咕嘰咕嘰笑話
極限運動之無限作死

作死,就是在挑戰生命的極限!


獄警突發心臟病,犯人們冒險越獄營救,警方稱很感動并加固了大門。


現在特別流行的網名,我姓劉,卻留不住你的心,我姓李,卻理不清你的情,我姓張,卻張不開嘴說愛你。。。我感覺都弱爆了,因為我今天看見了一個:我姓高,卻給不了你高潮。。。


最討厭那些自私的鄰居,周末一大早明知道我要裝修還睡覺。


醫院手術室門被推開,大夫走出來,對迎上來的病人妻子說:“有一個壞消息和一個好消息,你先聽哪一個?”
“好的吧。”
“你先生這個手術的成功率高達99%!”
“那壞的呢?”
“以前更高。”


小桔子對爸爸說:爸,明天我要參加圍棋比賽和對面的彌猴桃比。
爸爸:“孩子你要小心,聽說它們還有個稱號:棋藝果”


小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。


懶惰的人會潦倒一生,而勤勞的人容易猝死。


“呼叫總部,呼叫總部。”
“總部收到,什么事?”
“我們接到報案有個女的因為丈夫踩到她剛拖的地上,槍殺了他。”
“你們沒有抓住她嗎?”
“沒有,地還是濕的。”


單位效益不好,廠里經常放假,和同事聊天,我說:“咱們什么時候能帶薪休假?”
同事:“兄弟,現在帶薪上班都難。。。”


以取樂為目的的釣魚活動算不算虐待動物?


你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。


很多人說自己“吃狗糧”,有自黑精神是很好,但也要適可而止喔。狗糧要花錢買的,你哪兒有錢,你就是啃骨頭,也得有人扔給你啊。。。


“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
“不是說失去才懂得珍惜嗎?”


誰能想到,父輩當年送的彩禮竟是黑白電視機。


先帝創業未半而花光預算。


一直有個疑問,為什么隕石總是掉進坑里?


科技總有所不能:電子書閱讀體驗再好,也無法讓你體會在下一頁翻出百元大鈔的驚喜。


辣,分為微辣中辣重辣變態辣和菊花疼。----不要問我是怎么知道的!


如果你跳傘的時候傘包沒打開,那么你的余生都將在打開傘包中度過。


光陰似箭,如坐針氈。。。


酒后開車的后果非常嚴重,甚至有可能被其他車主誤認為是女司機。


今天被鐵軌絆倒了,差點摔死,不禁想起前任臨死前的遺言:做軌也不會放過你。


干姐姐和干姐姐是兩回事,親妹妹和親妹妹是兩回事,愛上她和愛上她是兩回事,長得不行和長得不行是兩回事,你不懂什么叫做愛和你不懂什么叫做愛,我喜歡一個人和我喜歡一個人,漢字博大精深,三觀重啟,嗯!我一個都不懂!


有點討厭現在的游戲了,動不動就是充值,動不動就是邀請好友,我就想說,我沒錢,也沒好友,所以才來玩游戲,還讓不讓人活了。


武松目光凌厲,坐在椅子上。跪在一邊的金蓮不停地顫抖。
“嫂嫂,我且問你,我大哥臨死前,可說了些什么?”
“。。。沒,沒有。。。”
“沒有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上潑灑了些許黑色汁液。
金蓮抖得更加厲害,像風中搖曳的小花:“好像說了。。。藥,藥。。。”
武松抓住金蓮胸口一把提了起來,怒吼:“那你怎么不說切克鬧?把我大哥活活給急死了!”


核桃仁無故被錘子砸得粉碎,核桃仁委屈的說:“我。。。我是個好仁。。。”
錘子:“對,對啊,好仁有好爆”
額。。。


食人族長的兒子問爸爸,我們為什么要把游客扛回去呢?
族長說,走多了腿會酸你不知道嗎?!


