咕嘰咕嘰笑話

兒童笑話大全100個

又被老媽嘮叨我除了玩手機啥都不會干,,老媽嘮叨夠了轉過頭去看旁邊偷笑的小侄女:“妞妞,你長大后可不能像你姑姑這樣懶的討人嫌。”
小侄女想都沒想就說:“我真羨慕姑姑,跟豬似的,沒心沒肺活著不累。。
尼瑪。。


外甥五歲,學前班。有一天,他對我姐說:“媽媽,明天給我帶個手絹。”
我姐納悶地問:“干啥?”
外甥說:“看見別的小朋友吃零食的時候擦下口水。”
我。。。


今天老婆做飯炒的全是素菜,吃貨女兒不滿意了,嘟著小嘴說:“我都好久好久沒有吃肉了,記得上一次吃肉還是昨天的事。”


打掃衛生,我叫兒子給我拿笤帚,他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動!
我:“咋還不動?”
兒子:“我不動有兩個理由,第一,你不是我老婆,我可以不聽!第二,我可不是你老公,讓干啥干啥,不像個男人”
我。。。


昨天在家看抗日神劇,我問六歲的小侄女:“寶寶,你知道為什么曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布么?”
她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的!”
我。。。


女兒問爸爸:“什么是父債子還?”
爸爸回答道:“就是爸爸欠的債子女來還。”
女兒:“那爸爸你欠債嗎?”
爸爸:“我買房子時借了一百多萬的貸款。”
女兒驚訝的說道:“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”


“媽,我回來了。”
“考得怎么樣?”
“考了53分。”
“連60分都不到,你竟然不及格?”老媽作勢要打兒子。
兒子連忙躲開:“您怎么不問問滿分是多少?”
“那滿分是多少?”
“150”


上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什么?
兒子很冷靜的回答:“一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!”
臥艸!


侄女今年3歲,今天帶她坐公交車,我抱著她坐在一帥哥旁邊,帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她,小侄女轉過頭的跟我說:小姑你去讓他抱吧,我自己坐就可以了!!
我。。。


七歲的兒子問我:“爸爸,你說有木有一種人總是顯擺自己這也會做,那也會做,天天的給自己帶高帽?”
我說:“可能沒有吧!那不是太驕傲了嗎?”
兒子說:“有!廚師。。。”


小侄女問我都怕啥?
我說啥也不怕!
小侄女一臉崇拜看著我:“姑姑,你太厲害了,居然不怕嫁不出去!”


剛才在樓下看到幾個小孩在玩過家家,不禁感慨古老的游戲被傳承,現在的小孩也沒怎么變嘛。
隨后聽到有個男孩說:“玩半天了到底啥時候該我出軌呀!”


一個小孩問我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么嗎?”
瞬間我就懵了。
然后那個小孩說:“當然叫灰姑娘拉,笨蛋。”
我。。。


老婆接幼兒園上學的兒子放學回來,兒子問我:爸爸,你見過鯊魚嗎?
我:沒見過,不過我在電視上見過。
兒子從老婆手里要過來了一個袋子,把一條魚倒在盆子里說:媽媽讓你殺魚!


小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔,你看這個能買東西嗎?”
我假裝很認真的說:“能啊!樓下超市就能用。”
然后他小手一揮說到:“那你拿去給我買點零食,剩下的你買包煙吧!”
我。。。


家有女娃,剛上一年級,吃晚飯的的時候高興說:粑粑麻麻告訴你們一個好消息,我們今天考試了,英語第一名,語文第二名,數學第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
噗。。。孩子啊,你這基因是隨誰啊!


女兒不想上舞蹈課,我:寶貝,麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習!
女兒:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手機,上班也坐著,也沒搬磚啊咋辛苦?
我!@#@#$


我問兒子:“如果我欠了別人很多錢,又還不上時,你該怎么辦?”
正在我期待著兒子說‘父債子還’時,兒子說:“那咱們搬家吧!!!”


和老婆吵架了,現在在家都是這么給我說話的:前夫,把那個啥給我拿來!


女兒快四歲了,前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班,她說不報。
過了一會,她給她媽說:“我愛看電視,給我報個看電視班吧!”


耳朵發炎去醫院買了點藥,剛剛找個位置坐下來用棉簽掏耳朵,結果一熊孩子過來說到:叔叔,你是在找你的金箍棒嗎?


