咕嘰咕嘰笑話
一句話的精辟搞笑冷段子

一位編劇老師在朋友圈說自己剛拿了奧斯卡終身沒什么成就獎。


我看上去好孤單啊,連個偏旁部首都沒有。


這堆柴火,看似易燃,其實不燃。


今兒這天真藍啊,跟windows死機似的。


第一次切身感受到全球變暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。


還記得我第一次丟人,就被投訴高空拋物。


草原上傳來了笑聲,大象和羚羊都說自己沒有笑,可以說是豹笑了。


憑什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉薩有《回到拉薩》,溫州就只有“江南皮革廠倒閉了!”


臉上都是肉,還能叫素顏嗎?


不能理解關注我的人,為什么都這么的有品位,真羨慕你們。


請問眼鏡布的那種布料叫什么,想買塊大的做衣服。


今天對民政局失望到極點,到了婚姻登記處才發現我沒未婚妻!、
工作人員竟然毫無人情可言,就丟一句自己想辦法,說了多少好話就是不幫我找老婆,我現在沒老婆過年,連個女朋友都不送!這就是中國民政!


打麻將最怕三缺一,你看這桌子少根腿就是不穩。


A:“1和0誰比較節儉?”
B:“不知道。”
A:“1啊,因為零花錢。”


蔥辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前門辣后門!


長得高有什么用?上吊還不是要踩凳子。


知道什么叫會持家么?
我每次買金針菇都會放一個晚上第二天才吃,因為一個晚上的時間,它還能多長長一點點呢,不信你試試!


自從發明了“傻B”后,“傻子”已經被劃入情話行列了。


去同事家,渴了打開他的冰箱找喝的,看到幾包方便面在冷藏里,不解的問:方便面不凍會壞掉嗎?
他答到:天熱了!醬包擠不干凈。


母雞對公雞說:“親愛的,我懷了你的孩子。”
公雞不耐煩地甩出十塊錢說:“這錢拿去找個靠譜的超市,買個打蛋器把孩子打了吧。”


奉勸各位朋友對喜歡自己的人,拒絕時,要干脆利落,讓她滾,不要想著留個備胎。就像我,要不是她把我所有的聯系方式加入黑名單,可能我現在還不死心。

哼,12年,一個現代車主借口釣魚島砸了我的豐田,這個機會我等了5年了!


上一次被認為是某人合適的類型,是我獻血的時候。


朋友:“健身這種事,貴在堅持。”
我:“我覺得貴在會員費和私教費上。”


總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。


我沒說我討厭你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的話,我會當著你面喝下去。


“如果歲月是一把殺豬刀,那我又算什么?”殺豬刀說。


劉姥姥進大觀園——嘀,老年卡。


要是你求知欲有八卦心一半強烈的話,你早就是個科學家了。


狡兔三窟,其實是得了多洞癥。


剛才在床上伸手拿吃的,頭不小心碰到膝蓋了,不覺驚出一身冷汗,我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。


向左看→→→→→→→→笨蛋!這是右邊!


我想微信的公關完全可以發一個文章什么的說:“只要刪光支付寶好友即可避免被盜號”就可以讓支付寶社交化的努力一夜回到解放前。


黃昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。


一哥們名叫王根基,某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又覺得不對,連忙改口道:“你是小基吧!”
眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!”


男人有多重要呢?這么說吧,如果不是嫁給居里,這個世界上就不會有居里夫人。


你是電你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小蘋果,你是我最想留住的幸運,你TM是變形金剛吧?


第一次面試,老板直接開口問要多少錢一個月。我說你隨便給,在家閑著不如在公司閑著。最起碼有錢收。。。


女孩子其實是很大度的,只要你認錯態度足夠好,哪怕你什么錯也沒犯,她們都能原諒你。


記者:請問您這些奶牛能產多少奶呢?
農夫:您是說那頭?黑色的還是棕色的那頭?
記者:棕色的吧。
農夫:一天也就幾升奶吧。
記者:那黑色的那頭呢?
農夫:一天也就幾升奶吧。
記者:好吧。。。那你都喂它們吃什么呢?
農夫:那頭?黑色的還是棕色的那頭?
記者:黑色的。
農夫:它就吃草。
記者:那另一頭呢?
農夫:吃草。
記者:你為什么總問我哪頭哪頭?!答案明明都一樣。
農夫:因為那頭黑色奶牛是我的啊!
記者:噢噢,不好意思,那棕色那頭呢?
農夫:也是我的。


鼻子說:耳朵你這個表子!腳踏兩只船的小三!
耳朵:你血口噴人!我哪里腳踏兩只船了?
鼻子:還不承認呢!你說你都有掏耳勺了,為什么還要勾引我的小拇指?


