咕嘰咕嘰笑話
每天一個笑話大全爆笑100個

剛才和老婆一起被歹徒劫持,老婆攔在歹徏面前大聲的對我說:“你快跑!一個人好好活下去!”
我感動的邊跑邊問:“一定要一個人嗎?我再娶一個行不行?”


今天家里吃餃子,老婆說沒醋了,我說這時候就要靠鄰居了唄,于是我敲開漂亮的女鄰居的家門,跟她聊了好一會兒,然后老婆就吃上醋了。


月底算賬,老婆發現這個月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懶,該他做飯的時候,他就找理由下館子。
老婆正在滔滔不絕地說著,老公打斷她的話:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一點兒,就可以鉆進錢眼里了。”


有個孕婦懷孕三個月,只長胸圍,不長肚子。
老公見了,連夸肚子里的孩子有大將之才。
孕婦問他,有何說法。
老公得意洋洋地說:“這孩子兵法學得好!這叫‘兵馬未動,糧草先行’。”


買水果回來的路上,倆美女向老公問路,老公很熱情的告知,后得意洋洋的跟我說:最近不知道怎么回事,老有美女向我問路。
我說:可能你長的像導盲犬吧……


晚上熄燈后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我們聊聊天吧。”
老公:“嗯,天這個東西吧,首先天它高,有云,還有。。。哎呦,臥槽!打我干嗎!”


和老婆看完電影回家,碰到仇家找我尋仇,老婆英勇的擋在我面前,對仇家說:“想要殺我老公?除非從我的尸體上跨過去!”
仇家一愣,對我老婆說:“這不是存心為難我嗎? 你這身形,劉翔都跨不過去。”


“老公,外面打雷了我好怕哦……”   
“不怕不怕,只是打雷而已,一會就過去了。”   
“好的老公,那你能先從床底下出來嗎?”


老婆脾氣暴躁,特別愛管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要預謀的激怒她,她那暴脾氣一上來就狂吼:你TM的滾。我才能假裝生氣的離開。容易么我。


下班回來,老婆給我說:“剛拉屎沒口袋放手機就塞胸罩里,結果胸太小手機摔了下來,之后我想完了! 結果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艸!…


丈夫經常行蹤詭秘,妻子暗地跟蹤,終于在一個月圓之夜目睹他變身后與人搏斗的樣子。
打斗結束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隱瞞身份,就是怕嚇到你…”
“不會不會!”妻子擺擺手回道,“我很崇拜你們吧啦啦小魔仙的!”


聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”,于是等到吃完晚飯,我也對她說:“拿去,隨便刷!”
媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
哄媳婦開心怎么就這么難呢!


今天剛暖和點我又把襯衣脫了,老婆問我為啥脫了,我想拽文沒拽好,我來個“春江水暖鴨先知”,說完就后悔了。


老婆我錯了!老婆我錯了!老婆我錯了!老咕嘰咕嘰咕嘰咕嘰!
她讓我打十遍,我才打了三遍她就原諒我了!咕嘰咕嘰哈!這表示我們家還是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345


老婆:“老公,我意外懷孕了!”
老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!”
老婆:“廢話!孩子如果是你的,還算意外嗎?”


昨天買的套套,有點不好意思,于是放到客廳的空煙盒子里,隨手放到床頭柜上。
下班回來,無語的是,煙盒不見了,老婆說:那盒煙見你不抽,我就給你爸了……


晚睡覺時,手不小心打著老公的頭了,于是我說:碰到你了?對不起啊。
老公:嗯。
我:你這個嗯怎么充滿濃濃的嫌棄味?
老公:沒有啊。
我:就是嫌棄啊,不信你問我一句話,我嗯一次給你聽,你對比一下。
老公:你吃屎了嗎?
我~~~


老婆淋浴出來對老公說:“親愛的 ,我感覺我的胸部一邊大一邊小”
老公笑道:“我感覺是一邊小,一邊更小。”


去一哥們兒家做客,只見哥們兒把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我問他:“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”
那二貨來了一句:“媳婦不愛吃皮,我只不過是替她把皮吃了而已。”
然后他媳婦淡淡地說了一句:“你下次啃薄點……”


和老婆離婚了,白天有忙碌的工作充實還好,可一到了晚上就再也抑制不住內心的情感,一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。