最近有女權組織表示對英國脫歐公投十分不滿,希望再進行一次母投。


A:“你老爸為什么這么有錢!”
B:“那年老爸還在國企上班,我還小,很淘氣,把柜子上盒里裝的紅瓶換成了醋瓶子。。。然后過年的時候,老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導,就這樣,老爸下海經商了。。。”


有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的錢,被奶奶發現了,又不敢直接去要,于是,奶奶說出了讓我佩服至今的一句話:“小伙子,你看看我的錢,掉沒掉你兜里?”


你要是真心買的話,還能給你便宜點。哦,真心竟然這么不值錢。


看了那么多年柯南,破案方法沒怎么學到,倒學了不少作案手段。。。


男生洗澡5分鐘,而女生要半小時,那么問題來了:如果男女一起洗要多久呢?


我住長江頭,君主長江尾,待到一日發大水,共做長江鬼。


自從傻B這個詞出現后,傻瓜,笨蛋,呆子這些詞就被提拔進了情話行列。


今天老婆被老丈人給罵了,心里好爽啊!有人替我出氣太幸福了。


小明三天沒回家了,不出意外的話,已經出意外了。


喜怒不形于色,但形于說說,朋友圈和微博。


不是我吹,真的,每次我出門都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的嗎?


你以為丈母娘死了,但是隨著時間流逝。。。你會發現她在老婆身上慢慢地復活。


很久以前,西湖邊上住著一位草蟒英雄,他叫許仙。


饑寒交迫下的王大爺點了根爆竹放皮衣里取暖。


我問單位司機老李:我說您也老司機了,經歷豐富!您最怕撞什么車!
只見他深吸一口煙,緩緩地說道:我最怕撞到五菱宏光,因為你永遠不知道上面會下來多少人打你!


中華文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一槍,竟然都是一個意思!


本人已被確診為抑郁癥,情緒進入低谷狀態,變的靦腆自閉,焦慮不安,有時候還想不開。
希望看到的朋友們可以請我出去吃吃飯,看看電影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,開導開導我。你要實在沒時間陪我就給我發個紅包我自己去。
說真的,我不想放棄治療。。。


讓一個朋友講了個笑話,問我感覺,我說:“我第一次聽到這個笑話的時候,北京房價還不到1000元。”
朋友不服,說:“那你來個3萬一平的笑話。”


最近壓力較大,上山找大師尋求解壓良方。
大師:“施主壓力來自何處?”
我:“來自工作。”
大師:“辭去工作,壓力自然不在。”
我:“沒了工作你讓我喝西北風去啊?!”
大師:“不會的,絕對不會的。”
暗想大師定有高招,于是投去訴詢問的目光。。。
大師:“看毛線看,難不成還不相信老衲?老衲研究天文多年,最近吹的定是東南風。”


孫悟空大鬧東海龍宮,搗亂閻王殿,玉帝看了很是生氣。
于是玉帝將太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那潑猴!
于是太白金星來到花果山,對孫悟空說道:東海龍宮你敢鬧,閻王殿你敢闖,你這么能耐,你咋不上天呢!
于是。。。 。。


對于口渴的人來說,喝水后大腦反應速度會比之前快。因為人在口渴時,大腦處理口渴感覺的信息占用了大腦資源。
補水后,這部分資源釋放,提高了大腦反應速度。所以姑娘們,如果你男朋友對你說“多喝熱水“,說明他覺得你腦子不好使。


“工作待遇怎么樣啊?”
“太低了,發個紅包,安慰我一下!”
“找女朋友了嗎?”
“沒找到,發個紅包贊助下,我去追女孩!”
“準備啥時候買房啊?”
“買不起,發個紅包,我湊錢買房!”
“。。。”
有本事你接著問啊!


在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了,我的天哪。。。這是我上輩子修來的福氣嗎?
唉,要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。


當年嘲笑數學題一邊開著出水一邊進水的你,現在是不是經常一邊充電一邊玩手機?


不讓看動漫,不讓玩網游,讓我拿什么來對抗來自社會的種種誘惑?


