咕嘰咕嘰笑話
軍事笑話大全 部隊幽默笑話80個

誰尼瑪瞎指揮

  新兵連時,任何時候點到名都要大聲喊到……
  有次班長點名,我答到,班長說我聲音太小。
  罰我對著圍墻大喊100遍。
  “到,到,到”還沒50遍呢,圍墻突然尼瑪倒了,
  給哥嚇尿了有沒有,進來一個貨車屁股,
  緊接著就聽到圍墻外一個聲音在怒吼“誰尼瑪瞎指揮!”

親愛的,我的例假來了

  女教官問:“在一個漆黑的夜晚,
  你匍匐在一蓬草叢里向遠方的那個目標瞄準,
  突然,有人壓在你背上,抱緊了你的雙臂,
  你該怎么辦?” 女兵回答:“我應該說
  ‘親愛的,我的例假來了……’”

我剛喝了口怎么又滿了

  在外當兵,有一回我班長買個大瓶雪碧回來,
  我偷偷喝了一口,然后加了點水,
  班長說誰把我飲料擰開了,當時沒敢認!
  過了一會我看見雪碧又下去一些,
  我就對同年兵說:你們這些人呀,喝了也不知道灌點水!
  然后就給雪碧里加了點水,誰知道班長回來后。
  嗷嗷叫,我剛喝了口怎么又滿了!

狗連長

  新兵不讓帶手機,lz熄燈后帶著各班班長各種查,
  無奈青出于藍,這幫小伙藏的夠深的,
  回到辦公室,突然想起前段時間在網上看到的打仗用微信的貼!
  果斷拿起手機搜索附近人(新兵連在半山腰,附近無別人)
  居然有幾十個還帶頭像…gc…
  居然有一B簽名寫道“狗連長帶著幾條狗兒子搜手機還好老子機智…”

教官對學員兵們訓話

  飯前,一位教官對學員兵們訓話:
  “吃飯時只能吃靠近自己面前的菜,
  別以為你是步兵,就來個‘長途跋涉’;
  不能隨意翻揀菜肴,別以為你是個裝甲兵,
  就可以‘橫沖直撞’;不能狼吞虎咽,來勢洶洶,
  別以為你是海軍陸戰隊的,就來個‘兩棲登陸’……”

把手雷掛在身后

  一新兵蛋子集合時老來不及穿迷彩服,
  被教官臭罵了N次,他便想了一個辦法,
  在身上用顏料涂上迷彩色,省的穿衣服。。。
  又是一次半夜緊急集合,
  教官對他說:“下次把手雷掛在身后。”

報告豬頭

  戰爭時期,有一個團長,姓朱名大頭,
  這家伙讓許多人都恭敬他。叫他朱團長,后來團里來個新兵。
  一天他有事相報,不知道他啥級別,只知是姓朱,是個頭兒。
  一見面就說:“報告豬頭兒!!…”

讓敵人感到你的可怕

  新兵向軍需處抱怨:“上尉你看,發給我的軍服像什么樣子?
  褲子腿是一長一短,上衣的袖子一肥一瘦。這太可怕了!”
  上尉:“這就對啦,作為軍人就是應該讓敵人感到你的可怕。”

用腳猛踩幾下

  軍官:“我先走了,地雷埋好了記得用腳猛踩幾下!”
  士兵:“為什么啊,頭兒?”
  軍官:“不踩平整了地上有痕跡,被發現了不白忙活了!”
  士兵:“頭兒就是頭兒啊,真有經驗!”

該死的炊事班長

  兵兵在部隊學車,晚上餓了,去炊事班偷吃的。
  你能想象黑咕隆咚的從墻窟窿鉆進去后,
  一抬頭看到大鍋里熱氣騰騰煮著一個四仰八叉的人,
  肩膀上還搭條毛巾。
  吃飯的鍋啊,還有泡澡的功能,該死的炊事班長。

你自己想吧

  當兵時在營部,星期天我和一四川籍戰友打鬧,我占了便宜就跑出去了,那貨就拎根棒子躲在門后想偷襲我,你能想象他一棒子把營長給敲翻在地的畫面嗎?

