笑話大全
當前位置 :吹牛笑話列表
一頭母牛在路邊吃草,專家吹牛b的笑話,爆笑

1.一頭母牛在路邊吃草,爆笑

公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草,

急切的對母牛說:“快跑吧,專家來了。”

母牛:“專家來了怕啥,專家不是人嗎?”

公牛:“現在專家專吹牛-B啊”

母牛聞聽大驚,撒歡子就跑,邊跑邊問公牛:“專家吹牛-B,你是公牛你怕啥?”

公牛說:“你真不知道啊,現在的專家除了吹牛-B還會扯蛋啊。
 

2.把售票員給耍了

阿呆坐在車站候車亭大笑個不停。 有個人看見了就很奇怪,于是問他說:“兄弟,你笑啥啊?” 阿呆邊笑邊說:“我把售票員給耍了。” “你怎么耍的啊?” 阿呆邊大笑邊答:“我買了票沒上車。”

3.做不完的家務

  妻:唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。   

 夫:沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。

4.事故與災難

    一位夫人問她的丈夫:“親愛的,你能告訴我‘事故’與‘災難’這兩個詞之間有什么區別嗎?”
“這很簡單。”丈夫認真地回答說,“譬如你失足落水,這就叫‘事故’;如果人家又把你當魚釣上來,這就是‘災難’了

編輯: 哈皮發表于: 2011-01-04 12:27:55 點擊: 5305 評論: 查看全部內容.....
吹牛逼內涵的段子,等咱有了錢
小明逛街時看見一只鸚鵡,就好奇它會不會說話,于是便說:“我會跑” 鸚鵡說“我會跑”接著說“我會跳” 鸚鵡又說“我會跳” 小明心里想真會說話啊! 又說:“我會飛” 鸚鵡說了“你真TM的會吹牛逼”
1.等咱有了錢,就去喝豆漿吃油條。媽的!想蘸白糖蘸白糖,想蘸紅糖蘸紅糖。豆漿一次買兩碗,喝一碗,倒一碗!  
2.等咱有了錢,就去買衣服買襪子。媽的!想買白的買白的,想買黑的買黑的。襪子一次買兩雙,腳上穿一雙,手上戴一雙。  
3.等咱有了錢,就去娶老婆生孩子。媽的!想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生兩個,順產生一個,剖腹生一個。  
4.等咱有了錢,就去買電腦裝軟件。媽的!想裝xp裝xp,想裝nt裝nt,xp一次裝兩版本,用一個,留一個。  
5.等咱有了錢,就去換芯片換鼠標。媽的!想換奔四裝換奔四,想換光電換光電,鼠標一次換兩個,左手用一個,右手用一個。  
6.等咱有了錢,就去上酒店叫野雞。媽的!想要土雞就叫土雞,想要洋雞就叫洋雞,叫雞一次就倆個,嫖一個,退一個。  
7.等咱有了錢,就去喝老酒抽香煙。媽的!想喝紅酒就喝紅酒,想喝白酒就喝白酒。香煙一次點兩根,抽一根,燒一根。  
8.等咱有了錢,就去反恐怖和維和。媽的!想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反兩個,布什一個,拉登一個。  
9.等咱有了錢,就喝礦泉水吃臭豆腐。媽的!想放麻醬放麻醬,想吃香油放香油。礦泉水買兩瓶,喝一瓶,洗手一瓶。  
10.等咱有了錢,就去養情婦包二奶。媽的!想要清純就清純,想要性感就性感。二奶一次包倆個,上床一個,站崗一個。  
11.等咱有了錢,就去買火箭買飛機。媽的!想上歐洲就上歐洲,想去美洲久去美洲,飛機一次買兩架,座機一架,護航一架。  
12.等咱有了錢,就去吃冰棍啃冰糕。媽的!想吃紅果就吃紅果,想吃奶油吃奶油。冰棍兒一次買倆根,吃一根,唆一根。  
13.等咱有了錢,就去中關村買光盤。媽的!想買正版買正版,想買盜版買盜版,每樣兒買兩張, “快進”看一張,“快退”看一張。
14.等咱有了錢,就去架電桿裝電話。媽的!想打長途就打長途,想撥火警就撥火警,電話一次裝兩部,一部只聽,一部只說。  
15.等咱有了錢,就喝啤酒吃燒烤。媽的!想烤葷的就烤葷的,想喝貴的就喝貴的。啤酒買兩瓶,喝一瓶,再喝一瓶。  
16.等咱有了錢,就對老婆。媽的!想打就打,想罵就罵,包二奶就找2個,放家里一個,放單位一個。  
17.等咱有了錢,就開小車。媽的!想違章就違章,想軋警察就軋警察,沖燈就沖兩次,紅的沖一次,綠的沖一次。  
18.等咱有了錢,就去燕莎買絲巾。媽的!想買紅的買紅的,想買綠的買綠的,一次買兩條,脖上系一條,腰上系一條。  
19.等咱有了錢,就去照藝術照。媽的!想照成人樣照成人樣,想照成鬼樣照成鬼樣,一次照兩套,穿衣服一套,不穿衣服一套。 
20.等咱有了錢,就買高檔汽車。媽的!想買奔馳買奔馳,想買寶馬買寶馬,一次買兩輛,前面開一輛,后面拖一輛。  
21.等咱有了錢,就不怕得病。媽的!想得愛滋得愛滋,想得非典得非典,傳經理一個,傳版主一個。
編輯: 咕嘰咕嘰發表于: 2014-06-07 16:48:59 點擊: 2659 評論: 查看全部內容.....
喜歡吹牛皮
有個人喜歡吹噓...

