咕嘰咕嘰笑話

精彩而又幽默的搞笑段子50句

男孩見女孩愁眉不展,便安慰她道:“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上,交給對方。”
女孩點頭。
寫完之后,男孩打開女孩的紙條:我夢到期末掛了好幾科,好害怕。
女孩打開男孩的紙條:祝你夢想成真。


今天一個朋友對我說他只有六個月好活了!
我想說點鼓勵的話,安慰道:“六個月,很快就過去了,堅強點。 ”
他繼續哭著說他老婆也是去年秋天死的。
我安慰他,秋天正是死人的好時候。古時候不都是秋后問斬么?


前幾天回家,我媽忍不住又對我說:“你啥時侯能找個女朋友啊,人家XX和你一樣大歲數,孩子都會打醬油了。”
我心里內疚極了,覺得自己很不孝,越想越生氣,就走出了家門。。。
第二天我對媽說:“媽,你放心,我把XX兒子的腿敲斷了,他再也不能打醬油了。”


A:我追一個女神,她有一個條件是:身體得筆直,手和腳都不準動,也不可以拿任何東西,她站在離我18厘米遠的地方,如果碰到他身體的任何一個部位,她就答應我的追求,我已經想了三天了,怎么辦才能辦到啊?!!
B:。。。你尿她啊!!


記者:“現在的糧食和蔬菜農藥殘留都超標,就連茶葉也不能喝了!請問,我們老百姓還有什么‘放心食品’嗎?”
發言人:“提問也不動動腦子,你以為那些農藥就都是真的嗎?


一輛寶馬車因為司機在車里撿掉落的手機而沖入湖中,結果撞死了一條魚。。。
這條魚怎么也沒想到會在水里被車撞死。


嫦娥跟后羿吵架,后羿生氣道:“瞧給你厲害的,你咋不上天呢!”。。。后來的事情大家都知道了。


今天去學車,看到一教練欺負一新來的學員,手里拿著10塊錢:“來,門口小賣部幫我買包中華”!
新來的學員并不懂,一愣一愣的!
我跑過去:“教練他新來的,不懂事,我幫你去買吧!”于是拿著那10塊錢就回家了!


昨天,我們無辜的單號車被限行了,而天空依然霧霾,這充分證明了霧霾的元兇就是雙號車,呼吁取締雙號車!


由于小雷長了一張大餅臉,所有人都嘲笑他,這讓他非常郁悶,漸漸變得少言寡語。每當夜深人靜時,小雷都會黯然地對著鏡中的自己,饞得直流口水。


本群自古無色狼,正人群子排成行,偶爾幾起強奸案,作案也是女流氓!


A:你昨天不是說把那個免費券用完就不吃披薩,開始減肥嗎?
B:可店家又贈了我一張,這不是還沒用完么。。。


老王隔壁夫妻吵架,男人罵他老婆是賤人、騷貨,和不要臉的男人鬼混,女人都被罵哭了,他還在不停的罵。老王實在是聽不下去了,沖上去揪住他的衣領說:憑什么說我不要臉!


紫薇問爾康:“請問您幸福嗎?”
“姓福。”
“滿足嗎?”
“嗯,滿族。”
“愛紫薇嗎?”
“戒了。” 


女友終于承認和我在一起只是為了湊齊十二星座男,得知此事的我當時就震驚了,對她吼道:“臥槽,你居然有強迫癥!”


一博士學駕照,開車時候對教練說:“你說的我不懂,你只要告訴我以每小時十公里的速度,我這個轉方向盤的速度,方向盤轉一圈輪胎轉多少度,車轉多少度就行了。”
教練:“滾下去!”


從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色,只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使對黃色不敬都不行,要殺頭的。就算是在今天,對黃色不敬也要扣六分的。


自動感應沖水馬桶好可怕!你拉完屎站起來,一轉身,屎已經沒有了,無影無蹤,無跡可尋!我們的孩子將來可能連自己的屎長什么樣都不知道了,只能通過教科書和博物館來學習!救救孩子!


