咕嘰咕嘰笑話
關于校園的笑話大全,那個人是最笨的

那個人是最笨的

  英語老師為了讓大家安靜聽講,
  在課堂上一本正經地說教道:“在其他人都很安靜的時候,
  還在一直不停講話的那個人是最笨的!”
  效果很好,全班更加寂靜了……


別影響別人學習

  高中的時候,有一次晚自習偶把鞋襪子脫了。
  班主任進來直奔我位置對我說把鞋穿上。
  我說不臭啊。班主任說我在門外都聞到了。
  趕緊穿上別影響別人學習。
  畢業才知道是同桌妹子給班主任發的短信。


二十年后的我

  四年級作文《二十年后的我》:一男孩寫道:“今天天氣不錯,
  我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環游世界,突然,
  路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。
  天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語:這個星期你站著上課。


早戀了怎么辦

  新來的校長,抓學風很緊,自稱心理咨詢師,
  歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,
  說:“校長,我早戀了,怎么辦?”
  校長特和藹的說:同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。            
  第二天,那個二貨就被處分了。。。


這智商還上網

  初中時候,封閉學校,室友晚上翻墻上網被抓,
  第二天叫家長,他老爸一來先看了室友一會,
  然后問:“衣服翻墻蹭臟的?”
  室友點頭, 他爸一看沖上去就一頓耳光:“你這大半夜穿白衣服翻墻,
  這智商你還去上網?”
  老師當時凌亂了……


為了我的學習成績

  同桌是老師的兒子,老師將他調來和我坐,
  是為了讓兒子跟我學,提高成績。沒想到,
  過了一個月,老師把他兒子從我身邊調走了,
  而且調到后面兩排去了。我納悶,但沒敢問老師。
  老師等我畢業后才告訴我,他兒子不但沒學好,
  還讓我的成績下降了。所以,為了我的學習成績,他將兒子調離了。


打撲克還混個老末

  高中時晚自習打撲克,
  班主任突襲讓打撲克的八個人站到講臺前面一排,
  班主任問打撲克誰輸了站出來!
  于是輸了的童鞋站出來了,
  只見班主任一個大飛腳踹過去嘴里還念叨:“看你學習不行,打撲克還混個老末!”


洗了就沒效果了

  舍友:“你牛,這大夏天的也能把腳弄得這么臭!”
  木子:“沒辦法,球鞋太久沒洗了。”
  舍友:“那你不會去洗腳?”
  木子:“洗了就沒效果了。”
  舍友:“有什么效果?”
  木子:“能為人民服務的效果?”
  舍友:“啥?用你的臭腳?”
  木子:“對呀,我準備用我的臭腳將蚊子熏死!”
  舍友:“先死的可能是你的舍友,然后被蚊子飽餐!”


清晨的光照

  語文課上,老師:“我們中國漢字書寫起來比較麻煩,
  所以現在興起了簡稱,比如說清晨的光照,知道叫什么嗎?”
  同學:“晨光。”
  老師:“那清晨的山峰呢?”
  同學:“晨山。”
  這時,角落里一同學起身問:“老師,那清晨的渤海叫什么啊?”


哥們,哪一頁

  一次數學課,我沒認真聽講。老師快過來了,
  我急忙用悄悄話那樣的聲音問后座一哥們:“哥們,哪一頁?”
  那哥們相當淡定的告訴我:“你沒有拒絕我~”
  我又一次小聲的問:“擦!哪一頁?!”
  然后~他告訴我:“我傷害了你~~”。
  我勒個去!當我是在和他對歌嗎?


女大三,抱金磚

  一學弟和大三學姐聊天,
  學弟:“學姐,借我1000塊錢!”
  學姐:“怎么從我借錢阿!”
  學弟:“你肯定很有錢阿!”
  學姐:“為什么?”
  學弟:“女大三,抱金磚阿!”
  學姐:“...滾!”


今天作業多不多

  老師布置作業:“同學們,今天作業多不多啊?”
  “多!!!”
  “再哼,再哼,再哼就給你們多布置一點!”
  第二天 “同學們,今天作業多不多啊?”
  “不多!”(各種膽戰心驚)
  “好的,那就給你們多布置一點吧!!”
   學生:……


這學的什么叫

  初中生物課,老師讓同學上臺模仿動物的叫聲。
  一哥們兒上去張開嘴沒發聲,然后閉嘴。
  老師奇怪,問他你這學的什么叫?
  這哥們兒淡淡的說了一句:蝙蝠......


透露一點必考題

  大學期末考試來臨,許多學生想老師透露考題。
  今天最后一堂課上,小明可憐兮兮地問:“老師,你透露一點必考題。”
  老師嚴肅地說:“不行!我泄露了考題要受處分。”
  小明幽幽地說:“我不為難老師,但你得透露所有的不考題。”


終于有英雄救美了

  一美女在老師提問時踴躍地舉起了手,老師就叫她站起來回答問題。
  她答一半后,發現自己的思路錯了,答不下去了,就吞吞吐吐起來。
  在這緊要關頭,一張紙條飛到了她的面前,
  她似乎感覺到終于有英雄救美了。
  她眼睛向紙條一瞟,上面寫道:“你死定了!”


