咕嘰咕嘰笑話

可愛小萌友特搞笑 熊孩子樂事多

那天在路上,跟一個小孩斗嘴,我說:“我有外套!”
小孩說我也有漂亮外套。
我說我有背包!
小孩說我也有包包!
他說我有皮鞋。
小孩子想了想脫掉了褲子說我有尿不濕,你有嗎?


公交車上,有個爸爸抱著他的小女兒。
小女兒跟爸爸蹭了蹭鼻子,特別可愛地唱道:“爸爸,爸爸,我們去哪里呀。。。”
爸爸笑著拍拍她的小屁股說:“當然是去醫院打針針呀!”
然后直到他們下車,車廂里仍回蕩著小女孩的哭聲。


和老婆吵架生氣中。
四歲的兒子過去對他媽說:“媽媽你去買幾件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不會和你吵架了。”
老婆聽了滿臉疑惑,兒子又說:“就像小姨那樣每天打扮的很漂亮,爸爸對小姨可好了。”
老婆滿臉的黑線,剩下我在風中凌亂。


一個從我小困惑到大的問題:拉鉤為什么要上吊?


兒子很粗心,做作業時,相同的錯誤總是一犯再犯。
媽媽想教育一下兒子,就編了一個小故事:“有一個人在路上走。第一天,他掉進了一個洞里;第二天,他又掉進了同一個洞里;第三天,他再一次掉了下去。你說,這是為什么?”
兒子想了想,一拍腦門:“我知道了,因為那個洞是他的家!”


大女兒吃餅干,我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見,一頓狼吞虎咽把餅干全吃完。。。
抬起頭一本正經地問我,爸爸你剛才說什么?


弟弟問我小姨:“媽媽,我是怎么來的?”
小姨隨口說:“撿來的”。
然后我弟弟就無比郁悶的說:“唉,這么好的孩子也舍得丟啊?”


小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我,我是多么聰明伶俐,一下看穿了她的謊言,說: 嘿嘿,你不敢,你拿皮帶抽我,拿掉皮帶你褲子就掉了!
老媽愣了一下,轉身抽出老爸的皮帶沖了過來。。。
老爸提著褲子全程旁觀。。。


三歲的兒子怕理發,哪次都得強制執行,他撕心裂肺哭了半天發現無果,只得帶著哭腔說了句……理快點!!!


孫子淘氣的問:“奶奶,爸爸叫你媽媽,我什么時侯才能叫你媽媽呢?”
奶奶笑著,逗他道:“傻孩子,你說呢?”
孫子想了想,說:“我知道了,等我長的像爸爸那么大,才能叫你媽媽,對不對?”
奶奶。。。


女兒由于調皮,老師把她中隊長標志沒收了,說表現好才還給她。。。
過幾天老師還未還,女兒就自己去要,老師說:知道錯啦,還想不想做班干部啊?
女兒說:當不當中隊長倒無所謂,關鍵是那個標志是我自己兩塊錢買的。
老師。。。


昨天生日,晚上老婆允許我看球,我一激動,抱老婆親了一下。。。
兒子看見了也要親,我說:“這是我老婆,找你老婆去!”
兒子:“這是我媽,找你媽去!”


我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲,我當女兒,她當媽媽,出了樓道我覺得很好玩,叫她媽媽,她左右看了看,非常嚴肅地說:“你別叫了,讓人聽見,以為我真是你媽!”


老婆:“兒子,快吃飯,媽媽專門給你做的,涼了就不好吃了!”
兒子:“沒關系的媽媽,反正熱的也不好吃。”


兒子:爸爸,您說地球是圍著太陽轉,是真的嗎?
爸爸:當然是真的。
兒子:那要是陰天不出太陽呢?
爸爸。。。


我和老婆領了五歲的兒子上菜市場,上公廁,我和兒子先出來,老婆來電:沒帶紙,命兒速送來!
我叫兒子拿紙送去,熊孩子到了門口又跑回來了,說:爸,還是你去吧,我不好意思進女廁所!


