咕嘰咕嘰笑話
司法笑話大全100個

十年也再沒招過賊

  說到小偷,我們那有一光榮事跡可與諸位說一下!我們村旁邊的一個村子,夏天的時候突然來了一個賊,不知誰喊了一句"抓小偷",全村幾百人一起出動。不免要毒打一頓小偷,最后還把小偷衣服扒光捆在稻田邊的電線竿上!夏天蚊子特別多,聽說此小偷一整夜都在哀嚎!后來聽說這個小偷回家躺在床上半年都沒下過床,這個村子將近十年來也再沒招過賊。

兔子和老狼

  一只兔子調戲了一只老狼,狼緊追不舍,眼看就要追了,兔子連忙急轉彎跑到樹下,拿起報紙,又帶上墨鏡,狼追過來,不見兔子蹤跡,便問:你剛才有沒看到一只兔子從這里跑過?兔子頓了頓:阿,是不是一只剛調戲過狼的兔子,老狼大驚:我艸,有沒搞錯,這么快就上報紙了

干的漂亮。。

  昨晚去一家新開的KTV唱歌,想去洗手間卻怎么也找不到。問服務員,服務員領過去說這里就是。一抬頭“靖國神社”。

我爹身上的蚤子是從師娘身上來的

  一私塾先生在身上尋出一蚤子扔到地上,學生說:“這蚤子好象與我娘身上的蚤子一樣。”先生大喜以為能占到便宜,就問:“你娘身上的蚤子是哪來的?”學生說:“我娘身上的蚤子,是從我爹身上來的。”先生問:“你爹身上的蚤子是哪來的?”學生說:“我爹身上的蚤子是從師娘身上來的。”

從鍋里盛出來的!

  一財主家有三個兒子,都是四體不勤五谷不分的少爺。一日財主心血來潮考問兒子:“米從何而來?”大兒子說:“從米店來。”二兒子說:“從柜子里來。”小兒子說:“你倆胡說,我明明看到仆人從鍋里盛出來的!”

一外地人住宿要找家好點的賓館

  一外地人住宿要找家好點的賓館,就向路人打聽,一個人告訴他:“都一樣,你走進這家,就會后悔沒去另外一家。”

對面青山綠更多!

  一個秀才早上去買酒,酒店老板怕老婆來不及往酒里摻水,就問老婆:“西字旁邊加幾何。”老婆答:“北方壬癸已調和。”秀才怒:“有錢不買金生麗。”出門欲往對面酒店買酒,老板咕嘰咕嘰大笑:“對面青山綠更多!”

心里想這女孩真好

  從外地回來坐了一路車特別累,快到家時不小心靠在鄰座一女孩肩膀上睡著了,睡的正舒服,那女孩推了我一下對著我笑了笑,笑的好美,太困不由自主的又靠在她肩膀上睡著,一直睡到司機師傅叫我下車,心里想這女孩真好,脾氣好溫柔,心里美滋滋的,拐進超市買煙才發現錢被掏了

平胸怎么了,吃你家飯了,穿你家衣了,靠

  lz女,今天天氣不錯,一個人上街走走。左顧右盼時,一個男人走過來,撞到lz ,手還碰到了胸部。。正尷尬不知如何開口時。男人說話了:“操,特么的,原來是個男人啊,浪費感情。”說完就走了。留下我在風中凌亂。。我。。。我都沒說話呢,操,現在是冬天好不好,穿這么多衣服怎么摸的到。。平胸怎么了,吃你家飯了,穿你家衣了,靠

咱倆伙著個老天爺

  農村的應該都知道說的誰和誰是本家或者叔伯親戚的,今天遇到個奇葩,坐去市里的車,上來個婦女,跟司機套近乎說:咱倆一村的,伙著一個爺呢。司機也沒說車票的事,林下車了司機想著不對,問那個婦女:咱倆那一輩伙著一個爺?婦女:咦,這你都不知道?咱倆伙著個老天爺。說過瀟灑下車,一車人哄堂大笑,司機一臉黑線!!!!!