高爾基說過,書是人類進步的階梯,我認為是騙人的!
別再跟我說什么腹有詩書氣自華!
神雕俠侶,射雕英雄傳,天龍八部。。。我拜讀多少遍了?
武功一點都沒有進步,到現在還是打不過老婆!


燭光晚餐,我看著桌子對面她的雙眸,感覺自己雙腿發軟,心跳加快。我意識到,我是把藥下錯杯子了。


我們試過在床上,試過在椅子上,試過在沙發上,試過在馬桶上,也試過在廚房里陽臺上,甚至試過在走廊里樓道里,但又能怎樣? 。。。根本連不上隔壁的WiFi。


“感情路不順?”
“很順啊,一路上都沒什么人。”


自從明白了命運掌握在自己手里這個道理之后,我就知道自己的命運算是完蛋了。


真心奉勸大家不要再熬夜了。我有一個朋友,因為熬夜,結果。。。。。。。。。一宿沒睡。


唯一比生日更致郁的日子,就要數情人節了。生日提醒我自己離死去又近了一年。而情人節提醒我自己離獨自死去又近了一年。


過完忙碌的一天,拖著疲勞和困倦的身體躺倒到床上。然而一直放不下的還是——手機。


給大家一個賺錢的歪點子:幫朋友拍照。拍得好一塊錢一張,拍不好十塊錢一張刪。


林黛玉緊張地說:“我可能進了賈府,我可能遇見的是賈寶玉”。


好希望有那么一個人,能讓我朝思暮想、茶飯不思、寢食難安、日漸消瘦、日漸消瘦、日漸消瘦。。。


曾夢想仗劍走天涯,后來過安檢的時候被沒收了。


警告大家:凡在公司文化里加上宏揚中華傳統文化的,全是騙子。


時間過得太快了!轉眼之間97年出生的孩子們,今年也即將年滿1920歲了。


去小賣部買東西,看到五香瓜子,順便抓了幾把,結賬時遞給老板稱重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看著顯示金額開始嗑。
我看著他從4塊零1毛磕到4塊整,老板心滿意足地遞給我說:4塊!


學會一句罵人的話:你這個狗糧養的。


今天坐公交,我看見一位老奶奶在我旁邊站著,作為一位好孩子,好公民,我再三請老奶奶坐下。
老奶奶說不用了,地上涼。


看到朋友圈都在曬支付寶流水賬單,我扭頭問公司女同事:“你流水多嗎?”
她露出了一個迷人的微笑。。。


有些人出現在你的生命里,是為了告訴你,你真好騙。


公司開會,遇到一個很棘手的問題,大老板問我,能搞定嗎?
我說我試試。
老板手一抬,指著20層樓的窗外,我看到一只小鳥在奮力翱翔,我說我懂了,您是說如此寒冷的天氣,小鳥還在高空奮斗,我有什么理由不去努力!
老板說不是,我的意思是,搞不定你就從這跳下去。。。


一對情侶在樹下談戀愛,突然一坨鳥屎落在男人頭上。
男人對鳥喊道:沒看見這兒有兩個人么?
鳥笑了:我看見了,但我的屎只有一坨啊!


在學校外面看到一個兩三歲小女孩,很可愛,很聰明。
我蹲下身,對她說:小妹妹真可愛,叔叔來考考你,能不能把你媽媽電話號碼背出來。


你走,我不送你;你來,無論多大的風雨,我都不開門。


我的回頭率還挺高的,基本上,見到每個女生,我都會回頭看她們。


李醫生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家屬的?”
王醫生:“別難過了,病的又不是你。”


我這不是胖,我是對生活過敏導致的腫脹。


小朋友,在對不起前面加個阿姨,這樣的道歉基本上是沒用的。


老鷹撿了一個雞蛋,小雞生了出來,小鷹對老鷹說,那鷹真丑!老鷹說:那鷹是雞!


讓你加油,是讓你努力,不是讓你吃的瘋狂長肉肥得流油!


隨著年齡的增長,人總會變得越來越寬容,所以很多事情到最后并不是真的解決了,而是算了吧!


“信不信我打死你?”
“打死我都不信。”


我相信我就是我,我相信明天,我相信出門就能撿到錢。


兩個腳的老鼠叫米老鼠,兩只腳的老虎叫跳跳虎,兩只腳的狗叫什么?