有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿,忘了帶鬧鐘。

他說他只好臨睡前,向著巖壁大聲喊︰「起床啰!」

這樣,第二天清早,從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
編輯: 發表于: 2010-01-22 13:22:20 點擊: 1449 評論: 查看全部內容.....
一女生吹牛!
女孩不要隨便吹牛!
昨天跆拳道訓練,一群小孩在里面嘰嘰喳喳的吹牛!
一男生說:“我有黑帶!”
另一男生說:“我有藍帶!”
一個弱弱的女生也不甘示弱的說:“我有白帶!”
編輯: 發表于: 2009-05-21 13:49:09 點擊: 1324 評論: 查看全部內容.....
罵人的最高境界!吹牛的最高水平!

無論對方說什么,你都回答:“你牙齒里有根青菜。”
  如果對方說:亂講,我今天沒吃青菜
  你就驚訝地說:原來是昨天的啊!
  以此類推
  如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”,破解的是:“你想吃嗎,我可以摳給你。”
  
  
  A:SB
  B:你在做自我介紹嗎
  
  女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
  男:我就喜歡你這種幽默感。
  
  A和B兩個女生,A比B苗條,但比B矮。A對C小聲地說:B好胖啊。B幽幽的說:胖是一時的事,矮是一輩子的事。
  
  A(氣急敗壞):我咒你將來的老婆不是處女!
  B(淡定):我祝你老婆永遠是處女~
  
  昨天兩同學斗嘴
  甲罵乙:你真是狗嘴里吐不出象牙
  乙立即回應:你吐一個給我看看
  
  A:·#¥%…………——%¥#·¥·#¥
  B:(沉默……)
  C:你怎么不回嘴?
  B:狗咬我一口,我不可能咬狗一口。
  A含淚遠奔……
  
  A:你看個P啊!
  B:我看你呢。
  
  A:你胸大無腦
  B:總比你胸小無腦好
  
  我的兩個BH同學對話如下:
  A:你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話?!
  B:你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓須眉來眼去你媽的!
  
  女:你TM是不是男人?
  男:撇開兩腿:來試試就知道了~
  
  你生兒子有咪咪
  生女兒有雞雞
  生個人妖渾身P眼!
  