孩子讀二年級,特懶,今天讓他寫作業,他忽然問我:“媽媽,作業本是什么做的?”
我說是紙做的呀,這熊孩子竟然說:“哦,我好像對紙過敏,每次做作業都難受。”
孩子你過來,保證我不打死你。


讓小女兒給我倒半杯牛奶,倒多了,只見她拿起杯子喝了起來,剛好喝到半杯,就給我端過來了。。。
女兒真是聽話啊。。


五歲的孫女讓爺爺奶奶在沙發上坐好,自己開始扮演老師,一本正經地給他們上課。
老人開始很配合,過了不久,爺爺舉手說:“老師,我要上廁所。”
孫女立刻瞪眼說:“憋著,下課再去。”爺爺被訓話之后,只好坐下。
這時,奶奶舉手了:“給你買酸奶了,在冰箱里。”
孫女一聽,馬上說:“我宣布,下課。”


奶奶橫眉豎眼地罵小孫女:“你昏了頭了,穿個露肚臍眼的短衣服到處跑,不怕壞人招惹你?”
小孫女滿不在乎地說:“奶奶,我這是用第三只眼看世界,清醒著呢!”


家有淘氣兒子傷不起啊。媽媽:我叫給奶奶送蘋果,你送給了嗎?
兒子:送了,可是奶奶又送給我吃了。
媽媽:她怎么不吃呢?
兒子:我把她假牙藏起來了。


爸爸問女兒:如果我和你媽媽分開了,你跟著誰?
女兒眨巴眨巴眼睛說:我誰也不跟。
爸爸表現驚異:為什么呢?
女兒:因為你們都得跟著我。。。


晚上老婆問兒子:“作業做完了嗎?”
兒子白了她一眼,把書包丟了過來,非常不滿地說:“你自己檢查,怎么不相信人呢?”
老婆忙陪著笑臉說:“做完就好,快去睡覺吧!”
后來,我認真地檢查了兒子的作業:他竟然一點都沒做!


昨天開車帶著兩小學三年級的小孩,聽到他們唱:“抱著敵人的老婆,前進,前進前進,進。。。”
我勒個去,你們真幸福。。。


小時候喝水的時候,都喜歡把瓶子里的水倒在瓶蓋子里喝,學古人喝酒一樣喝,還蠻享受的。。。


昨天去姐姐家,我對外甥女說:來,給小舅背個古詩,小舅給你錢買好吃的。
她:啊臥鵝,一屋魚,我的小舅是頭驢。。。是頭驢。。。
我。。。


接兒子放學,問他,今天在幼兒園學的啥?
兒子:啥也沒學,又混了三頓飯回來了


剛和女兒去邊上超市,小區門口風大,傘有點拿不住,就對女兒說:你被刮走了我可不管。
女兒扯著我衣服說:你這么胖,我拉著你就沒事了!
我。。。


小時候做作業時正偷看電視,老媽突然回家了,嚇得我趕緊關上電視。
老媽一進屋問道:“你剛才干什么了?”
我:“寫作業啊。”
老媽:“寫作業拿著遙控器干什么?”
我:“算題。”
老媽聽后愣了半天,才反應過來打我。。。。。。


之前兒子攢了90塊錢,在姥爺那換了個100的,今天又跟我要零花錢,我說你咋總要錢呢,兒子回答:多給點,現在80就能換100了!


兒子五歲,昨天睡到半夜說要拉粑粑。帶他去洗手間,開燈說刺眼,不開燈說好黑。
最后洗手間里開著燈,兒子帶著墨鏡,坐馬桶拉粑粑。


妹子放假回家,家里就一臺電腦,老爸整天玩斗地主,搶又搶不過,無奈只好去廚房找媽媽。。。
媽媽你看我爸,老是上網添加附近的阿姨聊天,還要人家電話號碼。。。


兒子在家調皮搗蛋,被老婆打了,然后跑到我這里委屈,我說他:“你傻啊!你媽打你,你不知道跑啊?”
兒子擦了擦眼淚跟我說:“媽媽打你,你不也不敢跑嗎!”


昨天老哥喝酒喝多了,早上有了這樣的對白“頭好疼,給我買包老鼠藥讓我死了算了!”
這時我小侄女過來了“爸爸,你等等啊,我記得有敵敵畏,我去給你拿!”
艾瑪,這孩子是有多孝順!


我問外甥:你在幼兒園有女朋友了嗎?
他一巴掌拍過來,說:你再提她試試。


爸爸與叔叔下棋,小明問爸爸我:“你們下棋誰贏了?”
爸爸說:“我和叔叔下棋不是為了輸贏,是為了高興。”
小明接著問:“那你們誰更高興呢?”


兒子拿著一本書對媽媽說:“媽媽,我們老師講過無巧不成書,但是我看守的這本書里怎么一個‘巧’字也沒有啊?”