記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懶羊羊等經典角色。請問在動畫創作過程中,你們遇到的最大困難是什么?”
創作者說:“畫著畫著就睡著了,羊太多了。。。”


北冥有魚,其名為鯤,鯤之大,和你體型差不多;化而為鳥,其名而鵬,鵬之背,和你運氣差不多。


古時候,王侯將相家里都有個大院子,而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來,人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦,以示尊貴。


十年前,我上高中,我每天的零花錢是五元,我給她買四元錢的牛奶或面包,自己吃一元錢的包子,十年后她是我老婆,我的零花錢還是每天五元,大伙說說,社會哪里進步了?


歹徒將女孩逼到墻角,拿出刀在面前比劃著,女孩害怕得哭了起來。
歹徒把刀收起來說:“你走吧,你是第一個為我哭的女孩。”


告訴大家:跳樓自殺必備一個塑料袋套頭上,跳下去了腦漿濺不出來,環保。


路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看了看他,確實不認識,于是拿起兩個西瓜走了。


白手起家,這對黑人來說幾乎是不可能的。


今天在路邊看見有賣加密蚊帳的,不知道用的什么算法?!


突然沖出一個人罵我是豬,把我氣的哼唧哼唧說不出來話。


按上級要求,趙局長對口幫扶貧困戶張大爺。
趙局長很重視,起草了詳細的幫扶計劃。
他多次主持召開會議,研究修改方案,直到大家都認為計劃已經非常完善,才把電話打到村委會,通知明天要來張大爺家看看。
村長一愣,說:“不用來了,張大爺已經病逝兩個月了。”


問:世界上最令男人失望的兩個字是什么?
答:睡覺。
問:世界上讓男人最興奮的兩個字是什么?
答:睡覺。
中國文化真是博大精深啊!


老板不慎跌倒,撞破頭,流了很多血,店員們都慌了,見到這一幕,我知道,機會來了,這次得好好表現。
于是我扯開嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全場兩折!全場兩折!


女:老公你怎么了,整天哀聲嘆氣的?
男:工作上的事正煩心呢。
女:你一個教體育的還能有什么煩惱的。
男:現在好多人的數學不好,都說是我教的。


一個人非常喜歡下棋,但是棋藝不精是俗話說的臭棋簍子。
一日下棋回來,老婆問:“誰輸了?”
他說:“第一局我沒贏,第二局他沒輸,第三局我要平棋他不干。”


無論何時何地,工人們總是盡可能地偷懶,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。


你們知道什么叫做成功?所謂成功就是有一天你放了個屁,然后許多人開始討論這個屁到底香不香、究竟怎樣來聞這個屁才對、香臭的定義究竟是什么、以及人活著應該如何更好地進行放屁。


第一次到女朋友家吃飯,女友開玩笑叫了我一聲“逗B”,結果未來丈母娘問她什么事逗比?
她說“逗B”就是“老實”的意思。
結果未來丈母娘說:這孩子確實很逗B啊!現在這么逗B的孩子很難找到!我覺得他爸媽應該也很逗B!!


孩子一歲,那天我看她蹲在床上使勁,我一個箭步過去,眼看粑粑都出來了,一咬牙,伸手接住了,好險,差點洗床單!


年輕人我看你骨骼驚奇,真是一塊煲湯的好料。


睡眠就像是收33%的生命使用稅。


小龍女:“過兒,寒冰床化了,怎么辦?快讓神雕馱我們找個清涼地去吧。”
楊過:“沒用了,神雕熱得把羽毛都脫了,咋還飛得了啊?”


暴力不能解決問題,但暴力可以解決制造問題的人。


年輕人都喜歡說愛情要經得起平平淡淡,而不是轟轟烈烈,你們知道什么是平淡嗎?
答:上街不帶錢,炒菜不放鹽!


今天打游戲真的超級開心,上一次這么開心,還是昨天打游戲的時候。


現在那些整天黑小四的人小心點吧,等小四百年之后變成厲鬼嚇死你們,因為人小鬼大。


“聽你口音是廣東人,廣東人普遍素質高,相對文明,習慣給小費。”出租車司機說道。


六一那天,大家都帶孩子出去玩了,早上我也想帶兒子去公園,可我兒子說:媽你別鬧了,我該上班去了!