  以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的,你去吧”
  我直覺的回答:“怎么,你從那兒辭職了?”
  她囧到了
  
  A:你惹龍惹虎也惹不起我吖!
  B:我忍屎忍尿也忍不下你呀!
    
  某男對路女吹口哨:小姐,B掉了
  路女淡定的回道:你撿回家操吧
  
  高中的時候,兩同學吵架
  男:我*你媽!
  女:我閹你爸!
  
  A:你個畜生
  B:畜生你罵哪個
  A:老子罵你
  B:哦,畜生罵我啊~~
  
  某日和姐們一起坐公車回家
  我先到站,姐們開玩笑拉我衣袖。
  我邊扭邊嚷:“你不要像蒼蠅一樣盯著我~~”
  姐們迅速回:“誰盯著你,你以為你是屎啊!”
  
  玩山口山時。有人在戰場頻道大罵:你媽b
  有人回敬:你媽不長b
  他再罵:氧化鈣你個從你媽媽b中爬出來的
  那人說:你不是b里出來的,你是從你媽p眼里爬出來的
  
  甲:我的頭像牛B嗎?
  乙:像
  
  某記者:有人說你的第一篇文章是你父親寫的,是你爸寫好了以后逼著你背出來再憑記憶在上課時候寫的。
  韓寒:不是我爸逼的,而是***的。
  
  同學A說:同學B,你好丑~!
  同學B回應同學A:你更丑~!
  
  兩女
  A:你真是太丟人了,趕緊拿遮羞布遮一下
  B:我沒有這種東西誒,要不把你的借我
  A:我的太小了,不夠你用
  B:……
  
  有一次課堂上一學生搗亂
  老師:“我還從來沒見過你這樣的學生!”
  學生:“你這樣的老師我見得多了!”
  老師當場氣結……
  
  我同事:你臉上的痘真多,拖拉機開上去都會翻車!
  我:我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少,就心滿意足了!
  
  之前在雜談看到一人發的在公交車上的遭遇:
  公交司機用經典的武漢話罵他“個婊子養的!”
  該人回了句“老子是你媽養的!”
  
  一哥們罵我生兒子沒屁眼
  我回:沒屁眼的是和你老婆生的
  
  記得以前看一貼,LZ(女)一個勁地說回貼的群眾裝B,
  俺看到一回復:別人都是裝B,就您是真B
  
  被一個長得比我好看,身材比我苗條的賤人攻擊:我昨天在XX路(紅燈區)看見你在那做生意了,可惜沒什么人找你啊?
  老娘回:是啊是啊,所以我每次都是去看看就回來了,不像你生意好得做通宵啊
  
  A:你去死!
  B:你去生~
  
  衣服涼廁所里(因為寢室小沒地方涼),一同學上廁所說:下次衣服別涼這個位置,因為解手的時候滴身上了。答曰:下次你叫一聲,我給你遞把傘……!!!前者雷翻在地,外加口吐白沫。
  
  只記得當年一個男的在我旁邊唧唧歪歪,唧唧歪歪,不記得是說我什么了,把我逼急了,甩了句:長的丑就了不起啊~~此男凝噎
  
  昨天去4S店聽到的,兩個車主對罵:
  A:你媽是賣B的。
  B:你媽是租B的。
  
  某次見一男一女吵架,
  男:吵不贏你,你們女的兩張嘴
  女:我們兩張嘴也比不過你呀,你一張嘴還加個“麥克風”
  男:.....
  
  ...我聽倆同學對吵的
  A:你腦子全是shi!!!!
  B:很淡定的說:是……全是你誒。
  
  A:你是死人啊?
  B:你詐尸啊?
  
  中午A剛從廁所出來,B迎面走來
  B:吃了沒?
  A:剛做好,就等你了
  
  有一天上班的時候,我去上廁所,回來后不久就和同事為工作上的事吵了起來。她罵我:“你剛才上廁所的時候腦子被門夾過啦?”我立刻回:“我終于知道你為什么這么笨了!”然后她就無語了。
  
  A:你當我白癡啊
  B:啊?~原來你不是啊?!
  
