咕嘰咕嘰笑話

校園小笑話,居然下雨了

居然下雨了

  一同事醉酒后半夜醒來上廁所,不料走錯了房間,
  走到另一同事宿舍就開撒,
  同事半醒以為沒關窗戶,說了句:居然下雨了。
  睜眼準備起來關窗戶,瞬間崩潰……

為啥比外面熱

  今天氣溫暴高,教室里更是熱的不行,
  全班都在聊天,這時老師生氣了。
  來了句:“我知道大家都熱,
  但為什么教室在開著電風扇的情況下會比外面熱呢?
  老濕的原意是因為大家太吵,結果學霸來了句:
  “夏天室內空氣有分層,較熱的空氣密度低在房間上部,
  較涼的空氣密度高在房間下半部。電扇造成室內空氣流動,
  有可能上部的熱空氣對流到下部來,感覺到溫度上升。”
  結果可想而知。


算錯了十分

  小學四年級,我引以為傲的語文破天荒考了87分,我趴在桌上狂哭。
  坐在我后面拉了我四年辮子的男生嚇了一跳,
  偷拿了我的試卷去找老師,說我成績好,不可能考得比他還差。
  老師拿著我的試卷,發現真的算錯了十分。
  當后桌把那張劃掉87改為77的試卷遞給我時,
  我實在忍不住,又嚎啕大哭起來。


英語對話

  一日英語課,老師讓讓兩二貨英語對話,
  要求時間一分鐘以上,字數不限,
  兩人相視一笑,A君:hi。B君:hi。
  一分鐘之后,A君:bye。B君:bye。
  全班沸騰了啊!
  你能想象出老師那凌亂的眼神嗎?

后者注重效率

  “老師,我想問一個問題。”
  “想問什么,你說?”
  “基友和pao友有什么不同啊?”
  老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……
  然后老師想了想很認真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,
  pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”

標出釣魚島位置

  地理考試,有道題是要求在地圖上標出釣魚島位置并寫出所屬海域,
  有個學生在試卷上寫“我不知道釣魚島在哪,我只知道它是中國的”。
  老師十分感動,然后給了他0分。

唱首歌壯行

  還記得我中考前,深情地對我同桌說,
  咱兄弟一場,要中考了,你給我唱首歌壯行吧?
  結果這貨沉默了一下,扯嗓子就喊:“來來,我是一個蘋果,
  過過過過過過,過過過過過過過過過過過過過過!!
  來來,你是一個西瓜,掛掛掛掛掛掛,掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛……”


躺著有避雷針

  那節課老師講尖端放電,聯系到閃電,
  說放電發生在尖端,講完后老師問“在山上突然下雨打閃電知道咋辦吧?
  別去樹下,如果閃電頻繁就找個低洼趴在地上。”
  學生A小聲調侃:“那躺著不行么?”
  學生B:“不行!躺著有避雷針!”
  全班無語…


自然界的四大元素

  老師提問:“誰能答出自然界的四大元素來?”
  學生回答:“我知道。就是火、空氣、土壤……”
  他再也答不上了——第四種應該是水。
  老師提示他說:“還有什么,你想想看,
  我們是用什么東西洗手的?”
  “肥皂。”學生不假思索地回答。

謝謝你,乖兒子。

  父親節,宿舍老四在遍短信給他爹……
  宿舍老大看到,說,發給我我懶得編了,于是老四就發了。
  剛發了五秒,沒節操的老大就回了一個,謝謝你,乖兒子,
  于是,宿舍又打起來了……

忙著涂卡

  四六級考完,聽到下面的對話我嚇尿了。
  “考怎么樣啊?”
  “不知道啊!”
  “啊?那肯定挺好!”
  “確實不知道,光忙著涂卡了,題都沒來得及看!

腳抽筋了

  高中的時候,在學校住宿。
  有天晚上睡覺。半夜被吵醒,聽到,
  一個男生在猛踹床板,砰砰響。
  整個宿舍都以為他做夢呢。
  隔天問他,他說我夢到打世界杯,腳抽筋了!

把蓋子打開再聞

  高考體檢'要測嗅覺,
  飛子排第一個檢查,怕聞不出來,
  拿起瓶子就使勁的聞了一下,
  可沒太聞出來,有點兒慌了,
  這時老師無語的來了句:“能把蓋子打開再聞嗎?”

兩個兩兩

  食堂打飯一般都是二兩。
  一天順便幫室友打一份,
  張口就對打飯的師傅說:“兩個兩兩!”
  說著都覺得別扭~~

李白都有什么家人

  學生:“李白都有什么家人?”
  老師:“不知,你知道?”
  學生:“他老婆叫趙香爐,女兒叫紫煙。”
  老師:“你怎么知道?”
  學生:“詩為證,日照香爐生紫煙!”