真TM機智

  有個和尚問我一筐魚跟一根魚竿我要哪個,我說要魚。他說施主你膚淺了,魚吃完就沒有了,但是魚竿卻可以釣很多魚。我說我把魚賣了換很多魚竿,再把魚竿轉租給別人我收租。和尚聽完慢慢走了........

整個教室亮堂了

  以前農村的女娃頭上長虱子,家長迫于無奈給剃個光頭,再給包個花頭巾去上學,這是個公開的秘密。
  有個女班長長相俊成績好,然而不幸中招,早自習包個頭巾來上學,有個頑劣少年發現新大陸,揭了女班長的花頭巾,總個教室亮堂了,
  女班長哭著跑了,頑劣少年跪下了,老師特別生氣了!

一文錢難倒英雄漢

  很久很久以前,幾個青年去吃飯,身上沒錢,但是故意吃好吃的,
  只要老板要錢就說太貴了,然后找事,打架,然后就不給錢了,
  吃完雞魚肉蛋,老板多少錢,一文錢,啊!太便宜了,便宜那就給錢啊,
  幾個青年你看我,我看看你,一文錢真的不貴,這架打不成,后來這個故事傳了出去,叫一文錢難倒英雄漢

我怕你吃了我

  古龍小說中的一個故事分享給大家,天天開心哈。
  一個人問大俠,你貴姓啊,
  大俠說,我不敢說,怕你吃了我
  那人就問,姓范?
  大俠搖頭
  那人問,姓蔡?
  大俠搖頭
  那人又問,姓楊?
  大俠還是搖頭
  那人又問,姓馬?
  大俠還是搖頭
  那人不甘心又問,那姓啥啊?
  大俠說,姓史(屎)。
  咕嘰咕嘰。

新版西游記

  話說唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不愛你這口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀....

小明你誠實了

  警察讓小明去當臥底
  小明在黑社會混的風生水起
  一天他給上級打電話,趕緊把我掉回去吧,,我都做上老二的位置了
  我怕那天老大死了,他們讓我做老大咋整呢。。。。

方知吃人家原來是有幫傭

  有個吝嗇的人死后投胎,閻王問:“你是愿與人家吃,還是愿吃人家?”此人一想自己的東西如何舍得給人家吃,就答:“愿吃人家。”結果,投生后做了人家的仆人,終日勞苦,方知吃人家原來是有幫傭。

蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二

  蚯蚓妹生了孩子,正坐月子,聽人說自家老公最近和同事泥鰍走得很近,不樂意了。蚯蚓妹問蜈蚣哥:“你是不是因為俺生了孩子皮膚沒以前紅潤,就嫌棄俺這黃臉婆,想出軌?”蜈蚣哥:“親愛的,這話怎么說的?俺發誓,俺寧愿臥軌也絕不出軌!”蚯蚓妹:“你要不嫌棄我,怎么跟泥鰍勾勾搭搭的?”蜈蚣哥:“冤枉啊!你想那泥鰍比你黑多了,我能看得上她?”蚯蚓妹:“那你干嘛老跟她來往?”蜈蚣哥:“唉!那是因為她和他男朋友蜘蛛一吵架就請俺過去幫忙拍磚!”

誰也不笑誰了!

  從前,有三個無賴約定去偷別人家園里的果子。第一個人翻過圍墻,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了渾身屎。他不作聲,第二個人也翻過來,也沾了渾身屎,那人埋怨他不提醒。他說:“小聲點,別讓第三個人聽到,等他也也翻過來,也沾了渾身屎,大家都一樣,就誰也不笑誰了!”

面條全站了起來

  三個賣野藥的老漢胡吹自己的壯陽藥好使。一個說:“我這藥曾經讓公狗和母驢下了小馬駒。”一個說:“我這藥曾經使公鼠和母貓生一窩狗。”第三個說:“你們倆凈瞎扯,我這藥曾經不小心掉進了面條鍋,”“怎樣了?”兩個老漢問道。“還怎樣了?告訴你們吧!那面條全部都從鍋里根根站立起來。”第三個說。

大爺心眼兒真好

  今天風真大,剛才出門見一大爺被大風刮倒,我過去問:大爺,我一個月工資2500,能扶您起來嗎?大爺說:閨女,你走吧,我再等一會!哎,大爺心眼兒真好,這個世界真是充滿了愛啊……

挖掘機挖到月亮上了

  老師:為什么月球表面凹凸不平?
  小明:因為嫦娥在學挖掘機!!
  老師:滾出去!

