咕嘰咕嘰笑話

夫妻笑話內涵小段子,先找你老婆吧……

先找你老婆吧……

  一男和老婆逛超市,結果老婆走丟了,急急忙忙找老婆
  卻不幸和另外一個男人撞在了一起
  他說:“讓一下!我在找我老婆!”那男人說:“me too!”
  他說:“你老婆長啥樣子?”那男人說:“高高的個子,大大的胸脯,細細的腰身,翹翹的屁股。你的呢?”
  他大驚:“wow!咱們還是先找你老婆吧……”

老婆瘦了

  老公:老婆,你真的瘦了!
  老婆:真的?
  老公:是真的,你瞧我現在摟住你的腰身。
  老婆:怎么了?
  老公:我的左手現在能…碰…碰到右手了耶!

丈夫帶孩子

  一對夫妻為了方便帶孩子,就把各自的工作時間錯開。
  一天,妻子對丈夫說:“孩子總是問我,人為什么有男有女,白天怎么沒有星星,魚兒為什么會在水里。。。你帶他的時侯,都問你些什么呀。”
  丈夫不悅的道:“他總是問我,媽媽到那兒去了,她怎么還不回來呀?”

老公的辦法

  老婆一個轉身,不小心碰到了左耳朵,抓著耳朵疼的直蹦。
  我連忙跑過來,關心的問:“怎么樣?老婆,痛不痛?”老婆看著我,委屈的點點頭。
  “別怕!乖,老公給你弄好,現在聽老公的。來,你慢慢的把你的左手拿下來。”
  老婆信任的看著我,慢慢的把左手拿了下來。
  “然后輕輕的抬起右手,放在耳朵上。”
  “輕輕的揉揉。”
  “還痛不痛?”
  老婆傻傻的看著我說:“不痛了!”

最新的氣功

  我:“老婆,我教你最新的氣功!來,把腿盤好,閉上眼睛,全身放松。”
  老婆很認真的點點頭,然后一一照做了。
  我:“老婆,現在聽我指令!吸氣”
  老婆長長的吸了一口氣。
  “再吸氣,再吸氣,放屁!”
  老婆睜開眼睛怒視著我,狠狠地吐了一口氣。

我不是萬能的

  懷孕一個多月,各種吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧!
  老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你,我果斷把你救了,現在你又讓我救你,對不起,我不是萬能的……

夫妻生活樂趣多

  妻子買了一把嶄新的拖把回家。
  對丈夫說:“今天是你的生日,我特地為你挑選了一把最好的拖把,對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝。”

馬虎的妻子

  妻子很馬虎,干什么都會分心。
  一天,她要幫丈夫理發,丈夫很擔心她理發時會分心,妻子安慰他道:“不要擔心,我會很認真的。”
  丈夫便拿起一本雜志來看,邊看邊讓妻子理發。
  當他要翻頁時,妻子說:“別動,我還沒看完呢!”

到老王家串門

  幾個鄰里婦女到老王家串門,看到老王媳婦打掃屋子時把家具搬來搬去,弄得腰酸背痛。
  一女問:“你家老王呢,雜不等他回來再搬?”
  老王媳婦氣呼呼的道:“他回來躺在沙發上,我還能搬得動嗎?”

部署愛國者導彈

  愛妻說:“我天性膽小,夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。”
  丈夫說:“我實在抽不出空陪你,這樣吧,我去買一個保險箱,把你放在里面,肯定沒有危險,你就不用怕了。”
  愛妻說:“我要你在家里部署愛國者導彈,攔截侵犯我的人。”

尼瑪,你差點拆散一個家庭...

  話說同事那天陪老婆去產檢,然后拍3D胎兒照!
  照片出來時,夫妻很高興的看著。
  大夫突然對著爸爸說:“孩子不是你的”
  “什么?”
  先生的臉馬上垮了下來。
  太太:“老公,你要相信我!”
  二人快吵起來時大夫說:“這張才是,剛拿錯了!”

深夜回家的丈夫

  已是深夜了,丈夫才回家。
  “你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈,“為了等你回來,我在床上看報紙等你到凌晨三點。”
  “我……我怕回來以后你說,我一直在等你熄燈,所以在街上一直等到凌晨三點。”

 


收藏的愛好

  收藏家對他的新婚妻子說:“結婚以后,我希望你也能有個收藏的愛好。”
  妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

這種工作,會影響性福的...

  一對新人敲鑼打鼓的結婚了。
  可是沒想到的是,新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
  原因是丈夫有嚴重的“職業病”!
  朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’
  不料新娘罵道:‘什么屁事業,他是“擠奶工”!’
  眾人無語....!

 


讓丈夫無語的妻子

  跟老婆第一次的時候沒見紅。
  她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。
  若干年后……我說:今天孩子上學,你騎車送他去吧……
  她說,我又不會騎車,怎么送?