站住,口令

  記得剛下新兵班,剛開始站晚崗,我那二貨戰友接崗,站崗的問“站住口令?”那哥們來了句“天王蓋地虎!”可惜班長不是柳子里的人,而后一頓猛搓。咕嘰咕嘰,此事被我們這批兵稱為最鮮事。

沒挨打么。。。

  新兵連一新兵心理素質不好,哥哥哥哥,有次投彈練習,輪到他了。他大喊:報告班長投臂前準備完蛋。然后班長回:投臂!。。。

到征兵辦公室要過兩條馬路!

  美國軍方征兵啟事中寫到:來當兵吧!當兵不比你過馬路更危險!有人在下面留言:我是很想去,但是我到征兵辦公室要過兩條馬路!

孩子傻沒辦法

  成年的小明應征入伍,在一次野外求生時為了生火什么招都用上了,鉆木取火手都磨出血泡也沒燃起火,用放大鏡對著太陽照枯葉眼睛都照瞎了還沒生起火,看著漸漸暗下來的天色,小明拿出打火機點了一根煙:難道我真不適合當兵?

點兵一萬,隨我出戰

  “來人!點兵一萬,隨我出戰!”
  “是!”
  一個時辰之后……
  “為何還沒好!”
  “將軍等等……2003,2004……媽的又亂了……”
  “來人,拖出去斬了。”

 

 

酒力不勝

  美國發射導彈去俄羅斯,作為回應,俄羅斯也發射了導彈去美國,兩個導彈在中途相遇。
  俄羅斯導彈很熱情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯為了相識,一杯為了世界和平。
  美國導彈說:擦,我喝醉了,今天肯定來不及飛到目的地了。
  俄羅斯的擁抱了他:沒關系,我沒醉,我送你回家。

沒看出來,你智商挺高的啊!

  有個新兵分不清前后左右,
  軍官見他這樣笨,便對他說:
  “記住:凡事都要學會動腦筋,
  否則老天爺給你一個腦袋干什么?”
  新兵立即答道:“為了戴帽子。”
  軍官鄙視的看了他一眼,道:
  沒看出來,你智商挺高的啊!

教練你也趕緊跳吧

  飛行員新兵訓練,沒一個敢跳傘,
  教練臉色難看,這時只見一個在傻偷笑,
  教練一腳把他踹下去了,
  這時一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳,
  教練納悶了,拽住最后一個問,
  剛才讓你們跳都不跳,怎么踹出去一個,
  你們都跳呀!新兵回道:教練你也趕緊跳吧,
  你踹出去的是駕駛員呀!

難道我真不是當兵的料么

  一個新兵獨自野外求生訓練時,
  為了生火什么招都用上了,鉆木取火,
  手磨出血泡,失敗!用眼鏡聚光照枯草幾個小時,
  眼都快瞎了,失敗! 天色漸漸黑了,
  無比灰心的新兵麻利點起一支煙自言自語道:
  難道我真不是當兵的料么??

怎么還坐著不睡

  上初中,老師查寢。班主任是個女的。
  查到的時候,大家馬上安靜,裝作睡覺。
  然后老師進來,發現一男生坐著,就問他,
  人家都睡了,你怎么還坐著不睡啊?
  男生答:“老師,我在換內褲……”

孩子指定不是你的

  點點當兵6個月了,實在想家就編了個借口想請假,
  連長問為什么請假,
  答曰:“我女朋友懷孕了。”
  連長問:“懷了幾個月了?”
  答曰:“三個月。”
  只見連長很淡定的說:“你不用回去了,那孩子指定不是你的!”

能通過體檢真是奇跡

  有一個人為了逃避兵役,
  在體檢前一天喝了幾大杯咖啡,
  想讓自己血壓升高,但檢查卻通過了,他覺得很沮喪。
  過了幾年,他在一次演習中受傷,
  去治療時,醫官問他:“是誰讓你入伍的?”
  士兵:“有什么問題嗎?”
  醫官:“你血壓那么低,能通過體檢真是奇跡。”

車里是些什么東西

  一輛軍用卡車陷入泥潭,幸虧后面來了輛吉普車,
  車上跳下幾名軍官,費了九牛二虎之力把卡車推出泥潭。
  其中一位軍官氣喘噓噓地說:“我的上帝!你的車真真夠重的,車里是些什么東西?”
  “報告長官,我的車里裝了28名新兵。”卡車司機回答。