有沒有人喝白的

  記得有一次同學聚會,男男女女坐一大桌,大家都按平常的習慣每人點了1瓶啤酒。
  這時一位二貨童鞋問大家:“有沒有人喝白的。”
  大家都搖搖頭!就在大家都覺得這家伙太爺們了,是個漢子!
  這貨喊了一句:“服務員給我來瓶營養快線。”
  我。。。。。。。

牛人啊!!!

  狗友群里大家聊天,一個人說我家狗老咬我的手,還咬的可歡,打它也不聽。大家紛紛表示同意說自己家狗也是這樣,很無奈。這時一個妹子說"我家狗以前咬我手,我就使勁把手往它喉嚨眼塞,摳它喉嚨,把它摳吐了。這貨再也沒咬過我手。"大家瞬間紛紛贊嘆猛女!



爺我站車頂上呢

  北京下大雨,大街上水很深,很多車都過不去。
  一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中,這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車,加大油門沖了過去,結果整車全部淹的都看不見了。
  車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說:水不是才到你膝蓋嗎?
  打傘的哥們回到:爺我站車頂上呢!

變魔術的

  一家辦事,請來了舞臺車,一個魔術師閑暇之余逗一群熊孩子。
  魔術師問:你們多大了?
  一個小孩子接話:我30多了。
  魔術師來興趣問道:你結婚沒?
  小孩答道:結婚了。
  魔術師:生孩子沒?
  小孩:生了。
  魔術師:你孩子干什么的?
  小孩:變魔術的!

你可以從網絡營銷著手

  馬云年輕時曾擦過一盞燈,這時燈神出現了說:你可以有一個愿望。
  馬云說:我要1500億。
  燈神說:這個太不實際了,重新說一個吧!
  馬云:那把我變帥。
  燈神看了一會馬云說:這個……嗯……你可以從網絡營銷著手。
  然后……于是……

如此秘訣..

  某富豪托人到處尋求“長生不死秘訣”,花費巨額錢財,終于得到“長生不死秘訣”的正本。富豪將家中所有門窗關緊了再將“正本”打開一看,上面寫著:“讓你爹媽不要把你生下來!”

可恥的了……

  “啊  啊  啊 出來啦  快  快  快  啊 啊……   ”昨晚天津臺播出的林志玲第一次體驗鄉下生活 好像是打什么面筋贏電動車之類的節目,這聲音可比充氣版的好用多了,短短十幾分鐘的節目就把lz喊射了,可恥的了……

咱們還沒進去呢……

  帶女朋友去鬼屋,她被一個女鬼嚇得尖叫著撲到我懷里,
  我說別哭啊,這是門口的鏡子,咱們還沒進去呢……

專家是不會騙人的

  專家說螃蟹的聽覺系統在腿上,于是我買了只螃蟹做實驗,對它吼一聲,它就嚇跑了。然后我把它的腿都拆下來,又對它吼了一聲,這次沒被嚇跑。專家果然說的對!

愚公移山的故事大結局

  愚公移山的故事大結局。
  臨死前,愚公把兒子叫到了床邊,叮囑兒子:千萬要記得!記得....要.....移山......移山......
  兒子:亮晶晶!滿天都是小星星!爸比!你有跑調哦。

沒算準自己會被沖

  今天下午走在街上,馬路邊坐一算命的一個勁叫我過去,神秘兮兮的。說我命相有異!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厲害。然后我就退到了十米開外,正當他瞇著眼看我的時候,灑水車把他沖了一背……

大師,為什么我找不到女朋友

  青年問大師:大師,為什么我找不到女朋友?
  大師指指旁邊的桶不語。
  青年頓悟道:大師是說我要像桶一樣容納許多事,做一個有肚量的人,不用去想女朋友的事? 
  大師:我讓你把桶給我,我被你丑吐了。
 



