咕嘰咕嘰笑話
一句話小幽默二貨,爆笑又醉人

中午食堂吃飯,打了一份回鍋肉,我一看里面都是土豆片,我就問給我打菜的人:“肉呢?”他還沒說話呢,我后面的人就接著說:“回鍋里去了。”

“你喜歡我嗎?”
“不喜歡。”
“這么巧,我也不喜歡你。既然這么有緣,不如我們在一起?”
臥~槽,新技能!

一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油,于是看起來特別黑。
一哥們過來打飯,瞅了半天,廚師說道:“哎,有什么大驚小怪,沒見過非洲土豆嗎?”
我。。。

1、剛去買藥,突然忘記藥的名字,藥店老板說:“我賣藥20年了,你只要能說出兩個字,我就知道是啥藥。”我想了半天,說我只記得后兩個字,老板問我:“啥字?”我說:“膠囊。”

小時候家里養條狗,特別通人性,每次上學的時候送我,放學的時候,它都是在村口等我。
我上中學了,離家遠了,一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候,門衛大爺走進教室給我說,你家的狗來找你了。
我驚訝的說:你怎么知道是我家的。
門衛大爺看了看我說:它叼著你的照片。。
 
2、有一次相親,一個姑娘看見我就吐了,當時很尷尬,我苦笑著問她,我都丑成這樣了?她趕緊解釋,不是不是,不要誤會,是我懷孕了。聽完我就松了口氣,不是因為我丑就好,然后我們開始愉快的聊起來。

老王飯局喝多了,叫了個代駕,坐上車后,代駕摘了墨鏡,老王驚恐道:是你?
代駕嘴角上揚,冷笑道:對,我是。
老王蜷縮著身子說:能放過我一次嗎?
代駕啟動了車子說:怎么可能?我奉勸你一句,您最好系上安全帶,這次副駕駛可沒有剎車讓你踩,明白了嗎?王教練!
 
3、學生:“老師,你不是經常說好記性不如爛筆頭嗎?”老師:“所以這就是你考試帶小抄的理由了嗎?”

一個人在外打工無聊,就天天看電視劇解悶,看了幾集三國演義又看了幾集射雕英雄傳,兩部電視劇來回切換著看。
到了晚上做了個夢,夢見諸葛亮和郭靖打起來了,原因竟然是諸葛亮嫌郭靖笨。。。
 
4、小王跟老媽看電視,一時興起,問了一句:“媽,你覺得我帥嗎?”他媽把眼睛從電視移開,一臉認真的看著他,嘆了口氣:“我覺得這輩子最對不起你的就是這件事。”

今天出門有種不祥的預感。。。路過一建筑工地,我一直抬頭望天,擔心有不明物體從天而降。結果TM踩釘子上了,疼啊。。。

1、得知女友懷孕后我改變良多,例如我名字,手機號,還有住址。。。

閨蜜抱著我家的貓說道:“喵會有煩惱的。”
我:“什么煩惱?”
閨蜜:“主人很丑還親她。”
你妹。。。
 
2、我們要學會說‘不’因為說不的時候嘴會嘟起來,好可愛。

女同事穿了一件低胸裝,我假裝扔了一塊錢,告訴女同事錢掉了,女同事捂著領口撿起一塊錢,一個白眼:“一塊錢還想偷瞄!”
過會,不甘心,一咬牙扔了十塊錢,女同事嘆口氣,道:“哥!要不這樣吧,你直接給我一百塊錢,我讓你拽著領口看咋樣?”
尼瑪!我慫了。
 
3、大家好,我是九月,我剛來,人生地不熟被人騙了,我現在需要100元路費,你打給我,我保證對你好。

一男生不敢對自己深愛的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,懷孕回鄉。
男孩見到女孩驚訝萬分,男孩問女孩:“這是誰干的??”
女孩:“這么好的好事,你不干,自有人干!!!”
 
4、我變了,以前只想為自己花錢,現在只想為喜歡的人花錢。唯一不變的是,我沒錢。

今天出門辦事,下班高峰時段堵車,就借了室友的電動車。
結果路上騎一會兒就沒電了,推過去辦完事又推回來,累死我了。回來我問室友:“你不知道你的車沒電了嗎?”
室友回答:“我知道,我怕說沒電你不信,嫌我小氣。”
 
5、A:“不要把沒教養當真性情。”
B:“我的真性情就是沒教養。”
 
6、掐指一算,如果能讓妻子在下周懷孕,我明年世界杯的時候就正好能請兩周的產假了。
 
7、我有個疑惑活了這么多年,一直不好意思問別人,怕丟人,畢竟我也是要面子的人,今天終于忍不住鼓起勇氣問一下大家,藍博基尼是藍色的嗎?

本人做汽車銷售的,平時太忙顧不上兒女情長,今天突然接到前男友的信息:在嗎?我下月要結婚了。
瞬間眼淚模糊了雙眼。。。
愣了兩分鐘,手指定格在鍵盤上無動于衷,回復的詞句打了又改,改了又刪,不知是悔恨還是祝福。
是的,畢竟在最美的年紀遇到他,最后強忍著淚給他回復道:國慶我們店沖銷量搞活動,你們婚車買了嗎?

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-09-07 03:57