小明期末考試數學又不及格,被爸媽“審訊”。
爸爸順勢給了他一腳,罵道:“不爭氣的東西!”
媽媽接著說:“讓驢踢了才考那么點分。”
小明噘起嘴,說:“媽媽,我不許你這么說爸爸!


兒子4歲多,總說我胡子扎他!今天,讓小家伙拿電須刀給我刮胡子!并許諾,刮干凈了晚上吃麥當勞!還別說,小子刮得蠻舒服!不知不覺躺在沙發上睡著了。。。
剛醒來照鏡子,還真干凈!就是哪兒不對勁。。。我眉毛呢?


今天見一對兄妹小朋友在打架,打的正兇的時侯,爸爸趕過來,沖著哥哥就吼道:你一個當哥哥的,就不能讓著點妹妹?!
說完還打了哥哥一巴掌。
哥哥后著臉邊哭邊說:“好啊,這么多年你都沒有打我,今天竟然為了一個女人打我!”


8歲的小外甥非讓我帶他去游樂園,我經不住他尋死覓活,就帶他去了。
誰知到了游樂園,這貨直奔一個小女孩去了,一邊牽著她的手一邊跟我說:“我倆約好今天來游樂園玩的,舅舅你去吃點東西吧,一會兒來接我就行了。。。”


女兒上幼兒園,學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1,還是歪的。
她舅說她:真笨,連1都能寫歪。
女兒瞪著大眼睛說:誰讓你開風扇的,都把我的1給吹歪啦!


6歲女兒做作業,連續幾題不會,突然啪的一聲把筆摔了,手指試卷漲紅著臉怒斥:真是欺人太甚!


吃過午飯,兒子還在瘋玩,說了他好幾次讓他睡午覺,就是不聽。
于是我就回到屋里躺在床上,喊他道:寶貝,爸爸要睡覺了,你能不能來哄哄爸爸,要不然爸爸睡不著!
兒子長嘆一口氣,把玩具往地上一放,一副恨鐵不成鋼的口氣說:你說你們,啊,都這么大人了,還讓人操心,這以后我要是娶了媳婦,誰來哄你們睡覺?!


爸爸:“就快是我生日了,你打算送什么給我?”
兒子:“爸,別鬧,我才上小學三年級呢。哪有錢呀!”
爸爸:“兔崽子,白養你這么大了。”
兒子:“哦。。。老兔子,要不我去廚房給你拿根胡蘿卜?”


小時候常吃的一種東西,就是拿根粉絲在煤球爐上烤,瞬間就變膨脹了,吃起來相當脆。


小明問爸爸:“老爸,我們吃的米飯是從哪里來的啊?”
爸爸說:“你去看下水稻就知道了。”
小明半信半疑走到了廁所,打開下水道,捂著鼻子問:爸爸,你確定米飯是從這里出來的?


兒子用他爺爺的手機給我打電話,我一接就說:哎,爸呀!
他:哎,爸呀!
我。。。


我兒子說我應該染個彩色的頭發,在我的一再追問下終于說出原因,他說那樣的話我在訓他的時候就更像個老怪了。。。


小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的,爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的。。。
哥哥說為什么不帶他一起去,爸爸說你去干什么?
哥哥說爸爸眼光太差了,都不知道挑個好看的。。。


一家四口逛商場我和媳婦說:給我買條褲子吧!
結果媳婦還沒來的及說話,五歲大女兒搶著來了句:都這么大人了還亂花錢,也不知道省點錢給你孩子買東西吃,不買。。。
兩歲小女兒接了句:姐姐說的對,不買。。。


中秋節了,家里自己做月餅。
正在玩耍的小侄子突然跑到廚房說到:“奶奶,給小狗也做個月餅吧,包個它愛吃的餡。”
老媽頭都沒抬,隨口問到:“啥餡啊?”
小侄子歪頭想了下:“屎餡的吧。”
老媽笑笑道:“那你去包吧!”


感冒了,給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥,他是愛他老爸的,果斷馬上去了。。。
心想這兒子長大了,懂事了啊!
半小時后~兒子回來了,看到兒子我非常的欣慰,立馬從床上坐起來。。。
兒子手里拿著包辣條對我說:老爸,你剛剛叫我去買什么啊!!