不要長時間的玩電腦和手機,這樣對電腦和手機都不好,會縮短他們的壽命!


一只未成年小龍被爸爸揍了一頓,因為它偷看成龍電影?


老婆買了一件衣服,原價五百,她八十塊就拿下了,回來挺嘚瑟的。
大舅哥問,“還價這么狠,別人生氣沒?”
“沒啊!只是有些不情不愿的!”
“哎呀!還可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的樣子,說:“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了!”


那些看起來懶散的人,不做事是不做事,但是只要下定決心要去做某件事的時候,肯定是帶著一肚子委屈。


人這輩子,要么忍,要么殘忍。所以,每次出現家暴時,我選了前者,老婆選了后者。


被阿法狗和Master這樣的智能機器氣死了,我決定晚上讓我家掃地機器人掃一晚上地,作為人類對機器的報復!


歲月是把殺豬刀,可是對丑的人一點辦法也沒有。


以前閨蜜信誓旦旦跟我說,我不談戀愛,她就不會談,一直陪著我。
把我感動的一塌糊涂。最近有一個男孩追求我,我跟閨蜜商量說,我想談朋友了,有個男孩挺好的,
她高興的手舞足蹈,說到,真的嗎?明天我就把我男朋友喊出來一起吃飯去。。。


有一只蚯蚓想要自殺。它找來一把刀把自己從中間切成了兩截。咦?怎么沒死?
它仍然不肯罷休,接著又把切下來的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因謀殺罪被逮捕了。。。


“師父,我最近無師自通練就了一門絕學。”
“說來聽聽。”
“我現在精通腹語。”
“哦?休騙為師!”
“不信,你聽!”
“放屁就好好放,還TM腹語。。。”


別的不說,我這個人就容易跟群眾打成一片,不信,你看看我臉上這傷。


一直拖著工作進度的你確實不對,但只有28天的二月也有很大的責任。


震驚!不管說什么只要開頭加上震驚兩個字就能吸引眼球! ?


一個人這一方面有缺點,另一方面會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鐘!所以我在吃上面就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!?


前任結婚典禮現場,我不顧大家阻攔,大聲呵斥這對狗男女:你們知道嗎,明年的今天,就是你們的紀念日!


栗子老婆形容十年前的栗子:帥到掉渣;形容現在的栗子,說是沒啥大變化:掉渣。


張學良將軍祈求上天:“求您讓我再次遇到趙四小姐吧。”
第二天他果然在廁所碰到了正在小解的趙四。


如果事與愿違,如果付出得不到回報,別難過,人總要為自己的欲望付出一點代價。


葫蘆山里關著蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫蘆山里鉆洞的時候,不小心被考察團吃了,《葫蘆兄弟》,完。


我本來有兩顆心,一顆善一顆惡。但自從認識了你,就只剩下善心,因為我惡心死了。


有人說南方的整體顏值水平偏高,我感覺這也得分時候,什么時候?自然是我在南方的時候!


最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的圖謀不軌。


有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。


兩人合資釀酒。甲說:你出米,我出水。
乙說:米都歸我出,將來這筆帳怎么算法?
甲說:我哪會讓你吃虧?等酒出來了,只要還我的水,其它的仍歸你嘛。


打仗時,發現一門炮發射后的炮彈呈S形飛行,經調查,這是一門娘炮。


上學時,老師教導我們說,在沒有結婚前是不可以和女孩發生關系的!我銘記在心,所以總是等女孩和別人結婚后我才和她發生關系! 所以現在他們叫我老王。


窮鬼A:等我有了錢,我買個漂亮的大碗要飯。
窮鬼B:沒出息,等我有了錢,就雇人替我要飯。


上帝是公平的,給了你丑外表還會給你低智商,以免顯得不協調。


辦公室里煙槍一大票,討厭抽煙的辦公室主任感慨道:“抽煙的可都是好人啊。稅比別人交得多,死的還比別人早,把養老金都省下來給別人了。所以國家才大力賣煙嘛。”
 我們都沉默了。。。


“富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈。”講述了三個悲慘男人的故事:
威武身體不好,不能彎腰;
貧賤身體更不好,不能走路;
富貴身體最不好,不能行男人之事。


路邊一個乞丐對小明說:“先生行行好,給我兩塊錢買個面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就買了個面包回到他面前說:“看到價簽沒,面包漲到三塊了,給你兩塊錢也買不到!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-23 05:19