早上,被老婆搖醒:“起來!我找了個妞來陪你睡!”
我一聽興奮地蹦起來:“哪?”
她一下把十一個月大的女兒往我被里一塞:“拿去!”
我……


二貨老公躺在我的腿上指著墻上的婚紗照說“那女的是我老婆”
我說:“那男的是我老公”
我又接著說:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”
二貨老公說:“木事,這不是咱倆也在一起呢么,不虧”


老婆:還有比接老婆下班更幸福的事嗎?
老公:有,接別人老婆下班。哎喲。。。輕點。。。我騎著車呢。


我問老公會不會嫌我胸小,他說:“不會,想摸A杯時摸胸,想摸C杯時摸屁屁,想摸E杯時摸肚肚,你已經長得很全啦!”,果斷踢飛……


剛才找老婆要零花錢。老婆說:兩百夠不夠?
我用手指比劃OK。
老婆大怒:啥?你還敢要三百?滾一邊去,一毛錢都沒,然后就走了。
我愣了半天,剛才怎么了?一切發生的太快,我有點沒明白。


老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”
她有點難為情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”


老婆:你們男人可以說蛋疼,那我們女人可以怎么說呀?
老公賤賤的說到你們可以說乳酸呀!


老婆較胖,昨天她特別興奮的跑過來給我說,她瘦了4斤。
我看了看她臃腫的身材,拍了拍她安慰道:“別擔心,看不出來的!”


我跟老婆說,晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。
她問夢里她吃了沒有,我說你沒吃,只是在看著我吃。
二貨馬上甩了一個耳光給我,說我對她不好,一氣之下回娘家了。
更可笑的是,大舅哥專門打電話訓了我,還讓我重做,這能重做嗎?


總的來說,我是一個溫和寬容的人,但不代表我沒有底線,剛才和媳婦吵架,她居然打了我三耳光,我當時就發飆了:“你TM打臉就只打一邊?”


路上,我正在接電話,妻子突然沖我喊:“誰?誰?誰?”
我不耐煩地說:“不會等我打完電話再問嗎?”
就在這時,一輛灑水車從我身邊經過,我瞬間被淋成了落湯雞。
我板著臉責怪妻子:“灑水車來了你也不提醒我一下。”
妻子說:“剛才我不是提醒你了!”
我問:“提醒啥了?”
妻子說:“水,水,水!”


以前看電視偶像劇搭訕:“嘿,你好,請問這里怎么走?”或者“美女,這是你掉的嗎?”
我和二B媳婦第一次見面是在夜市:“哎,哥,這家臭豆腐好吃不!”


前幾天和老婆吵架,好言好語哄了幾天了,就是生氣,我見沒效果,就撂下一句話:“到底怎么才不生氣啊?”
老婆兒來了一句:“你不知道,我吃硬不吃軟嗎?”


出門前,我問老公:“這件衣服好不好看?”
老公回:“好看!”
我再問:“這雙鞋子適合我不?”
老公說:“非常適合!”
……我無論換身什么衣服,老公都認真打量一番,再美美稱贊。
我隨口問他:“怎么我穿什么你都覺得美呢?”
老公弱弱的說:“說不好看,你就會去買新的!”


鄰居:小王啊,你怎么戴頭盔?你買摩托車了啊?
小王:沒有啊……今天回來遲了……
鄰居:什么?回來遲戴什么頭盔啊?
剛說著,只聽,砰一聲,只見小王老婆拿著棒子,打在了小王頭上,吼道:尼瑪,你怎么到現在才回來?你死哪去了……
小王:現在知道原因了吧……


老婆懷孕了,整天作威作福,指手畫腳,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根雞毛當令箭!”
老婆默默無語,低頭對著肚子說:“兒啊,你爹說你是雞毛啊。”


早上老婆問我:“一個啞巴要買支筆,他跟老板比手畫腳,表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內褲,那他要怎么樣表達?”
我說:“這還不簡單,瞎子只要說出來就好了啊!”
她輕蔑地搖了搖頭說:“傻B,你去文具店買內褲啊?”


老婆菜做的很好吃,很和我胃口。
有天中午午飯的時候想調戲下老婆我說,你菜做的這么和我胃口上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧。
老婆說:你是我上輩子養的豬。。。


翻看以前的照片,老公感慨道:“那時候我們倆真是貧賤不能移啊!”
老婆說:“是啊!很貧,很賤,而且堅定不移!”