沒有收錢解決不了的問題,如果解決不了那是錢沒收夠。


其實喝啤酒并不會變胖,是你吃的下酒菜太多。。。


哥們,最近怎么了?自從我和你媳婦在一起之后,怎么見你你都不怎么笑了。


一位天文學家不幸落到食人族手里,很快將被煮食,他知道當天下午有一次日全食,便對食人族首領說:“我是受上帝保護的,你們若要吃我,上帝會將太陽收走!”
首領不置可否。天文學家又問:“你們打算什么時候煮我?”
“下午三點,日全食一結束就開煮!”首領冷冷地答道。


“親,你叫什么名字?”
“千千。”
“有男朋友嗎?”
“有。”
“那我應該叫你芊芊,男朋友多久了?”
“兩年多。”
“哦!我應該叫你薰薰。”


前些天買了個魚缸,養了十多條魚,一個養魚很有經驗的朋友對我說:你養魚這水平啊,就得一條條的死沒了。
我今天很自豪的對他說:你看錯我了,我那魚是一對對死的。


A:今天做個了惡夢
B:沒事,夢境都是反的
A:好吧,這樣我就安心了,我睡覺了,晚安
B:恩,晚安,祝你做個好夢。


兩個傻子看著遠去的火車。
傻子A:鐵軌越遠就越窄,那么大的火車也掉不下來,竟然還能走得很好!
傻子B:傻B,火車不是越走越小嗎?


航拍記錄顯示,湖北已經基本都是湖,找不著北了。


我們村有個男的,脾氣不好,愛動手打媳婦,媳婦受不了離婚了,后來又陸續娶了幾個媳婦,都受不了走了。。。
今年娶了一個很高很胖很壯的媳婦,他一發脾氣他媳婦上來對他就是一頓暴打,他打不過,想離婚,一提離婚他媳婦就揍他。。。


“昨天半夜,趁女室友睡著,我偷偷跟她滾床單了。”
“我擦,她醒來報警沒有?”
“沒。”
“說明她還是喜歡你的。”
“我是說她沒醒。”


有一個老頭在過橋的時候把手上提的老母雞不小心掉到了河里,河神問老人家:你掉進河里面的是金母雞還是銀母雞?
老人家回答是老母雞,河神聽了了,覺得老人很誠實,就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。
有一個老太婆聽說了這件事后,帶了一個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河里,結果鴨子自己游走了。。。


一直以為時間是最好的偏方,原來治好的只是皮外傷。


你以為你老婆話已經夠多了,其實她花錢比她說話還厲害。


你們都覺得天熱,但我感覺不到熱,我感覺燙。
這不,買個涼席,比睡電熱毯還熱乎。調個涼菜,一會兒沒吃就變成麻辣燙啦。對門小孫光拉稀,醫生說沒病,是天忒熱,粑粑化了。


一大早王警官就趕到犯罪現場。看到躺在地上的尸體已經被清晨的白霜所覆蓋,經驗豐富的他陷入沉思,扭頭對身后經驗不豐富的實習警員小李說: “要降溫了,通知警局,該發過冬的棉警服了。


狗不能喂太飽,人不能對人太好,都是猴變的,沒有不賤的,忍一時得寸進尺,退一步變本加厲,玩笑別太過,要不都是禍。
看清對你好的,記住被誰咬的。嘮嗑歸嘮嗑,別總掏心窩。


活了這么多年,起了差不多1萬次床,至今還是沒能習慣這個動作。


領導今天訓話了:你們這幫人,干活的時候跟鴨子一樣,呆萌呆萌的,一聽到吃飯就跟蒼蠅一樣,都圍上來了。


從家里偷了包煙和好久沒見的表弟一起偷偷的跑出去,我發了一支給表弟,他學著大人的樣子深沉的吸了一口問到:今年你家收成怎么樣??


當發現女尤們的年齡開始比自己小時,我才意識到自己突然這么大歲數了。。。


25-30是個很恐怖的年齡段,你會發現之前你想趕上的人還在你前面,而有一些后生已經把你超越了。。。


入室盜竊時,突然發現屋子里面已經有同行在偷了,真是應了一句老話:不是一家人不進一家門。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-02-21 16:07