忘了告訴你,他以前是炸油條的

  馬面:“閻王爺,看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態......”
  閻王:“哦?”
  馬面:“他每次推人下油鍋的時候,都逼別人兩個一對的抱著下去。”
  閻王:“哦,忘了告訴你,他以前是炸油條的”

老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕

  許仙慌慌張張地跑在路上,與眾人說:“今天我才知道我老婆是條蛇,太可怕了!”
  路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”
  許仙奇怪:“還不可怕?”
  路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”
  路人乙:“我家有只河東獅。”

我好像明白什么了

  “大師,別人叫你禿驢你生氣嗎?”
  大師慢慢伸出3個手指。
  “ok?不生氣?”
  大師又伸出2個手指。
  “yes?很對?”
  大師手又伸出1根。
  “等…等…我好像明白什么了。”
  只見大師手又一變,眼前一黑,什么也看不見了,迷糊聽見,“叫你比比。”


你就是一菠蘿

  一天,老王和大師吵架了,老王憤怒的說:你就是一芒果,外面是黃的,里面也是黃的。
  大師看了看老王,悠悠的說:你就是一菠蘿,外面黃的,里面也是黃的,腦袋上還是綠的!

我是要看看你他媽在哪

  一日一男子上山找大師請教,男子:大師,我皮膚黑朋友們都笑話我,有什么辦法能讓我變白嘛。
  大師起身到屋里拿出一把手電筒照了起來。
  男子恍然大悟:大師,你是讓我迎接光明不用在意別人的閑言非語?
  大師:我是要看看你他媽在哪…

你不吹會死啊

  一日看見大師,便請求算一卦:“我這有錢有車,咋感覺那么空虛呢?”
  大師拿起打火機把我衣服點著了,我趕緊吹滅了:“大師,你是說錢財是身外之物?”
  “我說你不吹會死。”


出來玩應該找什么樣的妹子

  “大師,我不遠萬里來請教,出來玩應該找什么樣的妹子?”
  大師:“據我十年來的經驗而言,恰恰是長的丑的才放得開,甚至江湖上流傳這樣一句話,‘歪瓜裂棗才好吃’。”
  我:“喔!那長的漂亮的妹子呢?”
  只見大師45度角仰望天空,憂傷的吐出了一口煙說到:“窮,沒玩過。”



可憐的八戒

  西天路上,八戒對師傅說:師傅,讓我騎騎這白龍馬嘛?
  師傅考慮了一下說:還是算了吧,我們要考慮下馬的感受!
  八戒見師傅不答應,忙問道:馬的什么感受啊?
  唐僧搖搖頭嘆息道:被人騎?正常!如果被豬騎,唉。。。。

這也按療程服用啊

  一日 ,唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問,怎么有7個唐僧。小妖回:大概是一個療程吧。。。

說多了都是眼淚

  張無忌對張三豐說:“太師父,武當山的生活太寂寞了,只有清風和明月兩個朋友能陪我玩。”
  張三豐嘆了口氣:“已經很不錯啦,至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候,也是只有兩個朋友,其中一個也叫清風……”
  “那另一個呢?”
  “叫心相印。”

大師,不過來咱們談談人生

  我:“大師,你幫我算算,我大概什么時候就很富有了。”
  大師:“嗯,你到79歲就要什么有什么的了。”
  我:“大師,真的是這樣嗎?”
  大師微微一笑說:“是呀,要什么燒什么就行了啊”

大師您是說我要像自行車一樣低調不要像悍馬那樣高調嗎

  一青年經過十個小時的路程終于找到了大師。大師我才27歲就擁有了自己的第一輛車我算不算是成功人士呢?只見大師指了指旁邊的悍馬和一輛自行車。哦,大師您是說我要像自行車一樣低調不要像悍馬那樣高調嗎?。高調你麻辣個逼啊,趕緊把你的自行車放的離我的悍馬遠一點,砸到我的車你賠得起嗎。
 



大師,咱們談談人生吧

  “大師,幫我算一卦。”
  “你會死的很難看。”
  “怎么破?”
  “先整容再死。”

可憐的二師兄

  唐僧師徒幾天沒化到齋飯了,唐僧餓的受不了了,說:“悟空你架鍋,悟凈你拾柴。”
  八戒問:“那我呢?”
  答:“你等水燒好了,準備洗澡。”