晚飯后閑聊,我說:“你們知道嗎?微博上市了。”
老婆聽后顯得異常激動,大聲地說:“是嗎?好吃嗎?多少錢一斤?”


昨晚,媳婦睡不著覺一直在磨人,“老公,你能陪我玩一會兒嗎?”
“不能,我困了媳婦”
“不行,不許困,陪我玩”
“那你把今天從我兜里拿的錢還給我,我就跟你玩”
“老公晚安。”


老婆:老公,用一樣東西形容我,你會選擇什么?
老公:煙。
老婆:是因為我能讓你上癮嗎?
老公:你和煙都花了我很多錢。


 

出門前老婆在化妝,我說:“趕時間,別化了。”
她說:“等會兒,兩分鐘就好。”
一刻鐘后,她還在描眉,我走過去不耐煩地說:“還沒好嗎?每次說了兩分鐘最后都拖到十分鐘。”
“你多好呀!”她從鏡子里看著我,說:“每次說十分鐘最后都不到兩分鐘。”


上次在淘寶上買了一床被子,蓋著很舒服,就叫老公給好評。
結果二貨老公就寫評價:過去一年在家睡幾次,自從買了這被子,一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。


媳婦是個處女座,對什么都很挑剔,我很煩她。
結果她爭辯說:“我這叫完美主義,對什么都精益求精。哪像你,隨便什么東西湊合湊合就得過且過了?”
我很贊同,畢竟她選了我,而我選了她。


“親愛的,我和你媽同時掉到水里,你先救誰?”
“傻瓜,肯定是先救你啦。”
“親愛的,人家好感動,你為什么要先救我,而不是你媽呀?”
“因為先救你上來,水位下降了,我媽也就得救了。”
夫亡……


產科的一個護士妹妹很漂亮,老公一臉賤笑的調侃著問:護士小姐,我兒子的jj怎么這么小?
護士妹妹終于忍無可忍答到:遺傳的!


做了一夜夢,身邊人都變成了僵尸,一早上發消息給老公求安慰。
木訥的他回了句:就算我變成了僵尸也不會吃你的,別怕。
好感動有木有!激動的回復:你可以控制住不吃我嗎?
然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒鐘收到回話:太油了,吃不下。


年輕的妻子對剛下班的丈夫說:“親愛的,我要換工作。”
丈夫一愣,好不容易才給妻子找了份工作,上班沒多久,怎么又提這樣的要求?他問:“怎么了,工作不愉快嗎?”
妻子說:“哪里啊,我那幾套時裝,新同事都看厭了。”


老婆依在我的懷里,突然,眼尖的她在我衣服上發現一根長發,二話不說揪起我一陣狂扇:“說,哪個賤人的!”
我擦去嘴角的血水,含淚道:“這不你的嗎!”
她對比了一下,若有所思地想了一會兒,揪著我又開始狂扇:“你看我這頭發都分叉成這樣了,為什么還不帶我去做護理!”


地鐵上,一彪悍女大罵他老公,你TMD只知道打牌,總有一天把老娘也輸出去!
沒想到她老公默默的咕嚕一句,早跟他們說了,他們看不上!
地鐵上哄堂大笑,那女的臉都綠了!!


我有特別的吃蝦技巧,蝦丟嘴里一轉就殼是殼肉是肉,媳婦吃一只我能吃10只,每次都搶不過我。
為此,她一直苦練吃蝦技巧,終于有一天成功戰勝了我——她讓我剝給她吃。


和老婆坐在床上看電影,突然想抽煙,于是把煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上。
“你這樣放會把煙灰缸打翻弄的電腦上都是煙灰的!”
“不會的,不會翻。”
“會的!”
“不會的。”
“會的!”
“肯定不會,我一直這樣!”
然后她伸手打翻了煙灰缸,“你看,會的!”


今天逛街買了件衣服。想讓老公報銷。就給他買了條內褲。
回家老公問內褲多少錢?
姐答“280元,防輻射的。”
老公那段時間一直都在研究內褲!


“老婆今天跟我玩了一手金蟬脫殼的把劃!”
“怎么玩的?”
“把衣服扔在床上,跑到別人的床上去了!”


