有個孿生姐姐,倆人長得很像,唯一區別是女同事左臉有顆痣而姐姐沒有。
昨天,女同事聽別人說那顆痣會影響事業發展,一沖動去把痣點掉。
結果回到家老公不認她了,任她怎么解釋,她老公就是一句:“你們姐妹倆別開這種玩笑!”


銀行都相信我,給我貸款20年買房子,你憑什么不信我!一個和我借錢的初中同學在電話里吼。


真羨慕那些長得好看的人,他們陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我雖然也好看,卻因為謙虛而無法陶醉。


偷偷喜歡班上一個女生,想要創造獨處的機會,我就偷偷把她單車放了氣,等她來取車時。
我冒出來說:“你車胎沒氣了,我載你吧!”
她:我剛在樓上看到你扎我輪胎了。。。
我。。。


媳婦是舌頭,情人是牙簽,舌頭永遠知道你那里塞牙,卻有時摳不出來。情人是牙簽你只會一時需要,用過會扔。別因為用牙簽的一時爽,忽略了舌頭。。。


女友痛經疼的厲害,我叫她多喝熱水,然后他說我不愛她了。
于是我帶她去醫院,排隊、掛號、會診。。。折騰了一下午。
最后醫生告訴她,叫她回去多喝點熱水。


小姨子跟姐夫說:我要跟你睡。
姐夫大驚說:你不能跟我睡的。
小姨子說:那我姐咋能跟你睡?
姐夫無語,只好一把抱住小姨子說:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼兒園了就不行了哈。


男:美女你好,請問你想休假么?
女:想啊?你有辦法幫我?
男:有啊,先告訴我你想休婚假還是產假?
女:。。。信不信我讓你家人休喪假?


“一個人最難超越的就是自己?”
“未必。我今年的負債超過了去年。”


好友:假設你參加抗日組織被日軍活捉,面對敵人的酷刑,你能挺住不出賣組織和戰友嗎?
我:相信我這智商組織不會放心把機密交給我。
好友:你還是高估了你自己,組織根本就不會收你!


在微信說“生日快樂”,會有二十四個蛋糕掉下來;在微信說“么么噠”,會有二十四個親吻掉下來;在微信說“想你了”,會有二十四個星星掉下來。。。在你家樓下說喜歡你,會有一盆水掉下來。


閨蜜很愛美,整容花了二十多萬。
我問她:整容你不怕疼嗎?
她上下打量我一番來了句:你都不怕丑我還怕疼嗎?
讓我哭會。。。


我:“如果我找對象,你說我是選喜歡我的呢,還是我喜歡的呢?”
哥們:“你喜歡的。”
我:“為什么?”
哥們:“就你這丑樣兒,沒人會喜歡你的。”


女:你第一次看見女生身體時是什么感覺?
男:屏幕太小。


媒體調查稱,僅需提供一個手機號,信息販子們就可以查出你所有信息,包括你名下的房產、車輛等。
看到這則新聞我驚呆了,暗暗下定決心一定要保護好手機號,要是被人發現我手機號下什么都沒有,那多丟人啊!


今天去找男朋友,他媽不讓我們見面,還把男朋友鎖屋里,隨我怎么求都沒用,他媽說我就這么一個兒。
我說,阿姨,你讓我們在一起,不就有兩個了嗎?!


有一種生物叫遠方親戚,每到過年,就會復蘇。關注你學業和工作,關乎你婚姻和孩子,關懷備至,無微不至。新年一過,他們就進入冬眠期,杳無音訊,像不曾出現過一樣,不帶走一片云彩。


情人節敬告各位女性朋友:男人要以工作為重,如果情人節你的男朋友沒時間陪你,不能給你擁抱,不能牽著你的手,讓你孤身一人,那么,請聯系我!


“我送了你999朵玫瑰,你竟然還說我不懂浪漫?”
“你還好意思說?你在微信里發玫瑰表情包,還發了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”


家里才用一年的冰箱門關不緊了,上網查了一大堆資料后確認是冰箱門封條老化所致。。。
于是打電話給售后,然后維修師傅上門檢查了一下說是冰箱里的食物堆太多了。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-02-03 08:09