無他,唯手熟耳

  在街上遇到一個老道說我骨骼清奇,只要給他一千塊錢,他能教我雙手下熱油鍋的神功。
  我說:“臥槽太牛逼了,把手伸進油鍋里炸真沒問題嗎?”
  老道微微一笑:“無他,唯手熟耳。“

然后就沒有然后了

  鯉魚對漁夫說:“你放了我吧,放了我我可以實現你三個愿望。”
  “如果我吃了你呢?”
  “吃了我就厲害了,不僅營養豐富,你還會獲得可怕的法力,無所不……咦!”



存包處

  超市門口都有存包處,按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。
  小雅今天存包,拿了紙條,剛想把東西放進去,
  一大媽搶先一步,放東西關門一氣呵成,小雅看了她一秒,
  撕紙條扔垃圾桶轉身走人。

老人走了會放電影

  某村有習俗,老人走了會放電影。
  一日午后,村里老人們蹲在路邊閑侃,
  孩子們放學經過,都指手點點老人們。
  大家都笑笑,說孩子們可愛之類的。
  忽一老頭爆跳起來,怒罵驅散了孩子們。
  大家都不知道發生了什么事,問之。
  老頭怒氣說到,他們在點1場電影,2場電影,3場電影……



這碗不要錢

  阿敏懷孕10周,路過涼皮攤,聞味道特別想吃。
  故叫一碗在邊上吃,吃完現場華麗麗吐了。
  可是阿敏還是特別想吃,又叫了一碗,一邊吃一邊干嘔。
  攤主打包了一碗,說:“姑娘,求你了,回家吃吧,這碗不要錢。”

桂圓來一斤

  張姨路過水果攤,盯著櫻桃看著,
  問老板:“老板,櫻桃能嘗一個嗎?”
  老板點頭,遂嘗,不住點頭。
  張姨道:“甜。”
  老板笑咪咪地問:“買多少?”
  張姨抬頭笑曰:“桂圓來一斤。”
  (注:櫻桃60元/斤,桂圓8元/斤)

還記得我嗎

  大學畢業回到家,路過兒時的小學門口。
  熟悉的大門,熟悉的賣貨大媽。  
  我懷著激動的走過說:“大媽,還記得我嗎?”  
  大媽看到我也很激動:“是你啊,那年你還欠我2塊錢沒給呢。”



留點我兒回來看

  一個朋友講的,他小時候家里買了一臺黑白電視機。
  那時候是很稀奇的玩意兒,他們家是村里第一臺,
  買回來那天村里很多鄰居都擠在他家看,
  他爸在地里干活,大家正看得性起時,
  他奶奶顫顫巍巍從里屋出來了(當時八十高齡),
  一把把電視插頭扯掉,留下了一句讓當時在場人至今難忘的話:
  “別看完了,留點我兒回來看!”

6盒一療程

  農夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。
  農夫很生氣,找商人理論,商人說要抓到耗子要用溫水送服。
  農夫照做,耗子照走不誤。
  農夫又找到商人,商人問:“你喂了幾次?”
  農夫答:“一次。”
  商人說:“你看下說明書,6盒一療程。”



你倆要成了我還得叫你奶奶

  農村把輩分看得特別重。
  帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。
  我說曬太陽呢,他說咋回家了,
  我指著女友對他說這是我女朋友。
  我對象馬上說爺爺好,老頭說:“別叫我爺爺,你倆要成了我還得叫你奶奶。”

不像我搬了這么多回

  有一個建筑工人在工地里搬運東西,每次都只搬一點。
  工頭不得不開口說話。
  工頭以糾正的口吻對他說:“你想你是在做什么?你看看別人搬那么重的東西!”
  工人:“他們要懶,我也拿他們沒辦法,不像我搬了這么多回。”
  結果工頭被他逗笑了。



來盒中華

  和宿舍好友去上網。走在路上他煙抽完了,正好路過學院商店于是去買煙。
  他明知道這種小店店面小,好煙少,還是很裝的說了一句:“來盒中華。”
  商店阿姨對這種齷齪行為早已見怪不怪,拿出一盒牙膏放在柜臺上。



扔圖釘

  姐是暑期家教,每天要蹬半小時的自行車去,
  路上看見地上的袋子啊小盒子啊都想軋過去。
  今兒個回來的路上又一次悠閑地輾過一個小紙盒子,
  突然車子就失控了,
  誰那么不要臉扔盒圖釘啊!!!