丈夫的擔心

  麗麗與小明結婚了,兩個人經過了忙碌的一天,夜里酣睡。
  清晨,李娜醒來問丈夫:“昨夜,你做了什么美夢?”
  小明喜剛開口就突然用自己的手捂住嘴巴,他說:“對不起呀,我沒做夢。”
  麗麗說:“人睡眠時會做夢,我就夢到我坐在廳里喝酒。”
  他說:“對,對,我想起來了,我被你灌醉了。”
  麗麗說:“你剛才是說沒做夢的,為什么不早說?”
  他說:“我擔心我說出我的夢與你的夢不一樣,你會罵我同床異夢。”

調戲老公

  今天心血來潮,發短信調戲老公“帥哥,我注意你很久了,出來一起吃個飯唄”
  本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的,結果這廝回了一句“你妹,你這是給誰發的”。

當事人和肇事者

  老婆懷孕了,想陪她一起到醫院做個檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個人去了。
  回到家,我問老婆檢醫生怎么說。
  老婆滿臉不悅的道:“醫生說,怎么當事人一個人來了,肇事者沒有陪同啊?!”

話說某天跟媳婦逛街

  路過一花園,媳婦突然感覺有點憋尿。
  我說:“你去吧,我給你盯著人!要是看到有人來,我就大喊快來看尿尿的啊(說這句時聲音很大)”說完這句我大聲催了一口(其實是吐口香糖)。
  就在這時,在我口香糖落地的角落,只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身,提褲子,撒腿就跑!

值得一博

  妻子興沖沖地問丈夫:“看我的新發型怎么樣?”
  丈夫瞧了一眼后,搖搖頭接著看手中的雜志。
  妻子想了想,說:
  “沒關系,那個發型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過,如果更難看怎么辦?”
  丈夫聽了放下雜志,仔細看了看,認真地說:“我覺得很值得一博。”

為此而憂愁

  一天,妻子苦著臉對老公說:“我已經很久沒有稱過體重了,不知道重了沒有?”
  丈夫聞言說:“我勸你不要稱比較好,畢竟有些事不知道你反而不會為此而憂愁!”

坐下一趟吧

  妻子和丈夫看完電影回家。
  妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上。
  丈夫一邊敲門一邊喊:“你怎么把我關在門外了?”
  做公共汽車售票員的妻子不耐煩地說:“吵什么?坐下一趟吧!”

家有老公,勤儉持家

  家有老公,勤儉持家,走在路上看見一毛半毛的都會撿起來。
  某天在站臺等公交,車還沒來,遂既瞄了瞄地上,見有一毛硬幣躺在地上無人理會,故而持家本性大發,彎腰去撿。
  GC就在此時發生了,那貨居然是嵌在了公路表面的瀝青上,死死的粘住,老公恁是沒扣下來 。
  眾目睽睽之下,老公故作鎮定的在沒有鞋帶的皮鞋上做了個系鞋帶的動作,然后悠悠的站了起來……
  公交站臺上齊刷刷一排黑線……

妻子練車走火入魔

  一女士考駕照,膽小,多次考試都未過關,十分著急,就在家經常自己練習,有些入魔,就連晚上睡覺做夢都想著駕照的事。
  一日,和丈夫同睡,半夜,妻子又開始做夢駕車,誰料,丈夫被妻子一腳蹬到床下,丈夫被妻子蹬醒,急忙弄醒妻子問個究竟:你怎么啦?為什么蹬我?
  妻子驚醒:沒有啊!我踩剎車呢!
  丈夫:你在床上,怎樣剎車?
  妻子恍然大悟:難怪,我踩了半天,怎么用勁都剎不住車呢!

我還以為是練什么絕世神功呢

  公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似托一碗,舉累了,
  在換手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。
  大家都很納悶到底他托的是什么,終于有人忍不住問,
  答曰:老婆讓我給她買胸罩。

謝謝妻子的夸獎

  丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華。”
  妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。”

三個人一起承擔婚姻

  丈夫:“結婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
  妻子:“那當然,所以才要兩個人共同承擔。”
  丈夫試探著問:“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”

倒垃圾

  一天,正當我埋頭看報紙,老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
  天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到里,頓時一股暖流涌上心頭。
  我說:“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
  老婆立刻表示:“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指,問:“你看到了什么?”
  我答:“一個塑料袋子。”
  “什么顏色的?”
  “紅色的。”
  “干什么用的?”
  “裝垃圾用的。”
  “是空的還是滿的?”
  “滿的。”
  “視力很好嘛,可為啥每次你出門,經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
  我……

我得先回去叫我爸來救我媽

  有一日女朋友問我:“我和你媽同時掉進水里,你會先救誰。”
  我說:“當然先救你啦。”
  她很驚訝,說:“那你媽怎辦。”
  我說先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。
  女朋友問:為什么? 我說:我得先回去叫我爸來救我媽。

老婆的暗示

  妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”
  丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了。”
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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-04-29 08:28

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