下課我們比一比

  剛上小學的時候,知道廁所要分男女。
  女廁所不能進,就有一種神秘感。受好奇心的驅使,
  就想看看男女廁所有什么不同。
  于是就對同桌的女生說:“我的力氣大,
  我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”
  女生不信,說:“把你拉進女廁所還差不多。”
  我說:“下課我們比一比。”
  “比就比。”
  下課后,她果然叫來9個女生,一下子就把我拉進了女廁所.......

我來給你送電池的

  梅梅匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶!
  問前面不認識的男生有木有帶備用的,
  誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅,趴桌上睡覺去了,
  一睡就睡到四點半交卷的時候,出了考場梅梅問他來干嘛的,
  他華麗麗的說:“上帝派我來給你送電池的……”

帶褶的饅頭

  學校食堂包子餡巨少。
  一哥們去買,指著包子,
  對著食堂賣飯的大媽喊道:“給我三個那種帶褶的饅頭!”
  大媽臉瞬間就凍了,
  這哥們淡定而誠懇道:“以后做饅頭時小心點,
  別總是摻幾片菜葉子!”
  說完心滿意足的走了,
  扔下賣飯大媽一臉黑線……


最早的通訊方式是什么

  今天上物理課。
  講到通訊,物理老師問:“最早的通訊方式是什么?”
  有的喊烽火,角落里傳出一聲:“托夢。。”
  老師:“你給我滾出去。。。”

我們來把它劃掉

  物理課上,物理老師正在講卷子,
  “你們把這道題好好看看、仔細看、認真看!”
  然后大家就開始認真讀題,眉頭緊鎖,苦思冥想,幾分鐘過去。
  老師:“好,這道題是個錯題,我們來把它劃掉!”
 


們思考過嗎

  今天上大課,老師講中國的環境問題,氣氛各種凝重啊。
  然后他放了張赤潮的圖片,忽然一拍桌子:“同學們我們的環境怎么會變成這樣,
  蔚藍的大海怎么會變成紅色,你們思考過嗎?” 大家都很沉默,
  忽然角落里飄來一句:“應該是美人魚來大姨媽了吧!”
   然后全班笑翻,這哥們被請出了教室……


管教孩子的方法真特別

  開家長會老師說:“你兒子很牛啊。
  昨天我們班凳子被小朋友摔壞了,我想調查一下。
  于是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。
  這時你兒子站起來直接說:老師不用調查了,叫我爸來賠。
  你管教孩子的方法真特別啊……”

拿到講臺上

  洋洋高中趁著課間休息打籃球,
  夏天,十分鐘已經渾身濕透,
  上課時感覺內褲部位極為不適,
  于是手偷偷伸進去想調整一下姿態,
  無奈被老師發現以為洋洋在玩手機,
  厲聲喝道:“你在下面玩什么呢?給我拿到講臺上來”,
  拿到講臺上!!!?


我把羊趕走了

  記得上小學的時候老師讓我們寫作文不能少于300字,
  我的作文是這樣寫的:“早上去上學的路上看到一群羊在吃農民叔叔曬的紅薯片,
  吃了一片又一片,吃了一片又一片,后來數數夠300字了,我把羊趕走了。 。。”


嚇嚇他

  媽媽第一次帶著兒子去幼兒園,害怕兒子受委屈
  就對老師說:“如果她兒子犯錯,請不要懲罰他”
  老師生氣的說“你那樣會慣壞孩子的”
  媽媽說:“那好吧,如果我兒子犯錯了
  你就懲罰他旁邊的孩子,嚇嚇他嚇嚇他!”

我來作個裁判吧

  我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停,
  都說自己的女朋友比對方的強,爭得不可開交。
  我實在看不下去了,對他們說:“別吵了,我來作個裁判吧。”
  于是我搬來一張桌子,讓他們倆掰起了手腕。


剛才我睡著了

  歷史課上一哥們睡著了,老師非常生氣,
  于是過去用力拍了桌子問:“圓明園是誰燒毀的?”
  那哥們站起來臉都嚇白了,吞吞吐吐地說“不不不,不是我,剛才我睡著了!!!!


你怎么那么多理由

  飛飛有一次上學遲到了,老師問怎么遲到了,
  飛飛低頭不語,老師果斷一頓揍:“跟你說話聽不見是吧?”
  算了,飛飛忍了。又一次遲到,老師問怎么遲到了,
  飛飛精了,答曰:“睡過頭了。”
  老師果斷一頓揍:“你怎么那么多理由?”


除了要錢呢

  老師問我們班一個父母長期不在身邊的同學平時都跟父母打電話么...
  同學:“當然了!”
  老師:“我還沒說完呢,除了要錢呢?”
  同學:“哦..哦,那就沒了。。”
  老師。。。
  眾人。。。

準備去歐洲還是美洲

  學校叫揚州大學(簡稱揚大)
  旺旺一日與學長交流,
  問其是否準備考研,學長很深沉的答道:“嗯,留洋!”
  旺旺羨慕道:“哇,高富帥啊,準備去歐洲還是美洲?”
  學長默默低下頭:“我是說留在揚大!”
  一屋人凌亂的目光……
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-04-29 08:27

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