兒子最近看《濟公》,今天沒零花錢了, 就見他披著毛巾被走來, 兩手一合向爸爸深施一禮:“施主給貧僧施舍點香油錢吧。”
瞬間笑抽了。。。


昨天生日,晚上老婆允許我看球,我一激動,抱老婆親了一下。。。
兒子看見了也要親,我說:“這是我老婆,找你的老婆去!”
兒子:“這是我媽,找你媽去!”


侄子非要鬧著和我玩游戲,我問他要玩什么?他說拍手心。
我答應了,然后,他邊拍我手邊說:你拍一,我拍一,我的對面是傻B。


小侄子過生日,我提著一個大奶油蛋糕趕過去。
點上蠟燭后,我對小侄子說:“快許個愿吧,這會兒無論你許什么愿望,都能很快實現。”
小侄子雙手合十,微閉雙眼,小聲說:“我希望這個大蛋糕今天就我自己一個人吃。”


和小孩子說話一定要說他們能聽懂得,弟弟把我媽新買的化妝品砸了,二百多塊,我媽那個氣啊,連打帶罵的,弟弟也就是嚎了兩嗓子。。。
結果我隨口說了一句這相當于就是摔了五百多個棒棒糖啊,哎嘛,現在哭的停不下來。。。


爺爺問孫子:“乖孫子,你長大了想做什么?”
孫子:“我長大了想做一名表演藝術家。”
爺爺樂了,問:“你有這方面的特長嗎?”
孫子:“有,連老師都經常夸我有表演天賦呢!”
爺爺追問:“老師怎么夸你的?”
孫子認真地答道:“老師經常說我上課時像個小麻雀,做作業時像個小懶豬,考試時像個長頸鹿,放學了像個流浪狗。。。”


小明對媽媽說:“媽媽,班里的很多同學都愛撒謊。”
媽媽語重心長地教導小明: “撒謊可不對,你平時對你的同學撒謊嗎?”
小明回答說:“就只撒過一次。”
媽媽問:“那你說了什么?”
小明:“我跟我同學說我媽媽很漂亮!”


今天去姐姐家,一天發現八歲的外甥女在自己洗小內褲,我就好奇的問她:你怎么自己洗啊,沒人幫你洗啊?
她很無奈地看了我一眼說:我還小,沒老公,只能自己洗。
我笑了好久。。。


爸爸:“兒子,你小學都快畢業了,你知道你們為什么叫學生嗎?”
兒子:“我知道,我們只學生的東西,不學熟的東西!”


一孩子數學成績不好,有次考試只考了8分,為了不挨揍他偷偷地加了一個0,回家后老媽看著我的試卷問他:“你是不是改分數了?”
他理直氣壯地說沒有,老媽邊揍邊罵:“讓你考個08分,讓你考個08分。”


8歲的女兒給我按摩了一會肩膀,后來我答應她可以玩一會電腦。
熊孩子長嘆一口氣說:古人說的真沒錯,一份耕耘一份收貨啊!


跟老婆吵架,處于劣勢中。。。
于是想讓4歲的兒子去哄下他媽,結果這小家伙直接來了句“你都不敢去,還讓我去啊!萬一她打我怎么辦呀!”
我。。。


5歲的侄子喜歡亂寫亂畫,常常一邊畫畫還一邊說這畫的是什么,那又畫的是什么。
這天我拿了一張他以前畫的畫問他:“你這是畫的什么?” 
他歪著頭看了半天,對我說:“你為什么不早點來問我,這么長時間了誰還能記得!!!”
我。。。


小時候武打片看多了,在米缸里練鐵沙掌,我插,我插,我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……


兒子早上看著他爺爺問我一個問題:爸爸爸爸,為什么這么小的眼睛可以看到這么大的一個人呢?
這叫我咋跟一個4歲的小屁孩解釋啊?


兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。
一時好奇就問兒子是什么意思?
兒子:這SB放了我幾十次鴿子!
我。。。


今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大驚。
三歲多的弟弟也在旁邊。千叮嚀萬囑咐千萬不要告訴爸爸,不然以后不帶你玩了。
然后我一陣忙活把碎酒瓶收拾完。。。
晚上爸爸回來聞到酒味,就問:寶貝兒,給爸爸說家里這酒味是怎么回事,你兩個喝酒了?給爸爸說說,等下爸爸給你買好吃的。
弟弟:哼,老師說過男子漢要守承諾,打死我也不會出賣哥哥的。
我@!#¥@#¥


小時侯幼兒園老師教導:“飯前便后要洗手”
我一直都很疑惑:“洗手要這么麻煩,非要等這兩件事一起發生才行?”
但,老師教誨不敢忘記,久而久之,我養成了飯前上廁所的習慣,平時有尿都是憋到飯前才解決。
這件事一直困擾我到上小學,現在想想,當年沒被憋死已是萬幸了。。。


老婆讓我去理發,說我頭發太長不好看,兒子在邊上說:“別理了。”
我夸兒子:“有主見,不能什么事都按你媽說的做。”
兒子又說:“剪了頭發也不會比現在好看到哪去,長得就這樣,別浪費錢了。”


有個媽媽每天都要幫女兒梳頭,有一天,女兒問她說:“媽媽,你知道為什么我的眼睛這么大嗎?”
媽媽說:“當然是我遺傳得好啊!”
女兒說:“不是,因為你梳頭發好緊哦。”


幼兒園開學第一天,寶寶一大早就跳起來,吵著說:“媽媽,快送我去上學!”
媽媽吃了一驚,隨即夸道:“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧,去年剛上小班的時候,都已經把你送到幼兒園門口了,你還賴在地上打著滾,哭著嚷著不肯進去呢。”
誰知只聽寶寶笑了笑,對媽媽說:“嘿嘿,我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學,都會躺在地上打滾呢,去晚了我就看不見了!”


一天,一哥們問我相機有什么用,我理所當然的回答:“還用說,照相用的。”
可那哥們說:“不,你看我兒子用相機干嘛,把同學的答案拍了后,慢慢抄!”


今天一個4歲的小孩來看病,打針的時候我哄著他說:“你不要看,乖,不看就不疼了。”
他突然很嚴肅地跟我講:“叔叔,我是小,又不傻。”
我。。。


今天和老婆視頻。我說我想看看女兒,女兒五歲,然后女兒過來看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么聽見有女的聲音。。。
閨女,你爸一個人!別陷害我,我是你親爹。。


兒子:“爸爸你現在還在長個兒嗎?”
爸爸:“都老了,怎么還可能長個兒啊!”
兒子:“那為什么你的頭頂比你的頭發長得還高。”
爸爸摸了摸頭上的禿頂,無奈的笑了。。。


小女兒在看電腦,老公逗她:小寶寶,你會唱小星星嗎?小女兒沒理他。
他又說:要不我唱給你聽。
小女兒看了他一眼,伸手兩個手指頭說:我只說兩個字,你很無聊。
老公:這明明是4個字嘛,你不識數呀。
小女兒扭頭看著我:媽媽,管管你老公。


四歲的兒子惹媽媽生氣了。
媽媽威脅他:“你再惹媽媽生氣, 媽媽就把你重新吃到肚子里,就當沒生過你。”
兒子:“媽媽,那你也吃個電視,我好在你肚子里看電視。”
媽媽@#¥#*@#¥


問一個小姑娘路,她說:“沿著這條路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我問她為什么說那么多遍“一直走”?
她回我說:“因為很遠啊!”


小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷,我說冷,于是哥開始猛蹬。。。
風越來越打大。。。我問:“哥,你干嘛?風快把我吹下去了。”
哥扭頭看看我,對我說:“昨天老師剛教了,摩擦生熱,我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了,你看,你臉現在都變紅了。。。”
哥呀,那是凍紅的好不啦!!!


兒子:“媽媽,今天你梳妝打扮的時候,爸爸夸你了。”
媽媽有點得意:“這個笨蛋!夸人也不會夸,當面夸我不是更高興?”
兒子:“他夸得非同尋常。”
媽媽更得意了:“你說說看。”
兒子:“爸爸說,兒子,你以后要向你媽好好學習。你媽有一個非常好的習慣,每天早晨一起床,就勇敢地拿起鏡子正視自己數不清的缺點,并且千方百計加以彌補。”
媽媽。。。


三歲多的兒子吃飯不習慣用筷子,喜歡直接手抓。
我就訓他:都這么大人了,也該學會用筷子了。
兒子若有所思,叼著根筷子發了會呆,一聲長長的嘆息:還是小時候好,沒有那么多的要求!