上小學的時候班里有個男孩子每次考試都倒數第一名,老師決定開除他。
他說:“難道你把我開除了,你們班就沒有倒數第一了么?”


同事的孩子考了班內第一名,同事獎勵他一百塊錢。
飯桌上說起此事,我對兒子說:下次你若能考第一,我也獎你一百元。
兒子卻不屑:君子愛財,取之有道,不過我不稀罕你那仨瓜倆棗!
我。。。


老公最近迷上了拉二胡,每天吃完晚飯都要和鋸木頭一樣發出噪音很久。。。
這兩天沒聽他怎么拉了,因為兒子聽到他拉二胡總往他前面扔一塊錢。。。


昨天哥哥和嫂子有事出門,把小侄子留給我了,我帶他去街上,非要拉著我給他買玩具,我給他說:“姑姑兜里沒帶錢。”
小侄子從自己兜里掏出三百塊錢說:“就知道你小氣,花我的錢。”
我倆去玩具店,給侄子買了好多玩具,又去吃了頓飯,三百塊終于造完了。
摸著肚子問侄子:“這錢是你媽留給你的嗎?”
侄子摸摸頭說:“不是啊!來的時候趁你不注意,在你包里拿的。”


父親丟了塊表,他抱怨著翻騰著四處尋找,可半天也找不到。
等他出去了,兒子悄悄進屋,不一會兒就找到了表。
父親問:怎么找到的?
兒子說:我就安靜地坐著,一會兒就能聽到滴答滴答的聲音,表就找到了。


外甥女放學回家嘟著嘴說:最討厭數學課了,還討厭體育課。
我:討厭數學能理解,為什么討厭體育課?
外甥女:因為體育課動不動就上數學課!


侄子喜歡聽我講故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿著臟兮兮的褲子就說:“去,讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下,跑過去對嫂子說:“媽媽,叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”


和上小學二年級的兒子聊天,我:說你新調了個女同桌?
兒子:嗯
我:那你和她關系處的怎么樣?
兒子:我覺得現在談戀愛有點早,還是等我上初中了吧。
我。。。


吃飯的時候兒子問我:“爸爸,你說咱家誰最有本事?”
我:“當然是爸爸了,你看,這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”
兒子:“不對,最有本事的是媽媽,她每天不做飯就有飯吃!”
我。。。


14歲,“媽我有女朋友了。”
“你們還小,分手吧。”
15歲,“媽我有女朋友了。”
“學業為重,分手吧。”
16歲,“媽我有女朋友了。”
“分手吧,你們還不懂愛情。”
18歲,“媽我有女朋友了。”
“分手吧,快高考了別耽誤。”
21歲,“媽我有女朋友了。”
“分手吧,找個條件好的。”
24歲,“媽我有女朋友了。”
“在一起多久了?”
“十年。”


兒子拿著一本書對媽媽說:“媽媽,我們老師講過無巧不成書,但是我看的這本書里怎么一個‘巧’字也沒有啊?”


小侄子想玩手機,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分鐘!
侄子聽后,迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓,完了甩著手郁悶地說:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。


過年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的時候,我弟吞吞吐吐的,說:“姨夫,包忘帶了。”
姨夫:“什么包?”
我弟:“嗯。。。紅包”


兒子不愛睡覺,一天到晚的鬧騰。
昨晚還是這樣,我氣急之下照著屁股就是兩巴掌,哭了幾分鐘就自己睡著了。
閨女在一邊幸災樂禍啊:“該!敬酒不吃吃罰酒!”
我。。。


兒子要錢買零食,回家說:媽媽,給我一塊錢,學校買資料!
媽媽邊給錢邊問她:這“資料費”只要一塊?買零食都不夠吧?
兒子連忙說:夠了夠了!夠買盒口香糖了。。。


“小明,爸媽不在家也別老玩游戲,好好看看書。”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄,認真盯我著看了起來。。。


給兒子買了第二雙帶燈的運動鞋,第一雙時間長了電池沒電,燈不亮,他就不穿了。
這兩天發現兒子每天踮著腳走路。。。
我問雜回事?
他說:怕電池電用光了,省著點用。
我。。。


上幼兒園的女兒作完作業后讓我檢查,我發現她的一個計算題做錯了,我就提醒她:這個6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
一會女兒又拿著作業本給我看,題已經改成了6+2=8。


很久沒有和老婆親熱了,結果今天她突然說道:“你娶個老婆你一不做二不休,你什么意思!?”


媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了,于是就問:“兒子,你干什么呢?哭什么啊?”
小兒子委屈的說:“媽媽,你看我哥哥,他老欺負我。”
媽媽就問道:“咋欺負你了?”
小兒子生氣的說:“他把我的名字寫在他的內褲上,他說他天天放屁崩我。”


侄女神秘兮兮地給了我幾顆糖果,“姑姑,你一次吃完。”
“味道不錯,草莓味的!你今天怎么這么乖,給姑姑糖吃?”
結果小侄女若有所思地說:“這是鈣片,媽媽說一天只能吃一片。吃多了會中毒,所以我讓你先吃5粒看會不會死?”


和小侄坐沙發上看電視。
“姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久沒來咱家了。”小家伙一邊嗑瓜子一邊說。
心想這家伙學會關心人了,看來平時沒白疼他。“沒有啊,怎么這么問?”
“他再不來咱家,520我就沒有巧克力送我女朋友了。”
我去。。。


兒子寫寫作業居然說岔氣了,我:寫個作業還能岔氣?這我可頭回聽說。
兒子:可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏,讓我歇會就好了。


幼兒園要給貧困山區小朋友捐衣物,兒子偷偷把自己的小內褲捐了。。。
還對老師說,這是他穿過的最舒服的一條。。。


商場里看見以為年輕媽媽帶著孩子買衣服,把小孩留在外面去試衣服,我走過去“你媽媽呢?”
“媽媽在里面試衣服。”
“我看見你媽媽已經走了,她不要你了。”
小孩帶著哭腔“你騙人,你騙人!”
“不騙你,我從不騙小孩子。”
小男孩猶豫了下,哭喊著媽媽,跑過去一把扯開了擋著她媽媽試衣服的簾子。。。


我遞給女兒20塊錢,叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢,一副老成的口吻說:“爸,你藏幾個私房錢也不容易,就不能抽些便宜點的煙嗎?”
突然覺得,這丫頭開始懂事了,懂得替老爸著想了,心里一陣欣慰!
一會兒,女兒回來,扔給我一包11塊錢的煙,手里還拿著一包薯片、一罐可樂。。。


兒子放學回來一臉沮喪說:誒,今天有個字不會寫,問老師還被罰站了。
我對著兒子說,你怎么向老師請教的呀?
兒子學著當時的樣子說:老師,您知道“死”字怎么寫嗎?


我問兒子:“寶貝,爸爸今天帶你去哪玩了?”
熊孩子回:“不行,小姨不讓說。”


老公下班回到家,看見老婆正在揍兒子,他皺了皺眉,但還是沒理他們,徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩,正冒著熱氣,于是盛了一碗吃。
他吃完,看見妻子還在那里揍兒子,看不過去了,就說:“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理,不能動不動就用暴力!”
老婆沒好氣的說:“好好的一鍋餛飩,他居然撒了一泡尿進去,你說氣人不氣人?”
老公聽后馬上說:“媳婦兒,你歇會兒,讓我來揍!


女兒剛學了古詩《春曉》,她問我:“媽媽,你說,孟浩然是不是沒工作啊?”
我不解,問為什么?
女兒說:“他睡懶覺,醒了也不起床,還在那里聽鳥叫!聽了鳥叫還不起床,還在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!”
我一時不知怎么解釋,老公來了句:“孟浩然這首詩是在星期天寫的!!”


過完年,該上班走的時候,老媽一邊幫我收拾行李,一邊對我說:我不指望你能賺多少錢,我只希望下次回來的時候你能帶回來個女朋友。
我說:放心吧,這次我什么時候找到女朋友什么時候回來。
剛說完,正在收拾行李的老媽說:咋滴,這輩子不打算回來了?!