你繼續偵察

  當兵的時候,有一次吃飯,我們一個班坐一個大圓桌,
  當時在新兵連,訓練量比較大,而且飯菜都是素的。
  菜剛上來,我們就拿著筷子就開始猛吃,我旁邊一個人突然站起來,
  筷子夾起來一塊肉。
  就喊:“班長,發現一塊肉!”
  班長一筷子搶過來,說:“很好,交給我處理,你繼續偵察。。。”

炮彈錢我自己付吧

  戰場上敵方部隊正在逼近,
  炮兵長官手舉望遠鏡觀察敵情,
  看著越來越近的敵人,士兵懇請長官,
  “可以開炮了,長官”,
  長官說:“再讓敵人近一點。”
  敵人越來越近,士兵說:“長官,開炮吧,
  要不這炮彈錢我自己付吧”

跳傘時傘打不開怎么辦

  某兵首次練習跳傘,膽怯地問軍官:“如果跳傘時傘打不開怎么辦?”
  軍官:“你將英勇地第一個落地!”

你能破開一美元嗎

  一位軍官問他的士兵:“你能破開一美元嗎?”
  士兵回答說:“當然,伙計。”
  軍官很不高興:“要對你的長官有禮貌!”
  然后他又問道:“士兵!你能破開一美元嗎?”
  “不能,長官!”

坦克兵開車

  新司機是坦克兵退伍,駕駛技術不錯,一次載著領導回單位,
  只有一個停車位,那司機一把方向就開進了車位,
  然后扭頭對老板說:"領導,我技術還行吧?”
  領導看著他一臉苦笑的說:“嗯,不錯,有水平,可是我車門打不開,從哪下車呢?”
  那貨對領導說:"我們坦克兵都是從上面出去的。"

打電話找人

  去火車站送人,見一穿軍裝哥們打電話找人中:“看見火車站沒,以車為原點,
  火車站為x軸,字距離為單位,報下你的坐標!”我瞬間凌亂了。

那是欄桿

  兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
  其中一個打著酒嗝說:“不對勁呀!”
  另一個說:“怎么不對勁?”
  “吉姆,我當兵以來還沒有見過這么長的梯子,
  你瞧,那些橫在路上的階梯怎么沒有個完?”
  另一個嘰嘰咕咕地說:“不,不對,那不是梯子,那是欄桿。”

好冷的新兵

  軍事演習中。
  軍官對士兵們說:“這里是一座假想的橋,
  假想中敵人將從橋上進攻過來,你們該怎么做?”
  士兵們馬上埋伏起來,只有一個新兵原地不動。
  軍官沖過去問 他:“你為什么還不隱蔽?”
  新兵回答:“報告長官,我正躲在一棵假想的大樹后面!

那一夜,你傷害了我

  剛看到有人說部隊養豬的事,我也說一個我爸當兵時的故事,80年代的冬天……
  我爸新兵,同寢室一個東北籍新兵半夜出去上廁所路過豬圈,看見一頭母豬正在生產。
  他跑回寢室拿了自己的大衣給母豬披上了,在豬圈里陪了母豬一宿,第二天被人笑太二,這自然不是gc。
  gc 是一個星期后,該新兵因為護豬有功獎勵三等功勛章一枚……
  每次老爸提起都很后悔那天半夜沒有去廁所……

要多深就有多深

  營長:“戰壕挖好了嗎?”
  士兵:“挖好了,長官”
  營長:“挖的有多深?”
  士兵:“要多深就有多深。”

怕死的張大伯

  據說抗美援越之時,張大伯是吹嗩吶的沖鋒兵,由于怕死,整日裝病。
  分個實習生給他打吊針,一雙手很快血脈就被實習生折磨得不完整了,于是張大伯恨了護士一眼,背著沖鋒號上前線去了。

可憐的軍需處長

  軍需處長找到司令員:報告!士兵們說現在是冬天了!應該發被子了!
  司令員大怒:難道你不知道我們的后勤路線被敵人切斷了嗎?
  軍需處長說道:士兵們說,如果沒有被子,就發個姑娘給他們!
  司令員考慮了一下:恩,這個兵荒馬亂時代,哪找的那么多姑娘?
  軍需處長又說道:士兵們說,一個士兵宿舍發一個姑娘就行!
  司令員考慮了好久才說道:我記得你老婆今天來看你還沒走是吧?