“你知道為什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍嗎?”
“灰太狼有老婆,因為灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因為喜羊羊住羊村。”


躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了,你能答應我一件事嗎?
妻子哭著說你別瞎說你不會有事的,你說吧別說一件事就是一百件我也答應。
丈夫:我都餓了好幾天了,你TM能別吃了嗎給我留點行不行?


下載個魯大師,覺得有點兒邪惡,然后卸了。。。。


屌絲伸出手掌:大師,你給我看看手相吧!
大師:你還是單身吧。
屌絲:大師,您真活菩薩。
大師:我只是熟悉你手上的味道!


一同事填家庭情況登記表,父親單位:個


如何用一句話形容自己讀過四大名著?
A:寶玉,你怎么拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。
B:報,那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢!


一女子因絕世容顏而遭遇無數求親,但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。
后來,為了嚇退男人們,她決定修煉絕世武學,拜在了百花宮門下。
宮主說:“你要讓男人們望而生畏,我倒是有一本秘籍,練成后你從此便冷艷孤傲了。”
女子答應,接過并打開秘籍,赫然之間正文僅有“呵呵”二字。


朋友:“數羊對失眠有效果嗎?”
我:“我試過,當我數到24256只時,鬧鐘響了!”


A:“都說孫悟空有七十二變,這個是錯的,其實有七十四變!”
B:“還有那兩變?”
A:“還有大便和小便。”


阿呆要去丈母娘家,他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他:“要大個的蘋果,還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想說:“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”


“房屋中介”真是一個不錯的日本名字!


記者問悟空:“取經路上,最難受的是什么?”
悟空幽幽道:“有肉在嘴邊卻不能吃。”
記者:“哦,是嗎,什么肉?”
悟空:“豬肉和唐僧肉。。。”


一大早還沒起床,孩子們就吵著出去玩。
我苦口婆心的勸說,總出去玩爸爸會很累的,對身體也不好。可是這些熊孩子們都不聽話,唉!你說我一個當父親的,怎么忍心不滿足孩子們的愿望呢?于是又擼了一發。。。


真假悟空打上天庭,問如來:“我倆到底誰是真的?”
如來微微一笑,答:“兩個都是真的。”
“哦?”
如來指著另一個悟空說:“他,是二胎。”


手機輻射究竟對人體有多大危害呢?美國科學家曾做過這樣一項實驗,他把一只小白鼠和一部手機放在箱子內,密封后埋在地下,然后每天給這部手機打電話發信息。。。
一個月后科學家挖出箱子驚奇的發現,小白鼠竟然死了。
可見手機輻射對人體的危害性實在是太可怕了。


和公司一女同事經常玩玩曖昧,講講葷段子,關系其樂融融。
一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家,她給我回了個工商銀行,然后就沒了,到現在我也不懂。(ICBC)


今天施工現場撿到一粒小石頭有點透明,問施工員是不是玉石?
他看都不看,來一句:假寶玉。


以前有個孤島,不知道為什么人都消失了,就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人,一個忍不住和女的結婚了!
另一個苦苦等待了十八年,他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒,還挺漂亮。


一條很重要的健康小知識:咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴,不捂就沒事,一捂準吐血,雖然我不知道為什么,但電視里都這么演。


今天在辦公室喝加多寶,在開罐的時候發現和汽水一樣有那種氣的聲音,我問了一句:加多寶為什么會有氣?
同事:那還不是因為王老吉!


“你去干嘛?”
普通青年說:“我去理發。”
文藝青年說:“我去換個造型。”
二B青年會說:“去搞毛啊。”


半夜,熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。
女子踹了男人一腳說:“你去開門。”
男子說:“我大門都關了,怎么可能有人敲門?”
女子說到:“你別嚇我大半夜的。”
男子說:“MD,我才應該怕才對吧!一直都是我一個人住,你是誰?”


要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…”
“啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”
。。。


父親問女兒:“你真的有孩子了?”
“沒錯,是大夫跟我說的。”
“孩子的爸爸是誰?”
“不知道,大夫沒說。”

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-05-01 07:11