外甥女突然跑到房間跟我說:“舅舅,快看,你的手機有短信提示你的賬戶變動,發工資了吧?明天是請我去吃肯德基還是麥當勞呀?”
我望著她手里拿著的玩具手機,突然覺得這丫頭長大以后做詐騙很有天賦啊。。。


新出生的寶寶還插著心率監視器呢,他5歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問:“弟弟要充電充多久才能充滿啊。”


老公用數指頭的方式考三歲的女兒數數,答對了幾次后,老公伸出了所有的手指問女兒:這是多少?
女兒想都沒想說:一大把。


小時候農忙時,大人在田里忙活,我在旁邊溝里抓泥鰍,怕它跑了就放在老媽脫下的水膠鞋里。。。
下工回家,我媽伸腳進去就跳起來了迪斯高。。。把我笑的。。。后來我就哭了。。。


吃飯,三歲半的外甥女霸占了整瓶可樂,親戚故意逗她:“月月,可樂給我喝點吧!”
外甥女嘟著小嘴,一本正經說:“可樂又喝不飽,你這么大人就不要跟小孩搶了,還是多吃點飯飯吧!”
我。。。


今天回到家,發現媳婦正在教訓女兒,就問媳婦,咋回事呢,還生這么大的火~
媳婦氣沖沖的說到,我問她下輩子想做什么,她說她想做我媽,要好好教訓教訓我。。。


兒子背上有點癢,叫老婆撓撓,老婆輕輕的摸摸,兒子讓老婆重一點,老婆說自己就這么點力氣。
兒子當時就爆發了:那你打我的時候力氣咋就能那么重呢?


看到小外甥在院子里著著玩,一不小心摔倒在地,那哭的一個哇哇叫啊,我姐哄半天沒用。。。
我走過去,大聲道:“咱是男人不!”
只見他彎下頭,扒了扒開襠褲,用堅毅的眼神望了望我,點了點頭!
然后接著又哭了。。。


老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已經獲得了一種超能力,你要不要試試?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用動手,就能把帽子帶到你頭上。”


小時候第一次鋪上了電熱毯,媽媽嚇唬我說:這里面都是電,你晚上不能再尿床了,不然會著火把你燒掉的!
我躺在被窩,聽完媽媽的話就嚇尿了。。。咦,發現并不著火呀?


一哥們欠我五百塊錢,一直不還,不好意思張口要,沒辦法,給大侄子十塊錢,讓他去幫我要錢。
結果,大侄子拎著滿滿一兜好吃的回來,一臉鄙視的對我說“二叔你太小氣了,看看人家叔叔多大方,我跟他說了,這錢你不用還了!”
我。。。


中午帶兒子去吃高價飯,下午放學看見兒子座在那兒一直晃。
我:“你干啥啊?”
兒子:“我今天在飯桌上聽張伯伯說我一晃就長大了。”
我。。。


老姐忙,讓我接外甥放學。在我家,外甥做完功課后想玩會兒手機。
我老婆說:“你媽媽特別交待不許你玩手機的。”
外甥望向我,我無奈的搖了搖頭。
外甥很生氣的說:“啥事都要聽女人的,一點個性都沒有!”


昨天兒子看到一個結婚貼的喜字,我們有了如下對話:“媽媽,等你結婚的時候我當新郎好吧?”
“好啊,可是爸爸怎么辦啊?”
“嗯。。。讓他和爺爺舞獅子吧!”


爸:在學校學過英語嗎?
女兒:學過。
爸:香蕉用英語怎么說?
女兒:banana.
爸:橘子?
女兒:orange.
爸:蘋果?
女兒:apple.
爸:玉米?
女兒:一個粒兒、一個粒兒的。
爸:榴蓮
女兒:一個瓣兒、一個瓣兒的。
爸。。。


幼兒園接小侄女回家,路過炸雞店跟我說餓了,纏著我給她買炸雞翅。
我說沒錢,你不是有好多壓歲錢嗎,拿出來自己買去唄!
小侄女白了我一眼悠悠的說“我的壓歲錢是攢著等我長大了有侄女兒了,她想吃啥我給她買啥。。。我可不能像你一樣,給你侄女買個雞翅都說沒錢!!”


前天給兒子買了一個劫匪帽,女兒看著有趣,戴上后模仿劫匪沖著我大聲說:“要錢要命?”
我:“要錢。”
女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說:“給你錢!”