你家是什么旗的

  宿舍有一小妹紙長相十分可人,她說自己是內蒙古人,
  眾人皆不信。宿舍姐妹們都知道內蒙古下面的市都叫盟,
  下面的縣都叫旗。睡覺前臥聊的時候,
  宿舍一女孩突然問她:你家是什么旗的?
  那個可愛的妹紙幽幽地說:烏魯木齊。
  瞬間石化了。。。


照顧一下生意

  我們班男數學老師是男老師,喜歡和女生套近乎,
  一日與班內一妹子聊天,如下。
  老師:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顧一下他生意。”
  妹子:“我爸爸在殯儀館工作。。。”


那是我爸有本事

  弟,調皮。一日叫我代媽去開家長會,
  老師對弟驚嘆:“你媽媽怎么這么年輕。”
  弟答:“那是我爸有本事。”


我想上廁所

  上小學的時候,正好那天是老班的課,肚子疼,
  一開始跟老師說想上廁所,老師說等會。
  后來老師和同學們提問題提的熱火朝天,后來實在忍不住了。
  老師正提:夢想是什么,我站了起來,說我想上廁所,
  全班同學怎么樣,大家都懂得!


husband

  初中英語不好,老師就給我換了個英語好的女同桌。
  一日自習,看單詞看到“husband”有點印象又不確切,
  就拿單詞問同桌:“老婆?”
  “不是,老公。”我總覺得是老婆的意思,
  就和她犟上了:“老婆!”
  她也不甘示弱:“老公!”
  “老婆!”
  “老公!”聲音越大。
  喊了2分鐘,發現教室忽然很安靜。


跟王寶強同款

  一舍友在吹牛,說道:“我的涼鞋是貝克漢姆同款的,
  短褲是余文樂同款的,T恤是陳冠希同款的,
  背包是賈斯汀同款的,手表式權志龍同款的。”
  可是,舍友們看了之后,
  異口同聲地說道:“你,一看就是跟王寶強同款的。。。”


提醒后面的同學不要睡覺了

  語文課堂,A君在后面睡覺,其前桌B君放了個響屁,
  全班哄笑,語文老師問:“怎么了?”
  B見A被吵醒,于是說:“我是提醒后面的同學不要睡覺了。”
  全班大笑。 不一會,臭氣飄散,同學們紛紛埋怨B君,
  B喝道:“關我屁事!”全班暴笑。


我考了四位數

  甲:“我這次考試有一科單科考了三位數? ”
  乙:“多少分?”
  甲:“111分!”
  丙:“我考了四位數,10.05分。”


一共背過你幾次

  小學時,老師讓我們寫作文。
  《我最難忘的一個人》,《給我印象最深的一個人》,
  《我最喜歡的一個人》,這三個命題作文我都寫了我因腳崴上,
  我們二年級數學老師背我過河這件事。語文老師生氣了,
  當著全班同學問我:“你們數學老師一共背過你幾次?”


八戒,進去吧。

  超超前不久放假坐火車回家,車上人擠人人挨人,
  超超勉強在廁所門口找到一席之地,
  這時候有個老頭跌跌撞撞過來上廁所,
  拍了拍超超的肩膀說:“師傅,讓一下”,
  超超心想自己還是個學生至于叫自己師傅嗎,剛要發怒,
  轉而一想,隨即說道:“八戒,進去吧”。

學霸和學渣

  笨笨以前參加文言文翻譯比賽,一共有十個人。
  每人有十分基礎分,翻譯對一句加一分,錯一句扣一分。
  結果比賽的題很難,很多文言文都是沒見過的,
  學霸們舉手搶答幾乎都答錯了。
  笨笨和一個學渣一句都沒翻譯,
  最后他們兩個是最高分,并列第一。

你們誰幫我一下

  高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男,
  晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
  一天晚上,他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來,
  突然咆哮:“誰再講滾出去!”全班頓時安靜下來。
  一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音:“那個,我頭卡在這兒出不去了,
  你們誰幫我一下?”

是啥性別

  生物課,復習到染色體,
  大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。
  老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。
  一同學問:“那她是啥性別啊?”
  后排陰影的角落傳來低沉的聲音:“超級女生。”

真的切開了

  小明跟同桌說:“我剛剛下載了一個游戲,叫切水果。”
  同桌:“啊!就你那手機,還切水果?”
  小明:“可以啊!”
  同桌:“你那手機連CPU都沒有,不卡啊!”
  小明:“卡是卡點,不過,我昨天買了一個西瓜,真的切開了!”

站出來表示下

  最后一節課,老師讓學生講課。
  然后一男生講課趁機用多媒體PPT向一女生表白。
  坑爹的是那女生沒來上課,你以為這是結果?
  更坑的是老師來了句:“那位女同學呢,站出來表示下!”
  然后那女同學就被記曠課了……
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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-03-30 21:10

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