給我買盒中華回來

  那時候還在部隊,聽過一事,某班長給新兵五塊錢“去,給我買盒中華回來”。
  新兵接錢就噔噔跑出去了,一會回來。
  “來,班長,先給你找兩塊錢,這是你的東西。”
  然后華麗麗拿出一盒中華……牙膏……

打賭

  打靶成績出來了,班長皺了皺眉喊道:“許三多。”
  “到。”
  “為什么你的子彈,全打在了有才的靶牌上?”
  許三多敬禮道:“報告班長,有才同俺打賭。今天打靶,誰輸了,誰把子彈殼全吃掉。俺是擔心有才彈殼吃多了,不容易消化。”
  “這么說,你就能消化。”

很遠很遠

  一次我軍代表團參觀美軍航母,看到雷達時我代表問:“這部雷達的探測距離有多遠?”
  美執勤軍官回答:“很遠。”
  “我是問你,它到底能探測多遠?”
  “我能告訴您的,就是很遠很遠。”

軍訓

  某校新生軍訓,教官重點強調安全意識,要求同學們要注意飲食和休息,嚴防中暑。
  天氣炎熱,陽光沒有絲毫同情的灑落訓練場,在教官的監督下,同學們苦苦地訓練著。
  “報告!”一新生向在訓練場負責安全事宜的院年級輔導員走來。
  “怎么了?”輔導員老師一臉的和藹。
  “教官......他中暑了!”

這個教官夠悲催的了

  以前有個大學,軍訓期間一女生跌倒了,教官去扶。
  不知被誰拍到了,到了網上,說成軍訓苦的學生向教官下跪。
  最后這個教官軍訓都沒結束就被譴回家了,軍區都沒回。
  軍旅生涯就因為某人的瞎話結束了……

來勢胸胸

  司令:“喂,敵方情報收集如何?”
  間諜:“司令,我正在套取。”
  司令:“哦,怎么你周圍男女聲音如此嘈雜?”
  間諜:“現場環境十分“兇”險!地方人氣勢洶洶,套取怕是要有點犧牲。”
  司令:“我不知道你處境如何,但是情報首要 ,你一定得設法弄到可靠情報。”
  間諜:“是!我就是犧牲,也要完成任務。”
  滴!滴!… “隊長我們到這青樓收集情報是不是在欺騙司令?”
  間諜:“我有欺騙嗎?你看我們是不是身處 “胸” 險當中,你再看那些小妞是不是來勢“胸胸”。

那就是軍訓

  美國軍用衛星顯示中國每年九月左右,會有上百萬的神秘部隊出現在全國各地。
  又在半個月內神秘失蹤……那就是軍訓……

青島人都是活雷鋒

  一個新兵去打掃衛生,一看旁邊沒人,就趴墻上,看見一穿便裝的大爺在哪散步。
  就喊:大爺幫忙買包煙吧。
  那大爺說:你們不是不讓抽煙嗎?
  那新兵說:我沒事的時候抽一根而已,幫幫忙唄,青島人都是活雷鋒。
  那大爺幫他買了一包。
  晚上開會的時候,隊長大罵,MD誰叫司令幫忙買煙的,還青島人都是活雷鋒。

只能演示一次

  伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官,對新進入營培訓的小伙子說道:“各位,注意一下,這玩意我只演示一次!”

找子彈

  戰場上,正在手術的傷兵突然醒了,看看醫生,不解的問:“你為啥在我腿上動刀又動剪?”
  醫生:“找子彈。”
  傷兵:“怎么不早說,我的口袋里多的是!”

你忽悠我呢...