  A:你吃S!
  B:乖,我不想吃你
  
  
  買衣服的時候,
  營業員(鄙夷地說):這個衣服很貴的,不買不要亂碰
  某女:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
  
  一對夫妻吵架,女:我嫁給你,真是一朵鮮花插在牛糞上了!
  男:你要是鮮花,以后牛都不敢拉糞了!
  
  我以為你只是1和3中間的數,沒想到你還是1和3倆數的組合。
  
  如果她(他)對你說:“忘了我吧。”你告訴對方:“我一直沒記住。”

吹牛的水平!

1我太窮 窮的就剩下錢了

2哦 是你呀 我現在正在忙 忙啥嘛? 呵呵 今天出太陽了 我把錢搬出來曬曬

3比爾.蓋茨 也叫有錢?我要是讓他數錢 他準會說我判了他一個無期徒刑

4銀行的人都怕我 他們說我要是把錢全部存到他們哪里去 他們可就連 落腳的地方都沒了

5謝靈運說 “天下才分十斗 曹子建獨得八斗 我的一抖 天下人共用一抖” 我說“天下財分十斗 我獨得八斗 我的家人得一斗 天下人公用一斗”

6以前 我收低下的人已不聽話 我就用錢砸他們 現在 我不砸了 我吧他們帶我家 他們一進去就說 乖乖那么多錢 嚇都嚇死了 然后說著就口吐白沫了

7不好意思 到現在才打電話給你 是這樣的 上個星期我見到了一只大象 我看他不爽 用錢砸他 他被砸死了 后來處理此事的人 火化大象一天 我那錢到現在還沒燒完 我正在關注這事

8你快打電話叫100輛挖土機來吧 我家門口被倒塌下來的錢堵住了 我爬都爬不出去

9你在哪里?你快做直升飛機來吧 我開跑車在錢堆里面 三天三夜了 沒找到出去的路口

10你知道什么叫聞風喪膽么? 當我告訴你 我有多少錢時 我知道了 早知道如此 就不對你說了 現在還要帶你去醫院真是的

11有一年天氣冷 那天冷的 嘎嘎的 兩個人對面喊一聲 聲音傳到半路 就凍的哐當掉地上了 這一掉不要緊 嫩是把水泥地面砸出來一個大坑

12有一年天熱 那熱的 嗷嗷的 家家都不用生火做飯 至于說在南極冰面上烙大餅 在太平洋里煮面條是常有的事

13有一年風大 那風刮的 嗖嗖的 今兒個刮明兒刮后兒還刮那一年人們都看不了電視 應為不管多強的電視信號都會被封刮的無影無蹤

14有一年霧大 就是臉貼臉都看不清楚對方長得啥樣 那一年兩口子南離婚的特多 不為別的 大霧天的就是再小心意義的人也難免有親錯嘴的時候

15有一年雨大 白天下 黑天下 那雨下的 嘩嘩的 啥好房子都漏雨 殺號建筑都滲水 那一年經常有人逼得在室外避雨

16有一年雪大 地面上積雪 這個厚啊 就不用說了 條山運動員從萬米高空往下跳都不用降落傘 應為有又軟優厚的雪鋪著 不論以啥方式 沖天上往下跳都沒有 一點微笑

17有一年白天長 早上太陽露臉的時候 孩子還沒出生呢 等到太陽偏西的時候 孩子的孩子的孩子的孩子都八歲了

18有一年黑天長 早晨的太陽還沒來得及從東邊出來呢 就從西邊落下去了

19有一年交通堵塞 所有能走的車道都讓車給塞滿了 沒辦法人們不得不改乘飛機 由于飛機多了 很多飛機都不能及時降落 有關部門不得不派直升機 給長期滯留的在空中的人送飯盒