佛光普照

  我和一群朋友去游樂園玩鬼屋(有真人扮演的那種)剛開始還好,
  都是一些恐怖擺設,突然,一個扮鬼的工作人員跳出來嚇唬我們,
  我一朋友居然從包里迅速摸出一把十字架,
  然后他雙手高舉十字架,嘴里大喊“佛光普照!”
  瞬間所有人都靜止了……



魯智深飲酒過度

  魯智深飲酒過度,胃部大量出血,被緊急送往醫院。
  途中,魯智深聽見醫生說,送他去同仁醫院。
  魯智深吐著酒氣大怒道:“灑家好歹也是科級干部,你這斯看不起我雜地,
  什么的‘銅人醫院’?為什么不送灑家去‘金人醫院’?”
  醫生說:“你想去金人醫院,可惜沒有啊!”
  魯智深大著舌頭說:“灑家死都要死在‘金人醫院’里!”
  醫生想了想,只能讓司機調轉車頭,把魯智深送進了精神病院。

偷西瓜

  小時候和同村的幾個伙伴深夜里去附近地里偷了幾個西瓜,
  第二天西瓜主人就找到我家里跟我爺爺告狀說我偷他家西瓜,
  我在旁邊插嘴道:“你胡說我沒有。”
  西瓜主人語氣很激動的說:“西瓜皮從我家地里,一直丟到你家門口怎么說!!!”
  我。。。。



這也太便宜了吧

  那年去XX職業學院找堂弟玩,晚上就在學校對面的小餐館炒了幾個菜,
  記得好像是三個菜一個湯,吃完后喊老板結帳,
  我問:“多少錢?。”老板回答:“二十二塊!”。
  我用十分震驚的口氣說:“什么?沒搞錯吧?”。
  這時老板馬上改口說:“二十算了,二十算了,下次再來照顧我的生意…”,
  當時我就想這也太便宜了吧。



打算理個什么頭啊

  理發館碰一哥們,坐下后師傅問他洗不洗,
  他猶豫一下,答應了,并且選了洗發水。
  師傅很認真地把他頭洗了兩遍。
  回到座位上,師傅邊為他擦干頭發邊問:“打算理個什么頭啊?”
  這位仁兄對著鏡子端詳了半天,說:“剃個光頭吧……”



你這東西好用嗎

  在單位門口的市場上看見一位賣刷鍋球的大姨,
  旁邊就有人問:“你這東西好用嗎?”
  只見大姨拿起刷鍋球用力的蹭起一口黑底鍋,
  大聲喊道:“接下來,就是見證奇跡的時刻!”



有本事你扔下來試試

  一男子的頭長得方方正正,酷似磚頭!
  朋友們經常嘲笑其為磚頭男!男子為此十分懊惱!
  一日,該男子走到一口井的旁邊,對著井底想看看自己的頭是否真的像磚頭!
  誰知,突然從井底傳來了一聲怒吼:“有本事你扔下來試試!”



不搭理我了

  我家有一只狐貍犬。有天我出差半個月剛回到家它就沖我跑過來。
  而且貌似跳起來想讓我抱它,我突然發現家門口有一個一元硬幣。
  隨即蹲下去撿,結果狗狗華麗的從我頭上飛過去撞大門上了。
  從此我進門就不搭理我了!



開的什么車啊你

  小米開電動車在路上,某車一直往他開去,差點撞上了小米。
  小米十分生氣:“開的什么車啊你!!!”
  那個車主一臉無辜的說:“你看不出來嗎?我開的是嘉陵江牌的摩托車!!!”



剪這玩意能掙多少錢

  今天工地來了一個剪頭的,剪一次5元,
  同事閑著無聊問剪頭的大爺:“一天能掙多少錢啊大爺?”
  大爺隨口說到:“剪這玩意能掙多少錢。”
  這玩意…那顧客臉都綠了!