  一營長跑到團部報道前線戰況,說是十分嚴重。
  問團長:該咋辦?
  團長說:“在我的字典里沒有逃跑……”
  營長心想:這團長好。
  團長接著說:“只有撤退。”

吃皮鞋

  長征路上,老班長把最后一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰士,自己卻裝作吃的很飽的樣子。
  看著小戰士嚼著皮鞋,老班長心想:等解放了,一定要讓全國人民吃上皮鞋。
 

一袋新鮮空氣

  兩個大兵被俘虜了,因不透露一絲情報被關在密閉的空間內等死。
  當密室內的空氣快要用完時大衛發現湯姆懷里揣了個脹鼓鼓的小塑料袋。
  大衛立即搶了過來,不爽地說到:小樣,竟然還藏了一袋新鮮空氣!
  于是將口袋露出個縫將鼻子湊進去貪婪的吮吸著這袋空氣,一口氣吸完后問道:怎么這么臭?
  湯姆說到:那是我剛才不愿污染空氣放的一個屁……

 

經驗豐富

  老兵總以自己經驗充足來壓新兵一頭,以便欺壓新兵樹立威信。
  戰場上,槍林彈雨,新兵跟隨著老兵的腳步尋求更好地生存,老兵更是深感驕傲,休息的時候一直吹噓著自己。
  突然,一枚導彈從他們頭頂直插云霄,一新兵連忙興奮地向老兵問道:“大哥,你經驗豐富,快快目測一下這導彈是打那兒的?”

昏倒在地

  朝鮮平壤的悼念隊伍中,忽有一人昏倒在地,衛兵急忙將他扶起:“同志,你要化悲痛為力量!”
  “我不是悲痛,我是餓暈了!”

隊長不會疊被子

  教官:“為什么你的棉被總是疊得比小丁差,一看總是一團一團的。”
  隊長:“報告長官,小丁家里是做豆腐的,我家里是做花卷的。”

嚴重的口吃

  新兵準備跳傘,教官打開艙門,最后叮囑:“一定要數到10以后再打開降落傘。    
  大家嚴格執行命令,一個接一個向地面飄落,突然有個士兵驚呼道:“前面那個一定要摔死!”      
  教官怒道:“怎么回事?”      
  “他有嚴重的口吃。”

沒法倒

  一個士兵提著一瓶酒回宿營地時,不巧碰上了連長。
  他只好撒謊說:“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”
  連長怒斥道:“把另一半給我倒掉!”
  這個士兵慢騰騰地說:“沒法倒。我的那一半在下邊。”

睡著了而已

  第一天軍訓,軍姿剛站了10分鐘,一妹子暈倒,直接就栽在身邊姑娘身上了,隨后架走。
  教官頓時開始強調:“受不了的要及時報告,不要硬撐,只站10分鐘就能暈,難不成是林妹妹轉世了?”眾人惑之。
  后休息期間,圍觀暈倒的妹子,問其何故,答曰:“剛剛太困,睡著了……”

將軍打針

  一位將軍級病號住進了某家軍區醫院,他生性怪僻,就是不讓女護士給他打屁股針,并聲稱叫院長給他請個男醫生來打針。
  院長不得已只好安排他的得力助手小揚去為將軍打針。
  小揚來到將軍病號房門前,推了推鼻梁上的深度近視眼鏡,一邊敲門一邊說道:“報告首長,我是專程為您打針來的。男的!”
  聲落門開,一張五十開外的軍人臉正沖著他笑道:“小同志你真逗,我知道你是個男的。”
  小揚笑笑說道:“讓首長見笑了,可您為什么不讓女護士為您打針呢?”
  將軍:“小伙子,實不相瞞,我曾當過我老婆面發過誓,此屁股只有她一個女人可摸哦!”
  小揚:“咕嘰咕嘰,首長您老真逗,下面我們可以打針了嗎!”

我爸是李剛

  金正銀站在岸上對著韓國士兵高喊著:“對方聽好啦,我爸是李剛!”
  旁邊軍師一聽急了,忙低聲對他說:“將軍,您父親姓金呢。”
  金正銀一聽,連忙改口:“我爸是金剛!”

炮兵炊事員最辛苦

  部隊首長到軍隊視察,問了戰士:那種兵種最辛苦啊!
  戰士回答道:炮兵炊事員最辛苦!每天背黑鍋戴綠帽還不得“放炮”!