20有一年大豐收 莊稼長得那個叫好啊 糧食產量那個高啊 接別提了 至于說麥穗子刮牛角啊 谷粒兒 掉下砸斷馬腿啊 更是屢見不鮮

編輯: 哈皮發表于: 2011-01-06 14:07:21 點擊: 1245 評論: 查看全部內容.....
三只老鼠的吹牛故事
四只老鼠吹牛:
甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;
乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;
丙:我每天不過幾次大街不踏實;
丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
編輯: 發表于: 2010-07-12 14:42:16 點擊: 1150 評論: 查看全部內容.....
小美是史上最強 吹牛
女生的:
  
    我的小名叫小美,大名叫大美。
  
    據說我出生的時候是笑著出來的,護士小姐抱我到婦產房轉,我笑了一下,不想全房懷男嬰的孕婦全部早產,那些男嬰剛出來一個頭,也不哭,就眨吧著粘漣漣的眼睛滴溜溜的跟著我轉,嘴里還叭嘰著:美!美!直到我出去后,才聽到后面一聲接一聲的嚎濤大哭。
  
    在我幼年的時候,家里請了一位女大學生來做家教,教了一天,就走了,原因是她在我面前太自卑,從哪以后,她再也不照鏡子了,一照就哭。我的童年一直是在家里的,不敢外出,因為有一次我去逛公園,路上的司機,行人都盯著我看,導致八輛車被撞,七人受傷,六個騎自行車掉進陰溝,五人撞著電線桿。
  
    我去過一次公園,第二天,公園里花全部枯萎。那時我不知道什么叫美,不知道這是什么原因。我讀書的時候,家里就交給我面紗,讓我蒙著臉,我一直讀到大學都不曾揭天面紗,大學里有位校花,自尊心特強,一天不小心看到我的面容,一向活潑的她一下變得郁郁寡歡了幾天后不見其蹤影,聽同學說,她去韓國整容了,校花整容回來,又偷偷看了我的面容,什么也不說默默走開,第二天又去韓國了。
  我以為我可以好好的畢業的,不想有天晚自習,我騎自行車回家,在校門口,面紗掉了,被正面的男生看到,只見他睜著大眼,咚的一聲倒下了,送到醫院已無回天之術了,醫生說是因為極度興奮引起心臟病發,臨終前他面帶微笑,說了最后三個字:真美呀!
  
    為此我深感內疚,夜晚跑到天橋上大哭,在我揭面紗擦眼淚的時候,不小心被記者拍照,第二天我的相片上報紙,第三天,全城所有有家室的男人都要求離婚,白天,男人們都到我曾站過的天橋上晃悠,晚上就每天扛個被子睡在天橋上。
  
    在此城我已待不下去了,家人決定送我到美國,我在美國參觀藝術長廊時,看到蒙娜麗紗的微笑,正在我摘下默鏡,準備好好欣賞時,蒙娜麗紗卻雙手蒙面,從此,名畫蒙娜麗紗的微笑沒有了,倒又出了另一名畫,蒙娜麗紗的憂慮。
  
    我痛苦萬分,我恨我自已,我決定回國,想和朋友在夠愛網上一起做北極天使保暖內衣生意,到佛祖廟請佛祖賜于我一死,我以真實面目跪在佛祖面前說:佛祖呀,我不是惡人,我只是因為美,卻讓人,社會,世界產生這么大的罪惡,我現在只想請佛祖賜于我一死。剛說完,抬頭看到佛祖的面容竟變得有些拘謹,喏喏的說:你不能死,我不讓你死,我要還俗追求你。我驚慌逃走。
  我在海邊邊跑邊自問,我真的那么美嗎?我不相信,于是我跑到一個酒店里開了間房,在浴房面對鏡子,我一件件脫去我衣服,(我長這么大,從末看過自已的身體),我靜靜的看著我的胴體,即刻我哽住呼吸,心臟緩跳,腦中一片空白,我知道我,我,我就要被自已美死了。
編輯: 發表于: 2010-10-11 15:06:20 點擊: 463 評論: 查看全部內容.....
哥牛B,是因為哥不吹牛

1.哥牛B,是因為哥不吹牛,只吹后面那個字母!