領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉進水里你就沒有爸爸了。。。
兒子:沒事的,你掉進水里我就給你撈出來放魚缸里養著。
我。。。


接女兒放學回家的路上,她突然說:“媽媽,我今天想吃三個雪糕!”
我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一個!”
她:“好!”
看著女兒開心地吃著雪糕,我陷入了沉思。。。


爸爸:兒子,如果你看到了一堆狗屎,會有什么反應?
兒子:爸,我看過一本書,測試人們看到一堆馬糞的反應,樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀,所以,我認為咱家有只可愛的小狗。。。
爸爸狠狠抽了兒子一掃把說:我TM是讓你把狗屎鏟了。。。


結婚時問弟弟:姐結婚了以后要是受欺負。你可要幫姐姐啊!
弟弟上下瞄了我兩眼:就你這方頭大臉,五大三粗的樣子,姐夫要是敢欺負你。我便敬他是條漢子。。。


我和男友分手了,特別傷心。。。
上小學的小侄兒安慰我說:“分手就對了,我早看出來,你們壓根就不是一種猴變的!”
我。。。


兒子5歲,媳婦生孩子后長胖了,昨晚媳婦穿著睡褲,孩子突然說:媽媽你褲子穿反了!
媳婦說沒有。
孩子說:你肚子那兒像屁股一樣!
媳婦:@!#!@#$


放假的第二天,老弟在家一直纏著我媽說要買他很喜歡的一雙鞋。
我媽說:過幾天買也不遲啊。
老弟各種打滾撒潑,賭氣不吃飯,終于在晚上如愿以償。
第二天我懂了,因為他發成績單了。。。


老師問幼兒園的兒子:你身邊誰最勇敢?
兒子答:我爸爸被媽媽打了,都沒有哭,我爸爸最勇敢。
這就尷尬了。。。


小侄女幼兒園讓做家電小手工,我給拿彩紙糊了個電視。
第二天送到校門口,看到其他家長作品,有紙冰箱,紙洗衣機,還有個紙糊小汽車。。。
我怎么有種上墳的感覺。。。


今天小侄子說頭疼的厲害,好像感冒了不想去學。
嫂子上班忙,就給了我兩百塊,讓我帶他去打針。
走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄說道:叔叔,這錢你一百,我一百,你看怎么樣?
我。。。


想要給孩子露一手,做個拿手菜。
老公急忙喊兒子,沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎?還不趕緊去打打下手,拿些需要的東西!
兒子聽完,跑到隔間,拿來一包創可貼遞給我,嘴里嘟囔著:“小心點,就這一包了,盡量別切到手”。


到鄰居家串門碰上人家教育孩子,鄰居氣呼呼的說:“這死孩子,在學校聽老師說什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把廁所給堵了,你說該不該打?”


老公:媳婦,我襪子破了一個洞
老婆:剪指甲,太長了吧?
老公:是啊,好久沒剪指甲了,媳婦,媳婦,我內褲也破個洞。
老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。


幼兒園的女老師打電話來向我控訴:“你孩子手機直播看多了啊!”
我不服:“不會吧,我手機都藏好了的呀。”
她一聽更生氣:“怎么不會?昨天他送我一禮物,看著像是自己畫的一輛跑車,我說謝謝寶寶送的禮物,你猜他說什么?他竟然說:快脫!”
這兔崽子。。。


吃完晚飯,老爸對小侄女說:“去給爺爺端洗腳水。”
小侄女放下手里的玩具撅著嘴小聲嘟囔:“你自己的閨女懶的跟豬似的你使喚不動,指使你兒子的閨女,哼,有你這樣當爺爺的嗎。。。”
我。。。


閨蜜為了上班方便學了騎電動車。
她第一次載她兒子的時候怕的不行。。。
沒想到她兒子反而在后面安慰她:媽媽,沒有關系,你不要怕,如果開溝里了我們就走回去。。。


兒子調皮不吃飯,我就威脅他,再不好好吃飯,麻麻打你了喔。
結果串門的侄兒立馬拿來了一個衣架,還得意的說:姑姑,給你衣架,我媽都是用衣架打我的,可疼了!
我。。。侄兒呀,就你這眼力勁兒,在家不挨打才怪呢!


