咕嘰咕嘰笑話
我們愛超級邪惡搞笑的內涵段子
【1】 一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時,來了個7歲小女孩,小女孩說:你別喊了,這沒人,我給你拿點吃的,一個饅頭一瓶水。 一連三天,第四天空手來的:我沒錢了,我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧! 賊都要瘋了:你報警吧! 小女孩搖搖頭:你又不是壞人,我還是養著比較好玩!
 
【1】 開學第一天,小侄子放學回來愁眉苦臉,我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的,是考試了。我說:考試就考試啊,有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到:說的輕松,好像你考完不用挨打似的!
 
【1】 當女生跟你說“好冷啊”的時候,其實是暗含了對你的關心,這句話擴句的意思其實是:誒呀我好冷啊你可別冷著。 這時候你應該不讓她們擔心,正確示范:“不怕,我不冷”。 
 
【1】 “研究表明,80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。” “那剩下的20%還是不錯的。” “不是的,剩下的20%連生不生氣都看不出來!” 
 
【1】 昨晚老公吵架了,威脅說要離家出走,老公把門一關:你走就走! 我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感覺沒面子。 沉默了一會兒,我把上衣脫了,瀟灑地一扔:天太熱,好想裸奔啊! 還沒有一秒鐘,老公風一樣沖出來,扛起就跑回了屋! 跟我斗,哼哼。。。 
 
【1】 老公:“昨晚又和她接觸了,她依然是那么火辣,讓我汗流夾背,欲罷不能。。。” 老婆:“滾!吃個辣椒油也說得這么惡心。” 
 
【1】 邊吃桃邊玩手機,小侄在旁邊喊我,我煩他:啥事,又想玩我手機?等我吃完先! 小侄只好閉嘴! 過了一會,我吃完桃,小侄說話了:姑姑,你剛才吃的那個桃里有蟲子。。。 
 
【1】 放學回家,女兒對媽媽說:“我們班早戀現象很嚴重,都是一對一對的。班主任今天很生氣,在班會上點名批評了11個同學。” 媽媽一愣,道:“怎么是單數啊,難道其中還有人腳踏兩條船?” 女兒撇撇嘴,說:“媽媽你想哪兒去了,其中有一個是媒人。” 
 
【1】 幼兒園里每周一早上都要檢查小朋友的手指甲,發現有一個孩子的指甲每次都剪得很干凈,就表揚他是愛干凈的小朋友。 他高興的告訴我說:老師,這點小事兒不用麻煩媽媽剪,我都是自己咬的。 
 
【1】 兒子小學一年級,放學回來一臉不高興,我問他:怎么了?是不是被同學欺負了? 他:我失戀了。。。 我:怎么?人家女孩兒看不上你? 他:不是,她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。 我。。。
 
【1】 今天遇到一個發傳單發的特別真誠的小哥,跟我說:“哥,拿一張吧,天熱遮下太陽。”
 
【1】 我:“老公,你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎?” 老公:“記得,那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子,你陪我在校園里暢聊了一下午!” 我:“嗯嗯,好懷念那時!” 老公:“我也懷念,要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧!” 我。。。
 
【1】 一個用戶對他購買的應用程序有疑問,他在電話里沒完沒了地和技術人員討論,但是技術人員說了半天,他都沒有聽懂。 后來,技術人員在上交的報告中寫道:“問題出在椅子和鍵盤之間。”
 
【1】 瓜攤前買瓜,一女:西瓜多少錢一斤? 瓜老板:8毛一斤保熟保甜! 女:算了!還是回小區買吧? 和她一塊的男的說:小區1塊一斤!你是怕我累著吧? 女:不是!8毛一斤不好算賬! 我勒個去。。。 
 
【1】 早上去買菜的時候看黃豆不錯,買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。 剛炒好我和阿姨正準備吃呢,技術員女朋友來工地了,非說我們的黃豆像小黃人,太萌了,不讓吃。。。 中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉,他女朋友也過來吃飯,阿姨微微一笑問她:你看,像喜羊羊不?
 
【1】 13級臺風叫天鴿 14級臺風叫帕卡 合起就是1314 臺風“帕卡”和“天鴿”是一對夫妻。 前幾天鬧矛盾,妻子“天鴿”離家出走,現在丈夫“帕卡”出門尋找妻子,所以路線基本相同,如果找不到妻子,可能會發更大脾氣!請相關地區提前做好臺風防范準備! 
 
【1】 老婆下班回家,看我在玩游戲,就抱怨說:“你整天在家什么活也不干,就知道一個人玩游戲,你真自私!” 我覺得老婆說得挺有道理的,趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。 
 
【1】 出差,進小飯店吃飯。 看到有個人吃面條,還“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也點了一碗。 面來了,我一嘗,太難吃了。 我問那個人:哥們,這么難吃的面條。你也吃的下去。 那人看了看我,沖著廚房喊到:老婆,又有人說你做的面條難吃。。。 
 
【1】 老婆:“結婚五十周年叫金婚,二十五周年叫銀婚,咱們馬上就結婚兩周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆。。。 
 
【1】 和老婆一塊晨練,一女路過,老婆:聞到了嗎? 我警覺的道:聞到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。還好我機智沒說錯話,其實味道挺好聞的,咕嘰咕嘰哈。。。 
 
【1】 早年有個老師上課在黑板上畫個圓,讓小學生們聯想。 有個學生,怎么聯想都離不開吃的東西。 老師告訴他再聯想一次,不許與吃的東西有關。 學生說:“老鼠洞。” 老師說:“為啥想到老鼠洞?” 學生說:“里邊有糧食。” 
 
【1】 二貨:老板,我一向對公司忠心不二! 老板:你撒謊! 二貨:老板我沒有! 老板:你說忠心我信,但不“二”,誰信啊!! 二貨:......
 
【1】 哥們:有時候,我覺得你特別像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是說......我明白了,你是說我很正直! 哥們:我是說你很“二” 我。。。 
 
【1】 妹子戴著口罩! 我:你生病了? 妹子:沒有! 我:那為啥戴著口罩,今天空氣不是挺好的么! 妹子:本來是挺好的,你一開口說話,就不好了! 我。。。 
 
【1】 女朋友的老媽是高中老師,第一次去她家, 未來丈母娘:“想要娶我女兒,起碼有房子!” 我:“阿姨,我家有一套房子!” 未來丈母娘:“有一套房子,那只是進了提檔線,至于能不能進專業線還要看你房子大小,你有沒有車?” 我:“如果沒有呢?” 未來丈母娘:“那就得退檔!” 
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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-11-09 10:40