女兒很是調皮可愛。有一次我看她太皮了,就說:“你再這樣我就要把你吃掉!從哪里開始吃呢?”
女兒秒回:“從我的便便開始吃。”


媽媽:媽媽給你買個炸雞腿吃吧?
兒子:不吃。
媽媽:你看那兒有好多同學家長都去買呢。
兒子:媽媽,人家都是買了讓孩子吃,你買了咱倆得一起吃,我還得擔個讓你長胖的罪名,我才不干呢。


我哥去上班,嫂子說老公再見,侄子低頭玩著玩具說:抓不到羊就別回來了。。。
我哥走在門口聽到這句差點絆倒。。。


上學的時候,老師如果叫我去隔壁班拿點什么東西,我就覺得我就要開啟一段探險之旅了。。。


昨天兒子考試10分,我一罵他,他還可委屈的說:俺班誰誰誰才考20分。。。
我勒個去,你TM心態怪好啊,你一個考10分還有臉看不起人家考試20分的!


我家女兒今天放學后告訴我:“媽媽,老師夸我漂亮了。”
我問:“咋夸得?”
“老師說你這個小姑娘長這么漂亮,字咋寫的這么難看呢?”


小外甥六歲,他媽媽在網上買了條裙子,試了試覺得一般,對小外甥說:退了吧?
結果小外甥抱著媽媽脖子說:別退了,留給我媳婦兒穿吧


小時候,吃完飯媽媽讓我去寫作業,我:老師說了飯后不宜看書寫字。
媽:那你去洗碗。
我:老師也說了飯后不宜做體力勞動。
媽:飯后不宜不要臉,少啰嗦,快去洗碗。
我。。。


早上送兒子上學,下樓時總覺得忘了啥。
回頭兩趟,煤氣關過了,電熱蚊香早拔了,走人!
一路各種堵,好不容易到了學校門口,兒子說:“書包呢?”


兒子:“爸!我已經長大了,我想自己出去闖。”
爸爸:“很好,果然是我兒子,有老子年輕時候的風采,當年我也是給你爺爺說,闖不出個名堂絕不回家。”
兒子:“這就是我從沒見過爺爺的原因?”


今天同事聚會,一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語:“什么東西有大白肚子,肚臍眼長在正中間?”
貌似不是很難,我就問:“寶貝,打一什么啊?”
小寶寶認真地說:“打一包子。”


去幼兒園接兒子,老師說你這孩子很犟,讓他在本子上畫爸爸媽媽,可他說什么也不愿把你畫上,問他為什么他也不說!
回家后我問兒子為什么?
他說:你那么胖,本子上根本不夠畫。


“兒子,老師今天說你在幼兒園很喜歡爬窗戶啊?”
“老師撒謊。”
“你沒爬嗎?”
“爬了,但我一點也不喜歡!”


開家長會老師說:“你兒子很牛啊。 昨天我們班凳子被小朋友摔壞了,我想調查一下。 于是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。 這時你兒子站起來直接說:老師不用調查了,叫我爸來賠。”


吃晚飯,七歲的兒子不聽話,和我狡辯,我一怒,站起來說:“我是你老子,你得聽我的。”
兒子也站起來慢慢的說道:“你有證據嗎?”
我。。。


媽媽:“考試結束了嗎?”
兒子:“結束了,現在我比老師還厲害呢。”
媽媽:“喲,是嗎?”
兒子:“恩,再開學我就上二年級了,可老師留級了,還留在一年級呢。”


爸爸:你又不及格,然后一個大嘴巴抽到小明的臉上!
小明捂著臉:爸爸你別生氣,我給你表表決心,我發誓,下回考不及格死全家!
爸爸。。。一個月了,小明還沒有出院!!!


昨天一個小女孩問:“阿姨,我長得漂亮嗎?”
我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可愛。”
小女孩很苦惱地看著我,我就問她:“怎么了啊?”
小女孩說:“阿姨,怎么辦?你長得居然比我還漂亮。”
天呀,要不要這么會說話!


家有倆熊孩子,某天弟弟跟哥哥說:“長大了我要娶小姨,因為小姨漂亮。”
正好被他爸爸聽到了,“啪”的一聲打了弟弟一巴掌, 哥哥在旁邊咕嘰咕嘰大笑:“你活該,你敢跟爸爸搶。”
話音剛落,“啪”的一聲,哥哥臉上也多了五道指印。


帶兒子歡樂谷玩,有個印巴熱舞的表演。正看到幾個大胸妹紙搖呢!
兒子一把蒙上我眼說:“爸爸羞羞,不看!”
熊孩子,羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-24 02:31