咕嘰咕嘰笑話
哄女孩子開心的笑話
1、 前幾天去古玩市場買了幾個銅板,順治通寶。回來的路上天熱,預買水,性急之中把幾個銅板遞給了老板。旁邊人一臉黑線的看著我,這不是gc,老板竟然收下了,還來了句穿越來的吧!
 
2、 有一朋友在外國打工!剛到外國一個月就想家了,沒事就跑到大使館坐著,后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎?然后這小子突然抱住人家的腿,就哭了起來:“哎呀媽呀!終于聽到人話了!我就是想聽聽人話!”
 
3、 我姥姥特別疼我,開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西,然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思,就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
 
4、 一次路考,上路沒多久,男教練就靠近她的耳邊問:“你是不是很喜歡我?”女孩聽了頓時面紅耳赤,然后望著教練說:“你怎么知道的?”教練怒道:“教你多少次了,無論別人說什么,你的眼睛都要看著路!別看我!”
 
5、 去公廁,發現小便池里一張十塊錢,不忍心錢就這么飄走了,于是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了,我樂壞了。這時,只見大媽順手抓了一把油條……
 
6、 語文課上,老師讓一名同學解釋“初出茅廬”.那同學思考了半天,最后小聲地問:“是不是剛剛從廁所出來的意思?”
 
7、 某人長得很丑,很是悲觀,跋山涉水找到隱居在深山中的禪師,哭訴自己的容貌。禪師聽后說:你應該像我一樣!某人若有所思的道: 大師是要我像大師一樣心如止水,寵辱不驚嗎? 大師怒道:笨蛋,我是要你像我一樣找個深山藏起來。
 
8、 前幾天坐火車回家,站門口抽根煙。 這時一漂亮妹子來接開水! 看到我站在旁邊,妹子就問我水開了嗎? 本著熱情的心態就隨口說了句:用手試試就知道了!結果~妹子就被燙哭了!
 
9、 男子新交了女網友,見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動,男子的一顆蟲牙居然被頂掉了!男子痛苦的推開女網友,女網友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子,問:“處吻?”
 
10、 一個理工男在追求幾個文科女失敗后,終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。一天,他和女友逛公園,突然有了靈感,深情地說:“自從認識了你,我感覺我的世界變小了。”理工女眨眨眼睛,說:“你是嫌我胖嗎?”
 
11、 一農民頭一次打的,他怕城里的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說:“你看著辦吧!”
 
12、 男:嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!女:不行,我媽媽會不高興,她說你太沒出息。男:哦,你如果不答應,我就死在你的面前!說著,他端起了手 槍。女:請等一下,我去問問媽媽。男:嘿嘿,我就知道這招管用。 女:我媽媽說我已經成年了,可以看這種血腥場面了……
 
13、 郭德綱:“孫悟空很傻很天真,他就是一只猴,永遠不可能是人。他看守蟠桃園,7個仙女過來摘桃,他喊了一聲定,這7個仙女都定這兒了,他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙:“要是你呢?” 郭德綱:“我得拿個籃子。”
 
14、 下午在公交車上,車上人很多,幾個小學生模樣的熊孩子在打鬧,旁邊有人問今天都學什么了,其中一個很乖巧的說“人之初性本善”,旁邊人正打算夸獎兩句,另一個熊孩子接了句”不交作業是好漢”,然后另一個孩子接了句”組長問起來怎么辦,回家去找奧特曼”。
 
15、 一老師對同學們說:“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說:“怎么你覺得自己很蠢嗎?”那男生答道:“不,老師,我是不忍心你一個人站著……”
 
16、 男友:你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友:無理取鬧,是,是我無理取鬧,你作為一個男人,說聲對不起不行嗎,你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友:對不起。女友:你以為說一句對不起就完了嗎!
 
17、 本人男,前幾天坐飛機尿急去洗手間,推開門赫然發現一個女生坐在里面,她生氣的說:你進來怎么不敲門呀?我斷然退出,然后敲了敲門問:我可以進來嗎?里面喊:滾!……我再也不相信女人了。
 
18、 一對夫妻吵架,妻子:“早知道你是這樣的人,我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫:“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子:“這些年來我真是錯怪她了!”
 
19、 今早有人來敲門說:“您好,能否占用您五分鐘的時間做一份問卷。我們想征詢一下您的意見。”我說:“哎呀這真不好意思啊老兄,我的意見現在不在,她出門買東西去了啊。”
 
20、 一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過,狐貍為了騙到她嘴里的肉,便對烏鴉說道:“都聽說你唱歌十分好聽,是不是真的,你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了,沖著狐貍說道:“忽悠,接著忽悠。”
 
21、 朋友出國留學,坐飛機托運行李的時候,工作人員問她:“請問您的行李有易碎物品嗎?”丫特真誠的想了半天:“有!”然后一臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時,就在飛機即將起飛前十分鐘,這二貨掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!工作人員憋笑差點兒憋死……
 
22、 下班后跑黑車,拉一女生,上車后就說:師傅,便宜點吧!我答:如果像是我老婆,就免費!偷笑!那女生也很風趣,忙答:我和你老婆很像的!我忙解釋:我是單身,沒老婆呢!女生急了:本想占你點便宜,反被你占了便宜!我無浯!
 