你爸在河邊往田里抽水

  我家農村的,隔壁村有一姑娘在外打工特愛裝,
  經常在QQ空間炫耀自己高檔的生活水平!!
  你看,又來了:五星級酒店也不過如此!!服務這么差!!
  我在下面評論:“現在家里到處缺水,秧都快干死了,
  今天看你爸在河邊往田里抽水!”



你太費菜

  剛參加工作時,聽一老師傅說他年輕那會兒掙錢少。
  有一回發了工資,買了一瓶廉價白酒,從家抓了幾個花生米,
  在單位與另一個人喝酒解饞,一人半瓶兒酒、5粒花生米。
  喝完了自己還剩一粒,那個人全吃了。
  于是罵那個人:“往后兒再也不跟你喝酒了,你太費菜!”



豬說的話,他也能信。

  一頭豬被獵人逼到了絕境,看著前方已經沒有路可走,豬不禁發出凄慘哀嚎。
  獵人端著獵槍,呲著牙冷冷地說:“這回你可跑不了了,還有什么遺言,
  現在就嚎吧,不然就沒機會了。”突然,豬兩眼冒精光,竟然學會了人話,
  張口叫道:“哎呀媽呀,我可是良豬啊,不傷天,不害理,不糟蹋糧食,
  就這樣的掛了,與其被這卑鄙無恥的獵人打死,
  不如我咬舌自盡,自盡事小,失節是大。”
  說完,豬兩眼一翻,口吐白沫倒下了。獵人嘴巴張得大大的,半天才緩過神,
  走了過去,看著這頭烈豬,不禁自言自語道:“真沒想到,一頭豬都懂得大義,都懂得舍生取義,
  我竟為了填飽肚子,做著圖財害豬的卑鄙勾當,我竟連頭豬都不如,活著有什么意義。”
  說到這,獵人舉起獵槍,對自己腦門開了一槍,倒下了。
  過了半天,豬睜開眼睛,抖了抖身上的毛,
  哼著歌道:“真是個傻蛋,豬說的話,他也能信。”



羊姑娘怎么辦

  朋友去青海辦事,在路上軋死了只羊。
  他說:“賠點錢算了。”哪曉得老農不同意。
  朋友就問:“為什么呀?”
  老農說一句話,差點沒把朋友憋死:“你軋的是我家種羊,那山上的羊姑娘怎么辦?”



壞蛋要吃了你們

  爸爸小時候奶奶讓他養雞,養了差不多一年。
  然后有一天家里來客人了,奶奶讓他抓只雞來殺,過了良久不見回來。
  讓大伯去看看,大伯出去一看,我爸爸把雞都往山上趕,
  一邊趕一邊抹眼淚說:“你們快逃吧,壞蛋要吃了你們呢!!”
 



蒸餃也賣完了

  晚上打電話給沙縣定外賣,
  我:“要一份煎餃”。
  老板:“煎餃還是蒸餃?”
  我:“煎餃。”
  老板:“煎餃賣完了。”
  我:“那蒸餃吧。”
  老板:“蒸餃也賣完了……”
  我:……



貓累死了

  林琳來到閨蜜家里玩,她忽然覺得閨蜜家里少了寵物貓,
  她趕緊問閨蜜怎么回事。閨蜜說:“我的寵物貓死了,兇手是我的兒子。”
  她說:“一個小孩居然沒一點愛心,殺死一只寵物。”
  閨蜜說:“我的兒子沒有殺貓。”
  她覺得奇怪了,小孩子是兇手,又沒殺貓。
  閨蜜說:“我的兒子用紙折了一只老鼠,晚上他把燈滅了,
  用手電筒照紙老鼠,老鼠影子吸引了貓,貓一直追著老鼠的影子,結果貓累死了。”



就釣到這么長一條

  朋友去河里釣魚,中午去的晚上回來的!我問釣到多少?
  他做了一個八的手勢,我說八斤?
  他搖搖頭,我又問那是八條?
  他也搖搖頭!
  我說那是多少?
  他突然對我吼到就釣到這么長一條。

我是四川人

  深夜,高速一服務區,一男乘客下車后揮刀對多名群眾亂砍,連傷4人。
  民警向其噴射整瓶“辣椒水”,周圍的人都聞到了刺鼻氣味感覺不適。
  但持刀者卻毫無反應,還調侃:“你噴啊,你噴啊,我是四川人!”