2.哥是文明人,所有臟話已使用唾液消毒。

3.寂寞,是洋蔥濕過的眼。

4.名言原版:虛心使人進步,進步使人驕傲,驕傲使人落后。

5昔日的愛情,已被格式化;現在的愛情,該頁無法顯示或暫時不可用;將來的愛情,內存嚴重不足,請關閉部分程序后重試。

編輯: 哈皮發表于: 2011-01-27 02:16:10 點擊: 460 評論: 查看全部內容.....
史上最強的兩男女吹牛!

女生的:
  我的小名叫小美,大名叫大美。
  據說我出生的時候是笑著出來的,護士小姐抱我到婦產房轉,我笑了一下,不想全房懷男嬰的孕婦全部早產,那些男嬰剛出來一個頭,也不哭,就眨吧著粘漣漣的眼睛滴溜溜的跟著我轉,嘴里還叭嘰著:美!美!直到我出去后,才聽到后面一聲接一聲的嚎濤大哭。
  在我幼年的時候,家里請了一位女大學生來做家教,教了一天,就走來了,原因是她在我面前太自卑,從哪以后,她再也不照鏡子了,一照就哭。我的童年一直是在家里的,不敢外出,因為有一次我去逛公園,路上的司機,行人都盯著我看,導致八輛車被撞,七人受傷,六個騎自行車掉進陰溝,五人撞著電線桿。進了一次公園,第二天,公園里花全部枯萎。那時我不知道什么叫美,不知道這是什么原因。我讀書的時候,家里就交給我面紗,讓我蒙著臉,我一直讀到大學都不曾揭天面紗,大學里有位校花,自尊心特強,一天不小心看到我的面容,一向活潑的她一下子變得郁郁寡歡了幾天后不見其蹤影,聽同學說,她去韓國整容了,校花整容回來,又偷偷看了我的面容,什么也不說默默走開,第二天又去韓國了。我以為我可以好好的畢業的,不想有天晚自習,我騎自行車回家,在校門口,面紗掉了,被正面的男生看到,只見他睜著大眼,咚的一聲倒下了,送到醫院已無回天之術了,醫生說是因為極度興奮引起心臟病發,臨終前他面帶微笑,說了最后三個字:真美呀!
  為此我深感內疚,夜晚跑到天橋上大哭,在我揭面紗擦眼淚的時候,不小心被記者拍照,第二天我的相片上報紙,第三天,全城所有有家室的男人都要求離婚,白天,男人們都到我曾站過的天橋上晃悠,晚上就每天扛個被子睡在天橋上。
  在此城我已待不下去了,家人決定送我到美國,我在美國參觀藝術長廊時,看到蒙娜麗紗的微笑,正在我摘下默鏡,準備好好欣賞時,蒙娜麗紗卻雙手蒙面,從此,名畫蒙娜麗紗的微笑沒有了,倒又出了另一名畫,蒙娜麗紗的憂慮。也行是我每天出行都眼帶墨鏡,面帶黑紗,美國情報局認為我很有做女間諜的天賦,于是應請我到情報局工作。一天開秘密大會,竟有小布什主持,開完會,我到洗手間洗手臺,準備洗臉,沒想到我剛摘下面紗,小布什進來,他看了我的面容,什么也不說,跪下去,請求我能讓他吻一下,做他的情人,我迫于他的威脅只好答應他過段時間再考慮他。可能是小布什想讓我立功方便調我到他身邊去,也不會惹上什么緋聞,于是派我到伊位克做間諜,因為工作的原因,我和薩達姆接觸的比較多,沒想到這就引起小布什吃醋,決心要除掉老薩,最后終于讓他找一個機會,發生了美伊戰爭,炸平了伊拉克,老薩因此而坐牢。
  我憎恨戰爭,這戰爭卻是因為我而爆發的,我痛苦萬分,我恨我自已,我決定回國,到佛祖廟請佛祖賜于我一死,我以真實面目跪在佛祖面前說:佛祖呀,我不是惡人,我只是因為美,卻讓人,社會,世界產生這么大的罪惡,我現在只想請佛祖賜于我一死。剛說完,抬頭看到佛祖的面容竟變得有些拘謹,喏喏的說:你不能死,我不讓你死,我要還俗追求你。我驚慌逃走。 內容來自 妞妞基地  我在海邊邊跑邊自問,我真的那么美嗎?我不相信,于是我跑到一個酒店里開了間房,在浴房面對鏡子,我一件件脫去我衣服,(我長這么大,從末看過自已的身體),我靜靜的看著我的胴體,即刻我哽住呼吸,心臟緩跳,腦中一片空白,我知道我,我,我就要被自已美死了。
  