坦克和母牛

  班長對新來的小兵十分惱火。
  班長:“像你這樣的人怎么也混進軍隊里來!我敢肯定,你這眼睛根本分不清前邊開闊地上的兩個東西,哪個是坦克,哪個是母牛?
  “班長,我能,我準能分清楚!。”新兵信心十足地說,“這一個是母牛,那一個是坦克。”
  說完他猶豫了片刻,又補充道:“班長,或者我應該反過來說,這是一個坦克,那是一個母牛。”

五十個水手

  海軍司令視察一艘造好的艦艇,當他走到水手艙時,艦長告訴他,這是50名水手的艙房。
  海軍司令大吃一驚:“難道50個人就住這么一點地方?”
  艦長連忙解釋道:“不是50個人,是5O個水手。”

需要苗條的女兵

  恰逢國慶節,上尉非常高興對中尉說:中尉先生,你去給我找一個女兵來保衛我的安全。
  中尉:您能具體說一下需要什么樣的女兵嗎?
  上尉眼睛往上翻,想了想說:首先眼睛要大,身材要苗條,動作要敏捷,話要少,晚上精力要充沛,懂得保密,如果是個外籍女兵更好。
  第二天晚上,中尉抱著一只母波斯貓送到了上尉的面前。

再用力也聽不見

  班長命令一新兵向連長匯報一件緊急事。
  很快,新兵就跑回來:“報告班長,我不知道用什么辦法才能敲開連長的門!”
  “笨蛋,當然是用手敲啦!”
  “用手敲過了,連長聽不見。”
  “怎么會聽不見,給我用力敲!”
  新兵:“再用力也是聽不見,連長他正坐在坦克里。”

留了個活口

  第一次實彈射擊,一名新兵因過于緊張,將子彈打進了靶柱上。新兵不好意思地看著教官。
  教官走過來拍了拍新兵的肩膀,安慰他說:“打得還可以,留了個活口。”

訓練女兵的難點

  教官向朋友傾訴道,訓練女兵的難點在于:如何提高士氣?如何讓她們勇于搏殺?
  朋友笑道:“你只需對她們說:‘看見那邊的敵人沒有?他們說你們穿軍裝的樣子像肥豬!’”

無法挽回

  一天,一個將軍正在用餐。吃到一半時,侍者驚叫一聲:“啊,將軍!....”將軍盯著他說:“我吃飯時,你不應該說話。”大家都默不作聲。
  等將軍吃完了飯后,將軍問侍者:“喂,你剛才要說什么?”
  “太遲了,"侍者說。“發生了什么事?”將軍急切地問。
  “剛才您的色拉里有一條蟲子,您已經把它吃下去了。”

關公稍息

  有一個軍閥很喜歡看平劇,他最敬佩的歷史人物是關公。
  有一天,大軍閥在看失街亭(關公為主要人物之一)。副官突然進來向大帥報告前方戰況失利。
  大帥大發雷霆用力拍桌子,嚇的臺上的演員全部立正站好,此時大帥一看趕緊說道:關公稍息,其他人立正站好。

什么是膽量

  三個將軍圍在一起言不及義,最后比起誰的部下膽子最大。
  將軍a∶二兵,爬上那個旗桿,把旗子取下來!
  將軍a的部下完成任務。
  將軍B∶二兵,全副武裝爬上旗桿把旗子掛回去!
  將軍B的部下也成功了。
  將軍C∶二兵,全副武裝爬上旗桿跳一支舞!
  該二兵看看旗桿,說∶將軍,你瘋了嗎?
  將軍C說:這才叫勇氣!

引擎別稱

  在進行海軍飛行訓練時,教練總是把引擎稱做“電扇”。
  一個學員問為什么,他答:“因為它不轉時,你就要冒汗了。”

我是個號兵

  國王檢閱軍隊,他身著戎裝,神氣十足地在隊伍前巡視一番,深為有這樣的部隊而得意。
  得意之余,他突發奇問:“軍人們,如果我下令要你們對我開槍,你們會執行命令嗎?”
  幾乎所有士兵都答道:“會!軍人的天職就是服從命令!”
  只有一個士兵高叫:“不,我不開槍!”
  國王大喜:“啊,我的孩子,我終于發現了一個真正愛戴他的國王的士兵!我要重重獎賞你!”
  國王又問:“你為什么不對我開槍?”
  士兵:“報告長官,我是個號兵!”