剛才跟老婆在路上走著,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手機在包里放著呢,摔壞了怎么辦?”
我一臉驚恐的看著她:“你自己掉的,干嘛打我?”
她幽幽的來了句:“習慣了。”


今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了,老婆氣的半天不理我,沒辦法我就認錯說,老婆你別生氣了,我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?
老婆說,那你學吧,學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。
過了三秒,老婆轉身去廚房把搟面杖拿了出來。


今天去買水果,老婆:哇!這橘子好大啊老公你吃么?
我:好啊!買點吧。
老婆:這蘋果也可以啊!
我:恩不錯!
老婆:那芒果呢?
我:最近不能吃芒果?
老婆:那老板來兩斤芒果吧!


老婆說做了個夢,夢見和別人xxoo了,我問:那你有沒反抗啊?
老婆:好像沒有。
我:你居然都不反抗,離婚!
第二天半夜,睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”


寶寶出生幾天了,今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮,跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是臉大嘛。


一天晚飯,一男的對著對面的媳婦說,“我怎么會和你結婚結這么早啊,退貨,趕緊退貨,”
他媳婦說了一句想退貨可以,必須把我恢復出廠設置……


給老婆打了1萬塊錢,老婆問:“你是不是做了什么對不起我的事情?”
“沒有" ,隨后又給老婆打了1萬。
“為什么又打錢?”
“剛才撒謊了。”


剛才我跟老婆說我在北京給她買了一套房,她一把抓住我的手說:“天哪,這是真的嗎?老公,我好激動。”
說實話我也很激動,畢竟這是我第一次騙人。


眼看世界杯即將開踢,老婆特地去商場買了臺電視回來,摸著原來家里的那臺對我說:老公,這臺是我看韓劇的,另一臺也是。


老婆:“老公,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?”
老公:“當然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又問:“說真的,我和林志玲,劉亦菲誰最漂亮?,說實話,我不生氣”
老公:“你最漂亮,老婆”
老婆顯得十分滿意,又問道:“那我和你的前女友誰漂亮?”
老公:“你漂亮”
老婆:“你麻痹,你不是說我是你的初戀嗎?”


和媳婦吵架,媳婦說:你再牛B我就把結婚證撕了。
我:你撕啊,撕了看你怎么離。
結果媳婦不撕了。。。


老婆:“老公,我漂亮嗎?”
老公:“漂亮!”
老婆:“我賢惠嗎?”
老公:“賢惠!”
老婆:“我這么優秀怎么就嫁給了你。”
老公:“因為只有我能把你的缺點看成優點。”


看完一個銀行廣告后,老婆很自信地問老公:“老公,你看我像哪家銀行的代言人啊?”
老公不加思索地說:“建(賤)行!”


老婆在超市排隊結賬,后面有個人盯著她的手推車說:“你這么胖,還買這么多吃的呀。”
她:“是啊,每天忍不住吃,心情好復雜。”
那人說:“你不能這么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我就是個女的。”


剛剛,老婆把吃了一半桃子扔給我吃,我說:“你吃剩下的就扔給我吃,你當我是狗嗎?”
老婆瞥了眼我,一把搶了回去,我當時就急了,說:“你竟然連狗的東西你都搶,你還是不是人啊?”


老婆在看日本漫畫,看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒,你看我像不像蘿莉呢?”
我沒加思考的說“你不像蘿莉,你像羅漢”
然后,就挨頓打跪鍵盤跪到現在...


早上上班,看見女同事臉上有傷,問她咋弄的。
她說昨晚和老公打架了。
我說:你不是說你老公昨天出差了嗎?
同事憂傷的說:他昨晚半夜突然回來了!


為了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子。
一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土豪。


買了兩個冰淇淋,一邊吃一邊遞給老婆:“今天第二杯半價哦!”
老婆抬手給了我一耳光:“憑啥把便宜的這杯給我?!”


洗完澡,座在床上拍著大腿,問老婆:我這腿如何?
老婆嘿嘿一笑,饞饞的對我說:老公,我不愛吃前腿肉,我愛吃五花肉!
我。。。


早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然對我說她昨晚做了個很可怕的夢。
我:夢到什么了?
老婆:夢到和你打架,我在你后腦勺那里劃了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血沒流,倒是腸子掛出來了。。。
我:你后腦勺里還長腸子呢!
老婆:腸子里面還都是屎。
我瞬間明白了:尼瑪,滾蛋,你才滿腦子屎呢。


晚飯過后,老公在削蘋果給剛懷孕的老婆吃,結果不小心把手割傷了,對老婆說:老婆,我手受傷了,今晚你洗碗吧。
老婆:藥箱里還有創口貼,快貼上。
老公很感動的看著老婆,老婆說:貼完就去洗碗吧。


最近買房,付了首付,每個月還要還月供,生活驟然窘迫了起來,這不,今天和老公在菜市場買菜,有個小販正在處理雞架,我和老公挑了起來。
我們挑了半天,選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時,他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架,寒暄道:“買菜呢!”
老公很愛面子,結結巴巴地說:“沒有,沒有,家里養了兩只狗!”