 

 

男生的:
  我出生在一個普通家庭,父母健康,有爺爺奶奶,還有幾個姑姑叔叔。
  據說,我出生時,天空的北方,出現祥云一片,漸漸由遠至近,飄到我家房頂后,幻化成一個字:帥
  爸爸見到我后,聲嘶力竭的哭了一個半月,他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子,幾次攜菜刀沖到我母親床前,揮舞著說要把我斬成肉泥,母親以死相護,我才得以存活。
  爺爺的青光眼十幾年了,一米開外分不清是人是狗,可是當我出現在他眼前的時候,老人家老淚縱橫,自谫雙目,從此不見天日,說是不想再見到人,以免后患無窮。
  后來,母親為了證明自己的清白,拉著父親要去醫院作親子鑒定,醫生揭開被子只看了一眼就哭了,抹著鼻涕說回去吧,這不是你兒子,誰的也不是,人類生不出這么帥的孩子......
  一個實習的小護士走過,看見了襁褓中的我,立刻找了盒紅印泥,把我的指紋印了下來,并把盤好的頭發一下子散開,對著我喃喃道:長發為君留,此生若不嫁你,長發不減,清燈古佛,自梳閨中......
  母親趕緊往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁婦產科一個等著生孩子的老太太,老太太拉住母親,慈祥地說:孩子,急什么啊,有啥想不開的啊?別顛著孩子啊......
  母親被她纏得心煩,一把拉開被子,那老太太一看見我,立刻跟上了神經病得似的,眼淚嘩嘩的,一屁股蹲倒在地,搖頭狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!母親閃......
  我長到十五歲的時候,還不敢上學,不是沒上過,幼兒園的時候上了半天就不敢去了,全園的孩子老師加院長都瘋了,我的臉蛋被小女孩親的腫成了西瓜,阿姨們狂毆小朋友,不為別的,就因為他們和我生在一個年段,軍警出動,才算平息了暴攣。
  我家門口常年有人釣魚,而且絕不空手而歸。最有意思的是,我們家離海還有一百公里,他們卻經常在門前的小臭水溝里釣到金槍魚,并且在草垛后邊發現了海龜蛋。后來經調查,原來是因為我家門口常年不斷有無數女人哭泣,而眼淚的成分富含氨基酸和蛋白質,十分適合金槍魚生存和海龜產卵下蛋,經年累月,那些女人的眼淚匯集成了一小片海灘。到我十五歲的時候,海灘上一片繁榮景象;到我十八歲的時候,這片海灘發展的十分迅速,于是被人稱為:夏威夷。
  有一次我實在悶得慌,晚上偷偷跑出家門,我本來準備好如果見到雌性的動物就撒腿狂奔,誰知道我出門后,除了一片驚聲尖叫,沒有追來的。我小心翼翼的回頭一看,原來他們全部暈倒在海灘上......
  美國國防部正式向海牙國際法庭起訴我,說我破壞第一家庭的家庭幸福。原來總統夫人老辣見到我六歲時候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出離婚,創造了美國國家歷史上第一宗在任總統離婚案。海牙國際法庭受理后,給我下達了傳票。我接到傳票后,表示愿意出庭,因為這種生活實在難以忍受。不過傳票沒有回到法庭,因為上面我有簽名,所以半路上被郵遞員......后來郵遞員被判122年有期徒刑。
  中央電視臺焦點訪談節目組來采訪我,抗攝像機的那個玻璃暈倒了三次,負責筆錄的那個小姑娘生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。播出的時候,因為電視臺對我的面部進行了馬賽克處理,第二天就被人砸了,標語貼的到處都是,甚至貼到了tian~an-door毛主席的畫像上,美國cnn電視臺稱,這是中國第二次文化大革命現象,小布什趁機訪華,在tian~an-door廣場發表了演說,題目為:我的一張大字報!演講是在美國t2特工5000多人的保護下進行,不過顧此失彼,空軍一號被襲,砸了個稀巴爛......
  聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處,位于喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端,消息極度封鎖,世界上除了我家人和秘書長安南,誰也不知道我在哪里。我享受了的清靜,真正的清靜,藍天距離我無比接近,上帝簡直就是觸手可及。
  我清靜了,但也是極度的煩悶,我站在巔峰大聲呼喊:我不!!!!!!!!!
  突然,天上傳來一個安魂幽彌的聲音:不,你撒謊......
  上帝,您就不能騙騙我......我憤怒,極度憤怒!!!質問上帝:你為什么讓我這么帥!!!!!
  上帝那安魂的聲音又傳來:你說什么?
  我全身癱軟,泣聲道:我為什么這么帥......
  上帝沉默了......過了一會,上帝才開口:你謙虛......
  那一霎那,我想從頂峰跳下去......
  忽然山下有一隊人馬沖上山來,后來才知道,安南被綁架,為首的匪徒的母親的姥姥曾經在中國清朝時期在慈喜身邊當宮女,老爺是刑部尚書,傳家寶,就是滿清十大酷刑。安南果然是條可歌可泣的漢子,一直用到第九刑,才說出我的藏身之所......
  我發狂了!!!
  我站在一塊石頭上,面對萬丈懸崖,歇斯底里:你們敢上來!!!我就跳下去!!人群站住不動了,驚人的寂靜......
  人群開始騷動,有許多人如同著魔一般,從懸崖邊跳了下去,越來越多!最后只剩下幾個暈倒的還留在山上,剩下的,全部跳下山崖。我往下一看,他們用身體給我鋪成了一張軟墊,怕我失足落下......
  我孤立無援......
  我被女派重點保護在以前的美國五角大樓,女人以見我一面為榮。自從上一次珠峰事件以后,科學家發現人類的潛能原來如此強大,因為那次珠峰事件中,有百分之十的人身患絕癥,百分之十的殘疾人,還有百分之十的弱智......許多癌癥患者(女)為了見我一面,已經苦苦支撐了十幾年,還成了抗癌明星,有的殘疾人(女)自從見到我,便甩掉了相伴幾十年的拐杖和輪椅,有幾個還連破了幾次世界百米紀錄。
  無奈之下,第三次世界大戰爆發。男性為了維護自己的尊嚴,動用了原子彈......
  爆炸過后,全世界只有我一個人存活,因為我被保護在防核區。我走出來的時候,大地一片荒蕪,處處是戰爭過后的荒涼和廢墟……
  突然,我發現地上還有生物!那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之強,出乎所有人的意料。我捧起這只蟑螂,老淚縱橫,那只蟑螂全身發抖。我放眼望去,原來在我腳下,是一片蟑螂!全是母的!!!而另外的海岸線上,所有的公蟑螂虎視眈眈!!!!!
  誰也不會料到,地球的第四次世界大戰,竟然發生在蟑螂之間……
  后記:我死后我千萬年,后世人類誕生,他們找到我的骸骨將我的相貌還原,葬在北極。在我的墓碑上空,終年漂浮著一片云彩,變幻來變幻去,只有一個字:帥……

 

 

編輯: 哈皮發表于: 2011-04-15 07:55:33 點擊: 275 評論: 查看全部內容.....
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