傘兵的遭遇

  有個傘兵,膽特別小.一天晚上在完成任務時,他為了讓陸地上的人能看到他,就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡,可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子里,院子的主人是一位六十多歲的老婦人,她聽見聲響以后就把門打開,看看到底發生了什么事.
  跳傘兵看見有人開門出來,于是他拖著滿身的燈泡,走過去很禮貌的問那位婦人: "太太.請問我這是在什么地方?"
  那婦人縮成一團望著他,用顫抖的聲音說:"地……地……地球。"

招兵體檢

  兩人同一天收到召集令,而且兩人都不想去服兵役。但其中一個曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人,因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
  在體檢那天,他們兩人排在同一排隊伍,可是有一個大塊頭,滿身毛,而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
  排到隊伍的前頭的對檢查的士官說他沒有牙齒,那名士官要他張開嘴巴,接著用牙齒在他牙齦繞了一圈后說道:你沒牙齒,不用當兵!
  接著輪到卡車司機,士官說,你有什么問題嗎?
  卡車司機說道,我患有嚴重的痣瘡。士官要那家伙彎下身去,用他的食指在肛 門轉了一整圈後說道:沒錯,你的情形很嚴重,不合格!
  然后輪到另一個,班長又問:那你的問題是什么?
  那個人凝視著士官的食指,緊張的答道:沒問題,士官,我一點問題也沒有。

步兵不能通過

  司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
  偵察兵查明情況后回來報告:“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過,但不能供步兵通過。”
  司令員發火了:“胡說八道?”
  偵察兵:“報告!橋上臥著一條狗!”

小題大作

  一炮兵部隊進行新兵訓練,某新兵一炮放出,炮彈脫靶,飛進附近的菜田里,只見轟的一聲,一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
  只見那人慢慢爬了起來,放聲大哭。
  連長道:“你沒被炸死應該高興才是啊,哭什么”?
  那人邊哭邊說:“我只不過偷了兩棵白菜,你們至于用炮轟我嗎!”

我自己招了

   星期天消假時有三個人遲到,這下子有的看了。

  排長問甲兵:你是不想活了是吧!我在值班你跟我耍大牌,很好,給我一個合理的理由,不然就要倒大霉!

  甲兵:報告排長,因為招不到出租車所以用走回來的。

  排長:很好!你明天到操場給我走一天的路!乙丙兩兵嚇的發軟。

  排長問乙兵:那你呢?

  乙兵:我,我因為看MTV忘了時間所以……

  排長:好!我明天在司令臺準備一個電視,你給我看一整天!不準吃飯上廁所!

  丙兵突然興奮的大叫:排長我自己招了,我跑去嫖妓了!!

民意測驗

  在海軍里,為了解一部分陸戰隊員產生離隊情緒的原因,官方做了一次民意測驗。結果表明,原因是“擔心夫妻離異”。
  指揮官問:“你們說說另一部分人為什么安心呢?”
  一名陸戰隊員大聲喊道:“已經離異!”

真正的敵人

  酷熱的夏天,班長領著一隊新兵在進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采。
  班長不得不下令暫停,向士兵們訓話:“你們聽著,這些稻草人就是你們真正的敵人,他們燒掉了你們的房子,殺害了你們的父母,搶走了你們的姐妹,偷走了你們的錢財,并且喝光了你們家里的酒!”
  班長剛剛說完,一個士兵端著步槍,瞪著血紅的眼睛,沖著班長大聲問道:“班長,告訴我是哪一個喝光了我們的酒?”

執行任務

  一天,一團士兵在長官的帶領下執行一項任務,他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵,團長看著眼前的大河,又望了望士兵們,他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去,正在苦惱之際,突然靈機一動,他命令:“全體解散,兩分鐘后在河對岸集合!”