又和老婆吵架了,老婆傷心地說:“你嫌棄我不好,我改還不行嗎?你說你最討厭我哪幾點?”
我想了想說:“從早上7點到晚上11點。”


昨晚餓了,跟媳婦說我去買宵夜吃,你吃什么?
媳婦說正減肥呢,不吃,一口都不會吃。
然后我買回家,你別說,女人有時候說話挺算數的,硬是沒讓我吃一口。


睡覺前惹老婆生氣了,沒辦法只好甜言蜜語哄她。
很嗲氣的問他老婆:小朋友今年十幾了呀。
老婆開心的笑著回答:人家都二十五了。
哥們嘴習慣性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!頓時眼冒金星。


我:你知道最尷尬的事是什么么?
老公:不知道
我:從廁所出來打了個飽嗝
老公:你知道更尷尬的是什么?
我:不知道
老公:吃了個芒果沒擦嘴,上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親,你太厲害了。。。


“老公,我覺得這面膜很有效,你看我現在都白了好多。”
“額,我建議你把面膜從臉上撕下來再看看。”


老公:“老婆,我給你點了首歌。”
老婆:“什么歌?”
老公:“粉紅色的回憶”
老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧”
老公:“……”


剛才的一個飯局,接了三個電話,姐、老媽、老婆。
姐說:別太晚,早點回家。
媽說:少喝點酒,路上慢點。
老婆說:你看看幾點了,還不給老娘滾回來!


老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽,要求我改了!
我想了想,寫上“二貨媳婦”。
她看了看,嚴肅的問我:“老實交待,你是不是還有個“一貨媳婦”?”


老婆罵我是廢物啥都不會,我一氣之下摔門而出,在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘,我尾隨了兩條街,終于等到了一個小巷子,為了證明我不是廢物,我硬生生把她拽進去……
五分鐘后我狂笑著說:“咕嘰咕嘰哈叔叔厲害不?”
小姑娘害羞地說:“叔叔厲害,五分鐘就把我的作業做完了”


老婆比較胖,今天在那兒說:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然后就錦衣玉食,一大群人伺候。”
說完我就瞟了他一眼:“想得美,就你這噸位,也不想想那穿越機能載得動嗎?!”


老公:老婆,你知道魚為什么不能說話嗎?
老婆說:不知道,為什么?
老公說:很簡單,你把頭放在水里說幾句話就知道了。
老婆:…你大爺的!


我們年少時,就已經有車了,一起上了車,我喊:“老婆,幫我系上安全帶!”
你說:“好勒!”
然后從后面抱住我,我用力一蹬自行車,就出發了。


本人女,不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公買了兩聽菠蘿啤給我,吃飯時我喝了一聽,
飯畢不想刷鍋,就躺在沙發上裝醉。
尼瑪的,老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字:本飲料不含酒精……


昨晚老公帶我出去吃宵夜,誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒,招呼著坐在了一起,介紹之后大家紛紛埋怨老公,家有這么靚的老婆都不帶出來玩!?
我替老公辯解道:“這個也不能不怪他,現在出來玩誰會帶自己老婆啊!”


A:“前段時間我犯了個錯誤,忘了老婆生日了。”
B:“她說什么了嗎?”
A:“什么也沒說!”
B:“那不就沒事嘛。”
A:“唉,關鍵已經有一個月什么也沒說了。”


昨晚去接媳婦下班,倆人在街上躲貓貓。她藏在電線桿后面:“唰”人就不見了,心想她終于變瘦了,過去一看,掉下水道里了……


我有個養狗的朋友,某天到他家做客,他媳婦非要給我展現一個絕技。
她問:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9開平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象驚呆了,問她到底是如何辦到的。
“我讓老公學的狗叫。”


跟老公一邊聊天一邊吃瓜子,突然發現他竟然從大的那頭開始吃,就跟他開玩笑說:“人家都是從頭吃的,你竟然從屁股吃。”
二貨居然來了句:“我從小就喜歡吃屁股!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-18 12:26