叫哥

  一天去同學家玩,敲門他媽媽打開后抱著狗狗,
  我出于禮貌,說:“阿姨好。”
  阿姨對著狗說:“叫哥。”
  沒想到我腦子一抽,喊了句:“哥!!!!”



沒錢了就來找我了

  上學的時候,有次和同學坐公交,他手機響了。。。
  他大聲的對我說:“肯定又是那個孫子,沒錢了就來找我了”
  然后拿出手機:“哎,爸。”
  然后又接著說“對對,,我沒錢了,你給我打點錢。。”
  整車人都憋不住了。。

快來吃西瓜

  最近被基友起個外號叫林二狗,
  平時她一直喊我“二狗!二狗!”
  結果我們班的人也開始喊我二狗了。。
  本來我也沒在意……可是前幾天我在廚房洗衣服的時候,
  突然聽見我媽咆哮著喊我:“二狗哇!!!快來吃西瓜……”



一個手勢賺18萬

  本人的一個朋友工廠被征用。
  朋友開價200萬,對面老板說能少點不,我朋友思索了一會,做了個二的手勢。
  心想就少他20萬算了,高潮的來了,只見那人很痛快的說:“兩萬就兩萬成交。”
  我去~~~一個手勢賺18萬!!!!!!



娃現在都打醬油了

  老家農村的,小時候跟損友一起偷看女孩洗澡!
  結果被發現了,我一溜煙跑了!
  我那損友被女孩家長逮著了!
  女孩家長為了清白要跟我損友結娃娃親。
  多少年后竟然真結婚了,娃現在都打醬油了!
 



我不叫徐美娟

  小時候陪爸爸去菜市場,
  見一個推著自行車的叔叔不小心刮到了一個看著就很潑婦的婦女。
  只見那婦女上來就破口大罵,北方女的嗓門高,罵的又極為難聽,圍了N多人。
  人越多,婦女越撒歡,不停的罵了足足有十多分鐘。
  此時那叔叔終于開口了:“徐美娟我告訴你,你在廠里就搞破鞋,哪個男的你不勾搭,
  現在撩到我這了,你也不看看你什么德行,說完便揚長而去。”
  大約十秒的時間停止后,
  只聽在那里外三層的人群中央傳來兩句極為高亢聲音:我不叫“徐美娟”。



酒后駕駛技術高

  中午喝了點酒,剛回家準備休息。
  老婆打電話要我下樓,幫她把車停一下。
  穿衣下樓后,用一個教科書式的側方位停車,
  把車流暢的停在了兩車之間的空位上。
  下午,和老婆去超市,媽的,車開不出來了。



等他喝飽了我再拍

  杭州這兩天熱屎了、蚊子什么的都出來了,
  昨天老弟在做作業,我在旁邊看著他,突然飛來一直討厭的蚊紙,
  撲哧撲哧飛到老弟的胳膊上了,我便提醒他趕緊拍死,
  誰知道這貨幽幽地說:“慢著,不急,等他喝飽了我再拍,
  那樣拍下去鮮血直濺比較有快感。”



還這么尊重他

  今天接待一剛來中國的巴基斯坦朋友。
  閑談中,此哥們不無敬佩的說,我聽說過東方紅這首歌,贊美毛主席的。
  沒想到這么多年過去了你們中國人還這么尊重他,買東西時候,
  商販都拿著印著毛主席頭像的錢對著太陽看幾眼才放兜里,
  我一時間不知道該說什么了。。。



我跟你沒完沒了

  小時候上幼兒園時不知做了什么事,把一個小羅莉惹惱了。
  她很生氣地指著我的鼻子說:“我跟你沒完沒了!”
  十八年后我才知道她說這句話是認真的。
  下個月結婚,你們懂的。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-11-29 11:01