23、 圖書館的自習室里,一對學弟和學妹卿卿我我,情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說,我喜歡這里的書香,不想出去。聽到這里,我默默地把帳篷支在墻角,加油吧,學弟!學長只能幫到這了……
 
24、 兩頭牛在一起吃草,青牛問黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠過來吃了一口,憤怒地喊到“你個騙紙!”黑牛輕蔑地看他一眼,回道:“尼瑪,我說草沒味。”
 
25、 老婆給當程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。”當晚,程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道:“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰:“因為看到了賣西瓜的。”
 
26、 本人是一個大公司人事部經理,昨天一個小姑娘來面試。問:“你們要女秘書嗎?”我:“我們倒是很愿意錄用您,小姐。可是眼下經濟危機,沒活干。”姑娘:“有沒有活干我倒不計較,只要有工資就行!”
 
27、 同事問:郭靖和喬峰誰厲害? 另一同事答:“對打的話我不知道誰厲害,打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得,而喬峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你說誰厲害。” 同事:...
 
28、 我兒子三歲,前天我下班回家,他在玩玩具,突然說要尿尿了,自己跑去廁所,翻起馬桶蓋,剛準備尿了,馬桶蓋掉下來了,他往后一縮,GC來了,他說,哦喲,嚇死我了,差點把我小雞雞夾壞了,夾壞了就沒小雞雞了,以后要和媽媽一樣了,用屁股尿尿了。
 
29、 老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面,跑堂吆喝上了:“5號桌,炸醬面兩碗”吃完結帳,共25元8毛。甲說:“給你26,別找了”跑堂接過錢便吆喝:“5號桌有客送小費2毛”滿大廳的人回頭看他,甲臉紅了:“得,那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了:“5號桌的2毛小費又要回去了!!”
 
30、 早上送孩子去幼兒園,由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷,千般哀求不要去幼兒園。路上一直在哭訴老師對她不好等等,數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師,小家伙突然口氣一變:“老師我天天都想你,來的路上我想你想的都哭了!”這……
 
31、 有一天,一個大哥去紋身。老板問他:要紋個什么?大哥說:紋一條龍吧!老板說:好!完事后大哥一看,立馬把老板揍進了醫院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說:我讓他紋一條龍,他給我紋的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
 
32、 【三床的要完了】小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我幫你喊護士。” 說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了。” 小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。” 那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了。”
 
33、 大學里一男一女在吵架,女孩大喊:“你給我滾。”男孩也生氣的回道:“好,滾就滾。”女孩看著離去的背影忍不住大哭,男孩回頭喊道:“哭啥?晚上我還會滾回來的。” 可以相信愛情了。
 
34、 我同學給我講的高二那年,他半夜醒來,看到一個小偷從窗戶進來,他當時心里就想,我先不動,一會等他進來了怎么怎么抓住他揍他結果想著想著又睡著了第二天,全寢室的錢都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。。。
 
35、 一朋友去發廳剪頭發,理到一半,他發現有點丑,就擔憂地對理發師說:“怎么剪成這樣了?”發型師說:“別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,發型師一臉糾結地看著他,說:“確實挺丑的,不知道是人丑還是發型丑,算了,不要你錢了……”
 
36、 和老公一起去泡溫泉,大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。我對老公撒嬌說:“那個男的看我怎么辦?”老公得意的笑著說:“沒事,我也看他老婆了,我賺了……賺了……”
 
37、 某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…”
 
38、 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。”爸爸回信:“兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”
 
39、 學校開會,問:發現學生談戀愛怎么辦?有老師提議馬上請家長。校長:別,去年請家長的那幾對都訂婚了,學生都期待請家長呢,還是讓他們談著,順其自然吧!問英語老師“山寨”怎么說,老師一下愣住了,過了會兒,一字一頓地說:made in China。
 
40、 小明第一天上幼兒園,放學回來的時候對爸爸說:“爸爸,老師今天說,以前養一只小雞至少要半年才能長成,現在四十多天就能吃了,這是為什么呀?”爸爸想了想,然后說道:“那有啥的,我和你媽在一起七個月就有你了,別人都是十月懷胎,兒子你說為什么呢?”“叔叔,我不知道。”
 
41、 經理走過來拍拍正在加班的我的肩膀說:“小伙子工作很努力嘛,該休息就休息吧,別累壞了身體。”面對經理的關心,我連忙擺手說:“不不不,工作重要!”經理點點頭,突然吼道:“那你踏馬能不能回你自己座位去工作呢!”
 
42、 今天去食堂吃飯,因為比較晚,人不是很多,我點了一份蒸餃,心急的我先去把醋倒好,老板叫我去拿蒸餃,然后笑嘻嘻的端著盤子來到坐位旁,咦,我的醋呢?唉,可能打掃衛生的大爺端去了吧!于是放下餃子屁顛屁顛的去拿醋回來時,我靠,我餃子呢!
 
43、 大學我們班里有個同學叫王偲。這個字念cai,一聲。有次一老師頭一次點名,點到他了,老師拖長了音說:“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了,于是一起大聲跟老師說:“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說,我猜不出來…
 
44、 【可以防小偷的小玩意】同學的爸爸喜歡發現新事物,一日去逛街,發現一家小店門口有個那種感應的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學家住三樓~
 
45、 有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間,傷心之余找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2016-12-05 09:29