小時候,有次把弟弟打哭了,怕他告訴爸媽,就對弟弟說:“我給你療傷,再傳你兩年功力,你不要去告狀了。”
弟弟說好,我倆在床上盤腿而坐,我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厲害了。。。
老爸聞聲過來把我是一頓狂揍。。。5555。。。
現在想起來都感覺疼。。。


2歲女兒去看醫生,醫生問她有沒有吃手的習慣,女兒緊張地搖搖頭。
醫生又問她:“哪只手比較好吃啊?”
女兒舉起了右手。。。


家里有一個很可愛的小侄女。她好久沒見我了,今天她見到我特別激動的對我說:“小姨,我發現你越來越漂亮了。就像電視里的演員。”
我聽了心里美滋滋的,說:“是吧,現在好多人都說你姨長得像韓國明星。”
她頓時頭搖的像撥浪鼓:“不不不,我是說日本的。”
我。。。怎么感覺這么別扭呢。。。


老婆掌管著家里的財政大權,每個月給我的零花錢少得可憐。閨女作為我的貼心小棉襖,到月底會瞞著老婆,毫不猶豫地將自己零花錢分點給我!
直到有一天,我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。
只見閨女高興地說:“媽媽!我臥底這么久,準備分我多少?”


我:“你的理想是什么?”
兒子:“什么是理想?”
我:“就是你想成為什么?”
兒子很認真地想了想,說:“我想成為媽媽,因為變成媽媽就能揍爸爸了!”


昨天接女兒放學回家,路上經過一個樂器培訓機構,于是進去了解一番,出來問女兒:“你喜歡古箏,吉他,小提琴還是鋼琴?”
女兒:“媽媽,你又亂花錢!”


老媽叫我吃飯,我邊玩游戲邊說等會兒,老媽說玩游戲不能太入迷,我反問:“難道你以前沒有什么玩的入迷的游戲。”
老媽想了想說有,玩給你看,然后邊揍我邊罵:“讓你考試不及格,讓你和同學打架,讓你找不到女朋友。。。”


我買了條圍巾,問兒子:“兒子,媽媽這條圍巾漂亮嗎?”
“媽媽,我想吃零食!”
“媽媽問你圍巾漂不漂亮,你打什么岔啊?”
“。。。那你給我吃,我就說你圍巾漂亮!”


過年帶著四歲兒子走親戚,去年別人給他紅包他都不要,今年就教他說:乖,別人給紅包了你就要。
兒子似懂非懂的說:別人不給,我可以給他們要嗎?
我。。。


媽:你這次怎么只考了80分?
兒子:可是我們班有人60分都不到啊。
媽:你怎么不跟別人好的比?
隔日,兒子:媽,你做的這個有點難吃啊。
媽:有吃的都不錯了,我小時候都沒東西吃。
兒子:你怎么不跟好的比?
媽。。。


朋友一家三口來我家吃飯,我爸看她女兒可愛機靈,就逗他玩:“你是從哪來的啊?”
她一臉興奮的說:“媽媽說我是從洞里挖出來的,爸爸用棍子撈了一年才把我撈出來。”
一桌人都笑噴了。。


三歲兒子做錯事被我揍了,他討好似的親了我一口,我想讓他認錯,說:你以為親一口我就能原諒你嗎?
于是他又親了我一口。。。


兒子成績不錯是班里的學習委員,昨天接到他班主任打電話:你是XXX爸爸嗎?
我:“是的,有什么事嗎?”
班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
我急了說:“咋啦?”
班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
我。。。


兒子發燒,帶她去打針,他很害怕,一到診所就哭鬧不止。
護士連忙說:“不是給你打針,是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。
沒想到這回他反而停止了哭鬧,很認真地對醫生說:“阿姨,你打錯了。”


兒子做錯了事,我罵兒子,說你媽媽豬,你也豬。
兒子反過來說我:爸爸你怎么這么倒霉,娶了一頭豬,又生下一頭豬,咱家都成豬窩了!
我。。。


今天和媳婦領結婚證,領完后,我問她:“你有什么想對我說的嗎?”
這二貨來句:“以后在也不會擔心意外懷孕了!”


小侄女吃蘋果一定要削皮。
昨天,給她削蘋果,我對她說了吃蘋果皮的各種益處。。。
小侄女似懂非懂的猛點頭,然后說:“姑姑,那我以后吃的蘋果皮,都給你留著吧!”
我。。。


我上火牙疼,半個臉都腫起來了,小侄女問我嘴里是啥?
我逗她:好東西!
憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。。。
吃完午飯躺在沙發上快睡著時,小侄女拿著勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
我。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-20 11:10