嚇死他

  軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時,突然聽到一聲吆喝,嚇得他打了個哆嗦,回頭一看,原來是個賣頭腐的小販,挑著擔子從小巷子出來,張大帥大怒:“給我抓起來!”
  賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。“我要槍斃他!”張大帥說著,把小販一直拖到操場。“砰”的一槍,小販攤倒在地。
  不一會,只見小販蠕動著身軀,爬了起來。奇怪,身體絲毫無傷。
  這時張大帥得意地說:“你剛才把我嚇的要死,現在我也要把你嚇的要死。”

追擊

  叛軍被擊潰,向北方逃竄,大將軍騎著戰馬走出城門,神色淡然。
  副將走向前來,單膝跪下:“將軍,我們要追嗎?”
  將軍捋了一下胡子,緩緩說道:“追擊吧。”
  副將沒有動,大軍沒有動。
  將軍一愣,又說一次:“追擊吧!”
  副將仍未動,大軍仍未動。

新聊天軟件BB

  為了和QQ叫板,我以后要開發一款聊天軟件叫BB。等發展起來了,別人裝軟件就會向你建議“你裝個B唄!”

我家有人頭馬

  甲:“我到埃及看過人面獅身像,你羨不羨慕啊!”
  乙:“這有什么,我家有一大堆人頭馬呢。”

換連長

  軍隊里一個連打靶比賽倒數第一,投彈比賽倒數第一,綜合比賽倒數第一。
  他們連長非常生氣,問道:“作為你們的連長,我很生氣,你們說該怎么辦!?”
  全體士兵:“換連長!!”

間諜艾爾

  二戰時期,間諜工作很重要。
  一天上午,美國間諜約翰接到這樣一個命令,要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭,長官再三叮囑他,如果看到象自己人的人,就對他說“apple”,對方如果做出反應,那就是找對人了。
  約翰來到酒吧,四下看了看,沒有發現異常,便坐在座位上等。一會,見還沒人來,他便找到酒吧老板問:“你們這里有一個叫艾爾的人嗎?”
  老板回答:“我們這里有很多人叫艾爾啊!有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾啊!請問你要找的是哪個艾爾?”
  約翰心想:這可麻煩了,哪一個會是呢?他又想:該不會就是這個老板吧?于是約翰試探著走到老板面前,輕聲說:“apple。”
  這時老板大叫起來:“啊!我知道了,你要找的是間諜艾爾!”

尋找陸地

  陸海空三名士兵在一塊兒喝酒聊天。空軍驕傲地說:“如果敵方擊中我的戰機,我有降落傘。”
  海軍自豪地說:“如果敵方擊中我的軍艦,我有救生艇。”
  陸軍不好意思地說:“我擁有的東西雖然不值一提,但正是你們千方百計要尋找的。”
  空軍和海軍好奇地問:“是什么?”
  陸軍淡然一笑說:“陸地。”

堅守自己的崗位

  一天一個上尉肚子痛,急著去蹲茅房,可是茅房里已經有一個新兵蹲著了。
  上尉惡狠狠的看著新兵,希望能把新兵嚇跑,可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。
  上尉生氣了,兇巴巴的對著新兵說:知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎?
  新兵誠惶誠恐的回答:堅……堅守自己的崗位。

胖一點就好了

  傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘,并且準確的降落到預定地點,受到了部隊政委的表揚,政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗,胖李說:“吃胖一點就好了。”

我投降

  大國首腦說:“我們有軍隊200萬,你還不投降?”
  小國首腦說:“我投降,國家太小,容納不下200萬戰俘。”

向左鉆,向右鉆

  剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

流血

  3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵,聽他講作戰受傷經過。“敵人把我們包圍了,迫擊炮對著我們的工事猛轟,一塊彈片正中我的的肩膀。”他用手抓著肩膀,停了3秒鐘,又繼續說道:“我氣極了,于是干了一件任何一個有血有肉的戰士都會干的事。”
  “什么?”小姐們緊張地問。
  年輕士兵微笑著回答:“流血。”

失眠原因

  有一位海軍新兵,上了潛艇后就一直失眠。
  艦長很關心地問這位新兵:“為什么你睡不著?是不是想家了?”
  新兵猛搖頭說:“不是因為想家!”
  艦長很納悶地問道:“不是這個原因,那到底是為什么呢?”
  新兵很無奈地回答說:“因為我習慣開窗戶睡覺,不然睡不著!”
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-11-28 11:14